— А надо? — Тебе Кирис нравится? Не показывай. Иначе папашка тебя никогда не отпустит, — она села на подлокотник кресла и поболтала ногами. — Чисто из принципа. — Спасибо. — За что? — За предупреждение. — А… не за что… думаешь, меня отошлют? — Куда? — Куда-нибудь подальше… надоело. Здесь тоска смертная, только и знают, что пилить. Манеры то, манеры се… девице надо… замуж выйти. — А ты не хочешь? Рута задумалась, впрочем, ненадолго. — Нет. — Почему? Она пожала плечиками и, содрав подвязку, намотала ее на руку. — Чтобы муж мной командовал? Это только если за старика, чтобы быстро умер и от меня, наконец, все отстали. Ко вдовам никто не цепляется. — Практично, — оценила я. И осторожно поинтересовалась. — А если не замуж. Чего ты хочешь? Сама? Вообще от жизни… если хочешь. Дети, как правило, не особо задумываются, но мне кажется, что ты уже давно не совсем чтобы и ребенок… Рута размотала подвязку и замотала обратно. — Хочу, чтобы никто не указывал мне, как жить. — Это вряд ли получится. — У папы получается. Она вздохнула и растянула несчастную подвязку. — У тебя вот… — У меня как раз и не выходит. — Тебя никто не трогает. Носишь, что хочешь. Говоришь, что думаешь… а папа… почему я не родилась мальчиком? — Не ко мне вопрос. — Им легче… вот папа… — Ему тоже непросто, — это признание далось мне нелегко. — Смотри, с одной стороны, он должен слушать короля. С другой, не всем нравится, что он делает и сколько власти имеет. Ему приходится считаться с интересами других людей, которые, если окажутся слишком недовольны, объединятся, и тогда папе придется нелегко. Ему нужно искать союзников и делать так, чтобы они не отказались от союза. Делать то, что не всегда по душе… Например, скрывать, что на острове неладно. Рута слушала и, кажется, внимательно. — Власть — это и ответственность тоже. Если твой папа сделает что-то неправильно, то пострадает не только он или вот вы, но и многие другие люди. Правда, я не уверена, что Мару есть дело до этих самых теоретических других людей. — Поэтому ты не хочешь жить здесь? — И поэтому тоже. — А еще почему? — Потому, что я люблю свою работу. Мне нравится создавать вещи. Нравится решать задачи. Всегда нравилось. А если я буду жить здесь, от меня потребуют, чтобы я соответствовала положению. Понимаешь? Рута кивнула. — Неудобные платья? — Неудобные платья. Неудобные туфли. И люди вокруг тоже… неудобные. Мне нельзя будет общаться с друзьями, потому что у благородной эйты не может быть таких друзей. Мне нужно будет следить за каждым словом или жестом… и вообще… не мое это. — А деньги? Тебе было бы не обязательно жить здесь. Ты могла бы попросить папу, и он бы купил тебе дом. — Чтобы потом сказать, кого и когда я должна принимать в этом доме? Что носить? И как себя вести? Нет, знаешь, меня вполне устраивал Ольс. Там тихо. Спокойно. И работать никто не мешает. Вот сомневаюсь, что где-нибудь в другом месте мне бы позволили заняться алмазами. И не только ими. Рута молчала, щупая расшитую серебром подвязку. Пальцы ее скользили по узору, будто по бусинам. Она вздохнула. — Если бы я родилась мальчиком, все было бы проще. Папа бы отказал Йонасу в праве на наследство, признал бы наследником меня. Он сам говорит, что я больше подхожу на эту роль. Я умнее. Я ответственней. Мне интересно то, чем он занимается. И я готова учиться! Всему готова учиться, но… это не имеет значения только потому, что я девочка. Кто сказал, что девочки хуже? — Не хуже, — я протянула руку. — Просто… в мире мужчин им приходится сложнее. Думаешь, моя мама обрадовалась, когда я сказала, что не хочу замуж, а хочу учиться? Поступить в университет? И не на целительство… целительниц приняли давно уже. Или вот еще можно было бы на природоведческий, там и с малым даром берут. А меня на механику тянуло. — И что? — Учитель в школе считал, что я своими знаниями позорю учеников-мальчишек, и требовал, чтобы меня забрали из школы. Что, мол, складывать и вычитать я умею, а остальное не так и важно. Для домашних учетных книг и складывания с вычитанием хватит. Я плакала, помню… а потом мой дед сходил в школу. И меня оставили. Мне даже дали кое-какие книги из тех, где задачи уже не школьного уровня. Учитель, правда, все равно считал, что я зря трачу время. Надо будет заглянуть к нему. Отнести выпечки свежей и того крепкого рома, который делают на Ольсе. Его льют в бутылки из темного стекла, не удосуживаясь украсить их этикеткой, а пробки запечатывают темным воском. И уже на нем ставят отпечаток. Он горек, тот ром, но для сердца полезен. Во всяком случае, так говорят местные. Конечно, может статься, что эта польза существует лишь в их воображении, но сдается мне, старик будет рад. Если он жив еще. — В университете меня тоже долго пытались… переубедить. И не только меня. Были другие девушки, но… на факультете механики учится много молодых людей. Талантливых. Перспективных. Выйти замуж за такого — тоже вполне себе удача. И вот почему-то все экзаменаторы полагали, что девушки именно затем и поступают, чтобы найти себе партию. Помню скептицизм. И холодное любопытство, с которым изучались мои документы. Брошенное небрежно: — Девушка, а вы куда лезете с вашей-то внешностью? Собственное удивление: при чем тут внешность? Затянувшийся экзамен, который, на счастье мое, писался, поскольку только это, кажется и останавливало. Вопросы и вновь вопросы, и еще вопросы, и через один — отнюдь не те, которые изучались в школе. — Мне не обрадовались ни наставники, ни одногруппники. Они полагали, что женщинам не место среди избранных. — А ты? — А что я? Мне не было времени меряться умом. Мне нужно было удержаться. И доказать им всем… Доказала, что уж тут… — Только курса после четвертого ко мне стали относиться иначе. Снисходительно. Не как к женщине, ведь понятно, что нормальная женщина с высшей математикой не сочетается, а если вдруг что и понимает в ней, то исключительно в силу природной своей дефективности. Страшненьким женщинам и математику простить можно. Нет, со мной, конечно, нельзя напиться и потрепаться за жизнь, попутно высказав мнение о целительницах, которые в этом году ничего, симпатичненькие и еще пока не стервы. Но у меня вполне можно списать практику или попросить помочь… хотя нет, просить — это чересчур. — Друзей у меня не появилось. Подруг тоже. Но я не скажу, что была несчастна. — А потом ты встретила папу? — Да. — И влюбилась? — Влюбилась. И даже любила. А теперь пытаюсь понять, что именно тогда, много лет назад, я сделала не так. Ошиблась? Ошибки простительны, но моя отобрала у меня почти двадцать лет жизни. Но и дала многое. Это я тоже осознаю. — Почему тогда ты не осталась с ним?