Когда лучшая подруга вашей пятилетней дочери говорила ей «злые» вещи, вы обнимали дочь, пока она плакала, учили отвечать «Мне не нравится, когда ты со мной так обращаешься» и, скорее всего, вели конфиденциальные беседы с мамой ее подруги о том, как разрешить конфликт между девочками. Когда ваша дочь училась в средней школе и синдром «дрянной девчонки» был в полном расцвете, вы знали, что она по-прежнему нуждается в вашем вмешательстве (хотя и громко протестует), чтобы разобраться в непростых отношениях. Несмотря на драматизм этого периода, вы чувствовали, что у вас есть некоторый контроль над тем, что в итоге получается. Вы могли поговорить с учителями или другими родителями, если это необходимо, и по-прежнему чувствовали себя нужными. Теперь вы, возможно, часто будете чувствовать, что больше не нужны. Хотя это и не совсем так, тем не менее многих из нас пронизывает тяжелое ощущение тревоги, когда наши дети готовятся покинуть гнездо. Нас просят отойти на задний план их жизни, но на протяжении многих лет мы были на переднем плане. Иногда кажется, что нас уволили с работы или лишили части нас самих. От этого порой очень одиноко. Часто это особенно трудное время для матерей, потому что многие из нас переживают и другие утраты: способности иметь еще детей, привлекать внимание к себе при появлении в новом месте и ощущения, что большая часть жизни впереди. Мы имеем право оплакивать отношения, которые когда-то были самыми интенсивными и приносили самое большое удовлетворение в нашей жизни. При этом мы также должны признать, что самостоятельный подросток – свидетельство нашего успеха как родителей. Кроме того, мы получаем возможность переключиться, расширить сферу своих интересов и сделать наши собственные отношения более глубокими. Я обнаружила в себе склонность к писательству и начала новую карьеру после того, как двое моих сыновей поступили в колледж. Их самостоятельность дала мне время и пространство, чтобы раскрыть ту часть себя, которая десятилетиями таилась в глубине души. Мир ждет наших детей, но он ждет и нас. Часть III. Коэффициент устойчивости Глава 6. Учим детей находить решения проблем Мы уже убедились, что взросление детей – необычайная, сложная, порой изнурительная и часто волнующая поездка на американских горках как для них, так и для нас. Именно преодолевая и осваивая этапы развития с соответствующей помощью и поддержкой от нас, дети выявляют свои сильные и слабые стороны, интересы и таланты, свои убеждения и ценности. Так они узнают и различают то, что является их настоящим «я», а что нет. Но, поскольку мы – родители, нам бывает трудно сдерживаться, не заполнять пропуски и молча наблюдать за борьбой детей. Здесь кроется дилемма. Неоправданно часто вмешиваясь и «защищая», будучи неспособными терпеть их ошибки и неудачи, мы лишаем детей способности развивать и укреплять навыки преодоления трудностей, необходимые для хорошего ориентирования в задачах развития и для понимания их внутренней сущности. Консультанты по поступлению в колледж называют таких кандидатов «лишенными неудач» и знают, что они вряд ли преуспеют в сложных обстоятельствах. Как узнать, способны вы на что-то или нет, если у вас не было возможности попробовать, потерпеть неудачу и снова взять себя в руки? Как еще вы выясните, как восстановить равновесие после тяжелого испытания, если вас не оставили в покое, дав возможность обдумать разные варианты? Легко понять, как самовосприятие ребенка ухудшается при благонамеренном, но чрезмерно оберегающем и даже навязчивом стиле воспитания, ставшем сегодня нормой. Конечно, мы обращаем внимание, советуем при необходимости, снижаем риск, когда нужно, и никогда не бросаем детей один на один со своими эмоциями. Но мы должны предоставить им достаточно внутреннего пространства и жизненного опыта, чтобы они учились сами себя оберегать, что, как известно, ведет к благополучию и высокой сопротивляемости – признакам истинного успеха. Большинство из нас достаточно хорошо научились справляться со сложными и непредсказуемыми жизненными проблемами. Чем оперативнее и адекватнее мы реагируем на победы и неудачи, тем больше у нас шансов почувствовать, что жизнь не просто управляема, но полна смысла и приносит удовлетворение. Принимая во внимание, с каким количеством проблем мы сталкиваемся ежедневно, скорее всего, мы чувствуем себя успешными, когда умеем быстро оценить разные варианты преодоления и выбрать наиболее подходящий для конкретной задачи. Вы дома со своими детьми, и