В один из моментов истины Джош произнес: «Я никому не нужен». И он был прав. Хотя ему было семнадцать, он ни дня в своей жизни не работал, так как родители убеждали его посвятить все свое время учебе. Лето он проводил в лагерях, предназначенных для совершенствования академических или спортивных навыков. Карманные деньги с лихвой покрывали все его материальные запросы. И хотя у него было много друзей, он часто чувствовал себя очень одиноким. Этот мальчик просто хотел сделать что-то, что он считал значимым, выходящим за рамки многолетней предсказуемой школьной рутины. Мама Джоша Эллен обратилась ко мне с просьбой поговорить о «низкой самооценке» Джоша и о том, будет ли ему полезно поучиться за границей или поехать в очередной летний лагерь для одаренных детей. Эллен, бывший топ-менеджер, вложила в воспитание троих своих детей всю душу и по праву гордилась тем фактом, что они не только хорошо учились, но все трое считались в нашем сообществе «хорошими детьми». У Эллен была тенденция мыслить масштабно, и я не удивилась, что она обдумывает летние программы для одаренных детей вроде программ от университетов Дюка или штата Пенсильвания. Но самооценка Джоша не была низкой. Напротив, он просто признавал, что целеустремленность – важная часть его личности, и, хотя родители обеспечивали ему много преимуществ, они не давали Джошу возможности почувствовать себя нужным. Я попросила Джоша и Эллен подумать о вариантах с поступлением в местные колледжи, где у Джоша был бы шанс почувствовать себя при деле, – а он жаждал добавить это в свое самовосприятие. Джош и Эллен придумали потрясающую идею. Джош провел немало времени в доме престарелых у своей любимой бабушки, вплоть до ее смерти, и благодаря своему обаянию и чувству юмора был там желанным гостем. Бабушка умерла, но там остался целый отряд пожилых дам, которые его обожали. Он решил начать разработку очень нужной программы для пациентов с легкой стадией деменции. Переутомленный персонал ценил его появление дважды в неделю (на самом деле он бывал там гораздо чаще, навещая ту или иную из своих «дам»). Он был счастлив и полон энтузиазма оттого, что «вносит свой вклад». Через несколько месяцев Джош пригласил нескольких друзей, чтобы они тоже добровольно помогали в этом учреждении, и вместе они проводили исследования, а затем расширяли программу для пациентов с деменцией. Ими руководил не холодный расчет с целью приукрасить свое резюме для колледжа; они искренне удовлетворяли одну из потребностей взросления, которую часто игнорируют, – потребность приносить пользу, чувствовать себя нужным. Теперь расширенная идентичность Джоша опиралась на значимый социальный вклад, благодаря чему он, по его собственным словам, чувствовал себя «по-настоящему успешным». Чем могут помочь родители Типичные атрибуты внешней стороны подростковой идентичности – это пирсинг, окрашенные волосы, бритые головы или ирокезы, шокирующие готические украшения, шумный нигилизм панков и множество других проявлений формирования личности подростка, которые сводят с ума родителей. Но если мы сможем не обращать внимания на эти яркие временные отклонения от нормы, то нам будет гораздо легче понять, какая это серьезная работа – формирование личности. Наша самая важная задача – убедиться, что мы хорошо понимаем суть личности ребенка, что можем видеть и ценить его таким, каков он есть. На первый взгляд эта рекомендация может показаться странной. В конце концов, разве подростковый период не такое время, когда дети радикально меняются? Как можно поспеть за подростком, стремительно меняющим взгляды с консервативных на либеральные, а затем на анархические? Книжный червь и тусовщица. Спортсмен и театрал. Невозможно. По крайней мере, каким-то конструктивным образом. Примерка разных идентичностей – неотъемлемая часть психологического и когнитивного роста, происходящего в подростковый период. Но если не брать во внимание наряды и переменчивые политические пристрастия, нам необходимо не терять связи с самой сутью ребенка, с которым мы живем бок о бок вот уже полтора десятка лет. Наше стремление поспевать за экспериментами с разными личностями становится очень важным, когда подростки прямой дорогой несутся к неприятностям. Если дома сложная обстановка – например, развод или увольнение – и ваш прежде хорошо приспособленный ребенок попадает в компанию, где учеба непопулярна, где присутствуют наркоманы и мелкие воришки, то, ясное дело, вы должны опередить совершение нового