Семейные терапевты самого разного профиля снова и снова приходят к тому, что между историями жизни и судьбами разных членов семьи, даже если их разделяет несколько поколений, часто можно обнаружить явные и примечательные параллели. Берт Хеллингер из Германии и Анн Анселин Шутценбергер из Франции — два примера всемирно известных терапевтов, в последние годы получивших большое признание за свою работу в этой области. Помимо влияния родительской семьи и предков, очень важную роль в поисках нового партнера играет еще один семейный фактор — наличие или отсутствие у вас собственных детей. Генеалогическое древо Если у вас уже давно не было партнера, это может быть связано с тем, что ваша нынешняя ситуация зеркально отражает судьбу кого-то из членов вашей семьи в одном из предыдущих поколений. Возможно, раньше у вас никогда не было проблем с тем, чтобы найти себе партнера, но с тех пор, как вам исполнилось тридцать, у вас в этом плане больше просто ничего не получается. Если вы внимательнее присмотритесь к вашей родительской семье, то, возможно, обнаружите, что ваша ситуация полностью совпадает с ситуацией кого-то из ваших родственников. К примеру, может оказаться, что ваш дедушка или ваша бабушка в 30 лет в силу определенных обстоятельств потеряли своего партнера. Если у кого-то в семье была трудная и тяжелая судьба, в некоторых случаях ее может копировать и перенимать член семьи из более позднего поколения. Причины этого не всегда ясны, и разные терапевтические направления по-своему объясняют этот феномен. В любом случае факт в том, что это происходит, какие бы причины за этим ни стояли. Берт Хеллингер исходит из того, что определенную роль в этом играет некий разум, который он называет «семейной душой». Если в семье не создаются рамки для того, чтобы всем вместе видеть или признавать судьбу отдельного человека, поскольку она, например, слишком болезненна, слишком тяжела или слишком позорна, то на определенном уровне этот человек исключается из семьи. Однако семейная душа не выносит такого разделения и добивается того, чтобы о судьбе исключенного снова вспомнили. Это происходит, когда такая же или похожая судьба выпадает на долю представителя более позднего поколения. Но при этом речь не идет о сознательном решении этого человека взять на себя судьбу своего предка. Напротив, этот поразительный вид лояльности никак не зависит от личности самого человека. Именно потому, что в случае таких переплетений судеб речь не идет об осознанных стратегиях, у нас нет сознательного понимания этих процессов. Так что в этом упражнении пристально рассмотрите свою семью. Возможно, вы обнаружите определенные закономерности, о которых вы не догадывались раньше и которые объясняют, почему ваши поиски партнера до сих пор оставались безуспешными. Упражнение Нарисуйте генеалогическое древо вашей семьи. Запишите там всю информацию о браках, разводах и отношениях ее членов. Расположите на нем ваших родителей, бабушек и дедушек, а также, если это возможно, их родителей и других предков, насколько вам удастся проследить историю семьи. Затем, помимо информации о прямых предках, запишите все, что сможете разузнать о структуре отношений у братьев и сестер ваших родителей, а также, может быть, у братьев и сестер ваших бабушек и дедушек. У всех ли у них был спутник жизни? В каком возрасте они нашли себе партнера? Сколько раз они состояли в браке: только один или несколько? В каком возрасте они потеряли своих партнеров и каким образом? Из-за болезни, несчастного случая, развода? Были ли среди них те, кому пришлось вступить в брак против своей воли, или люди гомосексуальной ориентации? Когда соберете и запишете всю информацию, можно будет посмотреть, есть ли какие-то совпадения или сходства между вашей жизнью и жизнью одного или нескольких членов вашей семьи. Женщины обычно находят важные подсказки у других женщин рода, а мужчины могут обнаружить определенные паттерны у мужчин предыдущих поколений. Иногда складывается впечатление, что ситуации похожи, но это может быть и просто случайность. Не все, что немного в чем-то совпадает, обязательно имеет друг к другу отношение. И все же вполне возможно, что с помощью генеалогического древа удастся распознать определенные паттерны, которые передаются внутри семьи. Если благодаря составлению древа стало очевидно, что ваша ситуация является отражением судьбы одного или