Что делать • Показывайте на личном примере энтузиазм по поводу какой-нибудь тяжелой работы. Некоторые родители настолько переутомлены, что их дети думают, что любая тяжелая работа влечет за собой стресс и усталость. Кто же захочет вступить в этот клуб? Пусть ваш ребенок знает, что, усердно потрудившись, вы испытываете чувство выполненного долга и гордость. Не постоянно, но достаточно часто, чтобы видеть в тяжелом труде смысл. • Убедитесь, что объем работы, который должен выполнять ребенок, разумен. Если задача трудоемкая и никакие усилия не помогут ему ее выполнить, тогда пользы от затраченных усилий не будет. Многие дети обливаются слезами, часами сидя над домашней работой, совершенно невыполнимой ни по содержанию, ни по объему. Поговорите с учителями ребенка, если объем его домашней работы кажется чрезмерным. Ориентировочные требования: десять минут на каждый класс в начальной школе, около часа для средней школы и не более двух или двух с половиной часов в старших классах[114]. • Помимо сосредоточения на усилиях, настойчивости и дисциплине обязательно обратите внимание на другие компоненты правильной трудовой этики, такие как порядочность или умение общаться и сотрудничать. Часто дети с хорошими социальными навыками считаются просто популярными, и родители умоляют их меньше общаться и больше учиться. Но эти же дети, как правило, прекрасно умеют сотрудничать и обладают отличными коммуникативными навыками. Они наверняка будут востребованы как работники. • Обращайте внимание на то, в каких занятиях ваш ребенок готов приложить усилия и какие решения хорошо ему подходят. Пусть он знает, что многие навыки можно перенести из одного вида деятельности в другой. «Я заметила, что ты идешь в свою комнату и включаешь музыку, когда тебе нужно сосредоточиться на трудных задачах по математике. Может, тебе стоит попробовать то же самое с испанскими глаголами, с которыми у тебя проблемы?». Чего не делать • Не ожидайте, что все ваши дети будут стараться одинаково. Интенсивность и настойчивость усилий – свойства темперамента, поэтому у каждого ребенка они разные. Правильное отношение к труду состоит из множества компонентов. Сосредоточьтесь на развитии тех, что легче даются вашему ребенку. • Не беспокойтесь, что ваш ребенок будет злиться на вас, когда вы призываете его к дисциплине. Ни в коем случае не унижайте и не применяйте грубых, произвольных наказаний. Но имейте в виду, что ваша способность дисциплинировать ребенка гарантирует, что он научится самодисциплине. Дети не рождаются с запрограммированным пониманием правил и норм. Их учат тому, что и как ценить, их родители и окружающее сообщество посредством сочетания похвалы либо поощрения и демонстрации разочарования или дисциплинарных мер. Ваша любовь помогает детям укреплять связь с вами; ваша дисциплина помогает им управлять собой. Нам часто легче любить детей, чем дисциплинировать их. Но и то, и другое – важнейшие составляющие хорошей трудовой этики[115]. • Не настаивайте на максимальных усилиях ребенка абсолютно во всем. Мы почему-то стали думать, что у детей должны хорошо получаться многие вещи, хотя большинство людей в мире по-настоящему хороши в чем-то одном и не отличаются особыми достижениями в других областях. Талантливые люди занимаются тем, что у них получается лучше, а другими сферами интересуются на уровне хобби, где стандарты не так высоки. Сосредоточьтесь на вещах, наиболее важных как для вас, так и для вашего ребенка. Слишком часто хороших детей критикуют за то, что они не вкладывают максимальные усилия в самые тривиальные вещи. Глава 7. Учим наших детей действовать Способность контролировать себя и ситуацию. «Это неправильно» вместо «Все так делают» • Шум, доносящийся с первого этажа, сигнализирует, что два брата: четырехлетний и шестилетний – из закадычных друзей превратились в смертельных врагов. Неудивительно, что четырехлетний ребенок