Для тех, кто в поисках третьего пути, ученые-сексологи Уильям Мастерс и Вирджиния Джонсон в 1991 году по итогам более чем двадцатилетнего изучения секса разработали относительно универсальные рекомендации для достижения удовлетворенности сексом в отношениях. Перейдем к списку, после каждого пункта я буду давать краткий комментарий: 1. Всегда помните, что хороший секс начинается, когда вы еще одеты. Когда вы идете по улице, вы легко можете принять решение о том, кого вы считаете сексуальным, а кого нет, не снимая одежды с прохожих. В отношениях работает та же схема: запал можно создать, когда вы еще одеты и раздеваетесь по мере прелюдии. 2. Стоит потратить время, чтобы подумать о себе как о сексуальном существе. Этому мы посвятили целую главу. Когда вы сами примете себя как сексуально привлекательного человека, тогда и окружающие смогут это принять. А для тех, кто переживает из-за килограммов или сантиметров, есть простая установка: «Важно не то, как ваше тело выглядит, а то, как вы его используете». 3. Следует самому позаботиться о собственном чувственном и сексуальном удовольствии. Есть такое выражение: «В сексе в первую очередь нужно думать о своем наслаждении». Хорошо, если оба партнера понимают идею, как доставить удовольствие себе, раззадорив при этом своего партнера, а не как сексуальный эгоизм. 4. Говорите о сексе со своим партнером. Этому мы посвятили целую главу. Доверие, доверие и еще раз доверие. 5. Не допускайте, чтобы секс превратился в рутину. Худшее, что можно сделать для сексуальной жизни в паре, – это договориться заниматься сексом по средам и субботам с 22:30 до 23:00. Секс – это не про график, а про желание. 6. Фантазия – самое лучшее возбуждающее средство. Я бы добавил – особенно если об этих фантазиях знает ваш партнер. 7. Работать над сексом не означает трудиться. Не стоит относиться к изменениям в сексуальной жизни как к задаче, которая четко сформулирована, достижима, определена по времени и ресурсам, а также релевантна цели. Вы получите больше наслаждения, если будете относиться к сексу как к игре с неожиданным резуль-татом. 8. Не вносите раздражение в спальню. В дни, когда вы злы, печальны, раздражены, подавлены или тревожны, лучше не заниматься сексом. Крепких объятий будет достаточно. 9. Хороший секс – это не результат нажатия нужных кнопок. Все дело в том, что человеческие желания очень непостоянны, а в сексе и подавно. То, что нравилось вам или вашему партнеру вчера, может уже не нравиться сегодня. Избавьтесь от идеи, что вы до конца изучили все грани желаний партнера или свои, это путь длиной в отношения. 10. Сохраните долю романтики в вашей жизни. Согласитесь, секс после просмотра очередного сериала и после ужина в ресторане – это очень разные истории. 11. Не подходите к сексу слишком серьезно. В процессе отношений три сферы – секс, быт и ценности – могут попеременно выходить на передний план и удаляться на задний, это нормально. Если у вас временный штиль в сексуальной жизни – это не повод для беспокойства. Все мы понимаем, что секс очень яркий на старте отношений, затем он уступает место урегулированию бытовой составляющей, затем опять возвращается уже в новом качестве, потом выходит на плато, так как партнеры заняты ценностной совместимостью, и так далее. Волнообразное движение сфер – это норма, и нужно относиться к этому спокойно. 12. Взгляды на те или иные вопросы секса у партнера могут быть другими. Но это не значит, что они диаметрально противоположны. Можно начать обсуждение вопросов секса с того, с чем вы оба согласны, и сделать акцент именно на этом, может быть, тогда и противоречия покажутся не такими уж существенными. 13. Не надо постоянно ждать, когда вы окажетесь «в настроении», перед тем как согласиться на секс. Здесь как никогда уместна фраза «аппетит приходит во время еды». 