они не хотят есть приготовленный наспех ужин, который вам дался с большим трудом после того, как в течение бесконечного рабочего дня вы выслушивали критику капризного начальника. Возможно, вы раздражены, настаиваете, чтобы дети ели, прогоняете их к себе в комнаты, угрожаете, что не будете готовить другую еду, спокойно обсуждаете варианты, говорите, что они достаточно взрослые, чтобы приготовить что-нибудь взамен, или решаете, что вы все вместе могли бы насладиться кусочком любимой пиццы из итальянского ресторана по соседству. Нет единственно верного решения типичных проблем, подобных этой, но вы должны знать в целом, что работает лучше всего. Время от времени поход за пиццей может быть хорошим решением, но не в том случае, когда дети превращают нежелание есть ужин в ежевечерний ритуал. Один раз можно сказать им, чтобы они все доели; в другой раз вы настолько устанете, что единственное разумное решение – уйти к себе и позволить им самим разобраться. Много раз в день вы применяете свои навыки, чтобы справляться с подобными проблемами. Трудно представить себе, как управлять семейной жизнью (или просто жизнью отдельно взятого человека) без помощи таких навыков, как находчивость или самоконтроль. Ниже говорится о том, как нам помочь детям развить собственные навыки преодоления трудностей. Иногда мы «передаем» наши любимые навыки, просто показывая их на личном примере. Но, хотя дети учатся наблюдать, как мы реагируем на вызовы и оправляемся от кризиса, они – не мы. Генетика и темперамент играют некоторую роль в определении того, какие навыки преодоления трудностей даются нам легче всего. Мы естественным образом опираемся на свои сильные стороны. Сначала родитель-экстраверт может прибегнуть к энтузиазму, тогда как ребенок-интроверт может выбрать творческий подход. Оба могут быть одинаково эффективны в решении проблем. Чем больше навыков преодоления трудностей, тем выше сопротивляемость. Важно, чтобы мы понимали, что сопротивляемость – это не то качество, которое либо есть у ребенка, либо нет. Как отмечает Кен Гинзбург, один из ведущих специалистов по устойчивости в США: «Сопротивляемость – это не черта характера». Один и тот же ребенок может демонстрировать отличную сопротивляемость при одних обстоятельствах («Мои оценки по математике довольно плохие, придется заниматься гораздо больше») и не слишком хорошую при других («Подруги не позвали меня сегодня на шопинг; мои отношения с ними рухнули, я полная неудачница»). Степень сопротивляемости всегда колеблется. Это зависит от темперамента, поддержки и обстоятельств. Мы повышаем устойчивость наших детей, защищая их от чрезмерного риска и обеспечивая поддержку и обстоятельства (сюда следует включить предоставление детям возможности справиться с управляемыми и соответствующими возрасту проблемами), которые способствуют развитию навыков преодоления трудностей. Мы чрезмерно сосредотачивались на «проблемах» детей, особенно подростков. Кажется, советов о том, как им говорить, чего не следует делать, великое множество. Не принимай наркотики. Не занимайся сексом. Не пей за рулем. Не пренебрегай школьными уроками. Но я бы сказала, что самое лучшее для наших детей – когда мы не просто говорим, чего не следует делать, но и помогаем им понять, что делать следует. «Не принимай наркотики» не слишком поможет, если человек хочет испытать новые и рискованные переживания. Но, развивая самоконтроль, демонстрируя его на личном примере, замечая и одобряя его в наших детях, мы повышаем вероятность того, что они смогут позаботиться о себе в череде проблем и соблазнов, которые уготовила им жизнь. Каковы же основополагающие навыки преодоления трудностей? Находчивость. «Я справлюсь сам» вместо «Мама!..» Мэй, студентка-первокурсница Стэнфордского университета, идет через кампус. Конец сентября. Она оставила расписание занятий в своей комнате в общежитии и не знает, в какую аудиторию идти. Тогда она звонит маме. В Азию. Через шестнадцать часовых поясов. Несмотря на превосходные характеристики и оценки, Мэй не бежит обратно в общежитие, чтобы посмотреть расписание. Ей не приходит в голову прибегнуть к помощи административного персонала, имеющегося практически в каждом здании кампуса. Вместо этого она рефлексивно делает то, что и всегда. Она звонит маме. Конечно, можно сказать, что девушка проявила находчивость: у нее была проблема, и она быстро нашла решение. Однако это решение – тревожный звоночек: Мэй не оптимизировала собственные ресурсы. Может, мама не рядом