Ты слишком много тратишь. Ты никогда не проводишь границы. Ты слишком неорганизованный. Ты не умеешь готовить. Запишите проблемы, которые вы видите в своих отношениях. Снова взгляните на ситуацию со стороны и постарайтесь проявить к себе доброту. Передохните. Это нелегко. Представьте, что вспоминаете все это через сорок лет. Это нужно не для того, чтобы минимизировать ваши сегодняшние чув­ства, а чтобы взглянуть на них с другой позиции. Вы посмеетесь, вспоминая, как администратор в ресторане посоветовал найти няню? Будете рассказывать об этом детям и внукам, изображая претенциозный французский акцент? Обратите внимание, каким незначительным все кажется через сорок лет. Вы снова и снова прокручиваете в голове этот злосчастный ужин? Устали от бесконечных повторов? Эта история давно уже неактуальна, но все равно всплывает в голове? Попробуйте сказать себе: «Дорогая, ты старалась как могла, но ты не в силах контролировать все на свете. Вообще-то ты ничего не можешь контролировать. И не все получается так, как тебе хочется». Вам нужна дополнительная помощь, чтобы прогнать навязчивые мысли и прекратить себя терзать? Скажите себе: «Если это не происходит прямо сейчас, то это не происходит вообще». Смотрите на жизнь проще: «Это был всего лишь ужин. И он закончился». Утешьте себя, не делайте из мухи слона. Пусть прошлое остается в прошлом. Сделайте глубокий вдох/выдох — отпустите ситуацию. Когда будете готовы, возвращайтесь к повседневным делам. — Мне это очень помогло, — сказала Стефани. — Дело в том, что у нас совершенно разные темпераменты. Он очень критичный, а я ужасно обидчивая. Он умеет во всем найти недостатки (чужие, конечно) и видит все мои промахи и ошибки. Иногда я жалею, что он не близорукий, — шутит она. — Постоянно чувствую себя неудачницей и прокручиваю в голове ссоры, которые случились пятнадцать лет назад. Они до сих пор меня расстраивают. Сложно забыть обидные слова. Они мучают меня снова и снова, и я не могу выкинуть их из головы. Когда мы ходили к семейному психологу после свадьбы — мы тогда ругались из-за всего, — он задал нам очень правильный вопрос: «Почему вы так часто возвращаетесь в прошлое? Это приносит какую-то пользу?» Конечно, нет. И теперь, замечая, что по сотому разу прокручиваю в голове наши старые скандалы, говорю себе: «Кому это поможет?» Так мне легче отпустить. Самосострадание позволяет осознать, что для меня во благо, а что нет, — она задумалась. — А когда твой партнер отказывается работать над собой, это очень важное качество. Самосострадание важно не только в напряженных отношениях; это настоящее спасение, когда дети раздражаются на нас (а мы на них). «Ты похожа на проститутку» Эми и Софи, часть III. Когда Софи было восемь (глава 3), Эми переживала из-за ее фигуры. Теперь, шесть лет спустя, она волнуется по поводу одежды, которую выбирает ее дочь. Софи учится в девятом классе, она недавно перешла в старшую школу. Как большин­ство детей, хочет быть популярной и крутой. Девочка изо всех сил старается вписаться в коллектив и выглядеть как все. Ее первый раз пригласили на вечеринку, и мать с дочерью поругались из-за того, что она хотела надеть. — Она вышла из комнаты в слишком коротком и облегающем топе, узких джинсах, таких рваных, что их следовало бы сразу отнести на помойку: ноги почти голые, до самых трусов. Это было просто неприлично. Она купила их на собственные деньги, подрабатывая няней, и, конечно, не показывала мне. Думаю, хранила их специально для вечеринки. В довершение всего надела какие-то совершенно жуткие туфли на высоченном каблуке. И на ней было столько косметики! Она выглядела как самая настоящая проститутка. Я знаю, что нельзя так говорить, но это правда. Увидев этот наряд, Эми как с цепи сорвалась. — Я не смогла сдержаться и выпалила: «В таком виде ты никуда не пойдешь! Ты похожа на проститутку. Марш переодеваться!» Но она отказалась, и ситуация накалилась. Тома, как всегда, не было дома, и никто меня не поддержал. «Сейчас все так одеваются и красятся», — возмущалась она. «Мне все равно. Ты не все. Сейчас же переоденься». В конце концов она все-таки надела другой топ и обувь. И только потому, что не хотела опоздать на вечеринку. За ней должна была заехать подруга, ее мама была за рулем, и они уже ждали у дома. Но перед уходом она бросила на меня убийственный взгляд и крикнула: «Иногда я жалею, что ты моя мама. НЕНАВИЖУ тебя!» Мне стыдно за свои слова, но я опять сорвалась: «Иногда я тоже жалею, что ты моя дочь!» Знаю, нельзя