саморазрушительного поступка. В старшей школе, особенно в течение первых двух лет, можно увидеть целый ряд тенденций, сигнализирующих о потенциальных проблемах: прогулы, ранние эксперименты с сексом, наркотиками и алкоголем, мелкие правонарушения, преждевременное стремление к самостоятельности. Дети могут примерять на себя жесткость или наркоманию в качестве эксперимента, но если их поведение действительно соответствует такому самоопределению (они травят других детей, крадут из дома деньги и вещи, чтобы купить наркотики), тогда поговорите и с подростком, и с профессионалом. Чтобы обеспечить безопасность ребенка, необходимо последовательно заставлять его соблюдать установленные ограничения; вполне вероятно, что в его поведении есть и другие проблемы, требующие серьезного изучения. Однако родителям подавляющего большинства подростков следовало бы просто немного отойти в сторону. Вместо того чтобы давать бегущей строкой комментарии к разным инкарнациям ребенка, нам следует обеспечить среду для отдыха – нечто вроде обитой войлоком комнаты. Тогда, даже если наши дети отскакивают от нас, примеряя на себя разные личности, они все равно чувствуют себя защищенными и любимыми. Распространенное представление о подростках как о пороховых бочках является изрядным преувеличением. Актуальность вопроса «Кто я на самом деле?» у подростков довольно быстро сходит на нет. Для большинства детей конечный продукт не сильно отличается от первоначального опытного образца. Наш медленно раскачивающийся младенец, скорее всего, станет спокойным ребенком, затем застенчивым подростком, а потом – сдержанным взрослым. Доказано, что темперамент чрезвычайно стабилен в течение всей нашей жизни[106]. Возможно, в это трудно поверить, когда наши дети находятся в середине периода интенсивного экспериментирования и перемены и повышенная зацикленность на себе являются их постоянными спутниками, но тем не менее это правда. Итак, кроме открытости и любви к ребенку, который нам ниспослан, есть ли еще способы поддержать его здоровое стремление к формированию своей идентичности? Любящие родители, ценящие индивидуальность и поощряющие адекватную самостоятельность, облегчают подросткам решение этой задачи. «Попробуй сам. Если нужна будет помощь после того, как попробуешь, – зови». Такая демонстрация уверенности в ребенке укрепляет его навык решения проблем, говорит ему, что вы верите в его способности, подчеркивает, что движущей силой успеха является старание, и дает ему уверенность в том, что вы всегда останетесь для него опорой и поддержкой. Весьма типичную скуку, на которую жалуются подростки, можно легко развеять, если родители, школы и организации будут предоставлять детям возможности для общественно полезного труда. Работа, домашние обязанности, наставничество и волонтерская деятельность – все это способствует выработке у подростка ощущения того, что он может привнести в жизнь города или микрорайона нечто уникальное и важное. Участие в такого рода мероприятиях помогает ему развивать полезные навыки, самостоятельность, укрепляет связь с окружающими и способствует адекватной самооценке. Все это дает ему чувство значимости и помогает формировать личность более масштабную и сильную, чем сумма школьных отметок и почетных грамот. Но общественные работы, безусловно, не единственный способ выработать чувство идентичности в подростковом возрасте. Это время, когда у подростков уже есть необходимые физические, когнитивные и эмоциональные способности, чтобы глубоко исследовать предмет своего интереса, будь то какой-нибудь вид спорта, область знаний или предпринимательская инициатива. Летние стажировки в старшей школе могут повысить интерес к выбранной сфере деятельности и привести к установлению между старшеклассниками и взрослыми специалистами отношений наставничества. Мой сын два лета стажировался в юридической фирме. Так он убедился, что право – подходящая для него профессия. А его лучший друг, который стажировался вместе с ним, – что это точно не для него. Формирование идентичности состоит в том, чтобы знать не только, кто вы такой, но и кем вы не являетесь. Развитие самостоятельности Двенадцатилетняя школьница Ребекка собирается на вечеринку, запланированную на вторую половину дня, и вдруг мама говорит ей, что она должна успеть на семейный ужин. Ребекка топает ногой, смотрит на мать и произносит: «Ты не можешь указывать мне, что делать. Это моя жизнь. Я приду домой, когда закончится вечеринка». То