плачет в углу, потирая на голове место, куда старший брат, несомненно, его ударил. Шестилетний триумфально размахивает Баззом Лайтером – игрушкой, которую купили для младшего после просмотра «Истории игрушек-3». На вопрос «Что случилось?» младший продолжает всхлипывать, а старший просто говорит: «Я хотел игрушку». • Двенадцатилетняя дочь удивляет мать, заявив, что она планирует поработать няней в субботу вечером, вместо того чтобы пойти гулять с подругами. Поскольку гости с ночевкой с субботы на воскресенье последние два года были еженедельным ритуалом, мама спрашивает ее о причинах таких изменений. Явно не желая что-либо обсуждать, она бормочет, что в последнее время не любит проводить время с подружками. Уходя к себе, она раздраженно произносит: «Кроме того, я подумала, что тебе хотелось, чтобы я была ответственной и немного подзаработала». И закрывает дверь. • Почти восемнадцатилетний мальчик на выходные остается дома за старшего, а родители уезжают с ночевкой. Две младшие дочери отправлены в дома друзей, и сын остается один. Когда родители возвращаются в воскресенье, он сидит на ступеньке крыльца, явно ожидая их. Они еще не успели выйти из машины, как он начинает извиняться. Он пригласил «нескольких» друзей, и собрание быстро переросло в вечеринку, которую он уже не мог контролировать. Он позвонил соседу и попросил помощи, боясь появления полиции. Сосед разогнал компанию, но успела разбиться лампа, и на ковровое покрытие пролилось немного красного вина. Мать злится на сына, но еще больше он злится на самого себя. «Я должен был понять. Прости, пожалуйста, мама. Я был идиотом». Он не протестует против наказания. Проблема способности контролировать ситуацию преследует нас всю жизнь. Шестилетний ребенок бьет брата от отчаяния: его возможности контроля еще очень ограничены. Но двенадцатилетние и восемнадцатилетние используют слова, отвлечение, здравый смысл и стороннюю помощь, чтобы исправить свои не совсем удачные попытки проявить эту способность. Двенадцатилетней девочке не по душе мальчики с шаловливыми руками, которые в последнее время появляются на девичьих вечеринках. Она не знает, как справиться с ситуацией, поэтому не хочет туда идти, а в процессе учится эффективному способу контролировать ситуацию. Восемнадцатилетний юноша переоценивает свою самостоятельность, попадает в неприятности, но у него есть возможность обратиться за помощью и глубоко задуматься о последствиях. Он узнаёт, насколько может доверять себе, на кого может положиться, а на кого нет. Ему вряд ли понадобится много повторений, чтобы убедиться, что есть ситуации, которые вне его контроля. Все эти дети укрепляют свои навыки владения ситуацией соответственно возрасту. Следует ожидать, что лучшие намерения детей регулярно будут сталкиваться с недостатком опыта и несовершенным навыком контроля. Я значительную часть своей жизни работала с подростками, большинство из которых столкнулись с трудностями того или иного рода. У одних были серьезные эмоциональные проблемы, такие как депрессия, тревожное расстройство и токсикомания; другие просто болтались без дела, не были склонны к учебе в той степени, в какой хотелось их родителям, или переживали сложную семейную ситуацию. Но у всех них наблюдались проблемы с саморегуляцией. Ребенок, который наносит себе увечья, пьет или принимает наркотики, крадет продукты из магазина, слишком легко поддается давлению со стороны сверстников, постоянно нуждается в напоминаниях о том, что нужно делать уроки, вынести мусор или лечь спать в разумное время, имеет проблемы самоконтроля. Одна из самых важных задач родителей – помогать детям придумывать и совершенствовать стратегии самоконтроля, позволяющие справляться как с незначительными, так и с серьезными угрозами их благополучию. Важность умений говорить «нет», контролировать импульсивность, откладывать удовлетворение желаний как защитного фактора