Другие девушки с борщом не торопятся. Считают, что это очень интимный процесс. Они говорят, что почувствуют себя дурами, если будут готовить борщи всякому встречному-поперечному. Кормят только своего мужчину, которого знают много месяцев или даже лет. Тех девушек, которые готовы варить борщ на первом свидании, они считают просто поварихами. Третьи вообще не дают борща без брака. Сначала поженимся, а потом уже борщ. Они могут годами встречаться с мужчиной, принимать от него подарки, заниматься с ним сексом, но – никакого борща. Только после того, как будет поставлена официальная подпись в ЗАГСе, оповещены все родственники, сыграна пышная свадьба, можно на что-то надеяться. В первую брачную ночь невеста надевает красивое нижнее белье, идет в нем на кухню и варит борщ. Потом молодые всю ночь его хомячат прямо в постели, и под утро выносят испачканную простыню на всеобщее обозрение. Отношение к борщу может быть разным, в зависимости от того, в каких семьях воспитывались мужчина и женщина. Некоторые кладут в борщ фасоль, другие – шкварки, третьи – кислые яблоки. Кто-то предпочитает изощренный борщ – с уткой, грибами или клюквенным соком. Поэтому очень важно заранее, не стесняясь, проговаривать, что именно вы собираетесь положить в свой борщ и есть ли у вашего партнера какие-то табу. Известны случаи, когда мужчина уходил от женщины из-за того, что она отказывалась готовить его любимый борщ со сметаной. Очень важно уметь правильно и тактично отказывать мужчине в борще. Никогда не говорите что-то вроде «пошел ты на хрен, я не хочу готовить». Мягко, но решительно переведите разговор на другую тему. Например, предложите мужчине заняться сексом. Он может увлечься и забыть про борщ. А его самолюбие при этом не пострадает. Как вы поняли, в деле приготовления борща нет каких-то единых правил, которые подходили бы для всех. Но все-таки я бы не советовала женщинам торопиться. А то бывает, что накормишь борщом, а он поел и даже спасибо не сказал. Потом несколько месяцев думаешь: ну как так?.. Он там умер, что ли, или ему мой борщ не понравился? 39. Недетская находка У Риты в школе один мальчик разбил телефон. Новый ему пока не купили, поэтому он стал много гулять и нашел на улице друзей, таких же жертв жадных родителей. Они вместе весело бегали в дикой природе, а потом в какой-то грязной куче нашли фаллоимитатор. Не спрашивайте меня, почему это изделие валялось на улице, иначе у меня разыграется воображение. Просто так получилось. – Хм, а ты хотя бы предполагаешь, в каком месте мог побывать данный… ммм… предмет? – уточнила Рита. – Знаю: он побывал в грязи! – оптимистично ответил мальчик. Рита не рискнула вносить коррективы в его наивную картину мира. После этого вся ватага ребят отправилась к мальчику домой, чтобы хорошенько рассмотреть найденное сокровище и придумать ему достойное применение. Предмет был красивым, гладким, ярко-розовым. Логично было бы предположить, что он предназначался для демонстрации широким народным массам. Применив смекалку, скотч и бабушкину швабру, команда соорудила нечто вроде копья и ходила с ним по улицам, как со знаменем. Прохожие удивлялись и странно щурились. Однако просто ходить всем очень быстро надоело. Хотелось размаха. Хотелось опробовать все возможные свойства найденного артефакта. Розовым копьем стали тыкать в девочек и дам, извлекая из них смешной визг и новые слова на непередаваемом наречии. Десять раз их грозились поймать, четыре раза обматерили и два раза хотели надрать уши. Вышел скандал. Родственники и полуродственники мальчика уже предложили сложиться и купить ребенку новый телефон. Чтобы был как все обычные мальчики: ходил носом вниз, тыкал в кнопки, не отрывал головы от экрана и не доставлял никому неприятностей. 