же самое родители говорят Эми, семнадцатилетней старшекласснице, и она отвечает: «Я знаю, что этот семейный ужин важен для вас, но вечеринка важна для меня. Ты не могла бы позвонить мне прямо перед тем, как подавать на стол, тогда я смогу остаться на вечеринке немного дольше и успеть к ужину?» Эти два примера иллюстрируют разницу между независимостью и самостоятельностью. Подобно двухлетнему ребенку, который отмахивается от вас и говорит: «Я сам», Ребекка заявляет о своей независимости. Она мыслит просто и эгоцентрично: «могу» или «не могу», «буду» или «не буду». Независимость – это управление собственным «я». Самостоятельность гораздо шире и сложнее. Здесь переплетаются более развитое мышление, уверенность в себе, саморегуляция, близость отношений и контакт с мамой. Самостоятельность – это способность быть независимым, не теряя при этом связи с другими людьми. Семнадцатилетняя Эми, которая пытается пойти на компромисс с мамой, способна действовать более самостоятельно благодаря большей зрелости. Она видит проблему не только со своей точки зрения, но и с точки зрения матери. Это означает, что отныне нет победителей и проигравших («Я останусь на вечеринке дольше – я выиграю»; «Я приду домой рано – я проиграю»). Она понимает, что межличностные отношения гораздо сложнее, чем их воспринимает черно-белое мышление детей более младшего возраста. Вот почему конфликт по поводу независимости в раннем подростковом возрасте острее, чем конфликт по поводу самостоятельности, которая формируется позже. Помимо более зрелого мышления, у Эми выше степень эмоциональной зрелости. Не всё заслуживает того, чтобы ссориться с матерью. В целом Эми любит маму и не хочет ее злить. Что не менее важно, она знает, что, соглашаясь на компромисс, получает возможность сохранить часть своей личной жизни в тайне. Ее готовность к сотрудничеству вызывает отклик у матери, в результате чего она задает меньше вопросов о том, кто будет на вечеринке и почему это так важно для дочери. Конечно, Эми злит непреодолимое любопытство родителей по поводу всего, чем она занимается, и она знает, что иногда лучше просто избегать дискуссий. Обратите внимание, сколько навыков – когнитивных, поведенческих, эмоциональных – способна интегрировать Эми для разрешения этого конфликта. В восприятии подростков происходит несколько изменений, предвещающих развитие самостоятельности. Всегда трогательно, когда один из моих пациентов – младших подростков впервые обнаруживает, что его родители неидеальны. Независимо от обстоятельств подростки реагируют на это эмоцией, граничащей с отвращением. Четырнадцатилетняя Эшли приходит на утренний сеанс потрясенной. Сегодня утром она обнаружила, что отец «оставил отвратительные волосы из носа в раковине». Можно предположить, что отец Эшли не в первый раз забыл ополоснуть раковину, но девочка впервые позволила себе это заметить. Для нее, обожавшей отца последние четырнадцать лет, вступление в стадию деидеализации стало огромным шоком. Способность видеть недостатки своих родителей – бородавки и прочее – сигнализирует о начале формирования самостоятельности. Это эмоциональный и когнитивный шаг в сторону от идеализированного родителя из детства, снижающий уровень конфликта по поводу независимости и отношений между ним и ребенком. Другие показатели, что развитие самостоятельности идет полным ходом, – способность подростков понимать, что их родители – это люди, а не только родители, снижение зависимости от помощи родителей и усиление ощущения того, что даже в семье подросток становится самостоятельной личностью. «Я довольно открыт с родителями, но есть некоторые вещи, которыми я бы не стал делиться» – такое отношение говорит о способности одновременно быть связанным с родителями и независимым. Хотя фраза «я бы не стал делиться», возможно, заставит кого-то поморщиться, на самом деле это признак, что мы хорошо выполнили свою работу и наши подростки стремятся к автономии и здравому самовосприятию, которое позволит им самим стать любящими партнерами. Как выглядит самостоятельность в старшей школе • Шестнадцатилетняя Меган отправляется с подругами в магазин выбирать вечернее платье для выпускного вечера. Маму не пригласили в этот поход. Несколько часов спустя Меган влетает в дверь, бросает пакеты с покупками и кричит в радостном волнении: «Мама, подойди, скажи мне, какое платье тебе нравится больше всего». Это самостоятельность. Не дуйтесь из-за того, что вас не позвали на шопинг. Пойдите