За последние десятилетия в западном обществе произошли колоссальные перемены. Раньше люди жили в основном семьями и группами вместе с другими людьми, которые имели то же этническое и религиозное происхождение и принадлежали к тому же социальному классу. Сегодня почти во всем мире ситуация выглядит совершенно иначе. В городах вперемешку и рядом друг с другом живут люди всех рас, национальностей, религий и классов. Из-за этого на улицах и в жилых районах не возникает такого чувства общности и единства, как это было в прошлом. Люди живут и работают, как правило, в разных местах, и коллеги по работе редко бывают соседями. По нашим сегодняшним меркам в прежние времена большинство населения имело лишь ограниченные возможности для свободного личностного развития или не имело их вовсе, кроме того, существовал ряд лимитирующих социальных правил и обязательств. Сегодня люди обладают личной свободой, меньше зависят от социальных ожиданий и меньше подвергаются социальному принуждению. К тому же сейчас люди более мобильны, чем когда-либо. Однако за все эти положительные аспекты приходится платить. Многие чувствуют себя одинокими, не находят спутника жизни. Изменения в обществе приводят к большей разобщенности. Несмотря на все прочие негативные мысли о прошлом, приходится констатировать, что раньше найти партнера было проще. Поскольку в непосредственном окружении было больше общения с близкими по духу людьми, человек встречал больше потенциальных спутников жизни. Любовь могла играть определенную роль в выборе партнера, но, помимо скрепления любовных отношений, брак считался нормальным и необходимым шагом для обеспечения средств к существованию. Поскольку в то время еще не было страховок в том виде, как мы знаем их сейчас, люди гораздо больше зависели друг от друга. Было жизненно важно произвести на свет детей, чтобы те впоследствии заботились о родителях. В нашей нынешней социальной системе практически у каждого есть медицинская страховка, каждый может заработать себе на хлеб, иметь собственное жилье, а в старости получать пенсию. Однако такая масштабная индивидуализация и хорошо организованная система медицинской помощи и социального обеспечения в старости в нашем обществе в каком-то смысле являются препятствием для поиска и нахождения партнера. Люди меньше зависят друг от друга и меньше нуждаются в помощи другого человека. Из-за этого очень сильно возросли и предъявляемые к партнеру требования. Любой повод иметь собственное четкое мнение дает человеку приятное чувство самостоятельности и непохожести на других. Но в то же время это еще и потенциальный источник разногласий и расхождений с теми, кто имеет другое мнение по этому вопросу. По причине индивидуализации все труднее встретить людей одних с вами взглядов, которые ценят или разделяют ваш особый и персональный образ жизни. Если человек, у которого есть работа, свой круг друзей и свой образ жизни, задумывается о том, чтобы ради партнера отказаться от собственноручно созданной независимости, значит этот потенциальный партнер должен быть способен многое предложить! Он должен предоставить вам свободу для дальнейшего развития, но в то же время быть всегда готов при необходимости подставить вам плечо. Если у вас нет желания с ним спать, он должен иметь понимание и не жаловаться. Но когда секса хочется вам, он тоже должен его хотеть. Если карьера и свобода — самое главное в вашей жизни, то партнеру будет в ней место только в том случае, если у него самого не слишком много собственных желаний, нет четко выраженного собственного мнения и своего стиля жизни. Но с другой стороны, кому интересен тот, кто слегка бесцветен, не сияет и не блещет — тот, у кого мало собственных идей и характера? Да, в таком случае искать идеального партнера трудно, а еще труднее его найти. И если бы на поиски нужно было отправляться лишь однажды… Однако в наше время браки и отношения заканчиваются чаще, чем в прошлом, поэтому люди не ищут себе партнера один-единственный раз в жизни, а проходят через это неоднократно. Но если множество отношений распадается, то теоретически