Давайте еще раз посмотрим на статистику[21] причин разводов, только в этот раз мы добавим столбец справа и грубо разнесем причины по сферам отношений секс, быт и ценности. Напомню, в РФ 69,8 % браков заканчиваются разводом, и, как мы теперь можем видеть, почти всегда к разводу приводят именно ценностные разногласия партнеров. Обсудив сферы секса и быта в предыдущих разделах, мы понимаем, почему брак может выдержать плохой секс и плохой быт. Плохой секс может быть заменен сексом с любовником/любовницей или мастурбацией, а быт, как таковой, вообще не является неотъемлемой частью отношений, к примеру существует целый формат гостевого брака. Но ценностную несовместимость с партнером невозможно заменить никем и ничем. К разводу приводят именно ценностные разногласия партнеров. Общие ценности – это фундамент для возникновения стабильной и глубокой привязанности между партнерами. По истечении родительского цикла общие ценности – это по большому счету и есть фундамент для возникновения стабильной и глубокой привязанности между партнерами. Возникают вопросы, какие ценности имеют значение, а какие нет? Как определить ценностную совместимость с партнером? Можно ли это сделать в период гормональной любви и, что называется, «подготовить сани летом»? Что делать, если ценностный конфликт уже на поверхности и подводит отношения к расставанию? Существует ли какой-нибудь способ обойти ценностные противоречия? Поиску ответов на эти вопросы мы и посвятим следующие четыре раздела. Система ценностей партнеров Когда затрагивается вопрос обсуждения ценностей, то первое, с чем хочется разобраться, это определение самого понятия – ценности. Что это? Сразу скажу, что общепринятого определения этого понятия не существует. Если взять определение из Википедии, то мы получим что-то пространное: «Це́нность – важность, значимость, польза, полезность чего-либо. Внешне ценность выступает как свойство предмета или явления. Однако значимость и полезность присущи им не от природы, не просто в силу внутренней структуры объекта самого по себе, а являются субъективными оценками конкретных свойств, которые вовлечены в сферу общественного бытия человека, человек в них заинтересован или испытывает потребность». Как это отвечает на наши вопросы в контексте обсуждения отношений? К сожалению, никак. Слишком общая формулировка, к делу ее не применить. У меня нет ни цели, ни возможности обсуждать ценности во всем их многообразии. Общечеловеческие ценности, универсальные ценности, терминальные ценности, духовные ценности, инструментальные ценности, физические ценности и т. д. – это скорее вопрос философии, чем психологии. Каждый человек сам для себя определяет, что для него ценно, а что нет и, как правило, спокойно существует в своей системе ценностей до тех пор, пока не возникает потребность согласовывать ее со своим партнером, а такая потребность в отношениях возникает всегда. Далее партнеры пытаются договориться, но, что им конкретно обсуждать, они не знают. Вроде только одну проблему обсудили, как вылезают две другие, их с горем пополам разрешили, на их место пришли четыре новые и т. д. На каждом новом витке обсуждений поиск компромисса становится все труднее, и все это в конечном счете превращается в строчку в сухой статистике причин разводов: «Несовпадение интересов, взглядов/разные жизненные ценности» или что-то подобное. А что в эти формулировки вкладывают бывшие супруги? Взгляды на жизнь? Взгляды на будущее? Музыкальные вкусы? Политические предпочтения? Религиозные рассуждения? Разный взгляд на развитие? Распределение ролей в семье? Формат отдыха? Какие ценности должны согласовываться с партнером, а какие нет? Нужно ли стремиться к одинаковому музыкальному вкусу со своим партнером или нет? Нужно ли партнерам придерживаться одних политических взглядов или нет? На каких ценностных совместимостях можно базировать брак и какие несовместимости для отношений безопасны? Каждый человек сам для себя определяет, что для него ценно, а что нет, и спокойно существует в своей системе ценностей до тех пор, пока не возникает потребность согласовывать ее со своим партнером. Нам важно обсудить те ценности, которые имеют не абстрактное значение для отношений, а практическое. Как показывает психотерапевтическая практика и статистика разводов, для гармоничного согласования сферы ценностей достаточно, чтобы у партнеров совпадали взгляды на базовые ценности и нравственные ценности. Начнем с базовых ценностей. Вы все хорошо их знаете, они лежат в