Итак, учитывая, что их мозг сам ищет острых ощущений, какой подросток захочет тусоваться с родителями? Он знает, что его новый стиль поведения вряд ли встретит одобрение родителей, и удивительно остро это воспринимает. В одном интересном исследовании было доказано, что младшие подростки с трудом справляются с заданием, если видят перед собой грустное лицо[84]. Они очень восприимчивы к эмоциональному настрою окружающих – настолько, что это отвлекает их от своих занятий. Поэтому если вы хотите, чтобы ваш ученик средней школы внимательно выслушал вас, то сдерживайте свои эмоции. Не кричите. В противном случае маловероятно, что дети действительно вас услышат, поскольку они, скорее всего, будут сбиты с толку вашими переживаниями. Это не значит, что мы должны вести себя с ними как роботы. И, безусловно, есть ситуации, требующие повышения тона. Но чаще всего нейробиология побеждает, и мы должны стараться изо всех сил сохранять эмоциональное равновесие. Итак, были ли оправданны тревоги моего сына, боявшегося, что переход из начальной школы в среднюю будет означать выбор между его самостоятельностью и привязанностью к семье? И да, и нет. Его, безусловно, будут тянуть в сторону большей независимости эволюция, культура, его тело и мозг. Но кроме того, он поймет, что дом по-прежнему безопасное убежище и что семья не только поддерживает, но и с энтузиазмом относится к его шагам в направлении большей самостоятельности. Тревога – неотъемлемая часть этого возрастного этапа. Мой сын просто готовился ко множеству изменений, которые ему предстояло пережить в будущем, включая решение семейных («Как мне заставить маму перестать называть меня „сладкий“ в присутствии других детей?») и насущных социальных проблем («Каковы правила игры „Правда или желание“?»). В средней школе детям придется справляться с сотнями сложных и противоречивых ситуаций. То, что для вас тривиально, вашему ребенку часто кажется вопросом жизни и смерти. Вы можете помочь своему юному, неопытному подростку, если будете открытыми, чуткими, всегда доступными для общения и свободными от собственных подростковых проблем. Конечно, обозначить другую точку зрения важно, но наш порыв преуменьшить опасения ребенка («А что такого, если я буду называть тебя сладким? Я тебя всегда так называла») может вызвать у него ощущение, что его не понимают. Среди психологов давно бытует поговорка: «Отведите пациента туда, где он находится». Хороший совет для родителей школьников средних классов. Чем могут помочь родители Средняя школа – сложное место. Ребенка, только-только вошедшего в подростковый возраст, тянут и толкают во всех направлениях. Учеба, популярность, половая зрелость, семья, сверстники – список можно продолжать бесконечно. Каждый день ученику средних классов приходится принимать множество решений, от которых у большинства из нас кружится голова. Что надеть? С кем сесть? От кого держаться подальше? Учиться или не учиться? И если да, то сколько? Все это происходит в контексте меняющегося тела и родителей, внезапно ставших скучными, навязчивыми и смущающими. Я еще не встречала ребенка этого возраста, который понимал бы, что его меняющиеся представления о родителях обусловлены главным образом его изменившейся точкой зрения. «Что случилось с моими родителями?» – вот их предсказуемый боевой клич. Именно в таком контексте путаницы и тревоги нам следует обдумать, как воспитывать наших детей. К этому моменту у нас есть как минимум десятилетний опыт родительского воспитания, и мы знаем, что, когда ребенку трудно, нам важно сохранять спокойствие, успокаивать и быть всегда открытыми. Тем не менее обстановка в наших домах далеко не всегда спокойная и ободряющая. А из-за собственных потрепанных нервов мы не всегда открыты для разговора. Итак, что делать родителям? Половое созревание неизбежно, как и период обострения конфликтов и некоторого отдаления от семьи. Важно помнить: по мере того как изменяются ваши отношения с ребенком, вы, возможно, захотите уделять больше времени другим занятиям, гарантированно приносящим вам удовольствие, будь то теннис, книжный клуб, подруги или работа, чтобы получить эмоциональную поддержку, посмотреть на ситуацию со стороны и восстановиться. Вот некоторые методы воспитания, особенно полезные для родителей учеников средних