с телефоном. Может, она спит и выключила телефон. Оптимизация ресурсов означает, что мы знаем не только то, как решить проблему, но и какой способ самый лучший. Это, конечно, требует практики – именно того, что упускает Мэй, когда повторяет одно и то же решение, использованное и в четыре года, и в четырнадцать. Родители многих отличников настаивают, чтобы те посвятили все свои силы учебе, поэтому им не хватает внутренней организации, необходимой для решения проблем повседневной жизни. Они блистают на занятиях, но могут прийти в замешательство из-за простейшей проблемы – например, необходимости самостоятельно выбрать новые туфли, пригласить кого-нибудь на ужин или найти номер аудитории. Они «умны по-книжному», но несамостоятельны и ненаходчивы. Мы склонны поощрять уверенность в себе (хорошая черта), но находчивость еще лучше. Почему? Потому что это способность самостоятельно и оптимально решать повседневные проблемы и обращаться за помощью к другим только тогда, когда самостоятельно решить проблему невозможно. По мере того как наши дети растут, нам хочется, чтобы баланс самостоятельных и пришедших со стороны решений все больше смещался в сторону первых. К тому моменту, когда дети поступают в колледж, они должны уметь решать повседневные проблемы. Неоправданно сильная зависимость от других, даже очень способных, людей не способствует находчивости. Возможно, Мэй опоздала бы на несколько минут, если бы вернулась в свою комнату или пошла в кабинет консультанта, но, обращаясь за поиском решения вовне, а не внутрь себя, она упустила как возможность потренироваться, так и удовлетворение от самостоятельно решенной проблемы. Конечно, важно знать, когда мы не в силах справиться с ситуацией. Иногда находчивость может выглядеть как патология. Ребенок, который обманывает, «чтобы выжить», тоже демонстрирует своего рода изобретательность. То же самое относится и к младшему подростку, который пару раз затягивается травкой, чтобы забыться и не слышать жестоких ссор родителей. Многие подростки, демонстрирующие рискованное поведение, всеми силами стараются уменьшить свои страдания. Было бы лучше, если бы взрослые, которым они доверяют, помогли им восполнить пробелы в знаниях и опыте при решении проблем детей, находящихся в тяжелых условиях. Например, если бы кто-то подсказал, что если они смошенничают и их поймают, то они попадут на скользкую дорожку. Или что если они курят, то их могут отстранить от занятий. Наличие сочувствующих взрослых и поощрение совместного мозгового штурма, когда подростки не в состоянии справиться сами, – часть обучения находчивости. У каждого ребенка должен быть такой взрослый, к которому можно пойти за советом, не считая членов семьи. Часто эту роль выполняют консультанты, учителя, тренеры, священники, родители друзей. Иногда мы чувствуем себя неуверенно, когда наши дети обращаются за советом к другим взрослым. Не стоит переживать. Это один из самых мощных факторов защиты в жизни ребенка. Находчивость активна, а не реактивна. Вместо того чтобы ждать последнего дня, когда можно записаться на курсы вождения при школе, находчивый ребенок записывается заранее, обеспечивая себе место в группе. Находчивые дети планируют свою деятельность так, чтобы не быть перегруженными и не оказаться одновременно записанными на курсы подготовки к выпускному экзамену и в баскетбольную секцию. Изобретательность помогает детям не только решать проблемы, но и избегать их. Находчивые дети знают, как максимально использовать ситуацию и имеющиеся в их распоряжении ресурсы. Одна из причин, затрудняющих развитие находчивости, – быстрый темп нашей жизни. Находчивость по определению означает пробу разных подходов к ситуации с целью найти наиболее эффективное решение. Чаще всего попытки детей решать проблемы выглядят примерно так: – Мама, я не могу придумать, как упаковать подарок для бабушки. – Хорошо, поторопись, мы опаздываем к ней на ужин, нам еще нужно забрать твою сестру с тренировки. – Думаю, я просто положу его в пакет и подарю ей. Она подумает, что это забавно. – Не валяй дурака. Оберни и пойдем. – Но подарок неправильной формы, и я не знаю, как его красиво обернуть. – Господи. Теперь мы точно опоздали. Я упакую сама. Садись в машину и жди меня. Такой диалог многим покажется знакомым (если нет, вам, вероятно, следует написать свою книгу о воспитании детей). Всегда нетерпеливые, всегда в спешке. Мы постоянно испытываем на прочность собственные ресурсы и при этом не позволяем детям развивать