Вы с партнером можете пообещать друг другу, что, пока вы в паре, вы никогда не будете заниматься сексом с другими людьми. Но поведение и желание надо четко разграничивать. Итого, осознав когнитивные пути достижения идеи своей сексуальности при помощи эффекта Розенталя и подобрав собственный стандарт красоты из подходящей вам области конвенциональной красоты, можно двигаться дальше. Это базовые вещи в сексологии, и никакие курсы по глубокому минету и королевскому куннилингусу вам не помогут, если вы не придете к идее своей собственной красоты и сексуальности. Все секс-курсы, секс-шопы и прочее будет напрасной тратой денег. Навыки глубокого минета пригодятся максимум на приеме у терапевта – у вас не будет рвотного рефлекса при осмотре горла. А навыки королевского куннилингуса – если дома не окажется столовых приборов: вы сможете без ложки вылакать подливу со сковородки, не замарав нос. Больше эти навыки применять будет негде. Красота и сексуальность идут изнутри, сначала стоит озаботиться именно их приобретением, а потом уже при необходимости и желании можно овладевать вспомогательными навыками. Кстати, о навыках – если вам кажется, что ваши отношения станут счастливее, если вы освоите специфические умения в сексе, то спешу вас разочаровать. Вы можете оздоровить сексуальную жизнь с партнером, если в вашу спальню придет доверие, об огромной важности которого мы и поговорим в следующей главе. Красота и сексуальность – идут изнутри. Вы можете оздоровить сексуальную жизнь с партнером, если в вашу спальню придет доверие. Секс – это доверие Практикующие психологи и сексологи вам скажут, что 90 % парных проблем в сексе возникают из-за отсутствия доверия между партнерами и, к сожалению, часто партнеры этого не осознают. Казалось бы, где секс, который ассоциируется с чувственностью, фантазиями, драйвом, порывом, нежностью, страстью и другими эмоциями, и где доверие, которое является очень универсальным понятием? На самом деле связь между доверием и сексом прямая, здесь надо вспомнить, о чем мы говорили в первой части книги. Секс людям был дан не только для продолжения рода, но еще и для того, чтобы удерживать партнеров рядом друг с другом, пока они сообща растят потомство. Чтобы проследить связь секса и доверия, будем исходить из мотиваторов для занятия сексом. Современная сексология признает секс как средство: 1) релаксации; 2) прокреации (продолжение рода); 3) рекреации и чувственного наслаждения; 4) познания; 5) коммуникации; 6) самоутверждения; 7) достижения внесексуальных целей; 8) поддержания ритуала или привычки; 9) компенсации. Если приглядеться к списку, станет понятно, что семь причин из девяти без взаимного доверия реализовать просто невозможно. Релаксация – вы не сможете расслабиться, если вы не доверяете своему партнеру. Прокреация – мало кто из нас мечтает завести с ребенка с человеком, которому не доверяет. Рекреация и чувственное наслаждение – восстановиться можно только в безопасной обстановке, про чувственное наслаждение, думаю, и так понятно. Познание в контексте секса – это изучение своих сексуальных граней и сексуальных граней своего партнера для увеличения степени удовольствия. Если вы друг другу не доверяете, то не сможете раскрыться и, следовательно, никакое познание и никакое удовольствие в такой обстановке невозможно. Коммуникация – вы можете себе представить гармоничную несексуальную коммуникацию без доверия? К примеру, общаясь с коллегами по работе или друзьями, как много удовольствия вы получаете? В сексе коммуникация без доверия также будет сплошным мучением. Поддержание ритуала и привычки – это из области безопасности, часто партнеры это формулируют примерно так: пока мы занимаемся сексом друг с другом, наши отношения в порядке, мы оба доверяем силе этого ритуала. Достижение внесексуальных целей – помимо очевидной проституции или манипуляций, если присмотреться, такой секс часто является средством достижения этого самого доверия, но не взаимного. Если вы чего-то хотите от второй стороны, секс – хороший способ вызвать к себе доверие, а далее можно использовать это доверие в своих целях. За бортом остались причины под номерами 6 и 9 (да, я тоже вижу, что если между ними убрать «и» то получится…). Самоутверждение и компенсация доверия не требуют, но и сами по себе эти мотиваторы к занятию сексом в отношениях не самый лучший вариант. Наличие взаимного доверия имеет такое большое значение для сексуальной удовлетворенности в отношениях, что даже имеет предсказательную силу, что нечасто встречается в психологии. Когда я веду парную терапию и вижу, что между партнерами нет доверия вне сексуальной сферы, к примеру, мы