Показывать на личном примере удовольствие от увлечения чем-то и следить, чтобы в моей жизни было что-то, что меня по-настоящему увлекает. Заняться тем, что мне интересно и что я давно откладываю на потом. Поговорить об этом за ужином, чтобы все поняли, как важно следовать своим интересам. • Два раза в месяц я буду заниматься чем-то вне дома с подругой или несколькими друзьями. Важно, чтобы дети видели, как я ценю хорошие отношения с людьми, а для меня лично важно не потерять друзей, несмотря на многочисленные обязанности. Из этого примера легко понять, как по-разному здоровые семьи порой смотрят на одну и ту же проблему. В одной семье не показывать результатов в спорте – достаточная причина для отказа от этого занятия (несчастный ребенок может зациклиться на своей неполноценности, а это не лучшее настроение для футбольного матча). В другой семье вполне разумным ответом может быть изменение семейного распорядка из-за расписания тренировок: команда рассчитывает на вашего ребенка, поэтому сезон нужно закончить. Вполне вероятно, что первая семья больше ценит индивидуальность, а вторая – командную игру. Важно выражать ценности достаточно последовательно, чтобы ребенок усвоил их важность, и проявлять достаточную гибкость, чтобы сделать их значимыми. Таким образом, ребенка, которому внушают мысль, что нужно помогать команде, следует привлекать к ответственности, если невыполнение обязательств будет повторяться. Но если вы требуете от ребенка выполнения обязательств, он при этом никогда не должен чувствовать, что его безопасность и спокойствие – вопрос второстепенный. Надеюсь, эта глава дала вам некоторое представление о том, как эффективно соотнести ваши ценности с фактическим воспитанием, чтобы обеспечить истинный успех ребенка. Сейчас это тяжелая работа, но в долгосрочной перспективе она принесет большую отдачу. Ваши дети будут знать, какова ваша позиция, а у вас будет ориентир в трудных ситуациях. Раз в год пересматривайте свои идеи. Ценности, скорее всего, останутся неизменными, но то, как внушить их детям, будет меняться по мере их роста. Одна из величайших радостей в жизни родителей – видеть, что ваш ребенок ведет себя во внешнем мире в соответствии с теми ценностями, которые для вас важнее всего. Глава 9. Редактирование сценария Как стать такими родителями, какими мы хотим быть Каждый психолог знает, что в терапии есть момент, когда вы и ваш пациент уже рассмотрели все факты, перевернули все камни, какие смогли найти, и проанализировали (возможно, даже переоценили) каждый значимый фрагмент информации. И вот вы сидите друг напротив друга (неважно, сколько времени вы общаетесь в этой комнате: пять месяцев или пять лет) и с полнейшей очевидностью осознаете: вы выполнили работу, проблема достаточно выяснена, и все, что осталось понять, – сможет ли ваш пациент действовать на основании накопленных знаний. Может ли алкоголик бросить пить? Может ли пребывающая в депрессии мама прекратить отношения, в которых есть насилие? Может ли обозленный подросток выразить свои мысли словами, вместо того чтобы резать запястья или вызывать у себя рвоту? Когда все уже сказано и сделано, готовы и способны ли они внести необходимые изменения в свое поведение? Тридцать лет работы психологом научили меня, что гораздо проще говорить о чем-то, чем изменить это. Но потенциал для изменений всегда присутствует. Учитывая нынешнюю систему образования и наши отношения с детьми, нам стоит быть готовыми изменить некоторые привычки в воспитании, чтобы защитить детей от худших проявлений культуры. Подлинный успех, которого мы так отчаянно желаем своим детям, не может быть результатом системы, которая питает себя за счет благополучия наших детей. Подходя к концу этой книги, вы уже знаете, как сильно существующая система образования влияет на благополучие детей. Вы слышали мнения многих специалистов в области образования, психологии и бизнеса. Вас уже просили проанализировать эти высказывания и то, насколько они соответствуют происходящему у вас дома, в школе и в вашем конкретном сообществе. И самое главное, вы уже слышали голоса разных детей и подростков – возможно, благодаря им вам стало легче понять собственного ребенка. Вы повстречали детей, которым нынешняя система пошла во благо, но еще больше тех, кто пострадал от нее. Наконец, вас просили обдумать свою роль в возникающих проблемах и свой вклад в их решение. Вы уже поняли, что навыки преодоления трудностей должен освоить не только ваш ребенок, но и вы сами. Я хорошо знаю, что быть читателем и пациентом – разные вещи. В отношениях между читателем и писателем отсутствует все то, что в терапевтических отношениях помогает начать изменения. Я не знаю вашу конкретную историю