основе колеса баланса личности. Если вы вдумчиво посмотрите на список базовых ценностей, станет очевидно, что это исчерпывающий список атрибутов человека, живущего полной жизнью. Отсутствие любой базовой ценности делает состояние гармонии в жизни человека недостижимым. Дом/пространство – жилище, в котором вы хотели бы жить. Какие у вас существуют требования к размеру, комфорту, дизайну и безопасности вашего дома? Пространство – это место, где должен находиться ваш дом. Улица, район, город, страна. Как вы можете сформулировать законы пространства вокруг вашего жилища? Семья – какое определение вы могли бы дать этому понятию? Как вы видите распределение семейных обязанностей? Вы хотите иметь свою семью или вам достаточно быть частью родительской семьи, либо, может, у вас нет кровных родственников и своей семьей вы считаете определенный вами круг людей? Семья для вас это место обретения или затрачивания ресурса? Друзья/Окружение – что лично вы вкладываете в понятие дружбы? Сколько вам нужно друзей? Какое количество контактов с друзьями требуется? Здоровье – что для вас является удовлетворительным состоянием здоровья? Карьера/Деньги (самореализация) – дайте свое понятие самореализации. Как выглядит идея вашей личной самореализации? Сколько денег вам нужно в месяц или год, чтобы чувствовать себя комфортно? Наличие свободного времени/личного пространства – какое количество свободного времени вам требуется в день, неделю, месяц? Любовь – дайте свое личное определение любви. Напишите несколько установок, связанных с любовью, в которые вы верите. Качество свободного времени/Хобби – что для вас является качественно проведенным свободным временем? Как видите, формулировки базовых ценностей не предусматривают никаких абсолютных форм. Все опирается только на ваше личное мнение. В формулировке не значится, что у вас должен быть большой дом, либо дом в горах, либо квартира в Биробиджане, либо арендованная комната в питерской коммуналке или дворец на 10 000 кв. м. Вы сами определяете, что для вас является домом, отвечающим вашим требованиям о комфорте. То же самое касается и всех остальных базовых ценностей – вы сами решаете, что для вас является удовлетворительным состоянием вашего тела. Для кого-то это возможность пусть и с болями в спине встать утром на работу, и человек считает, что его тело в порядке. А для кого-то здоровье – это полное обследование в клинике два раза в год со всякими витаминограммами, АЛТ/АСТ, осмотром у невролога и ортопеда, несмотря на то что ничего не болит. То же касается и самореализации: для кого-то самореализация – это работать 5/2, а для кого-то – попасть в список Forbes и т. д. Все базовые ценности относительны и зависят от смысла, который человек вкладывает в понимание каждой из них – в этом и состоит суть базовых ценностей в отношениях. В этом кроется секрет согласования базовых ценностей с партнером, и многие совершают здесь ошибки с самых первых дней знакомства. К примеру, вы спрашиваете у партнера: для тебя важен хороший дом? Вы получите ответ – да. Хотел бы ты иметь хорошее здоровье? Вы получите ответ – да. Тебе нужны деньги и карьера? Вы опять получите ответ – да. Важны ли для тебя твои друзья? Разумеется, вы получите ответ – да. Ценишь ли ты наличие свободного времени? Конечно – да! Но эти ответы ничего вам не скажут о ценностных ориентирах вашего партнера, ведь базовые ценности потому и базовые, что все хотят их реализации. Вы не найдете человека, который скажет вам, что он не хочет быть здоровым, или не хочет интересно проводить время, или не хочет друзей. Базовые ценности с партнером нужно обсуждать не на уровне важно/не важно или хочешь/не хочешь, а на уровне смысла. Нужно понять, какой смысл человек вкладывает в каждую базовую ценность. Базовые ценности с партнером нужно обсуждать не на уровне важно/не важно или хочешь/не хочешь, а на уровне смысла. Давайте рассмотрим пример смыслового сравнения базовых ценностей в паре, которая находится в кризисе. В таблице сравнения смыслов приведена достаточно распространенная ситуация – 4 ценности в гармонии и 4 ценности в конфликте, пограничное состояние. Разный взгляд на место проживания, на роль семьи в жизни, на финансовые амбиции и личное пространство требуют согласования. Возникает вопрос: а возможно ли вообще согласовать конфликтные ценности? Можно ли изменить другого человека? Или можно измениться самому и не чувствовать, что живешь чужую жизнь? Сразу скажу – нет. Вот так просто вы ни себя, ни другого человека не