обсуждаем ценности или бытовое взаимодействие и партнеры демонстрируют отсутствие доверия, я точно знаю, что, когда начнем обсуждать секс, там все будет очень и очень печально. Возникает вопрос, как прийти к взаимному доверию в сексе? Можно ли прийти к доверию изолированно от других сфер брака: быта и ценностей? Как начать выстраивать доверие в сексе? А может быть, можно все-таки как-то обойтись без доверия и пройти окольным путем? На последний вопрос сразу отвечу, что никаких окольных путей нет, а ответы на остальные вопросы более или менее лежат в плоскости табуированности темы секса. Когда мы с вами обсуждали вклад профессора Кинси в тему человеческой сексуальности, мы поняли, как остро общество реагирует на тему секса. С тех пор прошло уже несколько десятков лет, сексом торгуют буквально все, кому не лень, начиная от звезд экрана и заканчивая известными брендами, но нормальное, открытое, доверительное обсуждение секса почему-то никак не доберется до спальни. Приведу вам несколько примеров запросов клиентов, которые состоят в отношениях и неудовлетворены парным сексом. По десятибалльной шкале секса они ставят оценки 5 и ниже. Я спрашиваю, чтобы они хотели бы привнести в их секс, и получаю ответы: – Я хочу, чтобы он намотал мою косу на кулак и отодрал меня так, чтоб соседи потом вышли покурить; – Я хочу помочиться на нее в ванне, не на лицо, а на грудь, на попу, на ноги; – Я бы хотела сделать это не дома, а в лесу, в туалете ночного клуба, в машине, в купе поезда; – Я хочу, чтобы она носила трусики 2–3 дня перед сексом, меня очень возбуждает естественный запах женщины; – Я хочу, чтобы он делал мне куннилингус и одновременно массировал пальцем в анусе; – Я хочу, чтобы она не только делала минет, но еще и переключалась и лизала мои ступни; – Я хочу втроем, я бы пригласила еще одну девушку; – Я бы хотел, чтоб она надела туфли на высоком каблуке и мастурбировала мне пространством между каблуком и подошвой; – Я бы хотела, чтобы он привязал меня к стулу грудью к спинке, а руки за спиной; – Я бы хотел, чтобы она в позе наездницы не отрываясь смотрела мне в глаза и просила, прям умоляла: «Еще, еще, пожалуйста, еще…»; – Я бы хотела сесть ему на лицо, одновременно мастурбировать ему, а он чтобы массировал мне ноги; – Я бы хотел кончить ей на лицо, чтоб она потом провела пальцем по щеке и облизала его; – Я хочу нежно, а не так, как будто сваю вбивают …и так далее. Далее, если нет любовницы или любовника, с которыми клиент реализует озвученные фантазии, я задаю два вопроса: мастурбируете ли вы в ключе этих фантазий и знает ли ваш партнер о ваших желаниях. Мастурбация в 99 % – да, а знание со стороны партнера в 99 % – нет. Я спрашиваю, а считаете ли вы, что вы откровенны с вашим партнером в сексе, и получаю ответ – скорее да! Что вы вкладываете в понятие откровенности? Когда-то мы обсудили, что сексом будем заниматься 2–3 раза в неделю, если есть силы, конечно, и отрегулировали длительность, чтобы выходило от 15 до 40 минут с прелюдией. Далее я спрашиваю, а что новенького у вас в сексе появилось за последнее время, ответ звучит примерно так: мы как-то привыкли уже, что и как делается, просто занимаемся сексом, да и все. Классика жанра, думаю я в этот момент. У клиента существуют две сексуальные жизни, парный секс – это рутинный супружеский долг, а мастурбация – это настоящее чувственное наслаждение, но в одиночестве. Очевидно, что сексуальная удовлетворенность в отношениях состоит в том, чтобы объединить эти две жизни в одну, но вопрос упирается в доверие. Парный секс – это рутинный супружеский долг, а мастурбация – чувственное наслаждение в одиночестве. Сексуальная удовлетворенность в отношениях состоит в том, чтобы объединить эти две жизни в одну. В голове клиента существует идея: я не верю, что мой партнер примет меня таким. Мне самой/самому-то неловко, а уж говорить об этом с партнером так и вообще немыслимо. Клиенту кажется, что проще либо так и оставить свои желания в сфере мастурбации, либо найти любовника и с ним сразу все озвучить. Я еще могу понять, когда клиент проговорил со своим партнером свои фантазии, получил отказ и тогда пошел искать любовника, но когда клиент даже не пытался привнести свои желания в секс со своим партнером, то все это выглядит довольно странно. Ипотеку мы не боимся брать на 25 лет, двоих детей мы не боимся заводить, а сказать, что я хочу, чтоб ты сначала подглядывал, как я мастурбирую в ванной при помощи душа, потом взял бы лейку в свои руки, целовал меня и гладил по попке в костюме Капитана Америка, – мы боимся. Доверие важно во всех трех сферах отношений, мы обязательно затронем эту тему и в сфере быта, и в