В буллинге, как правило, ни у кого ни с кем нет личных счетов. Жертву выбирают по какому-либо объективирущему признаку: потому что он рыжий, потому что странный, потому что приехал из другого государства, потому что разрез глаз не такой же, как у других… Основная мерзость в том, что за этими признаками никто из участников травли не видит человека. Видят «нищеброда», «узкоглазого», «ненормального», а спроси любого, что это за человек, какой, что любит, каковы его личные качества, — никто не ответит. Это и обидно, и в то же время может придать силы тому, кого травят: они не знают тебя. Их агрессия направлена только на какой-то признак, который случайно у тебя оказался в наличии. Это ксенофобия, или бытовой нацизм, или банальное чванство, или другой баг, но, если разобраться, к тебе лично у ребят вопросов нет. Буллинг — это не клеймо. К сожалению, нередко и сами подростки, и взрослые (учителя, родители) почему-то стыдятся того, что их дети сталкивались с травлей. Они могут предпочесть молчать и заметать следы, будто ничего не случилось. Им говорят, что происходит что-то не то, а они не верят, считая это просто неумной игрой или случайностью. Трудно сказать, почему они ведут себя именно так, но нужно понимать: буллинг — это болезнь, которая крайне редко проходит сама и без последствий. То есть, конечно, рано или поздно вы все окончите школу, но будет очень обидно, если за эти два-три года вы не учились, не развлекались, не хохотали и дружили, а привыкали к тому, что кто-то из вас обязательно жертва, а другой — обидчик. Так себе опыт! Лучше уж сразу найти тех взрослых, которые отнесутся к проблеме спокойно, но серьезно, не станут о ней умалчивать, а начнут осторожно и разумно помогать. Понятно, что двадцать пятый вызов агрессора в кабинет директора не слишком эффективная мера. Психологам известны другие методы. Даже если ты не жертва и не агрессор, отсиживаться — плохая идея. Если свидетели буллинга ни во что не вмешиваются, а просто молчат — это преступное бездействие. Так лучше не делать: гораздо честнее и человечнее позвать на помощь взрослых. И нет, это не стукачество. Буллинг — вредная привычка, от которой нужно как можно скорее избавиться. А иногда никакие разборки и не требуются: достаточно просто одному или двум аутсайдерам выразить личную позицию. Если на твоих глазах в который раз потрошат портфель одноклассника — можно не лезть в драку, не звать директора школы. Просто сядь рядом с тем, кого избрали жертвой, дай ему ручку и чистую тетрадь. Сломай шаблон, перестань быть пассивным наблюдателем. Очень часто оказывается, что после пары-тройки таких действий к тебе начинают примыкать другие ребята, которым тоже не нравится, как буллеры обращаются со своим одноклассником. Постепенно вырастает новая компания, с новыми, другими правилами — и это знак того, что ваш класс выздоравливает. ВЫ ГОВОРИТЕ: ВСЕ, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ, НОРМАЛЬНО. А ГДЕ ТОГДА НЕ НОРМА? КАК ПОНЯТЬ, ЧТО У МЕНЯ ВСЕ УЖЕ НЕ НОРМАЛЬНО И ВООБЩЕ ИДЕТ НЕ ТАК? Мудрый Психолог Очень просто. Если хочешь понять, в норме ты или нет, задавай себе вопрос: чего ты лишаешься из-за текущего состояния? Скажем, тебе тяжело общаться с людьми — и что ты теряешь из-за этого? Не смог спросить дорогу на улице и заплутал? Получил тройку вместо пятерки? Если твоя тревога, неуверенность, твой неожиданный бзик лишают тебя чего-то важного, создают серьезный дискомфорт тебе и твоим близким — надо с этим работать. Скажем, ты очень хотел бы в жаркий день поплавать в реке, но тебя не пускает мысль о том, что о тебе подумают окружающие. Чтобы получить свое, то есть возможность спокойно покупаться, надо за собой последить. Или если обнаруживаешь, что твоя застенчивость не дает тебе после школы сходить в магазин за сэндвичем или что отказываешь себе в важной поездке, — то же самое. Бодрый Практик В такие моменты