У «подсолнухов» врождённые высокие способности к общению. Такие люди обожают проводить время с теми, с кем можно поговорить о жизни. Хотя «подсолнухи» не любят конфликтов, они стараются вдохнуть поглубже и разобраться с возникшей ситуацией как можно более вдумчиво и эффективно. Благодаря коммуникативным талантам у них длительные, по-настоящему близкие отношения со многими людьми. «Подсолнухам» комфортно и в компании, и в одиночестве. Обычно у них крепкие отношения с семьёй, им нравится весело проводить время в родственном и дружеском кругу. «Подсолнухам» важно поддерживать баланс между общением и уединением. Таким людям очень полезно вести дневник – это помогает им сосредоточиться на себе, уравновешивая внимание к другим. Если ты «подсолнух», попробуй такую творческую практику, как ведение дневника, чтобы стать ближе к себе и своим чувствам. 7–14 баллов: ты «роза» «Розы» прекрасны как личности и поодиночке, и в букетах, то есть в компании. Они спокойны, заботливы, внимательны и глубокомысленны. Некоторым они могут показаться слишком серьёзными, но это лишь потому, что «розу» нужно узнать по-настоящему. Если ты «роза», значит, ты раскрываешься лишь в комфортной атмосфере. После близкого знакомства тебя невозможно не полюбить, но узнать себя ты позволяешь далеко не каждому. Ты очень чувствительна к окружающей обстановке. В подходящих условиях ты расцветаешь, твой удивительный потенциал раскрывается полностью. Но если что-то не так или с кем-то не ладятся отношения – ты закрываешься. Сильная сторона «розы» – самодостаточность и способность отлично проводить время в одиночестве. «Розы» любят спокойные занятия, требующие терпения и мастерства, – и того и другого у тебя в достатке. Тебе нравится общаться с близкими людьми, но после некоторого времени, проведённого в компании, тебе хочется снова остаться одной, чтобы расслабиться и восстановить силы. Стоит поработать над тем, чтобы выражать своё мнение, когда тебе это действительно нужно. «Розы» порой склоны пережидать бурю молча. Иногда это неплохо, но не всегда. В некоторых ситуациях стоит высказаться и дать людям знать о своём отношении к происходящему или о том, что их действия тебя расстраивают. Начни с маленьких шагов и двигайся к этой цели – помоги окружающим понять, как с тобой нужно общаться! Совет № 2. Выходи из зоны комфорта Ты, наверное, заметила, что открытые и общительные люди чаще добиваются своего. Доброта, ум и талант – прекрасные вещи, но, если ты не стараешься поделиться ими с окружающими, эти качества оказываются применимы лишь в небольшой ограниченной области, в которой протекает твоя жизнь. Общение в тесном кругу, например семейном или узком дружеском, по-своему чудесно, но человеку свойственно хотеть большего: больше знакомств, впечатлений, приключений, развлечений и связей с другими людьми. Глава «Совет № 1. Узнай, что ты „приносишь на вечеринку“» помогла тебе понять, что ты за человек и что можешь предложить миру. Помни о том, что ты узнала о себе, и пополняй список по мере своего роста и перемен в характере. Ясно представляй те качества, которые делают тебя особенной, и не теряй их. Пусть список твоих личностных черт станет базой, которая поможет тебе двигаться навстречу новым возможностям в общении и не только. Что же, настала пора делиться своими хорошими качествами с окружающими. Для этого тебе, вероятно, придётся выйти из зоны комфорта. «Быть открытой для общения» – значит быть готовой совершить «вылазку» за границы привычного состояния. У тебя непременно всё получится, даже если ты считаешь себя абсолютно некоммуникабельной. Как тебе наверняка известно, зона комфорта – это такое условное убежище, где ты чувствуешь себя уютно и безопасно, где не нужно прилагать никаких усилий. Её могут создавать для тебя конкретные люди, места или ситуации, когда ты можешь полностью расслабиться. В зоне комфорта можно отдохнуть, восстановить силы, взять паузу, отказавшись от всяких стараний и попыток чего-то достичь, – словом, это укромный уголок, где отсутствует стресс. Для многих девушек подросткового возраста такое место – это их комната. Неважно, что кровать не заправлена, а одежда разбросана по полу, – здесь, в своём убежище, ты можешь просто посидеть или полежать и избавиться от напряжения, накопленного за день. Вероятно, твоя зона комфорта другая, возможно, их