измените. Наверняка многие слышали о таком психологическом процессе, как переоценка ценностей. Это период жизни человека, когда старые идеалы падают и на их месте появляются новые. Процесс переоценки ценностей запускается через кризис, и чем более глубоким будет кризис, тем более глубоко и диаметрально человек сможет пересмотреть смыслы своих базовых ценностей. Процесс переоценки ценностей запускается через кризис, и чем более глубоким будет кризис, тем более глубоко и диаметрально человек пересматривает смыслы своих базовых ценностей. Приведу классический пример. Человек всю жизнь строил карьеру, работал 24/7, впопыхах между делом как-то завел детей, но сразу вернулся к работе, достиг невероятных успехов, самореализовался, получил деньги, признание, в общем, реализовал смысл своей ценности – карьера и деньги. В 60 лет такой человек внезапно осознает, что у него семьи-то толком никогда и не было, дети уже взрослые, родились внуки, а семейные, родительские ценности он так и не реализовал. У человека наступает кризис упущенной возможности, кризис нереализованной ценности, он запускает переоценку смысла ценности «семья» и выводит ее на первый план, а потом мы видим этих счастливых дедушек, которые без конца нянчат внуков и всячески их балуют. Иногда кризис бывает таким глубоким, что человек после 60 лет может пойти в новый родительский цикл и при помощи чудес современной репродуктивной медицины родить двоих детей и воспитывать их за городом в замке с башнями. Переоценка ценностей – это всегда болезненный процесс, никто не просыпается утром с улыбкой на лице и не думает, а не пересмотреть ли мне смыслы своих базовых ценностей. Наоборот, психика настроена на сохранение смыслов, ведь эти смыслы – наша конституция, которая ежедневно помогает нам принимать решения. Претендовать ли мне на новую должность на работе или мне достаточно того, что есть? Вкладывать ли мне деньги в котлован или лучше поехать в путешествие на полгода? Свободное время провести дома в тишине или поехать к родителям? Отдохнуть в шумной компании друзей или провести выходные с детьми? Где родился там и пригодился или у самурая есть только путь? Я покупаю йогурт по акции или самый дорогой на полке? Каждый раз, когда мы стоим перед выбором, мы неосознанно обращаемся к смыслам наших базовых ценностей, к нашей внутренней конституции. Без нее каждое решение давалось бы нам с большим трудом, а мы помним, что мозг не любит утруждать себя без надобности. Он сначала попытается свалить принятие решения на других, а если это невозможно, то пойдет по самому легкому пути, сверит проект решения с конституцией и, получив согласование, выдаст вам ответ. Просто так средь бела дня пересмотреть смыслы своих базовых ценностей невозможно, вспомните родителей, как им порой бывает трудно принять жизнь своих детей, если она не отвечает их собственным ценностям. Если мать считает, что для женщины главное – найти мужа и родить ребенка (смысл базовой ценности «семья»), то она будет латентно, а иногда и открыто конфликтовать со своей взрослой дочерью, которая решила строить карьеру. Часто даже многолетние диалоги с родителем на тему того, что у каждого может быть свой смысл для ценности «семья», ни к чему не приводят, и мать будет упорно продолжать видеть в каждом встречном будущего мужа для своей взрослой дочери. Психика настроена на сохранение смыслов, ведь смыслы – наша конституция, которая ежедневно помогает нам принимать решения. Так же и с партнером – ожидать, что другой человек изменит смыслы своих базовых ценностей, просто потому что мы так хотим или для того чтобы согласоваться с нами, – как минимум наивно. Никто на это не пойдет. Но как-то же ведь люди договариваются, скажете вы. Как-то люди в паре идут на уступки друг другу для сохранения отношений? Да, отвечу я. Люди вполне способны действовать не в своих интересах ради достижения какой-то цели, но недолго. На какое-то время может хватить мотивации сохранять отношения в ущерб смыслу своих ценностей, но рано или поздно она иссякнет, ценностный конфликт всплывет наружу, и во второй раз на этот роток уже не накинешь платок. Панические атаки, обсессии, бессонницы, апатия, тревожность, депрессии и т. д., так или иначе, вынудят человека вернуться к жизни в соответствии с его собственными смыслами. Единственное, что можно попытаться сделать при базовом ценностном конфликте, – это научиться отличать реальный смысл ценности от интроекта. Интроекты у себя и у своего партнера можно переосмыслить без