классов, взбунтовавшихся и объявивших о своей независимости. • Старайтесь не подшучивать над ребенком ни в какой форме. • Наклейте на зеркало стикер с напоминанием себе, что это временная ситуация, или просто с каким-нибудь остроумным высказыванием. Я наклеила такое: «Безумие – наследственная болезнь: оно передается вам от ваших детей». Эта фраза заставляла меня хихикать каждое утро в течение десяти с лишним лет воспитания подростков. Я и сейчас над ней смеюсь. • Уважайте потребность ребенка в личной жизни. Границы позволяют подростку создать пространство, где он будет относительно свободен от всей гаммы чувств, замешательства и расстройства, которые являются признаками раннего полового созревания. Эта потребность в личной жизни – также признак острой необходимости найти хоть какую-то последовательность в быстро меняющемся взгляде на себя. Часы, проведенные за закрытой дверью, – одновременно убежище от хаотичной внутренней жизни и безопасное место, чтобы разобраться во всех запутанных движениях своего «я», не отвлекаясь на напряженные отношения с родителями. • Не прекращайте мониторинг: он важен для безопасности ребенка. Знайте, где и с кем он находится и когда должен вернуться домой. Неприятности обычно случаются в пределах пары часов после школы. Поощряйте участие во внеклассных занятиях вне школы несколько дней в неделю. • Предоставьте ребенку возможность стать более самостоятельным. Например, не надо пилить его по поводу уроков. Если это хоть как-то терпимо, пусть ребенок одевается по своему усмотрению. Предлагайте брать на себя небольшие обязанности, такие как присмотр за младшим ребенком или его обучение чему-нибудь. Выполняя эти маленькие (и не очень маленькие) задания и обретая опыт, ребенок создает шаблон для самостоятельности и эффективности в будущем. Чтобы стать способным позаботиться о себе и влиять на свой мир, требуется много практики. Поощряйте это. «Попробуй сам решить, как это сделать. Если не получится, я рядом». • Не ругайтесь по мелочам. Ваша задача по-прежнему состоит в том, чтобы сохранять обстановку в доме относительно спокойной. • Миритесь с раздражительностью и колкостью, но неуважение терпеть нельзя. Формирование групп по интересам Есть два совершенно разных мнения о роли групп по интересам в средней школе и о том, как родители могут справиться с новой зависимостью ребенка от своих друзей. С одной стороны, компания считается потенциальным источником угрозы психическому здоровью ребенка и авторитету вашей семьи. Этот конфликт считается неизбежным атрибутом развития в раннем подростковом возрасте. Предполагается, что у группы сверстников свои собственные правила и ценности, большая часть которых может противоречить вашим. В битве за душу ребенка вы, скорее всего, проиграете. Именно сверстники будут подталкивать его к сексу, наркотикам, плохой успеваемости и отказу от участия в давно установившихся семейных ритуалах. Как только ребенок оказывается под влиянием сверстников, вы окончательно перестаете понимать его вкус в одежде, музыке, развлечениях и способах времяпрепровождения. Только в одном вы можете быть уверены: его выбор будет сильно отличаться от вашего. Это проявление стремления оторваться от корней, типичное для младших подростков, и оно крайне смущает родителей, которые остро чувствуют, что перестают контролировать своего ребенка. Лучшее, что они могут сделать, – это скрестить пальцы и надеяться, что через несколько лет он придет в себя. Противоположная точка зрения состоит в следующем: хотя в средних классах школы зависимость от сверстников, безусловно, возрастает, родители должны активно отстаивать свой контроль и ограничивать влияние компании. Родители знают, что их ребенок встревожен, растерян и уязвим. Согласно этой точке зрения, его сверстники точно так же встревожены, растеряны и уязвимы и поэтому не способны позитивно влиять на развитие вашего ребенка. Хотя такая позиция – «Держись за своего ребенка» – теоретически должна давать поддержку, большинство родителей сталкиваются с активным сопротивлением подростка, и в результате конфликт обостряется и все добрые намерения идут прахом. Мне кажется, обе эти точки зрения объединяет неверное представление о группах: любые группы по интересам (компании) функционируют одинаково. На самом деле они похожи друг на