даже несколько. Некоторые девушки говорят, что для них это дом подруги или давно сложившаяся компания. Для кого-то это время, проведённое с бабушкой, или дедушкой, или другими членами семьи, или даже с домашними животными. А может, у тебя с подругами есть общее дело или хобби – и это тоже твоя зона комфорта. Неважно, кто или что составляет её для тебя, главное, что каждый знает – находиться в ней просто прекрасно. В прошлой главе ты познакомилась с Кэрри, которая выскочила из своей зоны комфорта в поисках дружбы и принятия. Но в погоне за ними она зашла слишком далеко и оказалась в ситуации, о которой позже жалела. По словам Кэрри, она испытывала «страх и дискомфорт» от того, чем занимались её новые приятели, но ей хотелось понравиться и быть принятой в компанию. Пример Кэрри, конечно же, показывает, каким образом не стоит покидать свою зону комфорта. К счастью, ночёвка у Хейли помогла Кэрри очнуться и осознать, как сильно она отдалилась от собственного «убежища». Кэрри думала, что учится строить хорошие отношения с людьми, но оказалась по уши в скандалах и неприятностях. Не нужно покидать зону комфорта одним гигантским прыжком. Делай это медленно и постепенно, что гораздо легче и даёт лучшие результаты. Например, ты можешь попробовать небольшие «вылазки» на безопасное расстояние, которые развивают твой навык, не принося страха и дискомфорта. В данной главе рассказывается о таких недолгих и безопасных «экспедициях». Эти маленькие шаги позволят тебе выработать смелое отношение к социальным взаимодействиям, необходимое для выхода из зоны комфорта. А для начала Белла поделится тем, как покинула своё уютное убежище, чтобы прийти к таким взаимоотношениям с людьми, о которых она мечтала. Знакомься: Белла, 19 лет Цитата, которая её вдохновляет: «Храбрость – это когда о твоём страхе знаешь только ты». Франклин П. Джонс Белла учится в институте на втором курсе. Она научилась выходить из зоны комфорта в одиннадцатом классе и рада поделиться с тобой советом, так как надеется, что он поможет тебе приобрести такой важный социальный навык раньше, чем получилось у неё: «Период старших классов был для меня не слишком радостным. Я перешла в новую школу после маленького частного учебного заведения, где не требовалось много усилий, чтобы с кем-то познакомиться. Мы все и так знали друг друга. Поэтому, когда я попала в большую общеобразовательную школу, мои способности заводить друзей равнялись нулю. Не знаю, на что я надеялась. Наверное, что начну общаться с кем-то просто по волшебству. Но этого, разумеется, не произошло. Избегая стресса, я держалась нескольких прежних знакомых, но чувствовала себя плохо, потому что на самом деле мне хотелось выбраться из привычного круга и подружиться с новыми людьми. Думаю, у меня есть врождённая склонность осторожничать. Иногда это хорошо, потому что я ответственно отношусь ко всему и не ввязываюсь в неприятности. Но в то же время излишняя предусмотрительность ограничивает тебя. Решимость открываться людям просто необходима для общения, да и для жизни вообще. Оглядываясь назад, я вижу, что в старших классах у меня было много возможностей познакомиться с кем-то и войти в компанию, но я не пользовалась ими или отклоняла их. Я могла бы ходить на школьные спортивные соревнования и другие мероприятия, но никогда даже не пыталась. Несколько раз меня приглашали на разные события – неофициально, просто кто-нибудь спрашивал: „Эй, ты с нами?“ – и я всегда находила причины отказаться. Думаю, избегала дискомфорта. Но в одиннадцатом классе произошло событие, которое изменило мою жизнь. У нас дома поселилась девушка из Германии, приехавшая по программе языкового обмена. Её звали Никола, она была на год младше меня и попала в мою школу. Никола оказалась очень милой, интересной и весёлой, она отлично говорила по-английски и научила меня, как выходить из зоны комфорта. Николе это хорошо удавалось. Ей только-только исполнилось шестнадцать, а она приехала одна в чужую страну – это уже о многом говорит. Она хотела полностью погрузиться в нашу жизнь и всюду находила новые возможности. Это была первая черта, показавшаяся мне очень необычной, – сама-то я нигде их не видела. Я застряла в своей зоне комфорта. Никола выискивала интересные события онлайн или в местной газете. Её привлекали разные нестандартные вещи, которые раньше, до