кризиса, такое переосмысление дает партнерам возможность гармонично согласовать ценностные конфликты. О том, что такое интроекты, как их искать и использовать для согласования ценностных конфликтов, читайте дальше. Это мое или не мое? С самых первых мгновений нашей жизни нас окружает социум, который нас формирует. Мы с вами подробно обсуждали это, когда говорили про первичную и вторичную социализацию. Первичную социализацию полностью регулирует социум, в котором мы рождаемся и растем, также социум всеми силами старается наполнить наши базовые ценности общепринятыми смыслами, другими словами – интроецировать нам условную «норму». Сначала смыслы нам интроецируют родители, к примеру «Вот вырастешь и выйдешь замуж» (ценность – семья), «Большие деньги портят людей» (ценность – карьера/деньги (самореализация)), «Лучшее лечение – это банька с водочкой» (ценность – здоровье), «Любовь – это страдание» (ценность любовь), «Бьет – значит любит» (ценность – любовь), «Лежать без дела – грех» (ценность – наличие свободного времени), «Женщина – хранительница домашнего очага, а мужчина добытчик» (ценности – семья, карьера/деньги (самореализация)) и т. д. В силу того что у детей нет критического мышления в полном смысле этого слова, то все это ребенок впитывает, не задумываясь. Далее дети идут в школу, и их социализация расширяется, ценностную картину дополняют другие дети и учителя. К примеру: «Учись хорошо и будешь успешен» (ценность – карьера/деньги (самореализация)), «Старый друг лучше новых двух» (ценность – друзья/окружение), «Лучший отдых – это занятие любимым делом» (ценность – качество проведения свободного времени), «Без труда не выловишь рыбку из труда» (ценность – карьера/деньги (самореализация)) и т. д. Практически все смыслы ценностей ребенка интроецированы его окружением, у него нет достаточно жизненного опыта, для того чтобы разработать собственные смыслы. По мере вхождения в подростковый возраст круг социализации становится еще шире, и у ребенка все больше и больше включается критическое мышление. Здесь-то и наступает подростковый поиск смыслов. К примеру, у него с детства живет интроект: «Учись хорошо и будешь успешен» (ценность – карьера/деньги(самореализация)), но при этом он видит шестнадцатилетнего тиктокера, который, не закончив школу, зарабатывает миллионы. Пример этого тиктокера сильно конфликтует с его интроектом, что для достижения успеха надо хорошо учиться. А так как у подростка только начинает включаться критическое мышление, он не осознает, что таких шестнадцатилетних тиктокеров в сети может быть 400 000 человек и лишь 10 из них зарабатывают деньги, а остальные 399 990 юных дарований ничего с этого не имеют. Однажды алгоритм социальной сети случайным образом вывел эти десять тиктокеров в топ, и они стали успешны. Вероятность поймать удачу за хвост в этом случае 0,002 %, что сопоставимо с выигрышем миллионного джек-пота в лотерее. Но подросток этого не осознает, критическое мышление пока еще не заработало на полную мощность, увещевания родителей также не помогают, и он благополучно меняет один интроект «Учись хорошо и будешь успешен» на другой интроект «Для успеха важна удача, а не образование». Проходит пару лет и часы отснятого контента – подросток видит, что звездой соцсетей он так и не стал, а его друзья, которые упорно трудились в учебе или стали подрабатывать, достигли заметных результатов. Тогда наряду со съемками видео для соцсетей подросток начинает подрабатывать и видит результаты, появляются осязаемые успехи. Устанавливается связь: я подрабатываю и получаю осязаемый результат, а интроект про удачу тем временем утрачивает свою силу, так как не подкрепляется желаемыми эффектами. В итоге этого опыта у подростка формируется собственный смысл: «Опираться на удачу в достижении успеха – рисковое дело, надо трудиться, ведь труд закономерно дает заметные результаты». Интроект связь успеха с учебой упразднен, интроект связь успеха с удачей также не выдержал, а рожденная в процессе личного опыта связь успеха с трудом подтвердилась и стала одним из смыслов его базовой ценности – карьера/деньги (самореализация). Интроект от реального смысла отличается тем, что реальный смысл каждой ценности человек рождает в процессе своего личного опыта, а интроекты внушаются извне, критически не осмысливаются и опытом не подтверждаются. Интроект от реального смысла отличается тем, что реальный смысл каждой ценности человек рождает в процессе своего личного опыта, а интроекты внушаются извне, критически