свободных, потенциальных партнеров тоже должно быть достаточно. Однако в реальности это, похоже, не так. Ситуация на рынке отношений гораздо динамичнее и сложнее, чем раньше. Партнеров вовсе не пруд пруди. И многим оказывается совсем не просто найти себе нового спутника жизни, особенно если они уже в возрасте или имеют детей. Для большинства людей поиск нового партнера уже не связан со стремлением к финансовой безопасности, социальной защищенности и рождению потомства, которое будет заботиться о них в старости. Браки по расчету заключаются редко, поскольку в нашем обществе в них уже нет необходимости. Для большинства людей найти партнера сегодня означает то же, что найти настоящую любовь. Но что такое любовь? До любви сначала часто приходит влюбленность. А влюбленность по большей части связана с физическими стимулами и сексом, то есть первостепенную роль здесь играют биологические факторы. Научно доказано, что женщины и мужчины бессознательно реагируют на феромоны, выделяемые представителями противоположного пола. Феромоны — это летучие пахучие вещества, которые, помимо прочего, передают информацию о фертильности и доступности (или недоступности) человека в качестве сексуального партнера. Кроме того, было обнаружено, что наиболее привлекательными нам кажутся те люди, у которых различные части тела определенным образом соотносятся друг с другом по размеру. Собственный баланс феромонов изменить практически невозможно. Вы можете разве что использовать парфюм в надежде распространять приятный аромат. И в своей костной структуре тоже вряд ли можно что-то поправить. Если у вас сильная воля, вы можете регулярно ходить на фитнес, тренироваться или худеть, чтобы таким образом хотя бы немного приблизить свое тело к современным стандартам красоты. Или носить одежду, которая слегка замаскирует ваши слабые места или в которой, например, ваши короткие ноги будут казаться чуть длиннее. Макияж поможет вам выглядеть моложе, чем на самом деле. Липосакция для женщин или пересадка волос для мужчин — никакая косметическая операция не будет слишком затратной по усилиям или деньгам, когда речь идет о том, чтобы стать моложе и красивее. Многие люди делают все, что в их силах. Чтобы встретить единомышленников, они берут уроки танцев, вступают в общества по интересам, поют в хоре или ходят в кружок книголюбов. Они записываются в клубы одиноких сердец и посещают вечера для холостых и незамужних. Они занимаются с тренерами и консультируются со стилистами, какая одежда им идет. А потом снова констатируют, что найти партнера так и не удалось. Есть множество людей, которые очень привлекательны внешне, хорошо одеты, приятно пахнут, умны и вдобавок скромны. У них есть все, что только можно пожелать. И все же партнера они не находят. Или раз за разом находят кого-то, кто на самом деле уже занят. Разве это не удивительно? При этом другим людям, которые совсем неважно выглядят, плохо одеты или имеют несколько лишних килограммов, удается без труда находить себе столько партнеров, сколько они пожелают. Как так получается, что тот, у кого все в полном порядке, оказывается не у дел, в то время как кому-то другому, кто, на первый взгляд, не должен высоко котироваться, сопутствует успех? Очевидно, что помимо уже упомянутых социальных и биологических компонентов здесь должен играть роль как минимум еще один фактор. Быть может, это просто случайность? Ведь правда же, что если хочешь найти партнера — такого, в которого влюбишься, — то должно просто повезти познакомиться с человеком, при встрече с которым внутри что-то «щелкнет». Если такая вещь, как случай, действительно существует, то повлиять на эту встречу, в общем-то, невозможно. Суть случайности в том и состоит, что что-то происходит «просто так». Нельзя взять и наколдовать себе потрясающего партнера, нужно просто ждать, пока он появится на горизонте. Но в самом ли деле влюбленность зависит только от случайных встреч? Мне это кажется очень маловероятным. В конце концов, почему тогда одни так и не находят подходящего партнера, а другие без труда вытягивают