и что дается вам труднее всего. Я не знакома ни с вами, ни с вашей семьей, не смотрела вам в глаза и не была на вашем месте. Лучшее, что я могу сделать, – это с учетом накопленного опыта и знаний выдвинуть предположение: все семьи разные, но в трудностях, с которыми они сталкиваются, пытаясь что-то изменить, есть некоторое сходство. Кроме того, я знаю: когда люди пытаются что-то менять, «два шага вперед и один назад» – правило, а не исключение. Таким образом, даже если вы убеждены, что изменения необходимы (и что вы будете настаивать на том, чтобы ваш ребенок высыпался, обсуждать объем домашних заданий с администрацией школы и устанавливать ограничения времени выполнения уроков, будете поощрять игру и совместное семейное времяпрепровождение, будете отдавать себе отчет, что ваши способности и интересы – это одно, а способности и интересы вашего ребенка – совсем другое, и переориентируетесь на характер и ценности вашего ребенка, постепенно ослабляя неусыпную заботу о его оценках), моменты неуверенности и отступления от правил обязательно будут присутствовать. Ученые, исследующие сферы образования и бизнеса, называют это провалом внедрения, а психологи – регрессом. Вы должны быть готовы к тому, что время от времени ваши благие намерения будут идти прахом, и помнить, что это нормально. Чтобы приверженность переменам не ослабевала, вам следует ожидать как успехов, так и трудностей. Процесс перемен требует от нас нескольких вещей. Во-первых, нам нужно предвидеть ситуации, в которых мы будем чувствовать неуверенность или беспомощность. Необходимо составить список наших сильных и слабых сторон, чтобы у нас было достаточно четкое представление о том, какие психологические качества замедляют наш прогресс, а какие ему способствуют. Каждый из нас в чем-то уязвим. Одни склонны нервничать или грустить. Другие не доверяют собственному мнению и боятся, что будут излишне ограничивать своих детей. Третьи еще не примирились с собственным прошлым – «призраками в детской», будь то мелкие ошибки наших родителей или глубокие психологические травмы. Быть человеком означает не только быть уязвимым, но и уметь менять свою реакцию и делать другой выбор. В этой главе мы рассмотрим типичные препятствия на пути родителей, которые порой застают нас врасплох, когда мы занимаемся воспитанием детей. Кроме того, здесь будет рассказано о том, как нам не отступать от собственных ценностей и оставаться верными себе в условиях противоречивых психологических, социальных и культурных требований в отношении воспитания детей. Я хотела бы начать с описания собственной проблемы в воспитании детей, и тому есть две причины. Во-первых, у всех бывают проблемы в этой сфере. И специалист так же не застрахован от ошибок, как и любой другой человек. В конце концов, у нас тоже есть свои семейные истории из прошлого, которые воспроизводятся потом в наших собственных семьях, уже с нашими детьми. Один психиатр недавно сказал мне: «На самом деле мы ненамного лучше. Мы просто гораздо острее ощущаем свою вину, когда совершаем ошибки». Конечно, очень полезно, когда понимаешь, как развивается ребенок. Но знания – в голове, а неприятности с нами происходят тогда, когда мы руководствуемся сердцем. Во-вторых, я прошу от вас очень многого: глубоко копнуть, найти места, где ваши собственные недостатки, слабости, травмы и защитные рефлексы мешают вам стать тем лучшим родителем, каким вы способны быть. Нам есть чему поучиться друг у друга, если мы хотим быть открытыми и честными в признании наших успехов и неудач. Этот пример – и о первых, и о вторых. Мне было восемнадцать, когда мой отец внезапно умер от сердечного приступа в возрасте сорока семи лет. Он работал полицейским в Нью-Йорке. Я его обожала. Мои родители были не в восторге от моего решения поступить в Университет Буффало, потому что это означало учебу вдали от дома. Отец умер через несколько месяцев после моего поступления. Я даже не успела приехать и попрощаться. Эта трагедия во многом определила мою жизнь – и в плане моей постоянной тревоги из-за разлуки с близкими, и в плане выбора профессии: помогать людям, как отец. Она повлияла на мое мировоззрение, научив, что моменты настоящего гораздо важнее, чем любые планы на будущее. Неудивительно, что в своей профессиональной карьере я посвятила много времени и энергии тому, чтобы побуждать родителей полностью отдаваться общению с ребенком здесь и сейчас и не слишком фокусироваться на будущем. В этом смысле, думаю, я была хорошим родителем – таким, который понимал, что семейное время драгоценно и его нельзя вернуть. Поэтому в моей собственной семье много времени уделялось семейным ритуалам и все интересовались навыками и увлечениями друг