друга не больше, чем отдельные дети. Существуют потрясающие группы, где поощряются достижения в учебе, происходит обучение социальным навыкам, создаются благоприятные места для подростков, чтобы они чувствовали себя комфортно и отвлеклись от всех спутанных и тревожных чувств. Такие группы являются идеальной средой для формирования сильного самосознания. С другой стороны, есть компании, препятствующие учебе, с антиобщественными установками (например, они травят других детей), способные оказать значительное негативное влияние на траекторию развития ребенка и формирующееся чувство собственного «я». Мне встречалось несколько учеников средних классов, которых спасла их компания, но есть и те, кого из-за нее потеряли. Подавляющее большинство младших подростков более или менее эффективно используют свои компании, чтобы облегчить себе переход к следующему этапу развития – в старшую школу, который подразумевает больше самостоятельности и начало сексуальной близости. Исследования показывают: хотя сверстники оказывают значительное влияние на культурный выбор ребенка относительно одежды, музыки и отдыха, родители по-прежнему обладают сильным голосом, когда дело доходит до таких моментов, как жизненные ценности и образование. Об этом полезно помнить, потому что фиолетовые волосы или обвисшие штаны – это поверхностное. Чтобы сохранить ваши отношения крепкими для по-настоящему серьезных вещей, постарайтесь не ругаться из-за предсказуемой безвкусицы некоторых аспектов подростковой культуры, отдаляющих их от мира взрослых. С точки зрения вашего ребенка, в этом весь смысл. Надеть ему майку с надписью «Guttermouth» или нет (это такая панк-рок-группа) – точно не вам решать! Функция группы по интересам Я обедала с мужем в местном ресторане, когда стайка девочек-подростков влетела в зал, неся в руках причудливо украшенные свертки. Очевидно, это была вечеринка по поводу дня рождения, и трудно было не восхититься той электризующей энергией, которую излучали эти девочки, пробегая через зал к своему столу на двенадцать персон. Высокие девочки и низенькие. Девочки с телами женщин и с телами детей. На одних представлен весь ассортимент внешнего вида подростков: прыщи, брекеты, очки, – тогда как других все это не затронуло. Но еле уловимый запах полового созревания оставляли все. Я предположила, что им около четырнадцати, но им было по двенадцать-тринадцать. При многолетнем опыте наблюдения за подростками меня по-прежнему поражает, насколько взрослой может выглядеть двенадцатилетняя девочка. Глядя на них, я вспомнила то время, когда мне самой было двенадцать. Я была плоской, как доска, высокой и тощей, носила брекеты, без очков видела мир как одно размытое пятно, а поскольку семейные финансы были ограничены, я не могла купить себе «настоящие» мокасины Weejun, о которых грезила, и довольствовалась подделками, молясь, чтобы этого никто не заметил. И, несмотря на все это, я была довольно популярной девочкой, как и те, которые сидели рядом со мной в ресторане. Однако ничто из того, что я могла вспомнить почти пятьдесят лет спустя, не позволяло предположить, что в том времени было хоть что-то успокаивающее, не говоря уже о чем-то веселом. Наблюдая, как легкомысленно и возбужденно ведет себя эта группа юных девушек, я знала, что новое поколение девочек-подростков не стало более счастливым и лучше приспособленным, чем была я. Просто это те моменты – в промежутках между страхом, растерянностью и тревогой, – когда находиться среди сверстниц становится большим облегчением. Если повезло с компанией – не только потому, что они переживают то же самое, что и вы, но и потому, что с ними можно повеселиться, спонтанно рассмеяться, не нужно чувствовать ответственности, – это делает эмоциональный, когнитивный и физиологический прессинг пубертатного периода вполне терпимым. Конечно, у наших детей были друзья, когда они были младше, но при переходе в среднюю школу количество времени, проводимого со сверстниками, резко увеличивается. Отчасти так происходит из-за дополнительной свободы – скажем, когда ребенок ходит в школу с друзьями или имеет возможность потусоваться в торговом центре. Компания сверстников действует как «промежуточная станция» между зависимостью от родителей и полной самостоятельностью[85]. Ученые считают, что степень