40. Шуба как фаллический символ В мужской бане любят мериться пенисами. Сама я не видела, но подруга Таня рассказывала, а она точно знает. В тех же местах, где мужчины одеты и не имеют возможности вывалить причиндалы, в качестве фаллических символов выступают умопомрачительная карьера, высокие дома и большие автомобили. У женщин советской закалки выбор пенисозаменяющих материалов обычно куда беднее. В качестве фаллического символа и внятного мерила успеха у них выступает шуба. Вернее – ШУБА. Древнее меховое божество капиталистического происхождения. Символизирует разом успех, достаток, удачу в любви, доминантность и красоту хозяйки. Женщина поклоняется шубе сначала в магазине, а потом, принеся неимоверное количество жертв, забирает ее домой в качестве трофея. Шуба висит в шкафу в красном углу, замотанная в марлю, и оттуда потихоньку управляет жизнью семьи. Шубу надо выгуливать, вычесывать, беречь от моли, защищать от трения в маршрутках. Не иметь к зрелым годам ШУБЫ – все равно, что спать на улице в коробке из-под телевизора, выйти замуж в четвертый раз за алкоголика и громко испортить воздух в театре одновременно. – Доча, когда ты уже купишь шубу?! – утирает мама слезу украдкой. Она смотрит на меня, как на человека, разбившего хрустальную вазу ее родительских надежд. – Лето же на дворе, – недоуменно пожимаю я плечами. – Зачем она мне на пляже? Мама обиженно фыркает. Ходит по квартире и заглядывает в углы с надеждой, как будто оттуда вот-вот выползет мохнатое шубное чудовище. – Мама, там нет шубы… – говорю я решительно. Мама смотрит на меня так горько, как будто я ее непутевый сын, сообщивший о своем гомосексуализме. – А это все твой муж! Мог бы и купить! – У меня эко-вариант есть! – говорю я примирительно. – И красиво, и зверушки целы. Нарядное пальто. Куртка замшевая, как у Шпака… – добавляю зачем-то. Мама тяжело вздыхает, с сожалением смотрит на меня и уходит. Кажется, она уже махнула на меня рукой. Моей дочке тринадцать лет. Она увлекается историей, мечтает создать свою партию и штудирует «Государство» Платона. Когда бабушка подводит ее к шкафу с вонючим меховым квадратом Малевича и грозится подарить его на совершеннолетие, она только кивает и улыбается. Восхищается шерстяным монстром. Или выразительно молчит. – Политик должен уметь находить общий язык с народом! – утверждает она. 41. Родителям на заметку Из всех людей, что приходили к нам в гости, мама безошибочно «угадала» моего будущего мужа. Он ей сразу не понравился. Возникло такое чувство, что вошел цыган, а в доме подрастают кони. Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы дочка и ее отвратительный кавалер как можно скорее поженились, каждое утро начинайте с предостережения дочери. Откройте ей глаза, так сказать, чтобы у нее прояснилось в голове. Расскажите, какой ее поклонник гнусный: худой и наглый; он пахнет вином, гитарами и лишенными невинности девицами. Приведите в пример своего фаворита: отличника Петю. Аргументируйте свой выбор тем, что Петя вежлив со взрослыми, слушается бабушку и хорошо кушает макарошки. Как известно, это те самые качества, которые очень ценят в мужчинах половозрелые девицы. Для пущего эффекта притащите толстого Петю домой в отсутствие дочери. Заверните в свою телогрейку, дайте в руки блюдечко с вареньем, и когда дочка вернется из института, укажите на это недоразумение пальцем, заявив, что так выглядит ее судьба. Проводите дочь озабоченным родительским взглядом, когда она пулей вылетит из квартиры к худому и дерзкому. Если этих мер будет недостаточно, непременно начните следить за своим потомством. Ловите дочь за поцелуями с возлюбленным на скамейках в парке, затаитесь в темноте подъезда, а если вдруг вам покажется, что в комнате творится что-то неладное, врывайтесь в дверь стремительным домкратом. Чем раньше вы начнете подобную деятельность, тем раньше влюбленная парочка совьет гнездо где-нибудь подальше от вас. Если дочь еще не сбежала из дома в пугающую неизвестность, продолжайте причинять ей добро своими родительскими наставлениями. Опишите будущую жизнь с худым поклонником как отвратительную смесь винных паров, разнузданных вечеринок и животного секса в самых неожиданных местах. Не жалейте красок, особенно в той части, где секс. Молодежь