друга. Когда трое моих сыновей были маленькими, я всегда контролировала, чем мы занимаемся и куда идем. Таким образом, планирование ежегодного рафтинга по горной реке или поездки всей семьей на машине в театр или на матч по лякроссу, как правило, воспринимались позитивно и делали меня счастливой. К тому же не приходилось переживать из-за расставания с кем-нибудь из близких. Когда мои сыновья выросли, их, естественно, стало все больше интересовать времяпрепровождение вне семьи. По большей части это были мероприятия местного масштаба: Indian Guides[125], бойскауты, легкая атлетика – все это было для меня довольно удобно. Примерно в девять лет старший сын решил, что хочет поехать в летний лагерь. Я знала, что в двадцати минутах езды от нашего дома есть хороший лагерь, и с радостью записала его. Остальные сыновья, в свою очередь, тоже решили поехать туда, что послужило для меня подтверждением, что они хотят быть рядом друг с другом и будут беспокоиться в случае разлуки. И только когда средний сын Майкл захотел поехать в Stagedoor Manor, известный лагерь с театральным уклоном, расположенный на другом конце страны, я осознала, насколько меня тревожит разлука. Мой одиннадцатилетний сын был взволнован перспективой оказаться в месте, наполненном такими же фанатами театра, как и он. Меня охватила беспричинная паника. Самолет упадет, сын утонет в озере или его укусит бешеное животное в лесу. Я уже привыкла жить с сильной тревогой: даже моя навязчивая идея о возможных катастрофах усиливала ее. Я страдала и знала, что мое беспокойство разрушает энтузиазм сына. Что-то надо было менять. Итак, через тридцать лет после смерти отца я вернулась к психотерапевтической деятельности. Я разобралась с искаженным восприятием реальности, сохранявшимся десятилетиями. То, что отец умер вскоре после моего отъезда из дома, было просто ужасным стечением обстоятельств. Нет, уход в собственную жизнь никого не убивает. Нет, я не защищаю своих детей, когда не отпускаю их далеко. На самом деле я причиняла им вред, препятствуя развитию навыков, которые им понадобятся во внешнем мире, – например, независимости и уверенности в себе. И вот что, пожалуй, самое болезненное: независимо от того, насколько я, как мне казалось, контролирую судьбы сыновей, жизнь может преподносить сюрпризы, и всё предугадать нельзя. Справиться с недостатками моего родительского поведения было непросто в эмоциональном плане, но в конечном счете это принесло огромную пользу. Благодаря этому появившийся после смерти отца страх преобразовался в нечто более близкое к тому энтузиазму и жизнелюбию, какими отличался он сам. Мой откровенный и трудный пример того, что мешает лучшим родительским намерениям, наверняка звучит знакомо. Конечно, история вашей семьи может быть совершенно другой, но ваш жизненный опыт, вполне вероятно, имеет некоторое сходство с моим. Будучи работающей мамой троих детей, я не находила времени (точнее, не пыталась найти), чтобы подумать о собственных проблемах, не говоря уже о том, чтобы поработать над ними. Поскольку дети были маленькими, они не противились моим решениям, как могли бы сделать дети старшего возраста. И наконец, когда мы уже прожили значительную часть жизни в определенном ключе, очень трудно видеть в этом что-то необычное. Чтобы встряхнуть нас и заставить решиться на необходимые изменения, нужен какой-то толчок: или сильный всплеск тревоги, который пережила я, или доведенный до предела супруг, или ребенок, у которого появляются опасные симптомы. Мы наилучшим образом подготовимся к серьезным переменам – таким, которые принесут непосредственную пользу нам самим и нашим детям, семьям и близким, – если проанализируем, что нам мешает, и выясним, как свести эти препятствия к минимуму, чтобы отвлекающие факторы, искаженное восприятие или ненужное беспокойство не ограничивали нашу свободу действий. Вот некоторые из наиболее распространенных психологических камней преткновения на родительском пути. Отрицание: «Проблема? какая проблема?» Всякий раз, читая лекцию о воздействии волны стрессовых факторов на молодых людей и об их зачастую неоптимальных навыках преодоления трудностей, я задаю аудитории такой вопрос: «У кого из вас нет проблем?» Неизменно тянут вверх руки процентов десять. Когда я спрашиваю этих родителей, что, по их мнению, отличается у них дома или в окружении, ответ всегда один и тот же: «С моим ребенком все в порядке. Любит школу. Задают не слишком много уроков. Хорошо спит ночью. Не вижу никаких симптомов стресса, о которых вы говорите». У меня нет оснований сомневаться в правдивости этих ответов. Все чаще появляются школы, стремящиеся пересмотреть политику домашних заданий, ограничить подготовку к итоговым