полезно вспомнить, с чего все началось. Обычно мы ведем себя так, как привыкли. Устойчивая привычка поступать так или иначе называется моделью поведения. Так вот, обычно какой-то не очень приятный случай оставляет о себе такие сильные воспоминания, что ты потом избираешь неправильную, невыгодную модель поведения. Один раз не хватило денег в магазине, тебе было неловко и неприятно — и вот теперь ты скорее умрешь от голода, чем пойдешь что-то покупать. Но ведь это так неудобно и по-дурацки! Из-за какой-то давней истории, о которой уже все забыли и которую только ты помнишь, тебе приходится мучиться. Или ты не идешь на концерт, потому что прыщ на носу вскочил, — да ну, стоит ли оно того? Старайся не подсаживаться на попытки драматизировать и активно поддерживай сильные модели поведения. Сильная модель — это когда ты видишь себя автором того, что с тобой происходит. Ты не ищешь виноватых, не отказываешься от идей, которые приходят в голову, и не боишься их реализовывать, осознавая всю ответственность за последствия. Если вдруг какая-то мелочь опять застряла у тебя в сознании и не дает делать то, что хочешь, постарайся решить ее как обыкновенную школьную задачку. Пропиши условия. Дано: прыщ, концерт, билет, друзья… Задай вопрос: так я пойду на концерт или нет? Проговори решение: замажу прыщ тональным кремом или просто о нем забуду. Ответ: все-таки пойду, потому что хочется, а прыщ — ерунда. И надо подумать, что бы мне такого сделать, чтобы больше подобных сложностей у меня не возникало. МНЕ ИНОГДА ГОВОРЯТ, ЧТО У МЕНЯ ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА. КАК ЕЕ ПОДНЯТЬ? Мудрый Психолог Как правило, в твоем возрасте у человека самооценка не низкая, а волнообразная, прыгающая. На официальном гербе Города Подростков можно написать: «Выше меня только звезды, ниже меня только мусорная корзина». Может быть, и тебе знакомы уже эти скачки самооценки: то чувствуешь себя королем мира, то всерьез планируешь умереть под забором. Бодрый Практик Наверное, близкие говорят тебе что-то вроде «Это все гормональный фон», «Нервишки пошаливают». Отчасти это и правда так, но не всегда виноваты гормоны. Просто та область мозга, которая отвечает за восприятие и эмоциональную реакцию на внешние раздражители, у подростков очень чувствительна. Любая мелочь заставляет выдавать преувеличенную, усиленную реакцию. Скажем, прыщ на носу: объективно он ничего не значит, но стоит тебе увидеть его в зеркале — и на все утро настроение испорчено. Нет, конечно, гормоны тоже участвуют в том, чтобы прыщ вскочил на носу, особенно у девочек. Но отношение к этим мелочам заведомо более драматичное, чем стоило бы: можно помнить об этом и в нужный момент тормозить себя. МНЕ ВСЕГДА ТРЕВОЖНО, НЕУЮТНО, НЕ ЗНАЮ, ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ. Бодрый Практик А давай не привязывать к пубертату всю реальность! Ты встревожен, ясно. А кто сейчас нет? Оглянись: тревога — это обязательная часть нашей жизни, нормальная, естественная эмоция. Поводы для нее есть у всех, у тебя тоже. Не нужно пытаться избавиться от тревоги: у нее, как у любой другой человеческой эмоции, есть свои функции. Лучше переводи всё в конструктив: задавай себе вопросы, что же именно тебя тревожит? О чем говорят твои волнения? Может быть, стоит лучше подготовиться к английскому? Или вообще учить другой язык? Или тревожишься за близких — так, может, стоит пойти и обнять маму с папой? Может быть, ты давно этого не делал и тревога напоминает о важном деле — проявить чувства к близким? Ну и с чем тут идти к психологу? 