сфере ценностей. Но нет более простого пути для возникновения доверия в отношениях, чем секс. Выращивать доверие в сфере ценностей, а потом переносить его в секс гораздо дольше и труднее, то же самое касается и быта. Секс, в отличие от быта и ценностей, – это телесное взаимодействие, вы в буквальном смысле нарушаете границы тела друг друга, включаются древние инстинкты самосохранения и размножения, это хорошая почва для возникновения доверия с партнером на уровне подкорковых структур. Но у нас есть еще и неокортекс[18], наш осознанный мозг, в котором есть фантазии и желания. Реализовав эти желания, вы установите с партнером крепкую, осознанную доверительную связь. Нет более простого пути для возникновения доверия в отношениях, чем секс. Если необходимость доверия в сексе стала для вас очевидной, возникает вопрос, с чего начать? Как рассказать своему партнеру о своих желаниях, ничего не боясь? Спешу вас успокоить, я, будучи свидетелем бесчисленного количества таких сцен во время парной терапии, когда один из партнеров говорит второму о своих желаниях, еще ни разу не видел реакцию второго партнера в ключе «ни фига ты извращенец/извращенка, тебе надо к психиатру». Обычно реакция бывает в диапазоне от «о’кей, сделаем хоть сегодня» или «что ж ты раньше-то молчал» и до «ах вот почему ты просишь меня есть мороженое пальцами». Крайне редко партнер отказывается реализовывать фантазию, объясняя это тем, что ему такое категорически не нравится, но даже такая реакция всегда хорошо сказывается на доверии в паре, сам факт озвучивания желаний идет в зачет. Снимается большая часть напряжения с этой темы, и в таких случаях обычно партнеры находят субститутный[19] вариант, а дальше, по мере практики, часто все равно приходят к изначально озвученным желаниям. Дорога к реализации сексуальных фантазий с партнером иногда бывает не быстрой, но на уровне соглашения гораздо чаще выходит, что она все-таки быстрая. А дальше дело техники – с третьего раза Капитан Америка научится правильно держать лейку, важно его направлять и поддерживать. Теперь о том, как правильно сказать своему партнеру о своих желаниях таким образом, чтоб все получилось. Лучший вариант – это простая, открытая речь. Приведу правильные и неправильные примеры для наглядности. Правильные примеры: – «Дорогой, я люблю наш секс, и я люблю тебя. Я хочу, чтобы мы…»; – «Дорогая, я люблю тебя, меня заводит мысль, когда я представляю, как мы…»; – «Ты такой сексуальный, у меня голова кружится от мысли, что ты сделаешь…». Неправильные примеры: – «Я устала терпеть два раза в неделю по двадцать минут, давай, может, попробуем…»; – «Ты какая-то неактивная, ну давай это, сделай уже что-нибудь…»; – «Милый, с моим прошлым парнем мы делали так, давай так же попробуем, уверена, тебе тоже понравится…». Формула правильной подачи очень простая: сказать своему партнеру что-нибудь приятное, про его сексуальность, про любовь к нему, про влечение, а далее спокойно и доброжелательно выразить свое желание. Хоть мы в этой главе и не обсуждаем супружеские измены, но не сказать о том, как этим же методом можно избавиться от любовника/любовницы партнера, было бы просто преступлением. Как я и писал выше, в некоторых парах доверительный разговор на тему сексуальных желаний не происходит, и нередко появляются сторонние исполнители этих самых желаний. Узнав об этом, большинство делает глупые ошибки, к примеру бегут на секс-курсы, старательно обихаживают своего любимого, пытаются выведать у него его сексуальные фантазии, чтобы их реализовать, и всячески включают режим «идеального партнера». Но так это не работает, все, чего вы добьетесь таким поведением, – это создадите у него/нее позитивное подкрепление иметь любовника/любовницу. Сложится ситуация, при которой у вашего партнера есть кто-то на стороне, а тут еще и вы со своей «идеальностью», жизнь удалась, по-другому не скажешь, зачем ему что-то менять? Начинать надо всегда с себя: вы сначала сами говорите своему партнеру о том, чего бы вы хотели в сексе. Реализуете это, получаете наслаждение от своего партнера, далее включается эффект Розенталя, оттого что вам нравится секс с вашим партнером. Партнер также включается в эту игру, и ему начинает нравиться секс с вами, он становится более открытым, и сам вам рассказывает о своих желаниях, которые реализует с кем-то на стороне. Далее необходимость в любовниках/любовницах отпадает сама собой, ведь теперь вы открыты друг другу. Но тут важно понять, что начинать надо с себя. Когда вы пытаетесь выведать сексуальные фантазии другого человека, не сказав сначала о своих, вы, скорее всего, правдивого ответа не получите или вообще не получите