это очень пугает, знаете ли. В противовес всему этому моральному падению живописуйте жизнь с Петей. Намекните, как чудесно вы будете втроем проводить выходные. Дочка, Петя и вы, мама. Напирайте на слова «надежный», «упитанный», «не дерется и хорошо кушает», «почтителен с учителями», «похвальная грамота». В качестве последнего аргумента вы, словно фокусник, можете вытащить зайца. Вернее, воспоминание о том, как Петю нарядили зайцем в детском саду, и он был самый толстый и красивый. Пока не обделался. Хорошенько посмейтесь над этим казусом, сказав, что семейной жизни это не помеха. Когда вы убедитесь, что дочь с худым и дерзким уже тайно подали заявление в ЗАГС, перейдите к решительным мерам. Плачьте, от полноты чувств сморкайтесь в пледы и занавески, называйте будущего зятя наглым куском фекалий и требуйте оставить вашу дочь в покое. Теперь вы обеспечили сплочение будущей ячейки общества (против вас). Проводите дочь замуж со словами: ну ничего, браки сейчас непрочные. Все равно через пару лет разведетесь… Теперь вы сделали все, что могли. И если вы будете поддерживать парочку своим постоянным недовольным зудением, то и через двадцать, и через пятьдесят лет они будут целоваться с прежней страстью под крики «Горько!». 42. О пользе мужниной сосиски Проснулась с утра с мыслью о том, что мужчины меня не любят. Не мой конкретно, а мужчины вообще – всякие, любые. Вот Лилю Брик мужчины любили, посвящали ей стихи, дарили морковь и вообще всячески увековечивали. Матильда Кшесинская отличилась: дворцы, балы, драгоценности, служение искусству и лучшая награда – стать живой легендой при жизни. Да что там говорить… даже у нас в провинции, где люди рождаются, страдают и умирают, и то одна женщина умудрилась плюнуть в вечность. Раньше ее любили обычные мужчины, а как-то раз – скульптор. Однажды он так сильно возбудился, что украсил горельефом ее грудей целый театр. Потом он, правда, сгорел по пьянке (театр, а не скульптор), но все равно приятно. Вот это я понимаю, женщины!.. А я?! Вы видите где-нибудь следы меня в отечественной поэзии?.. А в живописи?.. А в архитектуре?.. Правда, однажды в дикой молодости малоизвестный бард (длинные волосы, тонкие пальцы, юношеское либидо) посвятил мне песню «В зоопарке». Песня была о том, как лирическому герою не дали в зоопарке, и энергия нижней чакры преобразовалась в грустные звуки. Но это не считается, потому что песня популярной не стала, бард сейчас женатый и лысый, а в зоопарке просто настойчиво пахло навозом. Во мне проснулась внутренняя критиканская подлюка. Каждый раз, когда у меня что-то не получается, она зудит противным тонким голосом. – Ты посмотри на себя сначала! – пищит подлюка. – Скульптора влюбленного ей подавай! Кого он будет лепить с тебя? Модель шара? Их и так уже в стране изготовлено в промышленных масштабах. Статуэток слона тоже до фигища. Ты просто не выдержишь конкуренции!.. Максимум, на что ты можешь рассчитывать, – это роль второго плана на картине Кустодиева «Приключения целлюлита». Я даже приуныла немного. А потом думаю: нет. Я еще могу, я еще «ого-го» и «эге-гей», я еще «ух», я «эх» и «ах», только мне надо побольше ходить пешком, плевать, что на улице говно и мокро. И пошла. Денег даже не взяла – чтобы не было соблазна проехаться. Забрела в частный сектор, там деревянные постройки, недружелюбные собаки, неприятные лужи. Можно обляпаться, получить пару укусов, сжечь энтузиазм, но не калории. Озираюсь, иду. Решила держаться поближе к дороге, чтобы собаки приняли меня за автомобиль и сильно не злобствовали. Иду, никого не трогаю, мечтаю о вечности. И вдруг… одним движением колеса какой-то вонючий водитель превратил меня в жирафа. Буквально за долю секунды недоумение на моем лице сменилось тем выражением, которое бывает у людей, когда им изговняют бежевое пальто и такие же брюки. В ботинок к тому же попал какой-то камень, впился в пятку, где уже была мозоль, довершив черное дело вонючего водителя. Теперь я была не просто жирафом, а хромым жирафом.