Взрослые не такие интересные потребители: они более осторожны, обстоятельны, внимательно читают этикетки, им не очень-то важны бренды и тренды. Скорее они выберут проверенное, привычное. Взрослые уже определились с кругом своего общения, интересов, с обязательным набором продуктов в холодильнике… Их не так-то просто склонить на свою сторону и убедить купить очередной айфон. В общем, у современного мира нет ни малейшего желания, чтобы вы со сверстниками становились взрослыми и осознанными. А вот твои родители были бы не против: они понимают, что их долг — воспитать тебя так, чтобы их помощь тебе уже не требовалась. Здорово, когда твой ребенок вырастает, становится сильным, сам зарабатывает, платит за квартиру и занимается своей жизнью. Здорово, когда твой ребенок вырос и кем-то стал: ученым, врачом, актрисой, оперной певицей или рок-звездой — кем угодно! Бодрый Практик Можешь со мной не согласиться, но взрослеть — круто и интересно. Самый большой кайф мы ловим, когда понимаем, что становимся больше и сильнее, чем были раньше. В четыре года ты мог бы, наверное, умереть от голода, если бы мама забыла приготовить завтрак. А сейчас ты и маму, и папу можешь роскошной фриттатой угостить или оладий напечь на всех друзей. Раньше ты просил у родителей денег на мороженое, а сейчас можешь купить маме букет цветов ко дню рождения. Просто важно уметь делать такие стоп-кадры — вдруг останавливаться и говорить себе: ого, вот я, оказывается, где теперь! Вот я что умею! Вот это я продвинулся! И тогда сразу станет понятно, зачем взрослеть. Ты же не спрашиваешь, зачем кататься на скейте или плавать в море? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО МИР НЕ ТАК УЖ ИНТЕРЕСЕН, КАК ВЫ ГОВОРИТЕ. И, ЗНАЕТЕ, НЕОХОТА НИКОМУ ДОКАЗЫВАТЬ, ЧТО Я ДОСТОИН ВНИМАНИЯ. Мудрый Психолог Та-ак… А тебе доводилось смотреть первую «Матрицу» с Киану Ривзом? Если нет — посмотри, это культовый фильм, и он отлично снят даже по сегодняшним меркам. В нем ты найдешь море полезных и интересных идей. Например, о том, что виртуальная реальность кажется намного более симпатичной, чем материальный мир. А еще о том, что в этом мире слишком много всего, особенно людей, и чтобы каждому из них нашлось место, нужно большинство из них уложить в ванночку со специальным раствором и показать фильм о виртуальной реальности. И они довольны, и места на планете стало чуть больше. Почему я об этом говорю? Если ты не хочешь ничего делать в этом мире: ни доказывать себе, что он интересен, ни вступать в контакт с кем-либо, ни вообще взрослеть, — то по сути соглашаешься лечь в ванночку и променять реальную жизнь на виртуальную картинку в голове, предложенную матрицей. Привычный набор скучных, неосмысленных, заученных действий: дом, машина, офис, машина, дом… И ты ничего не решаешь, потому что все решено за тебя. Ничего не создаешь, потому что все, что тебе нужно, уже создано. Не жизнь, а скука. Тебе точно хочется не взрослеть? Или, может быть, тебе интересно, какие есть альтернативы? Скажем, ты можешь конкурировать с другими за место активного осознанного человека, способного совершать поступки и создавать новые великие вещи. Такое не сделаешь, лежа в ванне. Бодрый Практик Да, «Матрица» — фильм, не утративший актуальности за все эти годы. Правда, виртуальная картинка немного поменялась: сейчас уже меньше людей интересуются жизнью добропорядочного офисного работника. И ты, наверное, не завидуешь какому-нибудь важному «костюму»: тебе больше по душе жизнь модного блогера вроде Дани Милохина, который публикует очередной пост и собирает тысячи лайков, лежа в гамаке на берегу лазурного океана. И кофе не слишком горячий, и солнце греет как надо, и напрягаться совсем не надо… Ага! Вот тут-то ты и попался, потому что всё это тоже матрица — просто новая ее версия. А ты все так же ничего не создаешь и ни за что не отвечаешь. А борьба за место в реальной жизни действительно велика. В нее прорвется, может быть, один из десяти. Там будут сложности, вызовы, ошибки — но это и есть реальная жизнь. Так что ты можешь, конечно, послушаться систему и оставаться ребенком. Можешь выбрать лежать в матрице и потреблять эмоции… Но это-то как раз можно выбрать в любой момент, так не лучше ли сначала по­пробовать что-то настоящее? Мудрый Психолог На всякий случай напомню: ты имеешь полное право со мной не согласиться. Может быть, как раз оставаться ребенком и жить беззаботной, спокойной, предсказу­емой жизнью — это и есть твоя формула счастья. Такой выбор не делает тебя ни лучше, ни хуже. Просто знай, что есть и другие пути. 2 РАЗГОВОР ВТОРОЙ РОДИТЕЛИ И ВООБЩЕ ВЗРОСЛЫЕ Я ЗНАЮ, ЧТО РОДИТЕЛИ — ЭТО САМЫЕ БЛИЗКИЕ ЛЮДИ. ПОНИМАЮ, ЧТО ДОЛЖЕН ИХ ЛЮБИТЬ И УВАЖАТЬ, НО ВСЕ КАК-ТО СЛОЖНЕЕ… Бодрый Практик В подростковом возрасте твои чувства по поводу родителей могут быть очень