нескольких представителей предыдущих поколений, то вам могут быть полезны следующие два упражнения. При этом не имеет значения, жив ли еще тот член семьи, о котором идет речь. Отпустите друг друга Упражнение Найдите свою фотографию в младенческом или раннем детском возрасте и наклейте на лист бумаги. Напишите под ней свое имя. То же самое сделайте с фотографией члена семьи, чью судьбу вы, по всей видимости, разделяете, только он должен быть на фото во взрослом возрасте. Если у вас нет фотографий ваших предков или ваших собственных в детском возрасте, то сделайте рисунок или выберите символ. Затем положите эти два листа на пол на расстоянии двух метров друг от друга. Встаньте на место другого члена семьи и посмотрите на ваше собственное изображение. Стоя на месте другого человека, вы одновременно входите в его роль. Дайте себе минуту времени почувствовать себя на этом месте. Затем обратитесь к вашему собственному фото примерно следующим образом (при этом можно импровизировать): «То, что случилось со мной, — это моя судьба, а не твоя. Живи только своей собственной жизнью, а я достаточно сильный, чтобы нести то, что выпало на мою долю. Ты свободен жить твоей собственной жизнью. Тебе не обязательно делать это так же, как делал я». Придерживайтесь простых фраз, с любовью обращаясь к ребенку на фотографии. Скорее всего, в той позиции, в которой вы находитесь сейчас, вы вовсе не хотите, чтобы этот ребенок разделял вашу судьбу, а наоборот, от всего сердца желаете, чтобы он был или стал счастливым. Теперь в роли члена семьи представьте себе, как человек на детской фотографии (то есть вы сами) растет на свободе. Дайте ему ваше согласие и благословение на то, чтобы он жил собственной жизнью. Затем покиньте место предка и сделайте небольшую паузу, чтобы действительно выйти из роли. Потом идите на то место, где лежит ваша фотография. Глядя в ту сторону, где лежит лист с именем, фотография или символ члена вашей семьи, скажите ему: «Я принимаю свободу, которую ты мне даешь. Я пойду своим собственным путем. Я тебя не забуду, ты был и остаешься частью моей семьи. Но я буду идти своей дорогой». Дайте себе время найти подходящие слова. Говорите короткими и простыми фразами. Завершите упражнение, убрав фотографии или символы. Это упражнение можно также выполнять с другом или подругой, которые возьмут на себя роль предка. Порядок выполнения и фразы остаются прежними: ваш друг или подруга, которые выступают в роли члена семьи, встают на его место и говорят первыми, затем наступает ваша очередь. Изменить связь Когда стало понятно, с кем из предков вы разделяете определенный шаблон, посмотрите, можно ли выяснить, есть ли у вас с ним еще что-то общее: например, стиль в одежде, любимая еда или определенное поведение. Вероятно, это будет проще узнать, если данный человек — ваши дедушка или бабушка, отец или мать. Возможно, у вас (была) общая привычка ходить в одежде определенного цвета, носить бороду или похожую прическу либо вы тоже каждый раз после еды обязательно съедаете шоколадную конфету. Возможно, между вами есть и другая, еще более прямая связь. Возможно, вы носите его/ ее кольцо или другое украшение либо вы унаследовали какую-то другую принадлежавшую этому человеку вещь или пользуетесь ею. Ритуал После того как вы нашли что-то общее, символически с ним расстаньтесь — осознанно и с уважением. Например, носите в течение какого-то времени одежду другого цвета, сбрейте бороду или измените прическу, после еды пейте кофе не с шоколадкой, а с печеньем. Купите себе новое кольцо или новый нож для писем. Выберите только одно действие или один предмет, которые вы хотите поменять. Пусть это будет что-то небольшое и практическое из повседневной жизни. Если вы не нашли никаких общих с этим человеком предпочтений, вещей или форм поведения, просто произвольно выберите и измените какое-то одно из ваших повседневных действий или одну из стойких привычек. Это изменение подтвердит ваше сознательное решение жить собственной жизнью, а не действовать бессознательно за другого человека. Если у вас возникнет импульс снова вернуться к старому шаблону, еще раз подумайте о том, насколько ваша ситуация совпадала с историей того предка. В такой момент еще раз коротко подтвердите разделение ваших жизней. Скажите, к примеру: «Я хочу делать по-другому, я хочу жить своей собственной жизнью. У меня и так достаточно забот