14. Помните, что сексуальные проблемы и трудности есть у многих других людей. Если что-то не получается какое-то время, не нужно тревожиться, значит, нужно на время отпустить эту идею и вернуться к ней позже. Если же не получается долгое время, тоже ничего страшного, это просто повод обратиться к сексологу. 15. Подходите реалистично к своим сексуальным ожиданиям. Самый большой невроз – это порно. Чтобы раз и навсегда проститься с идеей «хочу как в порно», найдите и посмотрите любой документальный фильм о закулисье съемок кино для взрослых. Все ваши иллюзии, поверьте, как рукой снимет. Быт Круглое пятно Вечер. Женщина устало открывает дверь, заходит в квартиру, ставит сумки и пакеты, снимает пальто, с трудом найдя крючок среди другой одежды. Берет пакеты и несет на кухню. Проходя мимо комнаты, видит, как ее муж играет на компьютере. Открывает холодильник: так, молоко на эту полку, овощи на эту, а кетчуп сюда. Крупы в шкаф, наполнитель для кошачьего туалета в кладовку. Включает электрический чайник и с усталым выражением лица садится за стол. Далее машинально переставляет сахарницу на место, и вдруг ее взгляд останавливается на круглом высохшем пятне от кружки кофе посреди чистой скатерти. Она выдыхает и бессильно закрывает глаза, в ее сознании проносятся сотни сцен обсуждений того, что кофе надо делать на столе возле раковины, ведь в случае чего там легко вытереть тряпкой. Это говорилось примерно 350 раз. В другом сценарии было, что необязательно наливать до краев, чтобы ничего не проливалось. Это обсуждалось примерно 500 раз. В третьем сценарии говорилось, если для тебя так важно готовить кофе именно на обеденном столе, ладно, ну ставь ты кружку на подставку, вот же она, совсем рядом лежит на столе. Это говорилось примерно 600 раз. В четвертом сценарии говорилось: если ты видишь, что кофе уже пролился, то точно останется сухой след, чудо Божие не произойдет, след никуда не денется, тогда просто сразу замочи скатерть. Это было обсуждено 700 раз. Много сценариев для одной и той же сцены. Пятый, десятый, семидесятый сценарий, все эти картины калейдоскопом крутятся в ее голове. В какой-то момент пространство вокруг начинает искривляться и след будто растет, он увеличивается в геометрической прогрессии, становится все шире и шире, диаметр следа, уже размером с кастрюлю, продолжает увеличиваться, и вот пятно уже размером с колодец. Пространство внутри круга становится пустым, и женщина расслабленно падает в него, как Алиса в кроличью нору. Свободное падение не пугает ее, она не выказывает никакого сопротивления или попыток ухватиться за стенки, счет времени потерян, она просто летит вниз с закрытыми глазами внутри этого бездонного туннеля. Среди кромешной темноты, как на детском аттракционе «Пещера ужасов», проносятся обрывки фраз из до боли знакомых сцен: «Я сто раз тебя просила…», «Неужели это так трудно…», «Ну сколько можно…», «Опять одно и то же…» и его реплики: «Че ты ко мне пристала…», «Хватит меня пилить…», «Не нравится, сама вытри…», «Я случайно пролил…». Вдруг как гром раздается щелчок электрочайника, который возвращает ее в реальность. Вода вскипела. Она встает, наливает чай, вспоминает, что надо поесть, открывает холодильник, достает сковороду и ставит на плиту, разбивает яйцо во вчерашние макарошки и отхлебывает чай. На запах еды на кухню приходит ее муж, дежурно целует, попадая не в то в щеку, не то в затылок, и говорит: «Я слышал, как ты зашла, подумал, сейчас доиграю гейм и пойду тебя встретить», а она, раскладывая еду по тарелкам, в ответ ему усталое: «Угу». Они молча садятся за стол и буквально через мгновение оба останавливаются взглядом на круглом сухом следе от кружки кофе. Опять он. След круглый – символ того, что, как ни старайся, все идет по кругу, все одно и то же и нет никакого выхода. Меняется мода, погода, а этот круг не меняется, и в этом круге вся их жизнь. Отклеившийся угол обоев в комнате, бессмысленно проходящие выходные, покупки всякого хлама пару раз в