Говори своим поведением: мама, я уже могу без твоего внимания нормально делать уроки. Папа, я реально могу сам собраться в лагерь, пойди отдохни, я справлюсь. Родители, я адекватный, меня можно отпустить на ночевку к другу, я не приду домой в образе чудища лесного. ИНОГДА МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО Я ИХ НЕНАВИЖУ. ЭТО НОРМАЛЬНО? Я НЕ ПСИХ? Мудрый Психолог В психологии есть такое понятие, как подростковая триада: меня никто не понимает, меня бесят родители, и я не такой, как другие. Так что твои ощущения абсолютно в порядке вещей. Ненависть к родителям — это знак того, что у тебя здоровый и типичный пубертат. Бодрый Практик Вообще, если ты очень на кого-то злишься, знай: ты не псих и даже не плохой человек. У нас иногда считается, что агрессирует только злодей и что он опасен. А на самом деле агрессия — это базовая человеческая эмоция, на нее способен каждый, кто хоть сколько-то жизнеспособен. Посмотри сам: рыкнуть, показать зубы, боднуть, оцарапать может любой зверек на планете. Если где-то и есть такой милашка, который ничего такого не умеет, то, скорее всего, он будет очень быстро съеден. Агрессия или, вернее сказать, гнев — это эмоция, отвечающая за твой навык самозащиты. Но это не значит, что гневаться можно как попало, в свое удовольствие, размахивая кулаками и угрожая любимым людям. Просто гнев — это твой внутренний инструмент, с которым нужно научиться работать. Хочешь потренироваться? ПРАКТИКА Воздушный шарик Очень крутая практика, доступная даже маленьким детям. Для начала постарайся как можно шире надуть щеки, чтобы стать похожим на воздушный шарик. Когда мы злимся, у нас расширяются сосуды и мы действительно немного раздуваемся, так что тебе несложно будет себе представить, что ты весь наполнен гневом, как горячим воздухом. А потом ты мысленно делаешь в своем «шарике» маленькую дырочку и тихонько, понемногу выпускаешь из нее свой раскаленный гнев. Можно параллельно с этим сдувать и щеки. Ну вот и все, шарик пустой, горячий воздух вместе с гневом улетел в атмосферу. Тебе по-прежнему неприятно, обидно, но кого-то обжечь будет уже сложнее. Львиный рев Очень часто в фильмах можно увидеть сцену, когда человека вдруг настигает очень сильная ярость или горе. Обычно в это время герой широко раскрывает рот, закрывает глаза и вопит: «Не-е-е-ет!» Это выглядит не всегда естественно, а часто и вообще по-идиотски, но нам такая практика на пользу. Найди, во что ты будешь орать (в подушку, в чашку из-под чая, в сумку, можно даже в дупло дерева или в раскрытую форточку). Набираем воздуха и орем: — А-а-а-а-а! — О-о-о-о! — Бли-и-и-ин! — Дур-р-ра-а-а-ак! Всё, что сообразно случаю. И, чур, орать честно — чтобы внутри ни осталось ни капли воздуха. Стереть проблемы в порошок Возьми лист бумаги или газету (или старую тетрадку по русскому, или что-то еще, что можно с наслаждением порвать). Представь себе, что эта бумажка и есть то, что сейчас тебя злит, сердит, не дает сосредоточиться на важном. Садись на пол, клади перед собой лист, аккуратно начинай разрывать бумажную жертву на мелкие кусочки. Делать это надо медленно, педантично, аккуратно и чем мельче, тем лучше. Когда кусочки будут совсем мелкими, спокойно собери всё в конверт и выброси в мусорное ведро. Секрет этого действия в том, что ты переводишь эмоции в монотонные, размеренные движения. В это время твое дыхание восстанавливается, ткани наполняются кислородом, мозг начинает отвлекаться на разные интересные мысли, и гнев утихает сам собой. КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОБЩАТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ СТАЛО ПРОЩЕ? Мудрый Психолог Тут все просто. Освой я-высказывания. Когда хочешь что-то сообщить, особенно что-то неприятное, не говори никакого «ты» и «вы». Только «я», «мне» и «меня». То есть когда хочется крикнуть маме «Ты меня достала!», вместо этого кричи: «Мне больно, мне кажется, что я вам не нравлюсь, я чувствую себя все время недостаточно хорошим!» Ну или что-то другое — то, что ты на самом деле чувствуешь. Главное, все формулировки должны быть только про тебя. И еще: ко всем серьезным беседам лучше готовиться заранее. Говори родителям о важном не в состоянии аффекта, не в конфликте, не в истерике — а когда можешь собой более или менее владеть. Так ты с меньшей вероятно­стью наломаешь дров. Ты же не станешь спорить, что и правда бываешь в таком состоянии, когда