свои. У описанного выше ребенка было бы море возможностей поупражняться в математическом мышлении, в решении практических проблем и в повышении компетентности, если бы только ему дали десять лишних минут для экспериментов с прямоугольными листами бумаги и нестандартным свертком. Находчивость развивается из множества попыток решения и времени, чтобы оценить, какие из них наиболее эффективны и приносят максимальное удовлетворение. Никому не приходит в голову, что проблемы мирового масштаба вскоре разрешатся. И личные проблемы, как все мы знаем, неизбежны. Одним из величайших подарков, какой мы можем дать своим детям, является время на развитие навыков преодоления трудностей. Помните, что детство – это прогулка, а не гонка. Находчивому ребенку нужна возможность повозиться, экспериментируя и со временем, и с имеющимися возможностями для поиска оптимального решения. Что делать • Придумайте какую-нибудь небольшую задачу. Например, перед тренировкой по футболу вы всегда привозите своей двенадцатилетней дочери еду для перекуса. Время от времени не делайте этого. Скажите ей накануне вечером, что она должна будет сама приготовить себе еду. Пусть она выяснит, как раздобыть банан и сок (принести из дома, купить). Следите, чтобы такие задачи соответствовали возрасту. Покажите, как вы довольны, когда она придумает решение. • Рассказывайте детям о решении своих повседневных проблем. Если вы в последний момент узнаёте, что костюм, который вы планировали надеть на важную презентацию, все еще в химчистке, в нескольких словах сообщите им, что вы чувствуете (вероятно, разочарование) и как решили проблему (глубоко вздохнули, а потом нашли что-нибудь другое в гардеробе). Пусть дети знают, что незначительные разочарования – часть повседневной жизни, но, если зацикливаться на них, это мешает находить решения. • Учите детей тому, что для большинства проблем не существует единственно верного решения. Иногда быть находчивым значит повозиться над чем-то, иногда – сделать перерыв, иногда – придумать что-нибудь самому, а иногда – посоветоваться с кем-то еще. • Научите ребенка успокаиваться (закрыть глаза, сделать вдох, сосчитать до десяти, выйти на улицу и прогуляться), чтобы выбор не был продиктован эмоциями. Неумение контролировать эмоции – враг находчивости. Холодный ум способен распределять ресурсы гораздо лучше, чем взволнованный. Чего не делать • Не вмешивайтесь слишком рано. Конечно, вы гораздо изобретательнее своего ребенка. Но сейчас вы пытаетесь научить изобретательности его. Это требует времени и терпения. Часто намного проще самим все исправить: «У тебя нет чистой пары носков? Вот, возьми мои». Конечно, так можно поступать лишь изредка. Если переборщить, вы упустите возможность научить свою дочь класть грязные носки в корзину для белья, а вместо этого укрепите ее убеждение, что о ней всегда кто-нибудь позаботится. • Не подвергайтесь сами сильному стрессу, чтобы ваша собственная находчивость не дала сбой. Мне трудно сосчитать, сколько подростков говорили мне, что начали пить, потому что их родители тянулись к выпивке в стрессовом состоянии. Поскольку у всех нас регулярно наблюдается достаточно высокий уровень стресса (кстати, стоит об этом задуматься), расслабляйтесь полезными для здоровья способами. Лучше сеанс йоги, чем слишком большая доза мартини. • Не выходите из себя из-за ограниченных ресурсов ребенка. Усталый ребенок, который просит старшего брата доделать за него домашнее задание по математике, пытается решить проблему противоречивых требований. Он знает, что учитель ожидает выполнения домашней работы, вы ожидаете, что он хорошо выспится ночью, а он хочет быть и ответственным, и отдохнувшим. Ваша задача состоит в том, чтобы установить ограничения («Заставлять брата делать уроки нехорошо, это обман») и, что не менее важно, научить ребенка видеть более широкий выбор возможностей внутри себя – например, делать уроки во время обеда в школе или поговорить с учителем о дополнительном времени после занятий. Вы не делаете этого за ребенка, но делитесь с ним мудростью. Энтузиазм. «Обожаю» вместо «Да все равно» Полночь. Мы с мужем и младшим сыном Джереми вернулись с бейсбольной игры: это стало уже ритуалом в те дни, когда Джереми приезжает домой из колледжа. Некоторое время мы сидим и обсуждаем игру. Джереми – тихоня. Большую часть своей жизни он увлекался бейсболом и летом стажировался в команде низшей лиги. Он извиняется, потому что ему нужно посмотреть результаты и написать небольшую статью