году, пустые разговоры, счетчики на воду подать, неделями лежащие пустые коробки из-под пиццы, колеса поменять, утренние будильники, у загранников срок закончился, новое моющее средство купить, тяжелый выбор фильма на вечер, вечно счастливые люди в сторис, нервяки на работе, противомоскитные сетки на окнах протереть и, конечно же, постирать скатерть. Все в этом круге, безжизненном и черном, как след от кофе, вся жизнь в этом круге бытовухи. Но как мы такими стали? Как получилось, что мы молча едим, уставившись в это пятно? Неужели дальше все вот так и будет? Нет, я, конечно, все понимаю, не все коту масленица, жизнь – это не праздник каждый день, и я этого не прошу, но у нас-то прям уж совсем все серо, разве мы об этом мечтали? О том, чтобы прийти к такой бытовухе? Как все до этого докатилось? Кто этот человек напротив меня? Какой смысл продолжать все это?.. Десятки миллионов людей на планете, которые состоят в отношениях, рано или поздно приходят к подобному внутреннему монологу, им кажется, что их отношения разваливаются из-за бытовухи. Но если обратить внимание на развитие таких монологов, особенно в самом начале, то мы увидим, что по сути весь сыр-бор произошел из-за пятна от кофе – события, которое по своей сути очень незначительно. Началось все с пятна от кофе, а пришло к тому, что вся жизнь – сплошь серая и пустая бытовуха. В этом по большому счету и состоит основная идея всей бытовой составляющей отношений. Проблемы быта являются запускающим механизмом для осознания проблем в других сферах, сами по себе оставаясь вполне решаемыми. Еще ни один брак не развалился исключительно из-за бытовухи, при условии, что две другие сферы отношений – секс и ценности – в порядке. Если убрать из описания вечера сцену с пятном, то это никак картину не изменит. За столом молча едят двое чужих друг другу людей, и каждый думает о чем-то своем. Бытовая проблема в виде пятна от кофе особой роли не играет: что с ним, что без него надо мыть противомоскитные сетки, перевыпускать загранники и заводить будильники. Бытовая проблема в виде пятна от кофе стала просто запускающим механизмом для осознания общей неудовлетворенности отношениями. Еще ни один брак не развалился исключительно из-за бытовухи, при условии, что две другие сферы отношений – секс и ценности – в порядке. Поэтому существуют форматы отношений без совместного проживания, но не существуют форматы отношений без секса или без ценностной совместимости. Они просто нежизнеспособны. Совместный быт как таковой не является неотъемлемым атрибутом отношений, но при этом, если пара ведет совместный быт и бытовые проблемы долгое время не решаются, это, разумеется, портит в браке общую удовлетворенность за счет того, что на поверхность всплывают еще и проблемы из других сфер. Далее этот ком проблем будет только нарастать. Возвращаясь к внутреннему монологу, с которого началась эта глава, думаю, некоторые из вас подумали: «Ну ладно, если ее бесят черные круги от кофе на скатерти и муж от природы не способен это понять, ну постели на стол черную скатерть, кругов не будет видно, и всего-то». Вроде бы простое решение, почему бы так не сделать. Но сразу вам скажу: если вам кажется, что черная скатерть наладит отношения пары, то это будет, мягко говоря, излишне оптимистичным ожиданием. Через месяц они будут спорить о том, кто больше воды на полу в ванной после себя оставляет, кто дверь на один оборот закрывает, а не на два, кто окна постоянно открывает и комары потом мучают, кто на три минуты на встречу опоздал и от этого «весь мир перевернулся» и т. д. В паре, где есть проблемы в сексе и ценностях (но партнеры этого либо не осознают, либо избегают обсуждения), сверхценность обретают бытовые мелочи. Партнеры склонны раздувать их до вселенских масштабов. Происходит так называемое «избегание в быт» – это не с сексом у нас проблемы, а «наволочки, простынь и пододеяльник из разных