в развитии ребенка и подростка невозможно переоценить. Однако здесь кроется проблема. Когда наши дети не проявляют самоконтроля, мы обычно разочарованы, встревожены и сердиты. Мы упускаем эти важные возможности для обучения, потому что очень расстроены и преувеличиваем катастрофу. Ребенок бьет брата. Может быть, у него нет совести. Может быть, он вырастет хулиганом или, что еще хуже, социопатом. Компания вашей дочери экспериментирует с сексуальностью. Возможно, в следующий раз она присоединится к ним, забеременеет, заразится венерическим заболеванием или, не дай бог, ВИЧ. Сын-подросток на вечеринке в доме друга. Что, если он пьет? Что, если нагрянет полиция? Что будет с его поступлением в колледж? С его жизнью? Наш первый порыв – установить ограничения, которые в дальнейшем будут защищать ребенка от подобной опасности. Большинство из нас назначает иррациональные и бесполезные наказания, которые необходимо было отменить в тот момент, когда к нам вернулся здравый смысл. «Ты снова ударил брата? Давай посмотрим, каково это, если папа ударит тебя». «Как я могла быть так глупа, что оставила тебя одного в доме? Ты вообще не соображаешь? До конца года никуда не пойдешь». Мы все знаем, что нужно возвращаться к ситуации с более холодной головой и отменять действия, продиктованные импульсивностью. Для нас и для наших детей было бы лучше, если бы мы считали их просчеты в самоконтроле неизбежными и воспринимали их как сложные, но полезные возможности научиться справляться со своими порывами, пока они еще живут под нашей крышей. Та часть мозга, что отвечает за самоконтроль, – префронтальная кора (или, точнее, дорсально-лобно-срединная кора) – развивается полностью примерно к двадцати пяти годам. Это дает нам много времени и возможностей помочь детям развить навыки самоконтроля. Переход от отношения «все так делают» к «это неправильно» будет проходить в духе «два шага вперед и шаг назад», потому что мы боремся с биологией. Тем не менее это вполне реально, если помнить: не стоит терять разум, когда дети совершают глупости, – иначе ослабляется наша позиция в обучении навыкам, которые в конечном счете приведут к внутренней сдержанности, а не к зависимости от внешних наблюдателей. Мы слишком часто путаем подчинение и самоконтроль. Подчинение – предшественник самоконтроля, но это не одно и то же. Подчинение означает соблюдение чужих правил. Самоконтроль – это разработка, проверка и усвоение собственных правил. Если ваш ребенок слушается вас, но не научился истинному самоконтролю, то, когда создателя правил нет рядом (вы отвлеклись на телефонный звонок, учитель вышел из класса, ваш ребенок только что уехал учиться в колледж), правила перестают существовать, плохо усваиваются или, чаще всего, будут продиктованы сверстниками. Хотя устанавливать правила и следить за их соблюдением – наша задача, мы также должны помочь детям понять эти правила, применять их на практике и со временем почувствовать, что их поведение будет зависеть от их собственного правильного выбора. Наше внешнее «нет» должно в конечном счете стать их собственным, внутренним. Как нам этому поспособствовать? В психологии есть классический «зефирный эксперимент» (Stanford marshmallow experiment). Его проводили в конце шестидесятых – начале семидесятых годов XX века, но он по-прежнему является золотым стандартом эксперимента для иллюстрации непреходящей ценности самоконтроля и стратегий, которые помогают его укрепить[116]. Что поразительно, в этом эксперименте участвовали очень маленькие дети, традиционно не считающиеся образцом самоконтроля. Четырехлетних детей поместили в комнату, где находились колокольчик и тарелка с одним зефиром. Ученый объяснил, что он выйдет из комнаты. Если дети захотят съесть зефир, они должны позвонить в колокольчик, ученый вернется, и они смогут свободно взять зефир с тарелки. Однако если они дождутся, когда ученый вернется