было такое говорить. Мне бы хотелось взять свои слова обратно, но я так устала от ее глупостей. Потом я долго рыдала и злилась. Она еще никогда не говорила, что ненавидит меня. У меня было время на самосострадание, пока я ждала ее возвращения, и удалось немного успокоиться. Но Софи все еще сердилась. Когда она вернулась, я сказала: «Прости, что так назвала тебя, это было неправильно, но ты не имеешь права так грубо разговаривать со мной и делать все, что тебе вздумается». Вместо того чтобы принять мои извинения и выразить хоть кап­лю сожаления о том, что она сказала, дочь снова набросилась на меня. «Ты такая неудачница, — закричала она. — Ты просто завидуешь, потому что никто не приглашал тебя на вечеринки в старшей школе». А потом убежала к себе в комнату. С тех пор мы не разговариваем друг с другом, а прошло уже три дня. Я не заслуживаю такого. Чувствую себя униженной. Она разговаривает с Томом, а со мной нет, — Эми расплакалась. — Софи знает, как меня уколоть. Я не была популярной в школе и часто чувствовала себя неудачницей. Она ударила в самое больное мес­то. Причем в самое неподходящее время. У меня началась менопауза, я растолстела и выгляжу ужасно, у меня гормональные перепады настроения, а ее гормоны сейчас уносят ее в совершенно другом направлении. Я разваливаюсь на части. Думаю, мне нужны еще упраж­нения по самосостраданию. Но ей точно следует быть добрее ко мне. Мне было очень обидно. Она не имеет права обращаться со мной как с тряпкой. Иначе подростковый период обернется для нашей семьи адом. Подростковый период — непростое испытание почти для каждого родителя, нас все раздражает, все провоцирует. Зато есть с чем поработать. То есть можно прислушаться к тому, что с вами происходит, — подумать, в чем вы нуждаетесь, какие мысли возникают в голове, и не реагировать на ребенка машинально, необдуманно. Всегда стоит начинать с сострадания. Следующее упражнение — одна из основных практик программы MSC. Мы будем направлять сострадание на себя и на другого человека. Это древняя медитация, которую придумал индийский учитель еще в Х веке1. Американская гуру Пема Чодрон популяризировала ее, а я адаптировала для родителей, которым нужна поддержка в напряженной ситуации. По сути, даже сложно назвать более полезную практику для бушующих эмоций подросткового периода (родительских и дет­ских). Этот подход опирается на дыхательные упражнения и медитацию любящей доброты, о которых мы говорили в предыдущих главах. ПРАКТИКА. «Когда вам обоим нужно сострадание» Сядьте удобно, закройте глаза, если хотите, и положите руку (или обе) на сердце или то место, которое нуждается в утешающем прикосновении. Почувствуйте тепло и покой ваших рук как любящее напоминание о том, что вы можете направить на себя осознанность и сострадание. Сделайте несколько глубоких вдохов/выдохов, пусть ваше дыхание убаюкает и успокоит вас. Пусть оно укрепит и поддержит вас. Пусть утешит и принесет умиротворение — с каждым вдохом и выдохом. Найдите естественный ритм дыхания. Сосредоточьтесь на вдохе и выдохе. Можете представить, как дыхание поддер­живает и укрепляет вас в это тяжелое время. Теперь сфокусируйтесь именно на вдохе, пусть он наполняет вас энергией и жизненной силой — снова и снова. Пусть каждый вдох принесет вам поддержку — то, в чем вы сейчас нуждаетесь. Например, доброту, сострадание, любовь. Почувствуйте их, либо назовите их, либо представьте как образ. Не спешите, впитайте их с каждым вдохом. Теперь сосредоточьтесь на выдохе. Почувствуйте его — как вы отпускаете, освобождаетесь. Вообразите своего ребенка (или того, с кем не ладятся отношения и кто нуждается в сострадании). Мысленно визуализируйте этого человека. Направьте на него свои выдохи, а вместе с ними и чувство освобождения, покоя. Если сложно, попробуйте хотя бы пару раз. Можно направить этому человеку тепло и доброту — что-то утешающее и укрепляющее — с каждым выдохом. Для меня, для тебя. Теперь вернемся к вам. Пусть каждый вдох и выдох принесут вам сострадание. Когда будете готовы, попробуйте с каждым вдохом направлять сострадание на себя, а с каждым выдохом — на ребенка и говорить: «Вдох для меня, выдох для тебя. Для меня, для тебя». Если вы переживаете очень трудный период, можете направить больше внимания на себя и проявить чуть больше заботы. Или, если забота нужнее другому человеку, сосредоточьтесь на нем и его потребностях. Или же распределите поровну — выбирайте то, что считаете верным. Если таких человек несколько, направьте