подчиненности ребенка среднего школьного возраста практически не меняется, просто источник этой конформности перемещается от родителей к сверстникам[86]. Итак, вы ничего не подозреваете, и вдруг в один прекрасный момент оказывается, что вы уже не являетесь надежным источником информации для своего ребенка: вас заменили его сверстники с сомнительными знаниями и опытом. Постарайтесь не принимать это на свой счет. Это первый шаг подростка к тому, чтобы начать осмыслять что-то, не полагаясь постоянно на вас. Конечно, вы больше знаете, лучше анализируете риски, реалистичнее оцениваете последствия и лучше понимаете своего ребенка. Это отчасти (и только отчасти!) не имеет значения для подростка. Ваша задача по-прежнему состоит в том, чтобы он не сходил с правильного пути: вы должны устанавливать ограничения и определять наказания, внушать определенные ценности, давать представление о контексте и следить за тем, чтобы посуда была вымыта. Откровенно говоря, учитывая возросшие требования со всех сторон, это немного занудно. Занятия в тусовке, как правило, веселые. Как и у этих девочек на празднике в честь дня рождения, пребывание в компании сверстников обычно подразумевает общение и отдых, разговоры об одежде, музыке и соцсетях. Но если компании сверстников – это способ избавления от стресса, связанного с пубертатом, место для развития навыков межличностного общения и тренировочная площадка для близости и самостоятельности, то почему мы столько слышим об их минусах и особенно о давлении, присутствующем в них? Группировки и толпы Существует мнение, что нынешние дети проводят больше времени со сверстниками, чем предыдущие поколения. Ученые расходятся во взглядах на то, делает ли это современных подростков повышенно уязвимыми перед давлением со стороны сверстников, и даже на то, оказывает ли это в целом положительное или отрицательное влияние на их развитие. Ясно одно: социальная культура подростков в основном организована вокруг двух схожих, но не идентичных структур – группировки и толпы. В средней школе группировки чаще всего представляют собой небольшие группы из пяти или шести учеников одного пола, имеющих общие интересы и состоящих в дружеских отношениях. Школьники средних классов, как правило, принадлежат к той или иной группировке (особенно девочки), но часто переходят из одной в другую (иногда со слезами и трагедией). Именно в этой маленькой, тесно взаимосвязанной группе младший подросток учится быть хорошим другом, разрешать конфликты или брать на себя руководящую роль – как правило, без советов взрослых. В результате (что неудивительно) эти навыки развиваются медленно, часто сопровождаясь серьезными эмоциональными травмами. Поскольку у членов одной группировки, как правило, схожие интересы, представление о том, что общение с «неправильными» друзьями может нанести непоправимый вред вашему ребенку, – упрощение. Эмоционально здоровые дети обычно не тяготеют к проблемным детям. Чаще всего они стремятся дружить с теми, кто похож на них. Это называется отбором. Но бывает и так, что, уже будучи друзьями, дети начинают влиять друг на друга, становясь более похожими. Это называется социализацией. Однако те сферы, где действуют как отбор, так и социализация, не так важны для психического здоровья подростков. Дети, как правило, социализируются в отношении вещей с незначительными последствиями: одежды, прически, музыки (знаю, что где-то на третьем часу мозговыносящей музыки эта проблема начинает казаться огромной. Но на самом деле есть вещи посущественнее). С другой стороны, отбор обычно основан на общих ценностях, в том числе на отношении к алкоголю и рискованной сексуальной активности[87]. Толпы, напротив, состоят из более многочисленных групп подростков. Принадлежность к толпе определяет общий образ («богатенькие», «театралы», «спортсмены», «наркоши»), но не обязательно указывает на тесную дружбу. Она может даже не соответствовать фактической сфере интересов подростка. Одна из моих юных пациенток, недавно приехавшая из Лондона, была выдающейся спортсменкой. По идее, она должна была попасть в толпу «спортсменов», но благодаря «королевскому» британскому акценту ее речь звучала особенно умной, и в результате несколько лет средней школы она провела в толпе «умников». Оказавшись в старшей школе, эта