сам, то получат два зефира. Многие дети сумели дождаться, даже когда время отсутствия ученого составляло целых пятнадцать минут. Тот факт, что некоторые голодные четырехлетние дети уже обладают достаточным самоконтролем, чтобы дождаться дополнительного зефира, вызывает удивление. Но вряд ли можно было ожидать долгосрочного продолжения этого эксперимента. Двадцать пять лет спустя ученые выяснили, что у тех молодых людей, кто в четыре года не смог отложить удовольствие, в подростковом возрасте было больше проблем с поведением как в школе, так и дома. Они меньше преуспели в учебе и в социальных отношениях. Напротив, молодые люди, которые смогли внутренне сказать себе «нет», подвергшись огромному искушению, продемонстрировали успехи в личной жизни и в учебе: более высокие академические достижения, более высокую самооценку, более низкие показатели употребления психотропных веществ и больше удовлетворения от отношений[117]. Как же этим маленьким детям удавалось контролировать себя в отсутствие настороженного взгляда взрослого? Дети, у которых лучше всего получилось отложить удовольствие, отвлекали себя пением или отворачивались от зефира; кроме того, они уменьшали соблазн, думая о нем не как о вкусном угощении, а как об облаке или ватном шарике. Все это кажется довольно сложным поведенческим и когнитивным маневрированием для ребенка, часто еще спящего с плюшевым мишкой. Но эти дети проявляли самообладание не в вакууме; они демонстрировали его, помня о значимой цели – получить вдвое больше зефира. Когда мы ищем способы самоконтроля для наших детей, важно помнить: чтобы от чего-то отказаться, нам всем нужно не упускать из виду более серьезную цель. Я люблю десерты, но, когда готовлюсь к битве с вечными двумя лишними килограммами, мне удается (ну, иногда удается) выпить после ужина только чашку кофе. Детям нужно напоминать о большей цели, чтобы они проявляли самообладание. «Я знаю, что ты хочешь позаниматься допоздна сегодня вечером, но ты и так уже много готовился к тесту. Важнее быть отдохнувшим, чтобы максимально сконцентрироваться». «Я знаю, что тебе не хочется сегодня тренироваться, но в понедельник серьезный матч, и успех команды зависит от полной готовности всех игроков». Это напоминание ребенку, что, хотя краткосрочные решения могут казаться привлекательными, нужно думать о картине в целом. Другой способ помочь детям научиться самоконтролю – обучить их способам ожидания. Умение ждать, отвлекать внимание, менять фокус и переключаться с одного занятия на другое – навык, который дети не могут приобрести без нашего активного участия и личного примера. Мы начинаем этот процесс во младенчестве, когда перестаем вбегать в комнату ребенка при малейшем звуке, и продолжаем с детьми постарше, когда подчеркиваем ценность и преимущества ожидания: «Ты можешь потратить карманные деньги сейчас, но, если будешь экономить в течение нескольких недель, тебе хватит на видеоигру, которую ты хотел». Все дети начинают с ограниченной способности терпеть дискомфорт (вспомните заплаканного, топающего ногами дошкольника, требующего конфеты на кассе в продуктовом магазине), но мы должны помочь им понять, что они могут его вытерпеть, что им поможет отвлечение или переключение внимания и что, если отложить удовлетворение сиюминутного желания, часто мы получаем большую награду. Это долгий, медленный процесс, когда мы движемся вперед, потом срываемся и опять идем вперед. Ребенок, способный сдерживать себя, – будь то желание съесть зефир в четыре года или получить Базза Лайтера в шесть – с большей вероятностью откажется от наркотиков в двенадцать или от секса в четырнадцать. Что делать • Убедитесь, что вы показываете ребенку правильные методы самоконтроля на личном примере. Не лезьте без очереди, не отказывайтесь ждать и не теряйте самообладания. Если в развитии самоконтроля у детей участвует папа, это хороший защитный