Лена положила трубку. Вика была несколько подавлена ссорой со своим парнем, и теперь они вместе проводили разбор ситуации на тему «Кто виноват? И что теперь делать?». Лена была голодна и с нетерпением ожидала заказанный цезарь. За окном стремительно темнело. — Ну, что я должна была делать? Молчать? Я же не могу молчать всякий раз, когда он недоволен? Я тоже человек, и у меня есть чувства! Лена понимающе кивала. В принципе все истории Вики имели один и тот же грустный оттенок. Он ее обижал, а она терпела, но вот не сдержалась — случился скандал. Уже даже как-то надоело. Нужно было решить раз и навсегда: то ли парень Вики дурак и бесчувственный тиран, и от него лучше б уходить, то ли Вика изрядно привирает и находит удовольствие в том, чтоб ее жалели. Лена видела причину во втором, оттого не особо вдавалась в подробности драмы. Цезарь водрузили на стол, и она была рада переключиться на еду. — Привет! — знакомый голос из-за плеча. Лена повернулась — Игорь. Ее Игорь. — О, — удивилась она, — ты же говорил, что фильм будешь смотреть? — Да вот решил за тобой заехать, посмотреть, как вы тут… Левая бровь Лены поползла вверх. Игорь периодически делал такие штуки. Брал и приезжал через 5 минут после звонка. Она была рада его видеть, и он всегда заходил счастливый, однако что-то странное было в этом начавшем входить в ритуал действе. Лена вопросительно посмотрела на Игоря. Тот невзначай оглядывался по сторонам. «Ну, дела! — подумала Лена. — Может, он когда-нибудь все-таки поймет, что я не собираюсь ему изменять?» Как вообще в голове так прочно поселяются идеи о супружеской неверности? Откуда? И как это влияет на качество жизни? Перманентный страх одиночества может перерасти в навязчивую идею. А идеи стремятся подтвердиться реальностью. Примерно так будет выглядеть цепочка логических связей, если жена постоянно подозревает мужа в неверности: «Ну вот если она и так думает, что я ей изменяю, для чего вообще предпринимать какие-то усилия, ограничивать себя и быть верным?» или «Да достала уже! Зачем быть виноватым без вины?». Неприятно, когда ты стараешься для отношений и семьи, а в ответ не только нет благодарности, но еще и сыплются на голову беспочвенные обвинения. Так недалеко и до эмоционального выгорания. «Опять скандалит? Ну, пусть скандалит. Без разницы». Этим обычно и заканчивается дело. Череда одинаковых, нерешающихся вопросов со спецэффектами приводит к разрыву и нежеланию что-либо еще решать. Здесь, конечно, есть и вторичные выгоды. К примеру, если кричишь в сердцах «Ты меня не любишь, ты мне изменяешь!», то в ответ, скорее всего, ожидаешь услышать: «Нет! Что ты! Я люблю тебя очень сильно! Пожалуйста, не выдумывай!». Это вроде как способ утвердиться во мнении, что тебя любят… Но существуют ведь и другие, более адекватные (!) способы, и лучше бы прибегнуть к ним. Потому что однажды можно услышать и что-то совсем неожиданное: «Да, я тебя не люблю и изменяю. Вот вчера был первый раз». Это фиаско. Не стоит до этого доводить. Более того, подобная коммуникация — это еще и накладывание специфического образа неверного (неверной) на близкого человека. Вопрос: зачем это делать? Откуда проистекает это навязчивое желание увидеть своего супруга/супругу в дурном свете? Что он или она изменяет, обманывает, предает? Если уж так хочется заняться «чтением мыслей» и угадыванием, чем занят человек, то лучше рисовать себе приятные картины. Мол, думает, как денег больше на путешествие заработать, спешит домой, радуется уюту и общению… Это куда как приятней и продуктивней для семейной жизни. Есть даже такое простое упражнение в работе с парами: в течение недели/трех/месяца приписывать всем действиям партнера какие-то позитивные намерения, находить позитивные смыслы. В особенности — тем, которые раздражают. Жена долго собирается? Это она хочет сделать свой образ совершенным, чтобы мне приятно было на нее смотреть. Муж проматывает какие-то сцены в фильме, который мы смотрим? Понятно! Он хочет оставить побольше времени на живое общение. Конечно, положа руку на сердце, скажем, что образы лучше не накладывать вовсе. Потому что можно «промахнуться», начать играть на тех струнах, которые выводят партнера за рамки аутентичности, и тогда человеку будет дискомфортно в общении. И при этом если уж не думать не получается вовсе… думайте о хорошем! Мы не можем контролировать других людей. Это болезненная иллюзия. У нас нет такой возможности и полномочий. Мы можем контролировать только себя. Свое состояние, свою жизнь. И главная задача каждого — научиться делать именно это. Быть приветливой любящей женой, интересным, успешным мужем. Человеком, с которым хочется проводить время, заниматься сексом, общаться, выезжать за город. Всю энергию, которую мы тратим для того, чтобы драгоценный партнер никуда не делся, намного эффективней тратить на собственное развитие. Потому что это именно то, что мы по-настоящему можем сделать. С пользой и удовольствием. Для самих себя. Глава 21 Ничего не вижу, ничего