Там же, где коварные меркантильные женщины, на первом же свидании раскручивающие ничего не подозревающих мужичков на устрицы. Там же, где бессовестные жены, выставляющие мужей после развода на теплотрассу из их собственных квартир. Там же, где ушлые старухи-процентщицы, содержащие десяток Ахметов на пять тысяч в месяц. Короче говоря, очень сложная это штука – жизнь. Особенно для одиноких людей обоего пола с бурным и мрачным воображением… 34. Ох уж эти животные… Есть на Земле такое удивительное животное – конволютида. Из органов пищеварения у нее есть только рот (который никуда не ведет) и много амбиций. Едва вылупившись из яйца, конволютида тут же пытается захватить своим отверстием водоросль, а проглотив, не убивает, не переваривает, а как бы встраивает в свои клетки. Теперь ей даже питаться не обязательно – все за нее делает водоросль, а конволютида лишь забирает энергию, грея бока где-нибудь на солнечном пляже и слушая шум океана. Так и живет себе вполне неплохо, без хлопот и забот, и, что самое удивительное, – без мозга. Один только в этом всем минус: если конволютида вовремя не захватит ртом водоросль, она погибнет. Так вот, к чему это я… Одна моя знакомая, мама перспективного старшеклассника Андрюшечки, считала всех девушек и женщин конволютидами. С ее точки зрения, они рождались, немного увеличивались в длину, а потом тут же пытались захватить при помощи своего отверстия мужчину поприличнее. Те, которым удавалось, – радовались. Те, кто немного задерживался с вопросами брачевания, были обречены на гибель самой эволюцией. Именно поэтому она отгоняла от своего сына всех дев, которым, как ей казалось, только и нужно было, что залететь, выйти замуж и жить припеваючи, пока ее дитятко корячится на двух работах, принося этому невнятному организму зарплату. Особенно ее волновала конволютида Света, которая, по всем подсчетам, скоро должна была превратиться не просто в тыкву, а в кучку гниющих останков. Однако через несколько лет после окончания института Света, вместо того чтобы в бессильной злобе хватать единственным рабочим отверстием все подряд, стала хозяйкой успешной онлайн-школы. Поправ тем самым все представления хлопотливой мамаши о биологии. Кстати, еще кое-что вспомнила. Недавно смотрела передачу про гриб плазмодий. Оказывается, если грибу что-то не нравится, то он может постепенно перемещаться в направлении солнца. Правда, происходит это очень медленно, до одного сантиметра в час. Но постепенно, медленно и настойчиво, гриб все-таки занимает нужную ему позицию. Маленькие, но очень отважные водоросли некоторых видов перемещаются при помощи жгутиков. И даже амеба, как известно из школьной программы, все время гребет куда-то своей ложноножкой. И только представитель примитивной органики Зоя Петровна Ромашкина вот уже третий год ездит к какому-то женатому прохвосту, который совершенно не собирается разводиться. – Ну что я могу сделать… – грустно повторяет она. В такие минуты амеба, водоросли и плазмодий смотрят на нее с тоскливым недоумением. 35. О дедушках – сексуальных террористах – Дед у меня крепкий был мужик, знаете ли. В семьдесят три женился. И вы представьте себе, на молоденькой! – бодро рассуждал Сергей Сергеич, размахивая вилкой, на которой по русской традиции был наколот малосольный огурчик. – И ведь прожили еще вместе тридцать лет, детей вырастили! Гости смотрели на Сергеича с таким выражением лица, которое случается, когда рядом кто-то отчаянно врет, а прервать его неудобно. В результате дедушка Сергеича к концу вечера стал совсем уж мифической фигурой. Согласно легенде, и в девяносто, и в сто лет он бегал по тридцатиградусному морозу голым, не знал отбоя от молодух, зачинал детей всем желающим и жонглировал огромными гирями. Хозяйка несколько раз пыталась открыть рот, чтобы прервать приключения волшебного дедушки, но в силу врожденной интеллигентности закрывала его обратно. С течением времени морда Сергеича становилась все краснее, язык все развязнее, а предположения – все смелее. К моменту, когда подали горячее, Сергеич совсем уже потерял берега. – Вот сравните мужика и бабу в пятьдесят! – кричал он, отбиваясь от куриной ножки, которой заботливо пыталась заткнуть его рот хозяйка. – Мужчина еще бодр, свеж, полон сил. И остается таким на долгие годы. А женщина что?.. Мумия. Видел я бывших одноклассниц. Сами жирные, талия в складках. Морда вниз уплыла, не говоря уже о прелестях. Болячки всякие. Из развлечений – собес да поликлиника. Ну на что мне, мужчине в самом расцвете сил, дело иметь с ровесницей-пенсионеркой? В этот момент хозяйке удалось произвести внезапную атаку на тарелку Сергеича. Жирное ароматное ребрышко ненадолго отвлекло мужчину от разговоров, а когда от мяса осталась только обсосанная тонкая косточка, оказалось, что разговор зашел о пенсиях. Повышение пенсионного возраста, разница в пять лет между мужчинами и женщинами, и тому подобные вечные темы. На горизонте появился двухэтажный торт, щедро украшенный вафлями и клубничкой. – Нет, вы подумайте, какая наглость!.. Они выходят на пенсию на пять лет раньше. Вы в курсе вообще, что у нас многие мужики до пенсии не доживают? Умирают чуть ли не в шестьдесят от инфаркта. А до этого все больные с этим вашим правительством. Работать приходится за пятерых. То грыжа беспокоит, то геморрой. А бабы?.. На них в этом возрасте пахать и пахать! Молодые, веселые, бегают по театрам и выставкам, понимаешь. Мужиков своих со свету сжили и радуются. Позже они на пенсию должны выходить, а не раньше! – А как же дедушка? – хотела было уточнить усталая хозяйка. Но не успела. Побежала подавать гостям пальто. Так и остался этот животрепещущий вопрос без ответа. 