насладитесь ее дефиле и выскажите свое мнение. • Восемнадцатилетний Крис проводит большую часть выходных вне дома со своей девушкой. Вы каждое лето вот уже много лет подряд всей семьей отправляетесь на отдых. В этом году, когда вы обсуждаете, куда поехать, Крис спрашивает, может ли он взять с собой девушку. Это самостоятельность. Не говорите, что его девушка – не часть вашей семьи. Пригласите ее с радостью. • Пятнадцатилетняя Сара две недели проболела гриппом. На следующий день после возвращения в школу она завалила контрольную по химии. В слезах и со злостью она протестует против несправедливости. Вы согласны, но шокированы, когда она запрещает вам общаться с ее учителем. Сара говорит: «Я сама решу этот вопрос». Это самостоятельность. Не настаивайте на том, что ваша дочь – жертва обстоятельств, и не звоните учителю. Эти примеры из повседневной жизни дают представление о сложных изменениях, которые подростки и их родители должны пережить по мере развития самостоятельности в этом возрасте. Стремление вашего ребенка к независимости – это данность; оно заложено в нашей природе. Менее предсказуема реакция родителей, и именно тут вступает в игру связь с ребенком. Если мы сможем остаться на одной волне с нашими подростками, когда они станут более самостоятельными, и сохранить тесные отношения, то велика вероятность, что наши дети будут в порядке. Подростки, которые становятся независимыми, но чувствуют себя отдаленными или отстраненными от родителей, плохо проходят психологическую адаптацию. С другой стороны, независимые дети, сохраняющие близкие отношения с родителями, отличаются особенным психологическим здоровьем. Эти подростки становятся не просто независимыми, но самостоятельными[107]. Конечно, для нас естественно ощущать некоторое удивление, отчуждение или даже грусть, поскольку мы все больше и больше оказываемся за пределами территорий, некогда принадлежавших нам и нашим детям (восьмилетнему ребенку и в голову бы не пришло ходить по магазинам без вас), но с точки зрения подростка лучше отложить вашу помощь и участие для тех ситуаций, которые действительно нуждаются в родительской руке. Меган, Крис и Сара демонстрируют, как выглядит здоровая самостоятельность. Каждый из них чувствует себя способным справиться с возрастными проблемами: выбрать платье в шестнадцать лет, выбрать девушку в восемнадцать, самой решить проблему с учебой в пятнадцать. Никто из них не отказывается от родительской помощи: они надеются сохранить свои связи с родителями, но на более зрелом уровне, чем когда они были несколькими годами младше. Способность Меган ходить по магазинам с подругами помогает ей развивать многие навыки. Ей приходится учитывать собственные предпочтения в одежде (индивидуализация), бюджет (саморегуляция), наряды других девушек (внимание сверстников) и при этом взаимодействовать с продавцами (компетентность). Эти простые действия в подростковом возрасте – источник возможностей для развития. Меган ходит по магазинам с подругами потому, что они обеспечивают ей поддержку и дают советы, и потому, что она справедливо осознаёт, что выпускной вечер – это день ее и ее подруг. Готовность поделиться радостным волнением с мамой свидетельствует о том, что их отношения крепкие и являются для Меган источником поддержки. Но что делать, если платья вам не понравятся? Прикусите язык, конечно. Если наряды не обнажают грудь вашей дочери и у них не безумная цена, найдите то, что понравится вам хотя бы в одном из них – необязательно во всех. Дочь пришла к вам не как к консультанту по моде; она пришла, потому что хочет, чтобы вы одобрили ее способность справиться с задачей. Вам предоставлена потрясающая возможность повысить ее самооценку и уверенность в себе. Задавайте вопросы. Узнайте, что ей нравится в каждом платье. Веселитесь, обнимите ее и одобрите ее выбор. Хотя некоторые люди считают выражение «семейный отдых» оксюмороном и мало кто осмелится возражать, что он часто сопряжен с трудностями, многие из нас считают его по-своему священным. Он представляет собой декларацию семейной солидарности, единства и общей цели. Когда Крис решает пригласить свою девушку, он фактически объявляет об изменении своего статуса и состава своей семьи. Личная сила, или самоэффективность, – главный фактор в ситуации Криса. Сможет ли он как-то влиять на то, как выглядит его вселенная? Надеясь, что он не возьмет с собой Баффи – истребительницу вампиров, родители должны быть рады, что их сын