тестам, изменить время начала занятий и расписание экзаменов. Тем не менее эти школы все еще составляют меньшинство, и изменения в учебных заведениях происходят медленно. Что еще важнее, есть дети, способные успешно учиться в условиях высокой конкуренции, и родители, прекрасно сопротивляющиеся общей тенденции и применяющие разумные ограничения, которые защищают их детей от чрезмерного стресса. Как правило, это легче сделать, когда дети младше. Но если говорить о тех людях, кто не считает нашу нынешнюю систему образования неработоспособной, меня больше всего интересует тот факт, что они на самом деле смотрят не дальше порога своего дома. А когда дети идут в школу, их день по большей части проходит за этим порогом. Мой вопрос намеренно сформулирован широко, как приглашение родителям подумать об обстановке у них дома и в более широком радиусе, где живут и общаются их дети. В моем кабинете не иссякает поток родителей, искренне потрясенных тем, что их ребенок стал одержим средним баллом или шансами поступить в престижный колледж. «Но мы никогда не делали проблему из оценок. Никогда. Как она может думать, что случится конец света, если она не получит “отлично” по истории?» Ваш ребенок живет в вашем доме, но вращается в более широком кругу людей, принадлежащих к иной культурной среде. Там смотрят на образование как на гонку к вершине, когда ценятся «правильные» ответы, а не хорошие вопросы, и родители вынуждены беспокоиться, нужны ли их детям репетиторы, тренеры и другая помощь в повышении знаний и умений. Во многих средних школах в еженедельную стенгазету попадают только те ученики, у кого лучшие оценки. Большинство вузов присваивают студентам рейтинг относительно других сокурсников. СМИ и поп-культура помешаны на деньгах, статусе и ранних достижениях. В рекламе американского государственного образовательного проекта показано, как младенец в одном подгузнике ползет к перевернутой пирамиде самых престижных профессий, а надпись внизу гласит: «Гонка за лучшими рабочими местами начинается раньше, чем вы думаете»[126]. Поэтому, даже если вам удалось отразить главные угрозы развитию ребенка, невозможно противостоять всем формам влияния, идеологической обработки и даже принуждения – если только не приковывать ребенка к кровати. Дело в том, что наши дети очень быстро перестают быть исключительно нашими. Не обращать внимания на проблемы в сообществах и школах – значит не противостоять тем опасностям для детей, с которыми немногие из нас мирились бы у себя дома. Это своего рода отрицание, желание думать, что происходящее «там» не затронет наших детей. Все как раз наоборот: если вы думаете, что ваша семья способна функционировать как островок здравомыслия в море безумия, скорее всего, вы не запаслись спасательными жилетами. А спасательные жилеты (защитные факторы – например, находчивость и самоконтроль) – именно то, что нужно детям, чтобы успешно справляться с сильным давлением и противоречивыми сигналами извне. Родители, пришедшие ко мне в кабинет, ошеломлены тем, что их дочь настолько беспокоится о баллах на выпускном тестировании, что начала резать себя, или что их сын засиживается допоздна, налегая на коктейль из энергетических напитков, чтобы сдать экзамен на дополнительных курсах. Эти родители, сами того не подозревая, не учли уязвимости подростков перед воздействием внешней среды. Какие факторы подпитывают отрицание? Большинство из нас бдительны в отношении детей и их безопасности, часто даже слишком. Найдите минутку и задумайтесь о той области воспитания вашего ребенка, где вы, возможно, отмахиваетесь от сомнений, где окружающие указывают на проблему, а вы с легкостью отметаете ее, или где явно отсутствует общение между вами и вашим ребенком. Вот несколько простых примеров отрицания – как из моей клинической практики, так и из повседневной жизни моего сообщества. • Вам звонят из школы и сообщают, что ваш десятилетний сын участвовал в нескольких случаях издевательств над детьми. Вы встречаетесь со школьным психологом; вам не очень приятно слышать, что ваш сын обижает других детей, а муж раздражен тем, что эта встреча нарушила его рабочий график. Когда вы выходите из кабинета, он качает головой и говорит: «Мальчишки есть мальчишки». У вас в семье сейчас столько забот, что вы решаете, что здесь нет ничего срочного, и отодвигаете инцидент на задний план. В конце концов, ваш сын – отличный ребенок, и вы никогда не видели, чтобы он был слишком груб с кем-либо из своих братьев и сестер. • Вы замечаете, что содержимое пары бутылок спиртного в доме медленно, но неуклонно уменьшается. Вы спрашиваете об этом своего двенадцатилетнего сына, и он выдвигает предположение, что, возможно, алкоголь понемногу «испаряется». Вы сомневаетесь, что он может пить сам; он просто слишком юн. Кроме того, нельзя полностью исключить вероятность, что жидкость действительно испаряется, поскольку пробка завинчена неплотно. Вы закручиваете пробки потуже и забываете об инциденте. • Вы приносите чистое белье в комнату своей пятнадцатилетней дочери и находите у нее на столе поздравительную открытку. Вы колеблетесь, открывать ли ее, но любопытство и смутное беспокойство берут верх. Открытка от ее лучшей подруги и по сути вся состоит из намеков сексуального характера, большую часть которых без специального словаря не разберешь. Вы знаете, что с дочерью случится припадок, если она обнаружит, что вы «вынюхиваете» что-то в ее комнате. Кроме того, вы прежде говорили о сексе, и она обещала рассказать вам, когда начнет половую жизнь. Вы предпочитаете не заводить с ней разговор, опасаясь, что все закончится обвинениями в несоблюдении ее права на личную жизнь. Когда мы отмахиваемся от доказательств, которые для других выглядят относительно очевидными, это и есть отрицание. Часто в таком выборе кроется нечто большее, чем кажется на первый взгляд. Например, мама, не обращающая внимания на то, что сын участвует в буллинге, возможно, боится признать, что над ней издевается муж, а в детстве над ней издевался отец. Родитель, избегающий разговора с ребенком о пьянстве, возможно, сам ребенок алкоголика и, вероятно, уже миллион раз рассказывал своим детям об опасностях злоупотребления алкоголем. Маме может казаться невыносимым, что, несмотря на все это, она не в силах защитить сына от генетической предрасположенности. И так происходит всегда, когда мы подозреваем, что отсутствие внимания связано с проблемами в собственной жизни, которые либо остались неразрешенными, либо настолько бередят нам душу, что мы предпочитаем побыстрее ретироваться. Важно знать, в каком случае мы предпочли ничего не делать и почему. Есть большая разница между решением игнорировать футболку вашего подростка, украшенную рисунком с листьями марихуаны, и игнорированием настоящего магазина для наркоманов в его комнате. Если вы выросли в обстановке отсутствия тепла, строгих правил и чрезмерных наказаний, возможно, вы стараетесь создать более уютную атмосферу для собственных детей. Тем не менее нужно полностью отдавать себе отчет в собственной мотивации, чтобы мы могли оценить, пытаемся ли мы избавиться от своих прошлых страданий или обеспечиваем более здоровую и подходящую среду для наших детей. Эта способность ясно видеть и ребенка, и мир, в котором он живет, – лучшая защита от излишеств, контрпродуктивных образовательных перегибов, психологического напряжения и нереалистичных ожиданий. Первый шаг к эффективному изменению практики воспитания – это способность распознавать проблемы. Нам нужно быть внимательнее к тому, как наша собственная история определяет, на что мы обращаем внимание, а что нам трудно признать. Если мы будем помнить об этом, то гораздо лучше сумеем замечать первые, часто еле уловимые признаки эмоционального стресса у наших детей. Проекция: «Да, у них проблема, но не у меня!» Когда меня приглашают выступить в школах и перед родителями по всем Соединенным Штатам, чаще всего речь идет о помощи в решении конкретных проблем, таких как списывание или слишком большие объемы домашних заданий, или о том, чтобы я в более широком плане рассмотрела атмосферу высокой конкуренции, в которой пытаются выжить современные дети. Иногда меня приглашают преподаватели или школьная администрация в надежде улучшить тот или иной аспект учебного плана или поведения учащихся (например, прекратить травлю) либо изучить общий психологический климат в школе. Сегодня я в Теннесси работаю с группой детей, потом на Гавайях с администрацией и учителями, затем в Нью-Йорке с родителями. И хотя я никогда не знаю заранее, с какими проблемами столкнусь в следующей поездке, я совершенно уверена, кого будут обвинять. Если я работаю с родителями, будут звучать обвинения в адрес учителей и школьной администрации из-за чрезмерных домашних заданий и слишком высокого давления. Если меня пригласили учителя и администрация школы, они обвинят родителей – в том, что те слишком активно суют везде свой нос, слишком озабочены успеваемостью и подстегивают конкурентную борьбу среди детей. Если я беседую с родителями и школами одновременно, они вместе нападают на принципы отбора абитуриентов в колледжах и университетах, полагая, что если бы вузы заняли более разумную позицию, то школы и родители неизбежно последовали бы за ними. А дети? Что ж, дети обычно никого не винят. Они слишком заняты выживанием, чтобы думать о том, кто виноват. Они просто хотят, чтобы я помогла им найти способ справиться со