Соседки подтвердили: все так и есть. * * * Ипатий Похотливкин из Москвы уже двадцать лет ищет нормальную, порядочную девственницу. Но девки ему попадаются только порченые, не сберегшие себя до свадьбы. Ипатий, как рассказывает нам беглое знакомство с его страничкой, подписан на группы: «Флагман Большевизма», «Школьницы», «Генг Бенг-клуб ОРГИЯ Москва», «Бинарные опционы Обучение», «Мокрые Киски», «Создай свой инвестфонд», «Москва Знакомства Секс Минет Куни», «Girls 18 Слив Шлюх давалки», «О полку Игореве Перовских Пушкиных и Баумане». Ипатий, прямо скажем, небогат. Но это, как известно, в мужчине не главное, а главное – харизма. Например, в детстве маленький Ипатий умел плевать через фирменную щель между зубами, и девочки восхищались этой щелью. А теперь – нет. Наверное, скурвились. Ипатий красив необычной мужской красотой. Из козырей у него есть, по крайней мере, увесистые сиськи второго размера. Есть у Похотливкина и хобби. В свободное время они с мамой сдают одну комнату в своей квартире какой-нибудь молодой студентке, а потом рассматривают ее и обсуждают как будущую жену. Маме девушки не очень нравятся: не хозяйственные, суетливые, наглые, а главное – дырявые. Разве можно с такими рожать наследников?.. * * * Василий Иванович Пердунько принципиально не дает окрутить себя одной, чтобы не терять всех остальных женщин мира. Ему хочется попробовать все возможные варианты и, по правде сказать, лень становиться таким же серым и скучным, как и его ровесники. Он видел жажду перемен 80-х. Глотнул свободы 90-х. И даже успел немного пофорсить на дорогом мотоцикле в тучные 2000-е. Этот верный мотоцикл и до сих пор помогает ему окучивать женщин. Вот подъезжает он к девке и говорит: «Не хочешь прокатиться, милая?» И брутально увозит ее в туман, потом по-рыцарски возвращая на место. Он знает, что девки наивны и стеснительны и очень хотят познакомиться с таким опытным, годами настоявшимся мужчиной. Чего не знает Василий Иванович – это своего прозвища у молодежи. Гоп-компания, тусующаяся в их районе, зовет его Хрычом. Всех очень забавляют его огромные перстни на пальцах, развевающиеся седые волосы и черепа на футболке. – О, опять Хрыч поехал дорожки посыпа́ть! – веселится молодежь. Молодежь – она ведь беззлобная и счастливая, даже если бедная. Однажды оторва по кличке Дырка по пьяной лавочке поспорила с компанией на бутылку водки, что ей не слабо́ совратить старого Хрыча. Все покачали головами: как такое может быть? У него еще стои́т разве? Но все получилось. Василий Иванович целый месяц был счастлив, чувствуя себя опытным учителем и соблазнителем. Его седые волосы радостно шевелились на заднице в ожидании любви. * * * Игорь Жлобов разведен дважды. От обоих браков у него есть дети, которых он, впрочем, не видел уже давно: одного пять, а другого десять лет. Правда, несколько раз он перечислял на них алименты в сумме 1700 рублей. Дело не в том, что Игорь жадный. Просто он не хочет, чтобы горе-мамаши, размножившиеся только ради наживы, жировали на его бабло. Сами понимаете, что никакого отчета о покупках, сделанных на 1700 рублей, эти хищницы не предоставили. Наверняка купили себе что-то крупное – например, шубу, бриллианты. Или уехали в Турцию. По этой причине Игорь разведенок теперь опасается – просрала уже одну семью и другую просрет. О своих опасениях он рассказывает товарищам с мужского сайта и девушкам, которые иногда (по ошибке) залетают к нему на свидания. Товарищи поддерживают, а девушки бегут, сверкая пятками, услышав эту унылую тошнотину. Ну и хорошо. Сразу видно – корыстные, негодные для семьи дуры. * * * Антоша Хорошистов неплохо учился в школе и всегда имел пятерку по поведению. Он никогда не дергал девочек за косички, не хватал кошек за хвосты и всегда доедал манную кашу в тарелке, чтобы не расстраивать маму. Хорошистов с горем пополам закончил две школы – художественную и музыкальную, хотя ни в одной из них не добился высот. Зато это не оставляло ему времени на бестолковые тусовки в подъездах и прочие прелести подросткового возраста. Да и самого подросткового возраста у Антоши, можно сказать, и не было – никаких бунтов, никаких диверсий, почти никакого алкоголя. По молодости Хорошистов девушкам не очень нравился, но они понимали: вот это – «положительный типаж». Он не пьет, не курит, не швыряет в окно кожуру от бананов. Можно и замуж. Замужем за Антошей женщинам становилось не по