не осмысливаются и опытом не подтверждаются. Если в будущем он встретит девушку, которая предложит ему бросить работу/учебу и уехать попытать счастье в Азии, где они будут записывать смешные ролики для соцсетей и обязательно добьются успеха, скорее всего, она получит однозначный отказ. Этот интроект он уже проходил, на этом месте у него сформировался реальный смысл, который он не сможет просто так пересмотреть, ведь этот смысл уже подтвердился опытом и такой смысл, скорее всего, останется у него на всю жизнь. Отличить интроект от реального смысла очень просто – про каждый свой реальный смысл человек может рассказать личную историю, а про интроект – нет. Аргументация интроекта всегда будет построена на внешних источниках и звучать примерно как: «так заведено…», «все мои подруги…», «я в фильмах видела…», «мама так сказала…», «в соцсетях все в это верят…», «у подруги старшего брата…», «я с детства себе это так представляла…», «такое было в нашей семье…», «потому что моя тетя старая дева…» и тому подобное. Теперь подставьте любое вышеперечисленное объяснение после фразы – «замуж надо выйти до 25 лет, потому что…», и вы получите представление о том, как выглядит классический интроект. Или можете подставить любое вышеперечисленное объяснение после фразы «все мужчины изменяют, потому что…», или после фразы «надо скорее рожать, потому что…», или после фразы «если до 40 успеха не добился, то уже и не добьешься, потому что…», или «одинокая женщина это позор, потому что…», «толстые никому не нужны, потому что…», «некрасивые люди не могут быть счастливы, потому что…», «квартира должна быть в центре Москвы, потому что…», «женщинам от мужчин нужны только деньги…», «все свободное время надо проводить друг с другом, потому что…», «женщина должна готовить, потому что…», «надо устроить свадьбу на 200 человек, потому что…», «женской дружбы не бывает, потому что…», «пусть и алкоголик, но ребенку нужен отец и разводиться нельзя, потому что…» и т. д. до бесконечности. Интроекты могут быть разными, а объяснения у них примерно одни и те же, аргументация всегда связана с какими-то внешними источниками. Так как человек не может объяснить интроект каким-то собственным опытом, то и пересматриваются они относительно легко – это и есть хорошая новость. Наполнение базовых ценностей человека далеко не всегда состоит из реальных смыслов, которые крайне тяжело изменить. Часто ценностная конструкция наполнена интроектами разной степени полезности или вреда, и это нормально. Каждый человек не может в течение жизни прожить все варианты опыта в каждой базовой ценности, для того чтобы наполнить их исключительно настоящими смыслами. Интроекты заполняют отсутствующий личный опыт, чтобы картина наших базовых ценностей была полной. Проблемы с интроектами возникают тогда, когда на их основе человек принимает важные решения, потому как реализация интроекта почти всегда ведет к разочарованию. Интроекты заполняют отсутствующий личный опыт. Реализация интроекта почти всегда ведет к разочарованию. К примеру, у девушки был интроект «замуж надо выйти до 25 лет, потому что все подруги так считают», в итоге, гонимая календарем, она выходит замуж в 24 года, но в 26 разводится, потому что не получила того, чего ожидала. Ожидания были «и жили они долго и счастливо», а в реальности она впопыхах выбрала совсем не того человека. Мотивацией к вступлению в брак была реализация интроекта «успеть до 25», а не реальный смысл «хочу построить гармоничные отношения», к которому она, скорее всего, в итоге придет, но уже своей головой. Разочарование от реализации интроекта может запустить кризис, в результате которого родится реальный смысл. Таких примеров масса, все знают истории, когда человек много лет строит карьеру, становится большим начальником, у него много подчиненных, хорошая зарплата и вроде бы все замечательно. Вдруг, в какой-то момент, ни с того ни с сего, как может показаться окружающим, он увольняется и переезжает в Тулу. Арендует в местном кремле лавку 15 кв. м., ставит там гончарные станки и радостно принимает экскурсии туристов со всей России. С предвкушением каждое утро он идет в свою лавку, со временем даже перестает пить антидепрессанты и чувствует себя счастливым. У него был интроект «надо стать большим начальником, как мой отец был начальником большой железнодорожной станции», но, реализовав его, он не испытал удовлетворения, а только чувство потерянности и апатию. Психиатр, как это обычно и бывает, прописал ему антидепрессанты, на