всем этим. Как правило, психологически легче определить посторонних виновников, чем осознать собственный вклад в возникновение проблемы. «Политика домашних заданий в нашей школе – просто безумие» – так думать проще, чем разбираться, почему вы терпите и, возможно, даже поощряете «безумную» систему. И все же «безумие» – самое распространенное слово, когда родители говорят о домашнем задании, о необходимости пройти несколько курсов подготовки к выпускным экзаменам или обо всей системе поступления в колледж. Когда у нас в местном супермаркете опрыскивали каким-то химикатом яблоки, откуда ни возьмись появились мамы средних лет, устроили пикеты и все такое в знак протеста из-за возможного риска для здоровья их детей. Однако мне не встречались подобные демонстрации против образовательной системы, хотя исследований, подтверждающих ее токсичность, гораздо больше. Такая система укоренилась у нас не потому, что мы плохие люди или не заботимся о благополучии детей, а потому, что нас убедили, что любой другой подход подвергнет их еще большему риску. Мы оцениваем эту проблему как находящуюся «там», то есть вне нашего контроля. Это не так. Проекция – это бессознательный защитный механизм. Когда мы проецируем, мы отклоняем неприятные мысли, чувства или импульсы, говоря: «У меня не может быть этой мысли, чувства или импульса; следовательно, это ты виноват». Изменяющий жене муж начинает подозревать, что у жены тоже роман. Депрессивная мама-шопоголичка приводит дочь в мой кабинет и заявляет, что та «слишком меркантильная». Муж – неуверенный водитель обвиняет жену, когда сворачивает не туда, потому что у мужчин нет проблем с ориентацией в пространстве. Все это примеры проекции. Проекция бывает как разрушительная, так и самая элементарная, но в любом случае она снижает нашу тревогу и помогает сохранить свой имидж. Помните, что проекция – это неосознанный способ справиться со стрессом и тревогой, поэтому мы должны быть осторожны сами с собой, когда начинаем искать пути защиты от неприятных ощущений. Итак, как именно проекции родителей способствуют высокому уровню стресса у детей? Вот лишь несколько из сотен примеров, собранных мной за годы практики. «Мама думает, что я сойду с ума, если не попаду в Мичиганский университет. А мне на самом деле все равно. К тому же я бы предпочел поступить в Висконсин. Что с ней такое?» «Папа говорит, что я останусь за бортом, если не подтяну математику. Но математика – не мое. Почему бы ему не обратить внимание на предметы, в которых я хорошо разбираюсь, – например, на английский или журналистику?» «Родители говорят, что я боюсь добиться успеха, потому что предпочитаю ходить на обычные уроки истории вместо того, чтобы пройти углубленный курс для подготовки к выпускному экзамену. Они никогда не интересовались всей этой суетой с учебой, но теперь, когда я перешел в старшие классы, они совсем с ума сошли. Как мне убедить их, что я не превратился в бездельника, что я просто даю себе небольшую передышку?» Первое, на что следует обратить внимание в этих примерах, – несоответствие между тем, что чувствует ребенок на самом деле, и тем, что он переживает по мнению родителей. Давайте подробнее рассмотрим первый пример. Почему мама думает, что ее ребенок «сойдет с ума»? Он не демонстрирует никаких признаков сумасшествия, поэтому его смущает оценка мамы. Если ваш ребенок не испытывает энтузиазма из-за чего-то, к чему испытываете сильное влечение вы сами, подумайте, в чем корни вашей настойчивости. В этом случае мама, конформист по натуре, и ее брат и сестра были родом из Мичигана, и она просто не способна представить, что ее сын может прекрасно чувствовать себя где-либо еще, кроме Мичигана. Ее сын, мальчик себе на уме, не ощущает особого давления со стороны семьи, желающей, чтобы он продолжил семейную традицию, но весьма расстроен и из-за волнения матери, и из-за того, что она совершенно не понимает, какой колледж предпочел бы он (с его точки зрения, это означает, что мама не знает, «кто он»). Если бы мама могла понять, что дело в ее проекции, она могла бы стать менее настойчивой и более адекватно воспринимать сына. Проекция всегда подразумевает некоторые искажения. Старайтесь как можно меньше строить предположений о том, что движет поведением вашего ребенка. Не думайте, что ваши проблемы те же, что у него. «Когда я учился в старшей школе, я считал, что быть капитаном команды – самая важная вещь на свете. Наверняка мой сын был раздавлен, когда капитаном выбрали кого-то другого». Возможно, так и было, но с той же вероятностью он мог вздохнуть с облегчением. Если вы будете зациклены на собственной проблеме, то не сможете по-настоящему заглянуть в душу своего ребенка. Лучший способ избежать