противоречивы. С одной стороны, они тебя порядком достали, и очень хочется доказать, что многое ты можешь уже без них. А с другой стороны, на каждом шагу осознаёшь, что во многих ситуациях родители еще пока ой как нужны — иногда просто чтобы обняться! Да и вообще, страшновато без них. А потом начинаешь им дерзить, потому что не хочется быть зависимым, а потом испытываешь вину за то, что обидел близких людей. Я тебя успокою: скорее всего, родители отлично понимают, что ты мечешься между противоречивыми чувствами. Конечно, им приятно, когда ты ценишь их и выражаешь благодарность за то, что они рядом. Но и если вдруг тебя занесет — поймут. Постарайся как-нибудь ненавязчиво напомнить себе, что твои чувства по отношению к близким взрослым актуальны только на текущий момент. В следующую секунду все может измениться. Можешь нарисовать себе плакат на эту тему, придумать пару-тройку комиксов, распечатать и повесить над кроватью мем, который напомнит, что это нормально, если сейчас ты — «Отстаньте!», а через минуту — «Идите ко мне скорее!». Потому что всё это — ты. РОДИТЕЛИ ДУМАЮТ, ЧТО Я СОВЕРШЕННО ОТУПЕЛ. ПОЧЕМУ ОНИ ВЕЧНО МНОЙ НЕДОВОЛЬНЫ? Я ЧТО, И ПРАВДА СТАЛ ТУПОЙ ИЗ-ЗА ЭТОГО ДУРАЦКОГО ПУБЕРТАТА? Мудрый Психолог Не думаю, что ты отупел: с точки зрения биологии это не очень возможно. Но у тебя точно сменился фокус зрения. В семь, девять, десять лет все мы немного исследователи: наш взгляд направлен на окружающий мир, мы всем интересуемся, во все лезем, задаемся всякими интересными вопросами. Скажем, девятилетнего ребенка откровенно интересует, что будет, если лев вступит в схватку с единорогом. Что будет, если нажать на кнопку. Как собрать и разобрать дедушкин приемник. Поэтому со стороны кажется, что ребенок — такой молодец: креативный, любознательный, впечатлительный… загляденье. А потом случается этот самый метаморфоз. Все твои силы как бы уходят внутрь, ты погружаешься глубоко в себя. В фокусе твоего внимания — ты. Твое тело, в котором происходит что-то новое и непривычное. Твои мысли, которые иногда бывают совершенно безумны. Твои чувства, которые бушуют, как штормовое море. Ты исследуешь себя, задаешь себе вопросы: кто я? чего хочу? а так мне нравится? а вот так? и интересно, как меня видят другие? нравлюсь ли я им? высоко ли меня оценивают? Ну а когда человек весь погружен в себя, он резко становится менее интересен другим. Не обижайся, но в период метаморфоза ты довольно типичный: ведь все подростки говорят и думают примерно одно и то же, их беспокоят одни и те же вещи. Что ж, давай признаем: у тебя пропала эта милая любознательная наивность. Ты становишься эгоистичным, замкнутым на себе и миром как будто не интересуешься. Но ведь понятно же, почему ты такой. Потому что действительно есть чего в себе поизучать: тебе ведь дальше жить в этом теле. А оно выдает разные фокусы. То, что раньше радовало, вызывает стресс, а то, что раньше отвращало, кажется приятным. Где уж тут нравиться родителям? На это просто сил не остается. ОНИ МЕНЯ НЕ ПОНИМАЮТ. Мудрый Психолог Так и есть! А ты не понимаешь их. И трехлетних детей, и столетних стариков, и жителей Сомали, и коренных американцев. Это нормально: ты в своем контексте существуешь, они — в своем. Даже самые крутые родители не могут помнить идеально, как они были подростками и какие у них тогда были проблемы. Их восприятие искажено, они видят свой пубертат через толщу прожитых лет. Так что не огорчайся, что вы разные: это обязательное условие. Бодрый Практик Есть такое упражнение — Try walking in my shoes1. Его используют обычно крутые управленцы, предприниматели, руководители, чтобы наладить дела на работе. Тебе оно тоже по силам: представь, что ты — твоя мама. Можешь даже вообразить, что ты надел очки виртуальной реальности и стал мамой. Постарайся воссоздать во всех подробностях один день из ее жизни: о чем она должна думать? что обязана сделать? как она действует, о чем волнуется? что ее бесит, что радует? В какой-то момент ты столкнешься с самим собой — ее сыном или дочерью — и увидишь, какой эффект имеют твои слова и действия. Почему она не понимает тебя? Какая часть твоей жизни закрыта от нее? Потом снимай свои очки виртуальной реальности и думай, как сделать, чтобы вы с мамой лучше друг друга поняли. КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ОНИ КО МНЕ НЕ ЛЕЗЛИ? ОСТАВИЛИ МЕНЯ В ПОКОЕ? Мудрый Психолог А никак. Ты живешь на их территории, ты в поле их внимания. Отделаться от их правил пока никак нельзя, но можно договориться о нормальном совместном проживании. Ты уже запросто можешь отвоевать себе часть свобод, но для этого приготовься каждый день тратить хотя бы немного сил и времени на демонстрацию своей взрослости. Не словом, а делом доказывай, что тебя можно не пасти, не напоминать, не стоять над тобой, не устраивать инспекции.