комплектов». Это не отсутствие тем для разговоров, а это «ты все время разбрасываешь вещи». Это не отсутствие общих интересов, а это «у нас денег нет ни на что». Это не повисшая тишина в квартире, а это «ведро опять не вынес» и т. п. Встает вопрос, как за деревьями лес увидеть? Как перестать бежать от реальных проблем в быт? Как решать и сугубо бытовые проблемы, их ведь тоже никто не отменял? Как научиться отличать одно от другого? Это мы с вами и рассмотрим в следующем разделе. В паре, где есть проблемы в сексе и ценностях, но партнеры этого либо не осознают, либо избегают обсуждения, сверхценность обретают бытовые мелочи. Благое намерение Думаю, всем более или менее очевидно, что в основе любого поведения человека лежит его благое намерение, даже в тех случаях, когда окружающие так не считают. Даже те наши действия, которые нами и окружающими воспринимаются как нежелательные, плохие или даже агрессивные, на самом деле также имеют базу в виде благого намерения, поэтому и существует расхожее выражение «Благими намерениями выстлана дорога в ад». Чтобы вникнуть в эту концепцию, давайте сразу рассмотрим примеры «неудобного» поведения. Примеры будем брать не только из быта, чтобы наиболее полно раскрыть тему: • школьник курит; • муж проводит все свое свободное время с друзьями; • жена нервничает из-за следа от кофе на скатерти; • женщина сетует, что мужчина перестает писать после пары свиданий; • жена одна выполняет всю бытовую работу; • свекровь все время вмешивается в семью; • жена упрекает мужа за то, что он все время играет на компьютере. Все вышеприведенные примеры поведения можно оценить в диапазоне от «неудобное поведение» до «неприемлемое поведение», особенно в интерпретации людей, на которых такое поведение направлено либо оказывает даже опосредованное влияние. Ведь люди в первую очередь думают не о благом намерении самого источника такого поведения, а о последствиях для себя, в этом и состоит главная ошибка. Часто люди пытаются скорректировать неудобное поведение другого человека именно через обсуждение негативных последствий для себя или «якобы для него», но такой способ очень малоэффективен. Давайте рассмотрим способ коррекции поведения через борьбу с последствиями на примерах, приведенных выше. В каждом случае будем рассматривать последствия кейса для каждой стороны, спрогнозируем поведение каждой стороны, исходя из практики, и подведем итог. Школьник курит Последствия для источника такого поведения: возможно формирование вредной привычки на всю жизнь; риски для здоровья вплоть до фатальных; затраты на обслуживание вредной привычки. Последствия для родителей: страх за ребенка; вина за то, что недоглядели; стресс от возможного порицания со стороны других взрослых; формирование у ребенка вредной привычки на всю жизнь; возникновение рисков для здоровья ребенка вплоть до фатальных; затраты на обслуживание вредной привычки. Спектр наиболее вероятной реакции родителей: объяснение ребенку рисков для здоровья; уговоры бросить курить; угрозы наказанием; побои; лишение денег; усиление контроля за ребенком и т. п. Спектр наиболее вероятной реакции школьника: продолжать курить, придумать способы ухода от родительского контроля. Итог: каждый остался при своем, родители в стрессе, школьник курит, рано или поздно каждая сторона смирится с происходящим. Муж проводит все свое свободное время с друзьями Последствия для самого источника такого поведения: эмоциональное разобщение с партнершей, эмоциональное разобщение с детьми, скандалы, риски для отношений. Последствия для семьи: отсутствующий партнер; отсутствующий отец; финансовые риски; риски развода. Спектр наиболее вероятной реакции семьи: уговоры проводить больше времени в семье; упреки и скандалы; угрозы разводом. Спектр наиболее вероятной реакции мужчины: ложь, что задерживается на работе; другие способы избегания; отбывание времени с семьей для «галочки»; развод.