проекций и искажений – размышлять о нашей собственной психологии и мотивации не меньше, чем о психологии детей. Когда границы между родителями и их детьми стираются («Мы прошли в финал по лякроссу!»; «Мы уже закончили уроки?»; «Мы пытаемся попасть в Тулейнский университет»), стирается и наша способность отличать потребности ребенка от наших собственных. А они редко бывают одинаковы. Потребности людей среднего возраста значительно отличаются от потребностей детей или подростков. Будьте внимательны к проявлениям чувств и характера ребенка, чтобы не ошибиться в их трактовке. Как правило, дети с готовностью сообщают вам об этом: «Ты не понимаешь», «Мама, ты меня не слышишь!», «О чем ты вообще говоришь?» Когда вас предупреждают о том, что ваше представление о действительности не совпадает с представлением вашего ребенка, у вас появляется шанс для глубокого анализа. Одна из моих пациенток в юности подверглась сексуальному насилию. Она была уверена, что ее шестнадцатилетняя дочь боится оставаться ночью дома одна. Если маме нужно было куда-то уйти на весь вечер, она звонила домой каждый час, чтобы «убедиться, что все в порядке». Однажды ее дочь (которая не знала маминой истории) взорвалась у меня на приеме, сказав: «Я не знаю, что, по-твоему, должно со мной случиться. Но ты бесишь меня своими постоянными звонками». Задача мамы заключалась в том, чтобы понять связь между своей травмой и предположениями о душевном состоянии дочери. Она должна была совладать с собственным страхом, испытанным в ранней юности, осознать, что она и ее дочь – разные люди с совершенно разным жизненным опытом, решить, какой частью своей истории поделиться с дочерью, и, наконец, взять на себя обязательство изменить свое поведение. Со временем и при ощутимой поддержке и усилиях мама научилась методам, помогающим контролировать собственную тревогу, чтобы у нее больше не возникало постоянного желания проверять, все ли в порядке с дочерью. Как только люди узнают о проецировании своих переживаний на ребенка, большинство из них вполне готовы внести коррективы. Ни один родитель не захочет травмировать своего ребенка. Не все проекции носят негативный характер. Наши дети могут быть не очень умными, спортивными, музыкальными или красивыми, но мы видим их такими, потому что они напоминают нам кого-то из любимых родителей, дедушку, бабушку или подругу. «Ты точно как моя бабушка, самая добрая женщина на свете». Но если вы напоминаете самую добрую бабушку, вам сложнее взять последнее печенье с блюда или настаивать на том, что сегодня ваша очередь выбирать фильм для просмотра. Проблема со всеми проекциями, хорошими, плохими, тривиальными или значительными, заключается в том, что из-за них мы путаем, кем на самом деле является наш ребенок и каким мы хотим его видеть. Наша задача – ясно видеть детей такими, какие они есть. Регулярный вдумчивый самоанализ – самое мощное оружие против невольного урона, который может нанести проекция. Давление со стороны окружения: это не только про подростков Я сижу в кабинете, заставленном книгами о подростках. Пролистайте алфавитный указатель любой из них, и вы обнаружите пункт «давление со стороны окружения». Эта проблема давно считается одной из основных, если не главной, среди детей и подростков. Давление со стороны сверстников действительно длится всю жизнь. В конце концов, мы социальные животные, и поэтому на нас в любом возрасте будут влиять окружающие нас люди и социальная культура. То, что Эрик Эриксон охарактеризовал как «единообразие различий» в одежде, музыке и лексиконе подростков, можно легко наблюдать в склонности наших соседей к Ford Explorer, Honda Accord или BMW 3. В зависимости от места проживания мы можем доехать на машине до Target, Macy’s или Barneys за джинсами или ботинками. В моей округе все ходят с сумочками Speedy от Louis Vuitton, как будто закупили их оптом. У любого сообщества есть свои правила; в любой местности, где мы живем, они существуют во всем, от одежды до напитков, от политических предпочтений до методов воспитания детей. В отличие от отрицания и проекции, которые в значительной степени бессознательны, давление со стороны окружения обычно ощущается на сознательном уровне. «Моя дочь любит играть на пианино, и у нее явно есть способности. Друзья считают, что я должна отправить ее в музыкальный лагерь. У меня прекрасные воспоминания из детства об обычном лагере. Всегда ли детям нужно „специализироваться“?» «Школьный психолог моего сына говорит, что детей со средним баллом везде хватает. Она считает, что нам нужно найти сыну репетитора, чтобы он мог повысить свой балл. Он молодец, много занимается, просто он в основном хорошист. Действительно ли я должен подстегивать