не слышу: стратегия игнорирования очевидного Юля раскладывала фотографии на кровати. Вот эта пойдет в семейный альбом, а эта, где они вместе на песчаном пляже Бали, больно уж хороша! Надо повесить в рамке. Юля залюбовалась. Какая же они красивая пара! Ей все об этом твердили. Подруги чуть не умерли от зависти, когда узнали, насколько удачно она вышла замуж. У нее была не жизнь, а сказка. Юля огляделась. Чистота, порядок, светлая мебель, много света от больших окон, все вещи на своих местах. Она решила посвятить себя отношениям. Дому. Мужу. Целыми днями Юля слонялась по дому: здесь приберет, там помоет, посмотрит инстаграм, лениво полежит на диване, сходит на прогулку, почитает книгу. Все было так прекрасно! Муж работал, иногда задерживался допоздна. Случались командировки. Тогда Юля скучала. Они были вместе уже 5 лет, и Юля без преувеличения могла назвать эти годы лучшими в своей жизни. Ей не надо было больше ничего. Что может быть скучнее работы? Кому-то нравится, пожалуйста, но только не ей. Она создана для другого. Иногда Юля чувствовала себя райской птицей, что прекрасна сама по себе. Если бы дворянство еще существовало в нашей стране, она непременно принадлежала бы к нему. Хлопнула входная дверь. Юля встрепенулась. Неужели Федор? — Ты так рано пришел? — Привет, — Федор быстро чмокнул жену в губы, — я сейчас опять уезжаю. Где мои светлые рубашки? — Опять уезжаешь? — печально переспросила Юля. — А куда? — Куда-куда! На работу! Надо ж кому-то на все это зарабатывать! — Он неопределенно обвел рукой гостиную. — Ага. А когда ты приедешь? Федор пожал плечами. Юля затихла. Она знала, что иногда очень раздражает мужа, только боялась спрашивать, почему. — Будь добра, не стой над душой. Юля потупилась и пошла на кухню. — Может, хоть пообедаешь? — громко спросила она оттуда. — Нет, я тороплюсь! Юля взяла тряпочку и принялась вытирать и без того чистый стол. Ее муж очень занят, конечно, ему ведь нужно зарабатывать деньги. Он ведь это делает для нее! Внезапно она разозлилась. «Да зачем же так! Что, сложно нормально пообщаться?» Она вдруг быстро вышла из кухни и, встав в дверном проеме, спросила: — Почему ты в последние полгода так мало времени проводишь со мной? — Ой, Юль, не начинай только, а? — Я и не начинаю. Имею право спросить? — Имеешь, имеешь… Федор молчал. Только запихивал вещи в дорожную сумку. — Я вижу, что раздражаю тебя… — Как думаешь, почему? — Он выпрямился и как-то особенно внимательно посмотрел на нее. — Почему? — повторил он. Теперь замолчала Юля. Что-то заскребло внутри. Страх пополз по спине. Липкое и холодное нечто разлеглось под сердцем. Юля почувствовала испарину. — Ладно, что это я? Работа есть работа. Сделать тебе с собой бутербродов? — Нет, спасибо. Я поехал. Завтра позвоню. Юля осталась в доме одна. Светлый диван и пейзаж — весенний лес — на стене. Пришло время проверить инстаграм. * * * — Слушай, ну он и дурак, зачем надо было лезть в эту нору? — Коля одной рукой обнимал Лену, а другой держал пульт от телевизора. — Угу. Лена вела активную переписку в телефоне. — С кем ты там общаешься? — С Пашей. Хочет увидеться завтра. Его опять Катя бросила. — Ну, пусть приходит. — Приходит? Нет, он просит сходить с ним куда-нибудь, в какое-нибудь кафе… Понимаешь, там очень личное. Ему нужно выговориться. Ты же не ревнуешь? — Я? Нет, конечно. Я же знаю, что ты у меня самая замечательная. Иногда мы чувствуем, что что-то не так. А иногда над нами властвует паранойя. Как понять, где реальная угроза, а где вы беспричинно сходите с ума, убивая отношения? Отсюда и название главы. Игнорирование — это когда вы упорно стремитесь чего-то не замечать. То есть где-то чувствуете нечто странное, но успокаиваете себя: «А, нет, мне показалось» — и молчите. Как можно скорее забываете о неприятных переживаниях и идете жить дальше. Паранойя — это когда вы «додалбываетесь» до своего партнера по каждой мелочи. Только и ждете, когда вам изменят, когда вас бросят, и разве что не считаете дни до этого славного события, своим поведением только приближая его. Потому что, как вы помните, все навязчивые идеи мы стремимся подтвердить. Чем опасно игнорирование и почему мы вообще говорим о нем? Дело в том, что решение любой проблемы начинается с ее осознания. Осознания некоей ситуации как проблемы. Пока вы считаете, что все в порядке, вы не будете ничего предпринимать, соответственно, сценарий, по которому развивается ситуация, никуда не денется и никак не изменится. Поэтому лучше все-таки признавать очевидное. Это бывает неприятно, но через такие болезненные откровения часто происходит развитие и исцеление. Только как же при этом не уйти в паранойю? Давайте останавливаться на той грани, которая проходит между «не пойман — не вор» и здоровым, взрослым восприятием действительности. 1) Если отношения портятся, лучше бы посмотреть правде в глаза: да, что-то пошло не так. Меня не устраивает: качество общения, холодность, угасание желаний, количество времени, проводимого вместе…