них он смог проработать еще год, но гнетущее ощущение, что живешь не свою жизнь, никакими таблетками не запьешь. Реализация интроекта в его случае запустила кризис, в результате которого человек смог сформулировать настоящий смысл своей базовой ценности «карьера/деньги(самореализация)» – «Заниматься надо любимым делом» и, реализовав его, почувствовал долгожданное удовлетворение. Такой финал истории можно считать хэппи-эндом, ведь часто люди запивают разочарование не антидепрессантами, а алкоголем, который в итоге приводит человека не в кризис переоценки ценностей, а в тяжелую зависимость, и все становится еще сложнее. При этом интроекты могут быть относительно безопасны. Даже те интроекты, что сформулированы самым вредным способом типа «меня полюбят только тогда, когда я буду весить 60 килограммов» (ценность «любовь»), безопасны, пока на их основе человек не начинает принимать важные решения, к примеру отшивает парня, который за ней бегает, потому что она не может поверить, что ее можно любить в текущем весе. Способность находить интроекты у самого себя дает человеку возможность сэкономить время, не растрачивая свою жизнь на реализацию чужих представлений о мире. С учетом того, что решения на основе наполнения своих базовых ценностей мы принимаем практически каждый день, никому не повредит провести аудит своей внутренней конституции. Для этого нужно взять лист бумаги и описать наполнение каждой базовой ценности, после чего каждое написанное слово нужно критически осмыслить. Это можно сделать при помощи вопросов: «Почему я так считаю?», «Откуда взялась эта идея?», «Что мне мешает избавиться от этой идеи?», «Есть ли какой-то опыт в моей собственной жизни, который мог бы подтвердить эту идею?». Если вы можете объяснить себе логику наполнения базовых ценностей, опираясь на собственные умозаключения, то, вероятно, это ваш смысл, а не интроект, а если же можете подтвердить написанное лично прожитым опытом, то это точно ваша настоящая базовая ценность. Способность находить интроекты у самого себя дает человеку возможность сэкономить время, не растрачивая свою жизнь на реализацию чужих представлений о мире. Как мы уже выяснили, интроекты, в отличие от настоящих смыслов, относительно легко выветриваются, что дает поле для маневра в согласовании ценностных конфликтов между партнерами. Описав наполнение базовых ценностей и поняв, что в этом описании является смыслом, а что интроектом, вы сможете обозначить со своим партнером периметр для диалога. Для достижения компромисса в паре необходимо пожертвовать интроектами партнеров. Иногда этого бывает достаточно для того, чтобы согласовать базовые ценности, и партнеры благополучно выходят из семейного кризиса. В случаях, когда интроектов недостаточно или, что бывает гораздо чаще, партнеры не готовы расставаться со своими интроектами, базовые ценности так и остаются в конфликтной зоне и, в конечном счете, приводят к разрыву отношений. Согласование базовых ценностей в паре дает хороший фундамент для построения гармоничных отношений. Процесс согласования зависит от того, насколько гибки партнеры и готовы подойти к пересмотру своих интроектов, чего, кстати, нельзя сделать в области нравственных ценностей. В нравственных ценностях никаких интроектов нет, там все железобетонно формируется к позднему подростковому возрасту и больше не меняется. Вся надежда на удачу, что ваш близкий человек будет одинаково с вами понимать, что такое хорошо и что такое плохо, что справедливо, а что подло, что гуманно, а что бесчеловечно и вплоть до того, что является предательством, а что нет. Нравственные ценности – это моральный кодекс человека. О том, как научиться его определять и какие существуют прогнозы на отношения, где у партнеров разное понимание добра и зла, мы с вами и поговорим в следующей главе. О времена, о нравы! Вы когда-нибудь задумывались, почему одни люди любят соблюдать правила, а другие нет? Почему одни люди верят в закон, а другим он кажется не таким уж и непреложным? Почему один считает, что парковаться нужно в строго отведенных для этого местах, а другой просто посмотрит по сторонам, вроде никому не мешаю, и поставит свой автомобиль? Почему некоторые люди из кожи вон лезут, чтобы быть «хорошей девочкой», а другим до этого дела нет? Почему одни люди легко усваивают идеи в духе «быть эгоистом плохо» или «женщина должна быть слабой», а другие нет? Почему, в конце концов, у одних людей формируются условно либеральные взгляды, а у других консервативные? Если