36. Мамины стринги Когда я была юной и свежей маргариткой четырнадцати лет, все, о чем я мечтала, умещалось в красные стринги. Тревожная мама охала, что-то подозревала и пугала микробами. – Ты понимаешь, что по узкой полоске ткани этих стрингов микробы из ануса перемещаются прямо в …? – нагнетала мама. Я представляла себе стройную армию микробов, как по мосту марширующих в ногу по тонкой перемычке. – Пора валить из этой задницы в светлое будущее, товарищи! – басит их микробий генерал. Эти душераздирающие сцены, увы, не могли отвратить меня от стрингов. Стринги тогда носил даже Володя Политов из группы «На-На», и только у меня их не было. Я решила копить с денег, которые давали мне на обеды. Примерно через тридцать пирожков и столько же дней страданий я смогла позволить себе два настоящих взрослых китайских комплекта белья: красный и черный. Они были сделаны из хлипкого синтетического волокна, дешевых кружев и моих мечтаний. Я чувствовала себя самой роскошной, зрелой женщиной во всем 9-м «А» классе. Через пару недель безжалостная мама выследила стринги и проводила куда-то в сторону помойки. От них осталось только прекрасное воспоминание и послевкусие порока. Я поклялась: если у меня родится девочка, я буду в сто раз более понимающей матерью. – Ты знаешь, мам, мне надо серьезно с тобой поговорить… – сказала сегодня Рита с необычайной важностью. – Тут такое дело. Родственники мне дарили деньги на дни рождения и прочие праздники, я их не тратила. Скопилась внушительная сумма… И теперь мне хотелось бы купить… – Белье! – чуть не выскочила я из штанишек. Вот он, момент моего торжества, триумфа родительской демократии. Сейчас я, как Свобода на картине, посвященной Французской революции, появлюсь, неся в руках красные стринги вместо красного знамени… – Какое, на фиг, белье?.. Валюту. Сгорят ведь в шкафу в рублях с такой инфляцией… Нет, в наше время такого не было… 37. Половое воспитание детей хомяками У парикмахерши растет дочка. У дочки – хомяк. Пока ничто не предвещает адского трэша, но погодите чуток. В этот дом, где девочка и хомяк, приходит умная подруга: – Вы воспитываете девочку, а у хомяка нет пары. Хомка тоскует без мужа, правильного примера не подает… Короче, покупайте скорее пару, если не хотите вырастить разведенную мать-одиночку! И вот до этого момента все было нормально. Хомочка гуляла по дому, хрустела чем-то у себя в клетке, ну поддоны за ней мыли, конечно. Вот и все неприятности. Но теперь эти, с позволения сказать, взрослые люди покупают еще и самца. Мужа! И селят их вместе. Примера ради. Новобрачный тут же приступает к выполнению супружеских обязанностей. Самочка беременеет, вьет гнездо и извергает из себя пятнадцать маленьких хомячков. Потом, впрочем, выяснилось, что еще часть хомячков просто спряталась. Следите за руками. На этом этапе мы имеем двадцать три хомяка (семейные ценности!). У меня никогда не было хомячков, я не знаю, куда девают новорожденных. Но сильно подозреваю, что в доме они не должны оставаться… Однако пара не может избавиться от хомяков: у них же воспитание семейных ценностей идет полным ходом. А это почти аборт, если не что похуже. Хомячков начинают пристраивать в добрые руки. Но где вы видели такое количество добрых рук, сосредоточенных в одном районе?.. Проходит около месяца, и эти хомяки начинают размножаться! Кто-то уже вырос и родил! И мы имеем уже сколько? Правильно. Шестьдесят хомяков, часть из которых безнадежно беременна. Все они едят, писают, какают и беспрестанно плодятся. Жизнь вокруг них превращается в ад. Итог: родители едут в зоомагазин. Умоляют пристроить куда-то весь выводок. За небольшую мзду продавец соглашается. В доме остается одна-единственная первичная самка хомяка, одна, без мужа, но с яркими воспоминаниями. И подросшая дочка, которая теперь точно знает, что чужие советы насчет матримониального статуса – зло. Что само по себе уже является неплохим жизненным уроком… 38. Борщ на первом свидании Как ни крути, а мы живем во времена победившей сексуальной революции. Нравы становятся все более свободными, и вот уже у многих моих читательниц возникает животрепещущий вопрос. Что делать, если мужчина предложил сделать ему борщ на первом свидании?.. Понятное дело, что универсальных рекомендаций здесь быть не может. Одни девушки готовы уже через несколько часов или даже минут знакомства предоставить понравившемуся мужчине не только борщ, но даже котлеты и компот.