положительные эмоции всем — членам семьи и друзьям. Прислушайтесь к своему дыханию — вдохам и выдохам, словно ласковым океанским волнам. Ощутите бесконечность потока, его безграничность и свободу. Станьте его частью. Почувствуйте целый океан сострадания. Когда закончите, медленно откройте глаза. Помните, что это сострадание останется с вами в течение всего дня. Эта практика полезна, когда вы испытываете межличностный конфликт. Стефани использовала ее, когда злилась на Дэна. Эми увидела, что это упражнение помогает ей не терять самообладания, пока она пытается исправить отношения с Софи. После двух дней молчания ей удалось смягчить сердце своей дочери и поговорить о том, что случилось. Но Софи по-прежнему утверждала, что Эми повела себя как «полоумная». — Я объяснила, как больно мне было слышать ее слова. И мы снова стали препираться. Но я вдруг поняла, к чему приведет эта ссора: все начнется заново. А потом опять и опять. Я остановилась и сделала глубокий вдох и вместе с ним будто вдохнула сострадание к себе за то, что я мама рассерженного подростка. «Знаю, что сильно разозлилась. Прости, что сорвалась. Но я долго думала, что меня расстроило на самом деле. Хочешь узнать что?» — спросила я, и она ответила, что хочет. «Я понимаю, ты стремишься выглядеть как твои друзья, но я боюсь, что ты будешь казаться слишком… доступной. Я испугалась, что кто-то воспользуется этим. Понимаю, это звучит глупо, но, должно быть, я просто старая мамаша, которая только и знает, что беспокоиться о своих детях». И впервые за эти дни она рассмеялась: «Так вот в чем дело? Мам, да ты вообще ничего не понимаешь! Я никому не позволю приставать ко мне». Эми и Софи смогли посмеяться над этой ситуацией и откровенно поговорить о том, что мама желает защитить свою дочь, а Софи хочет нравиться сверстникам и быть принятой. Взаимные извинения разрядили обстановку, и они даже превратили весь инцидент в шутку. Теперь, когда Софи нужно, чтобы мама ее куда-нибудь отвезла, она спрашивает: «Мам, ты сейчас доступна?» — и обе хохочут­. Не только Эми ругается со своей дочкой. И не только у подрост­ков бывают бурные эмоции. Это свойственно всем. Мы говорим слова, о которых потом жалеем. Важно помнить, что вы не одиноки, что большинство родителей переживают подобные вспышки, особенно если кажется, что у вас самая неадекватная семья в районе или вы худший родитель в мире. Но вместо того чтобы ждать, когда же наконец заработают эти лобные доли (а иногда это происходит лишь после двадцати лет или даже позже, то есть ждать придется бесконечно долго), воспользуйтесь этой возможностью, чтобы развивать осознанность и сострадание. Дети напоминают нам о том, чего не хватает в жизни, а также о наших неисцеленных ранах, а на них бывает больно смотреть. Роберта, к примеру, каждый день воевала со своим сыном Хорхе­. — У меня такое чувство, будто между нами ведется самая настоящая война. Мы ругаемся из-за всего, а теперь, когда ему исполнилось шестнадцать, стало только хуже. Мы много спорим из-за видеоигр. Он тратит на них слишком много времени, а я хочу, чтобы он делал уроки. «Еще несколько минут, мам». И минуты превращаются в часы. Он одержим. А когда я пытаюсь провести какие-то границы или настаиваю на том, чтобы он занялся уроками, Хорхе срывается: «Мама, оставь меня в покое. Ты меня совсем замучила. Хватит пилить. Отстань!» Он орет, и, конечно, мне такое отношение не нравится, я начинаю кричать в ответ и угрожать, и обстановка накаляется. Мне так не хватает моего милого маленького сыночка. Я переживаю, что, если он перестанет делать уроки, у него будут плохие оценки в школе и он не поступит в приличный колледж. Сейчас везде чудовищная конкуренция. Иногда я так расстраиваюсь, что не могу спать. Чтобы помочь Роберте справиться с переживаниями, мы с ней попробовали следующую практику. РЕФЛЕКСИЯ. «Снова в детство» Сядьте удобно, сделайте несколько глубоких вдохов/выдохов, чтобы успокоиться. Вспомните себя в возрасте вашего ребенка. Как обстояли дела в вашей семье? Как вам жилось? Как к вам относились родители? Ваши братья/сестры? Другие члены семьи? Как дела обстояли в школе? Учителя поддерживали вас? У вас были друзья? На какие занятия/кружки вы ходили? Как развлекались? О чем мечтали? Были ли стремления и надежды, которые вы тогда не умели выразить словами? Какие раны у вас были? Какие разочарования? Какие у вас были амбиции? Кем вы хотели стать? А ваши мечты? Их кто-то одобрял, поддерживал? Или игнорировал? Высмеивал?