фактор. • Позвольте ребенку испытать умеренные страдания. Нужно не мешать детям сталкиваться со все более сложными проблемами, с которыми они могут справиться – или почти справиться. Одна из самых болезненных сторон воспитания детей – видеть, что ребенку трудно, и сдерживать порыв ему помочь. Ваш третьеклассник забыл домашнее задание на кухонном столе и злится, что вы не принесли его в школу, и он получил ноль, несмотря на то что выполнил его. Не звоните учителю и не объясняйте ситуацию. Детям нужны «успешные неудачи», то есть те, которые служат укреплению навыков преодоления трудностей. Забытое домашнее задание в третьем классе – терпимый провал для маленького ребенка. • Покажите, что вы цените способность ребенка «идти против толпы». Первый раз, когда он говорит: «Все… (заполните пропуск по вкусу: списывали, пили, курили), но я подумал, что это неправильно», – это случай, достойный небольшого празднования. Попытки ребенка контролировать себя, независимо от того, сумел ли он не ударить друга, отобравшего его любимую игрушку, или отказалась ли она заняться сексом со школьным красавчиком, заслуживают вашего тихого восхищения. Не переоценивайте свой вклад; такие моменты должны полностью принадлежать вашему ребенку. Чего не делать • Не ждите, что ваши дети научатся проявлять самообладание без вашего руководства. Им нужно показать, как сместить фокус, найти себе другое занятие, отвлечься. «Почему бы нам не прочитать этот рассказ, пока мы ждем доктора?» «Я знаю, что мы долго едем; давай посмотрим, кто первым заметит номерной знак из другого региона». «Иногда, когда я расстроен, мне помогает пробежка». Мы хотим помочь детям справиться со своими бедами, пока они не стали для них невыносимыми. Невыносимая беда – очень плохой учитель. • Не преуменьшайте негативные чувства ребенка и не пренебрегайте ими. Самоконтроль по большей части зависит от способности справляться с неприятными ощущениями при поиске здоровых решений. Тревожный ребенок, испытывающий соблазн списать на серьезном экзамене, будет менее склонен делать это, если у него есть альтернативные способы справиться со своей тревогой. Сейчас не время говорить: «Не глупи. Это всего лишь тест». Относитесь серьезно к проблемам ребенка и помогите ему придумать, как уменьшить тревогу (составьте расписание занятий, запишитесь к учителю на дополнительное занятие). Вы повысите вероятность того, что он сможет контролировать себя, даже если другие списывают. • Не отстраняйтесь эмоционально, когда ребенок становится подростком. Крайне важно, чтобы мы поддерживали его, даже когда он начинает жить более самостоятельной жизнью. Отслеживая, кто друзья вашего ребенка и где он находится, вы, как уже говорилось, защищаете его от давления со стороны сверстников и саморазрушительного поведения. Это, в свою очередь, дает ему психологическое пространство, необходимое для обдумывания и разработки методов самоконтроля. Помните, что обучение самоконтролю – задача на всю жизнь и всегда требует энергии. Если ваш дом – безопасное убежище, это помогает детям заряжать свои батареи. Самооценка. «Я себе нравлюсь» вместо «Я полный отстой» Молли двенадцать лет, и она талантливая спортсменка. Она занимается несколькими видами спорта, но ее страсть – плавание. Молли выдвигали на региональные соревнования по плаванию несколько лет подряд, и она неуклонно поднималась в рейтинге. В прошлом году она заняла третье место в своей возрастной группе и поклялась прийти первой в этом году. Несмотря на то что она много тренировалась, она все больше общалась с другими детьми, проводя время, которое раньше посвящала тренировкам, с подругами. Она приходит второй и впадает в отчаяние. Родители крепко обнимают ее, говорят, насколько она улучшила результат, и заканчивают словами: «Если хочешь прийти первой, придется трудиться еще больше». Моей аудитории не нравится эта история, и многим коллегам тоже. Они не