никакого ответа. Если же вы заявите о своих желаниях и реализуете их со своим партнером, вы запустите колесо доверия и он вам сам все расскажет. Ну что ж, прежде чем переходить к финальному разделу о сфере секса, предлагаю закрепить итоги из четырех предыдущих. • Что касается нормальности своих желаний в сексе, запоминаем формулу: «В сексе нормально все, что делается между взрослыми и дееспособными людьми по взаимному согласию». • Переосмысливаем идею красоты. Подбираем себе формат конвенциональной красоты не из детства, а из сегодняшней реальности, где каждый может быть прекрасен, если так сам для себя решит. В помощь – вся мировая массовая культура, в которой сегодня представлены различные варианты. • Разделяем красоту и сексуальность. Стандарты красоты (даже самые широкие) – это про общественное восприятие, а сексуальность – это про индивидуальный запрос. Вспоминаем пример царя Михаила Романова: его влекло к щупленькой Марии Хлоповой, хотя по тем временам она не считалась красивой. Пример Васьки из автосервиса и Машки из столовки туда же. • Хотите гармонизировать секс в отношениях – впустите в вашу спальню доверие, расскажите своему партнеру о своих желаниях. Реализуйте со своим партнером сюжеты ваших фантазий для мастурбации. Если все итоги осознаны и закреплены, приглашаю вас перейти к части, где мы рассмотрим универсальные рекомендации в области парного секса от мировых светил сексологии. Пятнадцать постулатов сексуального счастья в отношениях В норме сексуальная активность в отношениях переживает несколько стадий. В первое время после знакомства, в период высокой гормональной фазы, секс – это буйство эмоций. Причем, если замерить время секса и проанализировать, сколько времени тратится на прелюдию, ласки, поцелуи и, собственно, на пенетрацию, то получится, что примерно половину времени партнеры тратят на ласки и половину на движения, направленные на достижение физиологического оргазма. Далее по мере снижения гормонального фона общая длительность секса сокращается, и делается это как раз-таки за счет прелюдии и ласк, которые сводятся к дежурному минимуму. В сухом остатке секс превращается в прозаичные движения, направленные на достижение оргазма, и это еще в том случае, если оба партнера этот оргазм испытывают. На этом этапе партнеры описывают свою сексуальную жизнь в формулировках «секс стал пресным», «просто занимаемся сексом для галочки, да и все», «вначале было круто, а сейчас как-то ничего особенного». Мотивация заниматься сексом с партнером падает, а секс нужен, чтобы сбросить напряжение, нежели получить удовольствие. Далее есть три пути развития этой ситуации. Путь первый: по мере дальнейшего падения мотивации секс с партнером постепенно уходит на дальний план, вплоть до того, что сексуальная жизнь в отношениях заканчивается. Партнеры не направляют свое либидо друг в друга, а направляют его исключительно в мастурбацию или заводят любовников. В этом случае по шкале секса обычно ставят от 0 до 2 баллов. Путь второй: партнеры ведут двойную сексуальную жизнь, это то, о чем мы с вами уже говорили. Секс в паре поддерживается на каком-то более или менее приемлемом уровне, но настоящие желания партнеров удовлетворяются при помощи мастурбации или любовников. В такой ситуации партнеры, как правило, оценивают свой секс в диапазоне от 3 до 5 баллов. Путь третий: партнеры осознают, что секс в паре «уже не тот», спокойно принимают это как норму и наполняют свои движения, направленные на достижение физиологического оргазма какой-либо идейной составляющей. Это может быть как возврат к гормональным приемам в виде осознанного увеличения прелюдии и ласк, так и движение вперед в виде реализации желаний и фантазий друг друга. Здесь оценки обычно 6 и более. Как видите, при одинаковых исходных данных во всех трех случаях, которые можно описать как «падение мотивации к занятию сексом с партнером», мы имеем разный результат и разный уровень удовлетворенности своей сексуальной жизнью в зависимости от того, каким путем пошла пара. Идея первого и второго пути сводится к тому, что партнеры смиряются с мыслью, что так, как раньше, уже не будет, что вроде как ничем гормональную составляющую не заменить, и снижают уровень требований к партнеру в области секса, причем иногда до нуля. Но здесь надо понимать, что само по себе либидо и желание яркого секса никуда не девается, в итоге этот внутренний конфликт и невротизирует сексуальную сферу партнеров. Идея третьего пути состоит в том, что партнеры не снижают уровень требований к сексу в отношениях и ищут, чем заменить гормональную составляющую, ну а дальше вы понимаете – тот, кто ищет, тот всегда найдет.