для сайта команды. Его лучший друг Дживан заходит в гости по пути домой. (Да, я знаю, что сейчас полночь. Постарайтесь сделать так, чтобы и к вам все заходили по пути. Вы узнаете больше о своих детях и получите удовольствие от ночных разговоров с их друзьями, которые обычно считают ваши советы более мудрыми, чем ваши собственные дети.) Я спрашиваю его, как дела в колледже. Он задумчиво смотрит на Джереми и говорит: «Все хорошо, но я не нашел ничего, что бы меня действительно интересовало. Меня ничего не интересует до такой степени, чтобы сидеть дома в пятницу после полуночи и над чем-то работать, потому что мне это нравится». Энтузиазм – это хорошо, но действительно ли он необходим для здорового развития? Да, если мы понимаем, что дети выражают его по-разному. Без энтузиазма дети просто совершают какие-то механические движения. Подумайте о тех людях в вашей жизни, кто с энтузиазмом относится к своему занятию, – о тех, кто любит говорить о своем деле и делиться опытом. Одна из моих подруг – заядлый серфер; она прямо светится, когда говорит о том, как чувствует себя в воде. Другая подруга недавно окончила курс столярного дела в местном колледже и с гордостью матери, показывающей новорожденного первенца, представляет на суд зрителей слегка кривой стол своего производства. Третий друг загорается, когда рассказывает о сложностях устройства трейлерного парка[108]. Я никогда не считала эти занятия особенно увлекательными (на самом деле я их вообще никогда не рассматривала для себя), но энтузиазм моих друзей придает им сил, радует их и побуждает постоянно повышать свою компетентность. Эти занятия и интересы не только усиливают удовольствие, но и подтверждают, что смысл жизни в том, чем мы ее заполняем. Если занятие ребенка не вредит его здоровью, польза от энтузиазма определяется не тем, чем именно он занят, а самим фактом, что он делает что-то с увлечением. Мы должны поощрять энтузиазм наших детей, когда они возятся с техникой, занимаются математикой, прыгают со скакалкой, играют в футбол, работают волонтерами в местном банке продовольствия[109] и стажируются на Уолл-стрит. Вы скажете: в самом деле? Неужели мы действительно должны радоваться, что наш ребенок с энтузиазмом прыгает через скакалку, вместо того чтобы стать капитаном университетской футбольной команды? Ответ – да, потому что энтузиазм является внутренним двигателем достижений. Конечно, есть и другие компоненты, такие как врожденные способности и внутренняя мотивация. Но будь то подвывание Джастину Биберу, пение в школьном хоре или в Карнеги-холле, постоянный энтузиазм – то, что мотивирует вашего ребенка все время что-то улучшать. Именно он помогает детям переходить от экспериментов к компетентности и мастерству. Конечно, больше надежд в нас вселяют признаки таланта в тех областях, которые, по нашему мнению, помогут нашим детям, когда они вырастут. И отчасти наша задача как родителей – развивать талант и предоставлять возможности для этого. Если ваш ребенок проявляет способности к математике, то при наличии заинтересованности отличной идеей может быть летний математический лагерь. Ваша задача – указать на потенциальные преимущества, которые делают этот вариант привлекательным. «Я знаю, что ты любишь математику, поэтому ты мог бы провести время с целой кучей детей, разделяющих твои интересы. Ты и повеселишься, и пройдешь испытания». Но при отсутствии у ребенка желания решать задачки вы, скорее всего, только помешаете развитию его таланта. Обычно дети хотят стать лучше в том, к чему у них есть способности. Но когда вас заставляют ехать, скажем, в математический лагерь – это не то же самое, что ваше желание поехать туда. Ребенок может поехать, чтобы не перечить и сделать родителям приятное, но из одной лишь уступчивости он вряд ли будет на протяжении всей своей жизни совершенствоваться в каком-то виде деятельности. Тем не менее дети все-таки нуждаются в наших рекомендациях, и мы должны активно знакомить их с интересными занятиями. Мягко подтолкнуть бывает полезно, толкнуть посильнее – не так полезно, а пинать изо всех сил почти никогда не бывает полезно. Помните: можно заставить своих детей что-то делать, но нельзя заставить их учиться, получать удовольствие или ценить свой выбор. Пусть у ребенка всегда будут варианты. Не давайте ему бросать что-то раньше времени. Периодически проверяйте. Наслаждайтесь его нынешними достижениями и поощряйте и направляйте к будущим. Является ли энтузиазм чем-то, что можно развить, или это