девочка спокойно перейдет из одной толпы в другую, но в средней школе толпы обычно определены четко. «Дрянные девчонки» и мальчики-задиры Пожалуй, Рэйчел МакАдамс удалось придать злобно-забавный флер Реджине, ее потрясающе мерзкому персонажу из фильма «Дрянные девчонки»[88], но такие девочки – не повод для смеха. Как и мальчики-задиры. Исследования показывают, что у ребенка, которого травят одноклассники, будь то физическое запугивание, кибертравля или социальная агрессия (главная тактика «дрянных девчонок»), падает самооценка, возникает депрессия, начинаются проблемы с учебой, которые, скорее всего, продолжатся в средней школе и далее[89]. Что особенно важно, у детей, ставших жертвами агрессии со стороны сверстников, есть трудности с учебой в целом (и это неудивительно, поскольку сложно сохранять концентрацию, когда вы напуганы, вас травят, исключают из группировки или угрожают вам). Конечно, хулиганы были всегда, однако современные исследования показывают, что именно в наши дни травля стала обычным делом для средней школы. Кроме того, кибертравля приводит к еще более негативным последствиям для своих жертв, чем традиционное физическое запугивание, – вероятно, из-за глубокого чувства беспомощности и изоляции, которое она порождает[90]. Реакция на кибертравлю особенно тревожна: это могут быть соматические симптомы, депрессия и даже самоубийство. Недавняя череда самоубийств среди подростков, которые постоянно подвергались кибертравле, стала тому трагическим подтверждением. Считается, что группы по интересам, группировки, толпы, социальные взаимодействия, присущие периоду средней школы, дают некоторую защиту младшим подросткам, поскольку они учатся справляться с трудностями и приобретают более сложные социальные навыки, которые им понадобятся при переходе в старшую школу. Однако издевательства недопустимы в любой форме. Это вредит и хулигану, и его жертве, и сообществу, в котором они взаимодействуют. Родители в сотрудничестве со школами должны всеми силами стараться изничтожить эту проблему, только усугубляющую ситуацию с нашими и без того неприемлемо высокими показателями эмоциональных проблем среди подростков. Это одна из тех сфер, где нам нельзя сидеть сложа руки и «дать им разобраться самим». Здесь мы должны вмешаться. Чем могут помочь родители Независимо от того, считаем ли мы повышение зависимости от сверстников позитивным шагом в социальном развитии или ужасной сменой объектов привязанности, именно такова реальность средней школы. Вот что действительно важно: мы по-прежнему привязаны к своему ребенку и всегда открыты для него на протяжении всего этого сложного переходного периода. Хотя сверстники, безусловно, влияют на наших детей – иногда в лучшую, а иногда и в худшую сторону, – именно отчуждение от родителей представляет наибольшую угрозу для благополучия ребенка. По мере того как наши дети растут и движутся в сторону большей самостоятельности, список людей, к кому можно обратиться за поддержкой, тоже должен расти. В этот список должны входить родители, сверстники, другие ответственные взрослые, например учителя, тренеры или друзья семьи, с кем ребенок чувствует себя комфортно. Есть способы улучшить ваши отношения с подростком и ухудшить их. Родители часто ощущают, что их роль уменьшается, – конечно, так и есть в некоторых случаях. Но, что еще важнее, наша роль трансформируется из беспрекословного авторитета в авторитетного консультанта (с ударением на слове «консультант»). Конечно, бывают моменты, когда мы сохраняем за собой роль беспрекословного авторитета, особенно в отношении вопросов безопасности. Но очень важно, чтобы мы были готовы вступить в более тесное сотрудничество с подростком и поняли преимущества таких отношений. Как бы там ни было, опыт нельзя привить. Говорить ребенку, что делать, не так полезно, как обучать на собственном опыте, иногда при поддержке и советах, как принимать правильные решения. Наша готовность отойти на шаг в сторону, чтобы проявить уважение к стремлению ребенка к самоконтролю и самостоятельности, порождает больше доверия с его стороны в тех случаях, когда нам приходится применять власть. Консультанты имеют большое влияние, и так же, как наши дети приспосабливаются к своим новым ролям, мы должны привыкнуть к своей. Вот три примера из реальной