счастливый билет не один, а много раз? На мой взгляд, помимо всех приведенных выше факторов, включая случай, важную роль здесь играют также собственный настрой и собственные действия. А в некоторых ситуациях собственная роль является решающим фактором, который определяет, добьется человек успеха или нет. Упражнения в этой книге основываются на этом последнем факторе — той области, где в дело вступает ваша личная ответственность. Это лишь один из многих факторов, которые играют роль в поиске партнера, но именно тот, на который вы действительно можете влиять. С помощью этой книги вы можете исследовать, как ваши собственные ожидания, ваша собственная история, ваше собственное поведение и устоявшиеся шаблоны в общении с другими людьми влияют на поиск партнера. В каком-то смысле это книга об изменениях. Если вы вдруг начнете носить совершенно другую одежду, чем обычно, сбреете усы или бороду, еще как-то измените свою внешность, это может привести к тому, что вы станете привлекательны для совсем других людей или в принципе впервые попадете в их поле зрения. Поэтому стоит просто взять и попробовать что-то подобное. И поэтому в этой книге есть в том числе упражнения и советы, позволяющие немного поэкспериментировать в области самопрезентации и коммуникации. Однако боˆльшая часть упражнений и ритуалов направлена скорее на небольшие изменения, которые осуществляются изнутри. Если вы начнете исследовать вашу личную историю, пересмотрите и переформатируете вашу позицию по отношению к другим, внимательно изучите ваши желания и там, где это необходимо, приведете их в несколько большее соответствие с реальностью, это напрямую позитивно скажется на том, как вы общаетесь и устанавливаете контакт с другими людьми. Как лучше всего использовать эту книгу? Это полностью зависит от вас. Какие-то упражнения могут понравиться вам сразу, в то время как другие предложения или задания покажутся излишними и не слишком интересными. Помните, что каждое упражнение давалось в определенный момент сессии для конкретного человека. Каждый ритуал относился к определенному контексту. Поэтому не стоит читать книгу с представлением о том, что каждый совет, каждый ритуал и каждое упражнение обязательно должны быть полезны лично вам в данный конкретный момент. Позвольте себе выбирать только те ритуалы и предложения, которые естественным образом привлекают ваше внимание. Ориентируйтесь на упражнения, которые вам нравятся и стимулируют ваше творческое начало. Исследовательская экспедиция, в которую вы отправляетесь с этой книгой, может приносить сюрпризы, а иногда — вызовы. Это всегда приглашение пробовать, исследовать и быть креативным. Разумеется, ни одно упражнение не может гарантировать достижение конечной цели — найти партнера. Как уже говорилось, в поиске партнера играет роль гораздо больше факторов, и лишь ограниченная их часть находится в нашей власти. Однако благодаря тому, что в этом путешествии вы с самых разных сторон рассмотрите различные аспекты и где-то что-то поменяете, шансы найти партнера, безусловно, возрастут. А вот о том, что делать, когда вы найдете партнера, эта книга вам не расскажет. Об искусстве сохранять отношения уже написаны другие книги. Эта же книга поможет вам с большей уверенностью и креативностью общаться с людьми и лучше оценивать себя самих. Она позволит осторожно избавиться от старых ограничений и стать более свободным для встречи с потенциальным партнером. Удачи! Прежние партнеры Когда в доме полно людей, в нем уже нет места для новых гостей. Поэтому, если вы хотите новых отношений, будет нелишним периодически проверять, сколько места в вашей жизни продолжают занимать прежние партнеры. Некоторые люди часто даже по прошествии нескольких лет по-прежнему очень связаны со своими бывшими: они все еще их «любят» — или ненавидят — и тем самым отводят им очень большое место в своей жизни. Иногда оно настолько велико, что для нового партнера просто не остается свободного пространства. Навести порядок и освободить место — важный шаг в поисках нового партнера. Если вы свободны лишь до определенной