встречи с ней, я бы раскритиковала и ни за что не стала в них участвовать. К примеру, ей нравились культурные фестивали, где можно было познакомиться с творчеством местных художников и музыкантов. У неё был просто неуёмный вкус к жизни, к тому, чтобы жить на полную катушку. Чем больше я общалась с Николой, тем больше её настрой передавался мне. Она могла подойти к какому-нибудь интересному и приветливому человеку и начать задавать вопросы, завязать разговор. Никола приходила в незнакомое место и выглядела совершенно расслабленной. Если мы выбирались на муниципальный концерт, я чувствовала себя скованной, а она заходила в зал, осматривалась, выбирала, где хочет сидеть или стоять, и всё складывалось отлично. Тогда-то я и осознала, насколько неуверенной в каждом своём действии была всё это время. В незнакомых местах я всегда чувствовала себя не в своей тарелке. Никола умела трезво оценить обстановку; если нам что-то не нравилось, она это замечала, и мы уходили. Например, однажды мы отправились смотреть на праздничный костёр, и огонь вышел из-под контроля. Нам обеим стало ясно, что мероприятие будет испорчено. И мы сразу ушли и занялись чем-то ещё. Мне кажется, Никола научила меня выбираться из своей „раковины“, из зоны комфорта, и я увидела, что так жить в тысячу раз интереснее! Я думала, что нужно научиться быть уверенной – и только тогда появится возможность покинуть своё убежище. Но оказалось наоборот: выходя из зоны комфорта, я становилась сильнее. Теперь мне очевидно: невозможно обрести уверенность в себе, если не прилагать усилий, не искать возможности сделать что-то новое, не знакомиться с новыми людьми и не знать, что это может быть классно – даже лучше, чем внутри твоей „раковины“. Теперь моя зона комфорта стала более гибкой. В институте мне поначалу было сложно, но я уже знала, что почувствую себя лучше, если начну знакомиться и общаться с окружающими, участвовать в разных интересных мероприятиях, находиться в гуще событий. Так вся твоя жизнь превращается в зону комфорта. Мой совет девушкам – выходите из своих „убежищ“ и расширяйте круг взаимоотношений. Иногда для этого нужна смелость. Не глупость – никогда не участвуйте в чём-то, что вам не нравится, – но смелость сказать „да“ открывающимся возможностям и наполнить свою жизнь впечатлениями». Разбор ситуации В старших классах Белла оставалась в зоне комфорта, потому что её пугала даже мысль о том, чтобы рискнуть и завести отношения с новыми людьми. А потом словно крёстная фея прислала волшебный подарок – Никола стала для Беллы прекрасным тренером по социальным взаимодействиям. Когда хочешь научиться чему-то, нет ничего лучше, чем начать общаться с человеком, который уже достиг в этом мастерства. В данном случае Белла извлекла такой урок: чтобы жить полной жизнью, требуется выходить из зоны комфорта и быть более лёгкой на подъём. Но она не ожидала, что отдельные смелые «вылазки» разовьют ту уверенность в себе, которой ей так не хватало. Посмотрим страху в лицо Первое, что чувствуют многие девушки, подумав о том, чтобы заставить себя сделать нечто неиспробованное, – это прилив страха, беспокойства, неуверенности и сомнений в себе. Новые занятия, знакомства, действия часто начинаются с таких страхов: • Что, если моих знаний не хватит? • Что, если я не понравлюсь людям? • Или люди не понравятся мне? • Что, если я разочаруюсь в себе? • А вдруг мне будет нечего сказать? • Вдруг мне будет некомфортно? Подобные сомнения абсолютно нормальны. Они возникают почти у каждого человека, пробующего что-то новое, а значит, «рискованное». Бывает, что страх в самом деле даёт нам важный сигнал о том, что мы в опасной ситуации. Этим он очень полезен. Помнишь, как Кэрри было «страшно и некомфортно», когда она узнала, чем занимаются её новые друзья? В таком случае, прислушавшись к своим ощущениям, Кэрри избежала бы многих неприятностей и стресса. Но бывают ситуации, когда реальная опасность сильно преувеличена нашим сознанием. Тебе может быть страшно взяться за незнакомое дело, пойти на школьную вечеринку или на прогулку в новой компании, познакомиться с кем-то поближе. Во всех этих случаях вероятность серьёзных проблем на самом деле небольшая. Корень твоего страха в том, что тебе может быть некомфортно. Конечно, дискомфорт неприятен, но он не опасен. Как знакомиться, несмотря на дискомфорт