себе. По правде говоря, им там становилось дурно. Да, Хорошистов не пил. Да, не отравлял воздух в квартире клубами едкого дыма. Не играл целыми днями в танки, исправно ходил на работу к 9.00, не ругался матом… и не существовал. Вместо Хорошистова можно было завести в доме любую зверушку – например, кота или белку. Итог был бы тем же. Зарплаты Хорошистова едва хватало на корм самому Антоше. Ни о каком расширении жилплощади, ни о каких амбициозных планах типа «многодетная семья», ни о каком автомобиле с Хорошистовым не могло быть даже и речи. Однако Антон не видел в этом проблемы. Он приносит зарплату и отдает ее жене. Он не пьет. Не изменяет. Что еще надо? Тот факт, что жене иногда было очень нужно, чтобы Хорошистов побыл мужчиной, не укладывался в его картину мира. Хотя бы потому, что все свое детство Антоша упорно усваивал только одно искусство – нравиться воспитателям женского пола. Но внезапно оказалось, что в жизни востребованы совсем другие качества. «Они просто не ценят хороших парней…» – цедит сквозь зубы Хорошистов. Встречая друг друга, мужчины иногда удивлялись даже: откуда в наше время столько корыстных стерв, которым нужны только деньги? Где достойные, умные, годные для создания семьи женщины? 33. О трагедии людей с хорошим воображением Уберите от экранов детей и беременных женщин. И мужчин тоже уберите, на всякий случай. Сейчас я вам страшилки рассказывать буду про семейные отношения. Мужики-то рассказывают про жен, которые толстеют, дурнеют и покрываются шерстью после замужества. Вот и я тоже вам расскажу, чтобы у вас прояснилось. Запомните: за каждым кустом девушек половозрелого возраста подстерегает Сеятель Носков. Проникает в дом, притворившись порядочным мужчиной, но очень скоро показывает свое истинное лицо. Только жена отвернулась, а он тут как тут – разбрасывает по периметру жилья вонючие бомбочки. Причем количество носков ясно указывает, что ног у этого монстра по меньшей мере десять. И еще семь запасных – на спине. Чудовище выбирает для откладывания носков самые нелепые локации, как то: тарелка с пельменями, люстра, туалетный столик жены, чистая наволочка. А после невинно хлопает глазками. Бывалые женщины рассказывают, что часто под видом мужа с ними знакомился Рукожопый Криворук. Представляет собой адский микс взрослого половозрелого самца с беспомощным младенцем. Отличительной особенностью Криворука является доведенная до абсурда неспособность позаботиться о себе – вплоть до того, чтобы не уметь сварить себе яйцо или налить чаю. Рукожопый Криворук остро нуждается в том, чтобы его обстирывали, обглаживали, кормили и подтирали за ним лужицы. Ходит легенда, что если Криворука оставить одного на несколько дней, то он окончательно оголодает, одичает, завоняет, обгадится и утратит человеческий облик. Но это не точно. Есть еще такой загадочный вид мужей: называется Пятно Диванное, несмываемое. Одна женщина завела однажды мужика, а он давай на диване лежать с газетой. Она его уж и палочкой тыкала, и мухобойкой шлепала – не встает, гад. Уже 2020 год на дворе, газет уже почти никто не читает, а это недоразумение все лежит и лежит, паутину на рогах разводит. Иногда, правда, голос жалобный подает: «Лизочка, подай котлеты». Чавкает, пукает, пультом щелкает и футбол свой смотрит, не меняя положения. В доме, где есть вкусный борщ и чистые простыни, часто заводится Середняк-бездельник Патриархальный. Ничего не делает, ни фига не зарабатывает, только стучит по столу нефритовым жезлом: я тут главный! Я тут хозяин! Принеси мне тапки, женщина! Говоришь ему: «Миша, угомонись уже. Так сдуру или жезл свой сломаешь, или стол, что еще хуже. Столом мы хотя бы пользуемся». Ой, мы чуть не забыли про Дырявое Трико. Сначала представляется знакомым женщинам импозантным мужчиной в галстуке. Но стоит наивной невесте попасться на эту удочку и отвести этого с виду приличного гражданина в ЗАГС, как тут же случаются страшные метаморфозы. Легким движением руки галстук превращается… превращается галстук… в вонючую пыжиковую шапку, трико с пузырями на коленях, дырявые носки и майку-алкоголичку, по которой можно изучать месячный пищевой рацион гражданина. Жена кричит: «Минуточку, я брала совсем другого мужика, мне его подменили…» Пытается сдать в магазин, а назад не берут. «Что вы жалуетесь, – говорят, – женьщна! У всееех такие!» Где живут все эти мужчины? – конечно, спросите меня вы. А известно где.