по поводу моей собственной судьбы, чтобы еще брать на себя участь бабушки/дедушки». При этом вы можете мысленно представлять себе ваших предков и обращаться к ним напрямую. Представьте, как они дают вам согласие на то, чтобы вы поступали по-другому. Если вы будете повторять судьбу ваших предков, то им это ничего не даст. Вы можете себе представить, что они дают вам согласие на то, чтобы вы проживали вашу жизнь иначе и были свободны найти себе партнера. Затем отпустите предков с уважением к той судьбе, которую они несли, — которую они на самом деле несли ради вас. И снова повернитесь к вашей собственной жизни. Быть замужем за отцом или женатым на матери Практически все родители не желают ничего так сильно, как того, чтобы их дети были счастливы и имели наилучшие шансы на успех. Поэтому все ваши новые партнеры подвергаются самой критичной оценке. Но если один или оба родителя сохраняют критичный и негативный настрой всегда, с каким бы партнером вы у них ни появлялись, то здесь есть два варианта. Первый — что они просто правы и новый партнер, возможно, действительно вам не подходит. Но если они в самом деле отвергают буквально всех, то более вероятен второй вариант: ваш отец или ваша мать хотят сохранить вас для себя. Ситуация, когда человек в каком-то смысле замужем за своим отцом или женат на своей матери, встречается чаще, чем кажется. Если вы сами находитесь в такой ситуации, то вы бессознательно, но отчетливо посылаете сигнал всем потенциальным партнерам, что вы уже заняты. А это, в свою очередь, приводит к тому, что вы, скорее всего, остаетесь без партнера или в лучшем случае привлекаете людей, которые не хотят по-настоящему себя связывать или не ищут партнера всерьез. Если ваш отец или ваша мать занимает слишком большое место в вашей жизни, значит, пора действовать и символически освободиться. Следующий ритуал поможет вам символически выразить ваше освобождение от связи с родителями. Ритуал Найдите красивую фотографию того из родителей, о котором идет речь. Поместите ее в рамку и обвяжите веревкой или шнуром. Другой конец веревки обвяжите вокруг своего живота. Затем обратитесь к фотографии. Скажите человеку на фото, что хотите взять свою жизнь в свои руки и что вы можете сами решать, что для вас хорошо — независимо от того, согласны с этим ваши родители или не согласны. Сообщите родителю на фотографии, что вы здесь не для того, чтобы спасать его от одиночества или исправлять то, что в его жизни пошло не так. Например, что вы не тот, кто должен разбираться с проблемами в отношениях ваших родителей. Дайте понять человеку на фотографии, что вы хотите отделиться, стать свободным и жить собственной жизнью. Не нужно и нежелательно произносить эти слова со злостью или неприязнью. Напротив, излагайте факты просто и нейтрально. Так, как есть. Говорите с уважением. В конце этого ритуала вам может показаться уместным поблагодарить своего отца или мать за все, что они для вас сделали, — за все хорошее, что было в ваших отношениях. Поблагодарите этого близкого человека за заботу и поддержку. Но также скажите, что теперь, несмотря на все хорошее, вы хотите стоять на собственных ногах. Затем перережьте веревку. Ту часть, которая была обвязана вокруг фотографии, можно на несколько дней оставить висеть. Тогда каждый раз, проходя мимо, вы будете вспоминать о том, что сделали шаг к освобождению от связи с матерью или отцом, чтобы найти себе партнера. Я хочу секса Иногда родителям очень сложно принять тот факт, что их сыночек или дочурка уже не ребенок, а взрослый человек. Иными словами, что их ребенок — сексуальное существо. Если эта ситуация знакома вам по вашей собственной жизни, то следующий ритуал может стать для вас очень заметным шагом вперед. Ритуал Повторите предыдущий ритуал и в дополнение, обращаясь к фотографии, очень внятно скажите то, что вам покажется подходящим. Например, что-то вроде: «Дорогой папа/дорогая мама, я уже не ребенок. Я взрослый. Я хочу секса. Я хочу человека, с которым смогу спать. Я остаюсь твоим ребенком, но я самостоятельное, сексуальное существо. Я хочу секса и поэтому я хочу соединить свою жизнь с другим человеком, с тем, кто может мне это дать». Произнесите эти слова без упреков и драматизации. Просто с достоинством озвучьте то, что является фактом, затем установите дистанцию и обратитесь к вашей собственной жизни. Сердце родителя и сердце партнера