жизни, иллюстрирующие, что, хотя грань между консультантом и авторитетом постоянно смещается, мы должны быть готовы действовать в обоих направлениях, стремясь максимизировать уроки, извлекаемые ребенком, сводя к минимуму сбои в отношениях и всегда помня, что наш главный приоритет – безопасность. • Одиннадцатилетняя Кейт объявляет, что в канун Рождества не пойдет с семьей на ужин к бабушке и дедушке. Она с гордостью сообщает, что Алексис, Келли и Оливия, три самые популярные девочки в школе, собираются в канун Рождества в доме Алексис и она тоже приглашена. Ее сияющий вид говорит о том, что это чрезвычайно важно для нее. У Кейт был тяжелый год в плане общения со сверстниками. Когда-то она входила в толпу популярных детей, но в последние месяцы ее чаще исключали, чем включали в тусовки. Она не упоминает о том, что с тех пор, как она родилась, ваша семья каждый год праздновала Рождество совершенно одинаково. Вы знаете, что, если ее заставят провести праздник с семьей, это станет для нее сильнейшим ударом, и не уверены, что у вас хватит духу сделать это. Стоит ли в такой ситуации настаивать на своем? • Тринадцатилетний Джейкоб последние два года средней школы входил в одну и ту же компанию мальчиков и девочек. Это прекрасные ребята, между ними практически не бывает конфликтов. Все они пришли на праздник бар-мицвы[91], и единственный намек на то, что что-то не в порядке, возникает, когда вся группа бесследно пропадает примерно на двадцать минут. Джейкоб удивительно сдержан в конце вечера и по дороге домой в машине упоминает, что его девушка (а вы впервые слышите о наличии таковой) флиртовала с его лучшим другом Адамом. Вы очень рассержены, что лучший друг предал его в такой особенный день. Подходящий ли это момент для разговора о том, что такое хороший друг? И должны ли вы игнорировать упоминание о флирте из уважения к его очевидным эмоциональным переживаниям? • У двенадцатилетнего Уильяма, как и у большинства его одноклассников, в комнате стоит компьютер. Уильям всегда был кем-то вроде компьютерного гика, но теперь он, похоже, проводит за ним все больше и больше времени, часто заперев при этом дверь. Когда вы спрашиваете, чем он занимается, он говорит, что ему задают больше домашних заданий. Он выглядит более вялым, чем обычно, жалуется на боли в животе и не может уснуть. Ваше любопытство одерживает верх, и однажды, когда он еще в школе, вы открываете историю просмотров в его браузере. Вы обнаруживаете там список явных порносайтов и впадаете в глубокий шок. Что еще печальнее, ссылки на эти сайты, похоже, ему отправляли другие дети и даже его друзья; иногда фотографии обработаны фотошопом, и лицо вашего сына приклеено к телам женщин, часто с уничижительными комментариями о том, что он «киска». Ваш сын ни слова не упоминал о таком. Разве это не кибертравля? Вы несколько обеспокоены его реакцией на ваш «шпионаж», но больше взбешены и возмущены. Следует ли звонить в школу или в полицию? Эти истории иллюстрируют некоторые из наиболее распространенных проблем, с которыми сталкиваются дети в средней школе. Кейт еще маленькая, и ее история отражает озабоченность по поводу дружеских отношений между детьми одного пола и смену объекта преданности с семьи на друзей, что характерно для этой возрастной группы. Джейкоб, всего на два года старше, сейчас погружен в зарождающиеся отношения между мальчиками и девочками. Поскольку дети в этом возрасте еще очень плохо понимают, как работают такие отношения, бесконечно возникают моменты, когда они растеряны, встревожены или чувствуют себя преданными, пытаясь выяснить, как строить романтические отношения и сохранить при этом дружеские. Добавьте к этому интенсивные сексуальные ощущения, которые выходят на первый план, и у вас получится столь запутанный клубок конфликтных суждений о дружбе, что он способен вогнать ребенка в штопор. Наконец, история с кибертравлей Уильяма, к сожалению, становится слишком распространенной. Хотя очевидно, что он нуждается в защите и вмешательстве (равно как и Кейт и Джейкоб, чьи ситуации менее тревожные, но тоже довольно сложные), есть более или менее эффективные способы помочь детям, когда им трудно. Так как же нам действовать в проблемных ситуациях, связанных с группами, которые неизбежно возникают в этом возрасте? Оцените степень риска