демонстрирует все признаки самостоятельности и ему комфортно приглашать свою подругу в семейный круг. Когда мои дети были маленькими, наш ежегодный ритуал отдыха состоял из рафтинга и кемпинга. Я родилась и выросла в Нью-Йорке и считала, что приключение на свежем воздухе означает установку противомоскитных сеток на окнах. Отдых был возможностью спокойно провести время с моими мальчиками, и я год за годом спала на голой земле. Когда они выросли, наша семья расширилась и теперь включает в себя их друзей и девушек. Были ли у меня приступы грусти из-за происходящих перемен? Конечно. Но в основном из-за того, что со мной уже не три маленьких мальчика, так сильно зависящих от меня. Они выросли в молодых людей, каждый со своими интересами и занятиями, часто не имеющими ко мне отношения. Моя способность адаптироваться к этим изменениям имела решающее значение для сохранения семейной традиции. По сей день мы каждый год плаваем по рекам, и состав участников варьируется. И я буду продолжать делать это с любыми адаптациями – до того дня, когда не смогу застегнуть свой спасательный жилет! Подростковый возраст – это не только способность подростка меняться, но и наша способность расти. Сара бередит маме душу, потому что она юна и расстроена. Мамина цель – защитить дочь от несправедливости. Но перед Сарой стоит иная цель. У нее есть веская причина расстраиваться. Но, настаивая, что она сама решит эту проблему, она демонстрирует, что готова использовать свои новые навыки личной силы, компетентности и самоуправления. Вмешательство мамы стало бы для нее сигналом, что подобные проблемы (относительно незначительные) настолько огромны, что только родитель может справиться с ними. Саре, с другой стороны, нужно знать, что она отвечает за собственную жизнь и что, хотя она может совершать ошибки, ее родители рядом для того, чтобы поддерживать, а не решать за нее. Все мы иногда испытываем отчаяние, разочарование или гнев, и нашим детям полезно учиться справляться с этими неприятными чувствами. Без подобной практики они рискуют не совладать даже с минимальными затруднениями. Наибольшую пользу мама принесет, если продемонстрирует радость от самостоятельности дочери, возможно, задаст несколько вопросов, чтобы помочь Саре сосредоточиться на том, что она скажет учителю, а затем просто сообщит ей, что ее дверь всегда открыта, если Сара захочет получить дополнительную помощь. Мы должны быть открытыми для диалога, не отказываться от решения проблем безопасности и обращать внимание на то, чем занимаются наши подростки: куда они идут, что и с кем делают. Но, за несколькими исключениями, когда речь идет о содействии самостоятельности, меньше значит больше. Это не вопрос самоустранения или отрешенности. Это активное выжидание, наблюдение с любовью в стороне, позволяющее вашему ребенку прекрасно развиваться. Это не так просто, как кажется. Подобно тому как движение подростка вперед требует практики, так и вы должны учиться сдерживать себя. Как научиться себя сдерживать Вашей дочери семнадцать лет, и она только что узнала, что ее лучшая подруга всерьез заигрывает с ее парнем. Подруга даже отправила ему свое фото с обнаженной грудью. Дочь приходит домой из школы с красными глазами, закрывает дверь в свою комнату и через несколько секунд начинает говорить по телефону приглушенным голосом и плакать. Она не скрывала своих страданий и не просила вашей помощи. Вы не знаете, умер ли кто-то или она надела в школу не ту обувь. Раз уж она разговаривает по телефону, вы, конечно же, спросите, что произошло, и получите краткое объяснение. И что дальше? Ваш хорошо отточенный материнский порыв, испытанный на протяжении многих лет, требует обнять дочь, успокоить ее, а затем сказать, чтобы она встретилась со своей подругой и обсудила ситуацию. Но вы хорошо понимаете, что если скажете дочери, что нужно делать, то, возможно, вы почувствуете себя более комфортно, однако это не сделает ее более зрелой и не научит ее разрешать конфликтные ситуации. Сейчас у нее практически полностью развились когнитивные способности, помогающие понять подобную проблему, но мало опыта. У нее все хорошо с саморегуляцией, когда речь идет об уроках или времени перед сном, но, к счастью, мало опыта в предательстве. Вы сейчас рядом, чтобы помочь ей, но в следующем году она будет в колледже и вас рядом не будет; а в итоге, разумеется, вас вообще может не быть. Вы молчите? Даете совет? Предлагаете ей поговорить? Сначала вы должны точно понять