согласны с последней фразой, считая ее жестокой и потенциально вредной для самооценки Молли. Я не согласна. Наши усилия по повышению самооценки ребенка обесценятся, если мы не будем честны. Молли – одаренная спортсменка, которая в соответствующем возрасте обнаруживает, что из-за других ее интересов остается меньше времени на тренировки. Ей предстоит принять трудное решение, так как ее социальная жизнь может возобладать над желанием стать лучшей. Дело в том, что Молли, преуспевающая в своем виде спорта, хочет прийти первой. Поскольку самооценка повышается не из-за того, что ее осыпают похвалами, а из-за ее компетентности, стремление стать более компетентной должно быть признано и поддержано так же, как и ее нынешнее достижение. Она расстроена вторым местом, но не вошла в штопор. Ее родители просто подчеркнули, что в реальности шансы на достижение ее цели вырастут, если она увеличит свои усилия и будет больше тренироваться. Их теплые объятия говорят о том, что их любовь или гордость за нее ни в коей мере не зависят от ее работы. Мы рискуем подорвать самооценку детей только тогда, когда мы неискренни, нереалистичны или чрезмерно вовлечены – когда говорим ребенку, который тренировался почти до истощения, что ему нужно работать усерднее, или ребенку с плохой координацией движений, что он «потрясающий спортсмен». Или когда демонстрируем разочарование, несмотря на все его усилия. Самооценка – ценный защитный атрибут, – к сожалению, в ходе популяризации лишилась своего глубинного смысла. Согласно расхожему мнению, самооценку можно создать из воздуха. Если вы достаточно часто говорите ребенку, что он умный, талантливый или особенный, то каким-то образом это воплотится в жизнь. Однако самооценка не дается свыше: ее нужно заслужить. Мы помогаем детям формировать здоровую самооценку, когда призываем их ставить значимые цели, а затем стремиться к ним со старанием и настойчивостью. Цель одного ребенка – проплыть весь бассейн; другой должен прийти первым на региональном соревновании. Наша задача как родителей заключается в том, чтобы помочь детям установить реалистичные, сложные и безопасные цели. Реальную самооценку, ощущение, что человек чего-то стоит, связывают с положительными следствиями, список которых очень длинен. Дети с высокой самооценкой имеют больше друзей, лучше успевают в учебе, обладают более широким спектром навыков преодоления трудностей и более устойчивы – вот лишь несколько преимуществ. Но само слово должно предупредить нас о том, что самооценка культивируется внутри человека. Это результат двух качеств: компетентности и уверенности в себе. Я включила самооценку в этот раздел в контексте более активных навыков преодоления трудностей: вряд ли кому-то из нас нужны дополнительные советы, чтобы проверить, как наши дети относятся к себе, но было бы разумно начать уделять больше внимания тому, что они действительно могут сделать для повышения самооценки. Такое смещение акцента должно помочь нам отбросить все лишнее, что связано с самооценкой, и вернуться к ее движущим факторам. Компетентность, умение делать что-то хорошо, часто описывается как «внутренняя потребность». Это то, что позволяет нам адаптироваться к различным средам и помогает определить, куда направить нашу энергию. Дети стремятся быть компетентными. Они повторяют одни и те же движения, одни и те же слова, слушают и смотрят одни и те же истории снова и снова, когда учатся ходить, говорить и читать. Компетентность заложена в генах. Если бы наши предки не были компетентны – не знали, как эффективно добывать пищу, строить укрытие или избегать опасности, – маловероятно, что вы читали бы эти строки. Нашим детям, возможно, больше не придется охотиться на тигров, но, чтобы успешно ориентироваться в своей жизни, им нужно развивать другие навыки, не менее важные и своевременные, такие как критическое мышление и способность к сотрудничеству.