4 РАЗГОВОР ЧЕТВЕРТЫЙ О ЛЮБВИ НЕКОТОРЫЕ МОИ СВЕРСТНИКИ УЖЕ С КЕМ-ТО ВСТРЕЧАЮТСЯ, У НИХ ЕСТЬ КАКИЕ-ТО ТАМ КРАШИ, АХИ-ВЗДОХИ… А Я НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ. СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК? Мудрый Психолог Влюбленность до недавнего момента была основной проблемой, с которой подросток приходил к психологу, родителям или проверенному другу. Но, признаюсь, сегодняшние подростки совершенно перестали это делать. Для меня это даже странно, ведь в ранней юности любовь — одна из главных движущих сил. Ты кого-то встречаешь, ужасно увлекаешься, думать ни о чем и ни о ком не можешь, кроме этого человека (им могут оказаться и соседи по парте, и случайные встречные, и кинозвезды — кто угодно). Весь просто пылаешь интересом и восхищением, считаешь, что никого лучше на свете нет… А потом возможны разные сценарии: вы знакомитесь чуть ближе и продолжаете общение, или знакомитесь и испытываете разочарование, или не знакомитесь — и влюбленность сама по себе сходит на нет… Так или иначе, на этом пути вы испытываете море эмоций, и радостных, и печальных, терзаетесь, смущаетесь, злитесь… И все это оказывается крайне полезно для становления личности, потому что через познание и восхищение другим человеком вы постигаете и себя. А что происходит сейчас? Я замечала, что подростки относятся к личным отношениям как к рутине. Регистрируются в «Тиндере» или в другом похожем приложении, перебирают кандидатов на отношения, дежурно и хладнокровно встречаются, примеряют друг друга, как ботинки, потом расстаются, потому что «не зашло». Цвет не понравился! Держу пари, они даже не успели хоть как-то друг друга узнать: просто чувство волшеб­ства не пришло само собой, вот и расстались, пошли пробовать дальше. Если под словами «я никого не люблю» ты подразумеваешь, что тебя нет в «Тиндере» и ты не «примеряешь» возможных партнеров, — так это только хорошо. Потому что обычно после ряда таких «неудачных отношений» как раз молодой человек и приходит теперь к психологу. Говорит, что с ним что-то не так: он никак не может найти пару. А все дело в том, что отношения — это не статус в соцсетях. Это всегда попытка вложиться в другого, узнать его, погрузиться ненадолго в его реальность. Для качественных переживаний необходимо именно влюбляться, а если вы не влюбляетесь, а примеряете людей, как кроссовки, — никакой эмоциональной близости ждать не стоит. Бодрый Практик А я не замечала, что сегодняшние молодые люди меньше влюбляются или влюбляются как-то не так. Просто в мире стало меньше романтики. Почему так получилось? Точно не знаю. Возможно, потому что о любви за по­следние 30 лет стали говорить более открыто, появилось море доступной информации. Смотри, сколько вокруг статей, фильмов, даже курсов об отношениях! Любовь становится тоже чем-то вроде навыка, и от этого вся магия пропадает. Но кое в чем я с Мудрым Психологом согласна: чтобы действительно любить, строить отношения, которые становятся опорой и источником счастья, нужно кое-чему научиться. Уважать, слушать, договариваться, интересоваться, доверять… Отчасти понятно, что в 15–16 лет или даже раньше у человека не очень-то получается любить: он же пока этому только учится. Надо сказать, что поиск партнера методом перебора, о котором говорит моя коллега, в той или иной мере существовал всегда. В пору моей юности увлеченности тоже сменяли друг друга: то один мальчик носит тебе портфель, то второй. То с этой девочкой ходишь есть мороженое, то с той, а то и вообще ни с кем. И это перебирание во все времена немного разочаровывает: ну как же так, этот человек не моя половинка, и этот, и тот… Вот чтобы так с юных лет не разочаровываться, лучше, во-первых, отказаться от «теории половинок». Ну правда, история о том, что пары были целым, а потом боги раскололи их пополам, очень романтична, но далека от реальности. Никто из нас идеально другому не подходит, это и не нужно. Каждый — цельная личность, и каждый достоин любви и уважения, а остальное — вопрос случая, характера, интереса и т. д. Во-вторых, обязательно постарайся сформулировать для себя ответы на два важнейших вопроса: Что тебе важнее всего в себе? Что тебе важнее всего в другом?