степени, поскольку ваши мысли все еще заняты прежним партнером, то в поисках новой любви вы не можете рассчитывать найти кого-то, кто будет по-настоящему свободен для вас. Некоторые люди стремятся к связи исключительно с теми, кто свободен для них лишь наполовину. Тогда им тоже не нужно присутствовать в отношениях на все сто процентов. Если ваше внимание свободно лишь наполовину, не исключено, что вы привлечете кого-то такого же. Но если вы хотите партнера, который будет по-настоящему с вами, нужно позаботиться о том, чтобы и вы были действительно свободны. Поэтому разберите ваш склад старых возлюбленных и отношений. Для этого необязательно полностью изгонять ваших бывших из своего сознания. Это нормально и даже важно — хранить в памяти то, что было прекрасно и ценно. То есть речь идет не о том, чтобы отправить бывших возлюбленных на свалку, а скорее о том, чтобы найти для каждого из них подходящее место. Следующие упражнения и ритуалы позволят вам еще раз взглянуть на ваших бывших партнеров. Выполнив их, вы заметите, что у вас появилось ощущение большего пространства — пространства, где новый партнер сможет почувствовать себя желанным. Первая помощь Когда отношения заканчиваются потому, что один из партнеров внезапно уходит, тот, кто остается, может впасть в своего рода состояние хронического шока. Резкий разрыв из-за ухода партнера не может быть правильно переработан, и человек остается более или менее беспомощным. Иногда это состояние длится несколько дней или недель, но с таким же успехом оно может затянуться на месяцы или даже на годы. Бывает, что люди так никогда по-настоящему и не справляются с шоком от того, что их бросили. То же самое происходит, когда один из партнеров внезапно умирает или погибает в результате несчастного случая. Требуется много времени, чтобы вновь обрести чувство, что существуют такие вещи, как безопасность и стабильность. Однако, если посмотреть правде в глаза, никакой постоянной безопасности или стабильности, к сожалению, не существует. Тем не менее нам всем необходимо доверие к основе, которая сообщает нам устойчивость. Важно научиться развивать это доверие и осознать, что есть определенные вещи, которые дают нам ощущение покоя и безопасность. В состоянии хронического шока человеку часто бывает трудно установить правильный контакт со своим телом и окружающим миром. Тот, кто остался один, часто бессознательно избегает собственного чувства неуверенности и сомнений. Возможно, такое избегание помогает пережить кризис, но тогда этот человек не учится шаг за шагом снова заботиться о себе самом и обеспечивать свою безопасность. Другой человек, который, потеряв партнера, сразу же отправляется на поиски нового, скорее всего, перескакивает тот этап, когда нужно зализывать раны и учиться самому о себе заботиться. В этом случае на нового партнера ложится вся ответственность за тревоги другого, а это огромное бремя для нового возлюбленного, так что из этого редко выходит что-то хорошее. Если ваши отношения закончились совсем недавно или если вы потеряли своего партнера, может иметь смысл сначала дать себе время и научиться снова заботиться о себе. Так вы научитесь замечать, что нужно вам самим, прежде чем вся ваша энергия снова будет направлена на потенциального партнера. Когда вы будете крепче стоять на собственных ногах, у новых отношений будет больше шансов на успех. В этом вам может помочь следующее очень простое упражнение. Упражнение В течение недели или дольше держите под рукой блокнот и ручку и записывайте каждую ситуацию, когда вы сделали что-то, благодаря чему почувствовали себя физически хорошо и/или более ровно. Речь может идти о расслабляющей ванне с приятным ароматом, посещении сауны, прогулке, о том, что вы написали другу открытку, послушали определенную музыку или разобрали старые газеты… Думайте при этом не о чем-то масштабном, а о самых простых вещах, которые можно осуществить самостоятельно. Это вещи, которые дают ощущение ясности, благодаря чему вы чувствуете себя немного лучше, расслабляетесь, или которые приносят ощущение удовлетворения. Держите