в основном свойство темперамента? Действительно ли одни дети предрасположены к энтузиазму, а другие – к сдержанности? Конечно, темперамент оказывает некоторое влияние на проявление энтузиазма, особенно на интенсивность и настроение. Одни дети определенно динамичны; другие более сдержанны. Энтузиазм измеряется не в децибелах, а в сосредоточенности, увлеченности и удовольствии. Он вырастает из нашей способности разрешать, поощрять и получать удовольствие от естественного стремления наших детей исследовать мир интересными способами. Помните, когда ваш ребенок был младенцем и вы хлопали в ладоши от удовольствия, когда он сосал пальцы ног, колотил ручкой по подвесному мобилю или просто улыбался вам? Ваш собственный энтузиазм заложил основу способности ребенка выражать свой энтузиазм. Каждый раз, когда мы отворачиваемся от интересов нашего ребенка, отмахиваемся от них или осуждаем их, мы снижаем способность ребенка к энтузиазму и ослабляем связь между нами. Кайл, один из моих пациентов-подростков, отличник, но безразличный и слегка подавленный, редко проявлял энтузиазм к чему бы то ни было. Как правило, для подростков очень важно идентифицировать себя с какой-то группой сверстников, но Кайлу, похоже, это не было интересно. Ему было нечего сказать на первых сеансах, и даже после того, как он немного подобрел ко мне, он казался настороженным и искренне удивлялся, что он мне интересен. Однажды он заметил блокноты, цветные карандаши и пастель, которые я держу в кабинете для маленьких детей. Когда он начал рисовать, стало ясно, что у него есть интерес и настоящий талант. Я спросила, почему он никогда не говорил мне, что прекрасно рисует, и он ответил, что его родители-бизнесмены считают рисование «пустой тратой времени» и что он предполагал, что у меня такое же мнение. На самом деле меня очень интересует живопись, и я даже привела Кайла к себе домой показать картины, которые собрала за годы. Чем больше я поощряла его рисование, тем больше энтузиазма проявлял Кайл во время наших сеансов. Вскоре мы стали совершать экскурсии в музеи и посмотрели несколько фильмов о художниках: «Поллок», «Фрида», «Девушка с жемчужной сережкой» и многие другие (действительно, быть подростковым терапевтом иногда очень весело!). Его родители после нескольких серьезных разговоров и объяснений пришли к выводу, что их страхи о будущем сына только душат его настоящее. Он поехал учиться в Школу дизайна Род-Айленда и стал счастливым и увлеченным «молодым художником», по его собственному определению. Его путь, возможно, не самый легкий; он может стать успешным художником, а может и не стать. Но одни занятия – это заработок, другие – профессия, а третьи – призвание, будь вы монах, хирург или артист. Ваш ребенок должен выяснить, какая из этих категорий будет приносить ему удовлетворение и придаст его жизни смысл. Да, мы как родители направляем, поощряем и указываем на проблемы. Но в конечном счете это их призвание, а не наше. Иногда родители не подталкивают детей забрасывать сети достаточно широко, чтобы найти то, что их по-настоящему заводит. Они отвергают занятие, которое будет поддерживать их ребенка сейчас и в будущем, как неинтересное, непрактичное или глупое. А что будет иметь ценность в будущем, предсказать трудно. Двадцать лет назад двое отчаявшихся родителей привели своего подростка на консультацию, потому что он подолгу зависал в видеоиграх. Они считали, что он должен заняться инженерным делом, раз уж он так увлечен компьютерами. Перенесемся в настоящее. Этот молодой человек сейчас возглавляет одно из игровых подразделений известной интернет-компании. Он зарабатывает кучу денег и так же увлечен играми, как и в первый день, когда я познакомилась с ним у себя в кабинете. Были ли его родители неправы, что беспокоились? Конечно, профессия инженера открывает больше возможностей, чем видеоигры. Этот молодой человек, возможно, был бы хорошим инженером. Но, скорее всего, тот успех, которым он теперь наслаждается, случился только потому, что он занимался любимым делом. Меньше думайте о предмете энтузиазма вашего ребенка и будьте более внимательны к его способности проявлять это чувство. Поддерживайте его энтузиазм, демонстрируя собственный. Любой подростковый психолог скажет, что хуже всего поддаются лечению те дети, у кого нет запаса энергии для вовлечения в процесс. Дайте мне трудного, задиристого, сквернословящего ребенка. Это будет куда более легкая задача, чем ребенок, у которого не осталось энергии и задора.