сигнал дочери. Закрытые двери означают: «Сейчас оставь меня в покое». В семнадцать лет, при условии хороших отношений между вами, она будет знать, как обращаться за помощью, когда она в ней нуждается. Ваша суета вокруг нее и постоянные озабоченные взгляды бесполезны. Это означает, что вы сомневаетесь в ее способности позаботиться о себе и заставляете ее переживать из-за ваших расстроенных чувств, когда она должна сосредоточиться на управлении собственными. Вот что ей нужно: • почувствовать грусть и злость; • выяснить факты и перспективы; • самостоятельно сообразить, как лучше всего справиться со своими чувствами; • самостоятельно решить, как поступить с друзьями. А вот как наше благонамеренное, но чрезмерное участие может испортить то, что больше всего нужно подросткам: «Не расстраивайся, милая, они того не стоят» Стоят. Эти дети были ее друзьями. Какой сигнал вы посылаете ей про отношения? И потом, как научиться точно понимать свои чувства, если кто-то говорит ей, чтобы она испытывала другие? «Завтра тебе будет легче» Откуда вам знать? Может быть, ей станет хуже. У подростков большой набор чувств, очень похожих на взрослые, и им нужны опыт и время, чтобы разобраться в сложных эмоциях вроде гнева и разочарования, связанных с предательством. «Она гадина, а он неудачник. Брось их обоих» Говоря своей дочери, что ей нужно делать, вы портите прекрасную возможность. Скорее всего, ваш совет будет эмоционально заряженным (см. выше) и никак не поможет дальнейшему развитию сложного сочетания навыков, необходимых вашей дочери для решения подобных эмоциональных проблем. Ваш взгляд с позиции взрослого должен подсказать, что это не конец света и что дочери нужно сделать правильные выводы из болезненных переживаний – например, научиться устанавливать границы или не терпеть насилие. Ребенок, способный о себе позаботиться, – желанный результат для любого родителя. Подростки должны уметь точно определять свои чувства, регулировать поведение, полагаться на себя и уметь успокаиваться, когда это необходимо. Именно так они развивают навыки преодоления трудностей и адекватное самосознание. Они обращаются внутрь себя, призывают все свои силы, видят, что эффективно, и учатся справляться с негативными переживаниями. Надеюсь, ваш подросток в основном принимает удачные решения о том, как управлять своими чувствами (поговорить с другом, прогуляться, завести дневник), и лишь изредка совершает ошибки (напивается или принимает наркотики). Вы можете вносить предложения. Но не чувствуйте себя отвергнутыми, если ваш подросток просто хочет побыть один. Воспринимайте его комнату как живую лабораторию. Там происходит очень важная работа: тихий внутренний процесс трансформации ребенка во взрослого. Прерывайте его только при необходимости. Почему нам трудно мириться с самостоятельностью нашего ребенка Хотя все мы говорим, что хотим только одного – чтобы наши дети выросли независимыми, сохраняя при этом тесные и нежные отношения с семьей (все это признаки самостоятельности), – реальность такова, что воспитывать в детях самостоятельность подчас чрезвычайно сложно для нас самих. Пожалуй, нет другой такой сферы развития подростков, где родителям нужно столько самодисциплины и самосознания. Это потому, что растущая самостоятельность нашего подростка для многих из нас палка о двух концах. Она знаменует конец эпохи, когда наши дети думали, что мы всезнающие, когда мы знали об их жизни практически всё, когда мы были нужны им круглосуточно и когда последнее слово всегда оставалось за нами. Даже постоянные споры в средней школе – просто форма интенсивной связи с ребенком. Но для того, чтобы быть по-настоящему самостоятельным, подросток должен быть готов отказаться от защиты всезнающих родителей, рисковать, терпеть неудачи и полагаться на себя, по-прежнему неопытного, ища решение проблем. Для того чтобы эффективно воспитать в ребенке самостоятельность, нам нужно понимать, как легко подросток активирует наши собственные проблемы, когда говорит: «Я не хочу об этом говорить» или «Это действительно не твое дело». Конечно, мы уже слышали от детей подобные заявления, обычно с гораздо большей экспрессией. Но именно потому, что в них была экспрессия, растерянность или расстройство, мы знали, что ребенку по-прежнему была нужна наша помощь. Дело не в том, что старшеклассникам она не нужна, – конечно же нужна, но, как правило, им необходимо меньше нашего активного участия и больше «родительского присутствия».