блокнот наготове и сразу записывайте, когда сделаете какую-то мелочь, которая подействует на вас благотворно. Что еще оказывало/оказывает на вас позитивное воздействие? Запишите также все то, что имело для вас хороший эффект в прошлом, или то, что, как вам кажется, было бы для вас хорошо. Записывайте только короткие и достаточно простые действия, на которые не требуется слишком много энергии. Затем составьте список всех ваших действий и повесьте в такое место, где вы будете регулярно его видеть, например на холодильник. Проследите за тем, чтобы в списке было не менее 30 вещей, и дополняйте его, если у вас появятся новые идеи или вы обратите внимание еще на что-то, что действует на вас благотворно. Если в какой-то момент вы заметите, что вам снова нехорошо или что вы не знаете точно, как себя чувствуете, то вам больше не нужно часами сидеть, уставившись в телевизор или в одну точку. Вам даже не нужно больше напрягаться и думать о том, что могло бы помочь. Единственное, что требуется в такой момент, — это немножко дисциплины, чтобы подойти к списку и потом просто сделать что-то из того, что там написано. Вы увидите, что после этого будете чувствовать себя снова немного лучше, немного более собранно и ясно. Уплата долга Некоторые люди, закончив отношения по собственной инициативе, чувствуют себя великолепно. Им легко и свободно, они как будто сбросили гору с плеч. Но иногда бывает ровно наоборот: если из отношений ушли вы, то горе партнера, которого вы оставили, может сильно вас тяготить. На вас темным покрывалом ложится чувство вины. И даже если вы знаете, что другого выхода, кроме как прекратить отношения, не было, вы все равно чувствуете тяжесть и вину за то, что совершили этот шаг. В перспективе чувство вины может не давать вам завязать новые отношения. Вы причинили боль вашему бывшему и поэтому (отчасти или совершенно бессознательно) считаете, что на самом деле уже не заслуживаете счастья с новым партнером. Даже если все друзья говорят, что в тех обстоятельствах вы сделали все, что могли, вина для вас все равно совершенно реальна. Иначе она бы вас так не угнетала. Что можно сделать, чтобы избавиться от этой вины? Вряд ли речь идет о возобновлении отношений с бывшим партнером. Тут больше нечего выяснять. Самое худшее уже произошло, и отношения остались в прошлом. Другого выбора не было. Наверное, можно написать вашему бывшему письмо и выразить сожаление по поводу того, что вы причинили ему боль. Иногда это бывает очень целительно, но в некоторых случаях это может быть понято совершенно превратно. Поэтому уместность такого письма — вопрос открытый. Упражнение Но вы можете попробовать избавиться от тяжести вины самостоятельно. Вы причинили человеку боль и сделали его несчастным. Это факт. Как теперь можно восстановить равновесие? Доставив кому-то радость. Подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы осчастливить кого-то другого. Спокойно поразмышляйте над тем, какие здесь есть варианты. К примеру, вы можете сделать пожертвование на какое-нибудь благое дело. Однако, если вы чувствуете себя действительно виноватым, такое решение будет слишком простым и недостаточным. В этом случае вы, вероятно, испытываете потребность сделать что-то более конкретное, что-то, что потребует от вас реальных усилий. Но что бы это могло быть? Помочь муниципальному комитету организовать и провести уличный праздник для детей? Делать покупки для соседки, которой трудно ходить? На самом деле нет никакой разницы, что именно вы решите сделать, если это поможет выйти из тупика, возникшего из-за чувства вины. Выберите какое-нибудь дело и посвятите его благу других. Сделайте что-то хорошее в память об отношениях, которые вы закончили, и обо всем том хорошем, что в них было. Не отрубайте, предаваясь самобичеванию, собственную руку, причинившую боль вашему бывшему партнеру, а сделайте ровно наоборот: используйте ее для того, чтобы помочь другим. Это простой и конкретный способ возмещения ущерба, который приносит успокоение, уменьшает чувство вины и стыда и восстанавливает ваше равновесие.