можешь легко сказать или сделать что-то такое, о чем потом будешь сожалеть? Ну так давай постараемся снизить риски. РОДИТЕЛИ ПОСТОЯННО ВСЁ ЗАПРЕЩАЮТ, КАК БУДТО Я МАЛЕНЬКИЙ. ТУДА НЕЛЬЗЯ, СЮДА НЕЛЬЗЯ… Мудрый Психолог Прежде всего пойми, пожалуйста, что родители очень за тебя боятся. И за тебя, и за себя: им страшно от того, что с тобой происходит и как ты стремительно меняешься. Если родители ведут себя агрессивно по отношению к тебе, то точно наполовину от страха. При этом в нашем обществе почему-то принято скрывать страх, особенно родителям. Поэтому они ни за что не признаются, что боятся: скорее уж начнут на тебя наезжать, что-то запрещать, показывать характер… А тебе предстоит угадать, что на самом деле скрывается за этим очередным скандалом. Если ты уверен, что родители боятся и поэтому запрещают что-то, задай им прямой вопрос: чего вы боитесь? Какой сценарий вас больше всего беспокоит? Не пускаете в гости, потому что боитесь, что я буду там пить и курить? Окей, курить я не буду, а выпью только банку пива, которую сам туда принесу. Или вы боитесь, что мне станет плохо? Отлично, давайте я соберу с собой аптечку. Обоюдная честность — это лучшая политика в общении с близкими. Не играй с родителями в покер, не пытайся скрывать и обманывать. Раскрой свои карты — страх точно пройдет, и окажется, что протесты родителей в общем-то безобидны: ведь они не могут быть рядом каждую минуту. Пора уже тебе самостоятельно себя контролировать и отвечать за свою жизнь, здоровье и благополучие. Бодрый Практик Еще совет: если родители в своих фантазиях заходят далеко — намного дальше текущего момента, — постарайся вернуть их в реальность. Скажем, мама просто в прин­ципе боится, что с тобой что-то случится, и в ее голове это «что-то» — ужасное, кровавое и… маловероятное (ведь ты хорошо понимаешь, как себя вести в опасной ситуации). Спроси маму, что, по ее мнению, грозит тебе прямо сейчас. Пусть перечислит все страхи, которые действительно обоснованны. И давай ей как можно больше информации о себе и своих планах: знания успокаивают. Я иду туда-то, там будут эти и эти ребята, мы будем делать примерно то и это. У мамы в голове возникнет конкретная картинка, а это гораздо лучше тьмы неизвестности. РОДИТЕЛИ ДЕЛАЮТ СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, ВРЕДЯТ МНЕ. Я В ЭТОМ УБЕЖДЕН. Мудрый Психолог Прежде всего давай проверим — а точно по отношению к тебе совершается что-то недопустимое? Скажем, если ты повел себя по-дурацки и тебя в порыве гнева назвали придурком — это грубость и не самое педагогичное поведение, но не насилие. Если тебя заставляют идти в школу — это тоже не совсем насилие, тебе просто напоминают об обязанностях. Я не стану тебя отговаривать (хотя и считаю, что твои родители, скорее всего, классные люди и их есть за что любить и уважать). Даже если принять за аксиому твое ощущение, что тебе не очень везет в отношениях с родителями, согласись: с этим мало что можно сделать. Бывают родители более понимающие и менее понимающие, прогрессивные и консервативные, более тревожные и более спокойные — и тебе достались такие, какие достались. Поменять, перевоспитать родителей вряд ли получится. Давай тогда хотя бы подумаем, как скомпенсировать их поведение. Может быть, есть другие взрослые, которые дадут тебе больше опоры и понимания? Может быть, там, где мама боится за тебя, папа будет в тебя верить? И так далее. Бодрый Практик Хочу подчеркнуть: если ты точно уверен, что родители обращаются с тобой неправильно, — ищи помощи. Любые средства хороши: можно и в полицию обратиться, и к врачу, и к кому-нибудь в школе. Ищи помощи снаружи. Будь ты трижды подростком, никто не имеет права делать тебе больно, унижать и оскорблять. Но чаще всего наши обиды на родителей, прямо скажем, не криминал. Не пустили гулять, не купили очень желанную вещь, отругали, хотя был не виноват… Эти события, конечно, неприятные, но не делают твоих родителей монстрами, а тебя — жертвой. Помнишь про то, из чего на 90% состоит наша жизнь? У психологов есть такая профессиональная шутка: никогда не поздно иметь счастливое детство. Обиды на родителей — тяжелая ноша, и таскать ее с собой очень невыгодно: ты все время получаешься как бы ни при чем. Это не ты, а родители виноваты. Это не ты решаешь, быть тебе счастливым или нет, — это всё родители. Ну так можно же оставить обиды в прошлом, сбросить их и идти по жизни налегке!