вы посмотрите на поставленные вопросы с точки зрения базовых ценностей, которые мы с вами разобрали в прошлых главах, то не найдете на них ответов. Базовые ценности – это ответы на вопросы «чего я хочу?» (каким должно быть наполнение в каждой сфере, чтобы я почувствовал себя удовлетворительно), но не ответы на вопросы «какой я?», базовые ценности не затрагивают вопросов оценки самой личности. Посмотрев на наполнение базовых ценностей любого человека, вы не сможете дать ему оценку – хороший это человек или плохой. Какой я человек – это нравственный вопрос, другими словами вопрос морали, а если еще проще, то вопрос совести. Совесть – это наш моральный кодекс, если мы поступаем «по совести», то чувствуем себя хорошо, а если совершаем поступки, идущие вразрез с нашим моральным кодексом, то мы испытываем «угрызения совести», другими словами чувство вины. И как бы странно это ни звучало, но «угрызения совести» в данном случае и являются тем мерилом, на которое и калибруются партнеры в отношениях. Мы каждый раз неосознанно сравниваем свой моральный кодекс с моральным кодексом нашего партнера и чаще всего ориентируемся при этом на чувство вины. К примеру, партнеры несли пакеты с мусором, но, когда закидывали их в бак, промазали и мусор рассыпался, времени собирать мусор нет, надо куда-нибудь спешить. Далее все зависит от чувства, которое партнеры испытывают. Если оба испытывают «угрызения совести», то это чувство сработает на их сближение. Если же один испытывает вину, а второму по барабану, то эта разница оценки произошедшего создает почву для конфликта. Обратите внимание, одна и та же ситуация – «разбросанный мусор», но в случае согласия партнеров она работает на сближение, а в случае разной реакции – на разобщение. В области согласования нравственных ценностей значение имеет только моральное согласие или несогласие партнеров с ситуацией, а не сама ситуация, это их и отличает от базовых ценностей. В базовых ценностях, наоборот, важна сама суть, нужно согласовать наполнение смыслами, одинаково ли мы пониманием, что такое комфортное жилище (ценность – дом/пространство)? Одинаково ли понимаем, что такое интересное времяпрепровождение (ценность – качество проведения свободного времени)? Одинаково ли мы понимаем, сколько денег нам нужно для комфортного существования (ценность – карьера/деньги (самореализация))? Мы можем описать нашему партнеру, чего конкретно мы желаем, какого наполнения мы хотим в каждой базовой ценности. Но мы не можем описать другому человеку, что такое хорошо и что такое плохо – это слишком абстрактные понятия. В вопросах «хорошо» и «плохо» мы можем только смотреть на нашего партнера в разных ситуациях и делать выводы, совпадает его реакция с нашим моральным кодексом или нет. В нравственных ценностях важна не сама ситуация, а реакция совести на нее. Если ваши базовые ценности совпадают и вы имеете схожие представления о доме, доходе, здоровье, семье и любви, но у вас разные нравственные ценности, то конфликтов не избежать. Можно иметь совпадение в базовых ценностях, схожие представления о доме, о доходе, о здоровье, о семье и любви, но если у вас разные нравственные ценности, то конфликтов не избежать. Возьмем еще одну ситуацию и рассмотрим ее с точки зрения нравственных ценностей. К примеру, муж изменил жене в командировке и она об этом узнала. Далее все будет зависеть от реакции партнеров. Предположим, жена считает, что это плохо, первое чего она ждет от своего мужа, – это согласия с ее моральной оценкой произошедшего. Если муж разделяет идею, что супружеская измена – это плохо, и испытывает чувство вины от случившегося, то, скорее всего, эта ситуация в паре разрешится. Разумеется, возможны упреки, обиды, скандалы и искупление чувства вины, но в конечном счете все уляжется. Партнеров будет греть идея, что оба считают произошедшее безнравственным. Но часто встречается и другая реакция, когда муж ей в ответ говорит: «А чего ты хотела? Ты знала, что я не святой, когда за меня замуж выходила. Ну было и было, чего тут париться, раздувать из мухи слона». В этом случае удачно разрешить ситуацию не удастся, ведь в основе конфликта лежит разное нравственное восприятие произошедшего: с точки зрения жены это плохо, а с точки зрения мужа это хорошо. Они не смогут сблизиться на чувстве вины, не смогут прийти к ощущению, что мы «люди одного племени». Как видите, здесь опять важна не сама ситуация измены, а реакция в паре, одинаково или по-разному партнеры реагируют на случившееся.