его активнее?» Очевидно, что такие правила типичны для сообществ среднего и высшего классов. В некоторых общинах иммигрантов первого поколения еще более строгие правила для детей. «Я приехал в эту страну и работал всю жизнь, чтобы ты мог поступить в колледж и стать врачом». «Мы не ехали бы сюда, если бы знали, что ты собрался стать музыкантом. В этой стране ты будешь инженером». И напротив, простым детям из городских кварталов не хватает четких стандартов. «Не внушай ему напрасных надежд. Здесь никто не поступает в колледж». Дело в том, что, независимо от места проживания, большинство из нас и из наших детей знают, что ценит сообщество и что оно считает ненужным. В старшей школе того района, где живу я, есть курсы по строительным материалам, строительству и компьютеризированному черчению, но они никогда не проходили необходимой сертификации, чтобы учитываться как дополнительный плюс при поступлении в Калифорнийский университет. Поэтому ученик со склонностью к ручному труду, который с большей вероятностью преуспеет на подобных курсах, не может при помощи таких способностей поднять свой средний балл. Это обидно мальчикам, которые любят такие предметы, потому что их сильные качества и амбиции не отвечают ценностям их сообщества. Неудивительно, что подростки уязвимы перед давлением со стороны своего окружения. В конце концов, у них еще нет опыта зависимости от людей вне семьи в плане поддержки, советов и информации. Их компания служит своего рода станцией на пути для подростков, покидающих детство, но еще не добравшихся до взрослого возраста. При поддержке сверстников подростки чувствуют себя комфортно, примеряют разные личности, рассматривают варианты и, как правило, начинают определять себя и отделять от своих семей. Но почему давление со стороны окружения должно занимать такое место в воспитании детей? По большей части мы уже определились со своей индивидуальностью и обладаем значительно большим опытом и (хочется надеяться) большей уверенностью в нашем выборе, чем в подростковом возрасте. И все же многие из нас до сих пор слишком восприимчивы к мнению других. Мама, которая просто хочет, чтобы ее ребенок хорошо провел время в летнем лагере, и мама, полностью удовлетворенная успеваемостью сына, вряд ли будут сомневаться в своем решении, если они живут в сообществе, где разделяются их ценности. Наверное, наши методы воспитания – та область, где мы наиболее чувствительны к критике. В конце концов, именно в воспитание ребенка многие из нас вкладывают всю душу, стараясь выполнить свою задачу как можно лучше. Мы читаем и наблюдаем, обсуждаем и следим, как справляются дети, и, к сожалению, в итоге приравниваем успех ребенка к своему собственному. И тут, разумеется, мы сталкиваемся с неприятностями. Смышленый молодой человек по имени Алекс увлечен автомобилями. Когда он был маленьким, они с отцом часами сидели в гараже, возясь со старым драндулетом, который его отец купил за несколько сотен долларов. Иногда к ним присоединялся дед Алекса. Он жил неподалеку и тоже разделял увлечение сына, когда тот был ребенком. Разбираться в машинах стало семейной традицией, объединившей три поколения. Когда Алекс был младше, они с отцом ходили по соседям и помогали, когда у кого-то разряжался аккумулятор или просто не заводилась машина. Отец Алекса очень гордился тем, что у сына такая сноровка в ремонте машин. Теперь перенесемся на несколько лет вперед. Алекс первый год учится в старшей школе. У него очень хорошие оценки, но он нисколько не потерял страсти к автомобилям. По мере приближения времени подачи заявок в колледж Алекс становится удивительно уклончив в описании своих планов. Он упоминает «практические промышленные программы», и родители реагируют пренебрежительно. Отец, врач по специальности, боится, что Алекс «удовольствуется» профессией автомеханика. Он хочет понять, что он «сделал не так». На самом деле папа все сделал правильно. Он был близок с сыном и проводил с ним гораздо больше времени, чем большинство отцов. У них крепкая связь, общие интересы, и сын очень хороший ребенок и хорошо учится. И все же папа слышит критику со всех сторон. Жена обвинила его в том, что он не установил для сына «высокую планку». Друзья осудили его за то, что он подолгу торчал с сыном в гараже, вместо того чтобы возить его «в больницу на обход» и тем самым стимулировать интерес к медицине. Школьный консультант предложил «отобрать у Алекса инициативу» и настаивать, чтобы он подал заявку в вузы высшего уровня, для чего его оценок вполне хватало. Папе казалось, что он «упустил» сына, игнорируя его потенциал. Алекс стал более замкнутым; он чувствовал себя неловко и злился из-за того, что является темой стольких дискуссий.