* * * Галя старалась не делать резких движений. Да, это был ее Степа, знакомый и понятный, но все же. Мало ли что там в нем взыграет. Он сидел напротив и смотрел в стол. — Ну и что ты думаешь делать? — только и спросил он. Ей было откровенно его жаль. Как он без нее справится? — Не знаю, Степ. Я его люблю, он мой человек, понимаешь? Но и тебя бросить не могу. Дочь все ж любит очень. Да и я привыкла… Галя испытывала смешанное чувство вины и жалости. Ну кто ж знал, что так получится? Просто в один момент ей стало нестерпимо скучно. А моложе она не становилась. А тут ее начальник день через день зовет на обед. Галя подумала: один раз живу. Ну, что еще в моей жизни будет интересного? И ввязалась. А теперь — вот. Нельзя сказать, чтобы она жалела, но почему-то на плечи навалилась огромная усталость. Она бы хотела, чтобы все это разрешилось само собой. Но нет. Решить должна была она. И это ужасно угнетало. Никому не нравится жить в серости, вяло наблюдая за тем, как проходят дни. Ни мужчинам, ни женщинам. Но выходов из этой ситуации на самом деле куда больше, чем привести собственную семью к распаду в надежде начать все с чистого листа. Иногда мы пытаемся найти спасение от самих себя в других людях. Запихнуть сомнения поглубже и враз решить все проблемы. Мы догадываемся о том, что пройдет совсем немного времени, и мы чудовищно и неизбежно вернемся в точку, из которой сбежали. Но так, бывает, хочется отсрочить этот момент… В общем, возвращаясь к теме главы, давайте подумаем, как избежать неприятного итога. Очень часто семейные системы развиваются по образу и подобию родительской семьи, с небольшими изменениями и корректировками. Кто-то мог решить в детстве, что «вот так у меня не будет никогда», и свернуть совсем на другую тропу, однако часто на общий итог «неудовлетворенности от всего» это никак не влияет. Когда в семье все движется по типичному сценарию, ситуация кажется безопасной. «Все как у людей. Муж должен то-то, жена то-то. Условия выполняются? Ну, значит, более или менее все ОК». Другой разговор, что мы не всегда задумываемся о том, куда этот сценарий «всех» приводит. Когда мы говорим о «долгах» и «долженствованиях», то автоматически подразумеваем некие механизмы поведения, следуя которым семья придет к какому-то приятному результату. Однако, когда мы начинаем относиться друг к другу как к «должникам», это не добавляет красок и радости в общении. Отношения становятся механическими. И вместо: «Муж, я так рада тебя видеть!» — другое: «Че так поздно пришел? Тебя дети почти не видят!» Или вместо: «Жена, как я тебе благодарен, что ты столько сил отдаешь детям», — «Иди ребенком лучше займись! Че он у тебя ходит весь грязный?» Человек себя чувствует уже кем-то вроде мясорубки. Которая если не работает, то «какого черта? Сейчас ударю по ней кулаком — мигом в себя придет!». Это вызывает отчуждение. Долг очень портит отношения. Конечно, мы здесь подразумеваем, что взрослый человек, создавая семью, прекрасно отдает себе отчет об ответственности, которую вместе с этим на себя берет. Наша мысль очень проста: для того, чтобы отношения не обесценивались, не нужно их обесценивать. Как только мы убираем из них механизацию, то одновременно с этим многое в них привносим. Если никто не должен быть рядом с нами, только потому что «должен», мы будем стараться, чтобы ему с нами было хорошо. Как в самом начале, помните? Это в корне другой подход. Когда каждый делает так, чтобы всей семье было лучше, ей закономерно становится лучше. Если ни у кого не обломается язык от слов благодарности другому, это тоже замечательное дело. Теряется мотивация что-то предпринимать, если все вокруг только и делают вид, что ничего не происходит, и вообще: «Работай, раб, солнце еще высоко». Часто мы не ведем себя так только потому, что никто нас этому не учил. Или потому что не хотим показывать человеку, какой он замечательный. Потому что «возомнит о себе невесть что». Между тем уважение друг к другу — большой показатель зрелости семьи. Не все пары способны его достичь. Но конечно, если есть такая цель, то это более чем возможно. Счастье состоит из множества параметров. И конечно, когда ты видишь, что тебя любят и ценят, это дает намного больше сил и вдохновения. Крепкая любовь, подтвержденная открытыми ее выражениями, — лучшая профилактика измен. Глава 20 Ревность и контроль в семейной жизни — Дай телефон. — Зачем? — Ну, просто. — Просто? Зачем тебе мой телефон? — Посмотреть. — Что посмотреть? — Тебе что, сложно телефон мне дать? — Да, а что ты в нем хочешь увидеть? Даша вскочила с дивана: — Да и пошел к черту! Она устремилась на кухню и зачем-то принялась грохотать посудой. «Ну и пожалуйста! Доверие! Какое тут может быть доверие? Везде пароли, всюду „не лезь“ и „не твое дело“. Конечно, просто „это мое личное пространство, мне не нравится, когда в него лезут“. Ага!» Перемыв все две тарелки, что были в раковине, Даша поставила чайник. Иван не спешил на кухню. Она выглянула в дверной проем. Он так же флегматично смотрел сериал. Нужно было идти на второй заход. — Мне обидно! — вложив в голос все возможные печальные нотки, сообщила Даша. — Ты меня решила измором взять? — Иван не злился. Его лицо говорило как бы: «Что, опять?» — Но ты упорствуешь! — Упорствую? Это так называется? Милая, сколько раз я тебе говорил, что я очень сильно тебя люблю, что ты нужна мне? Я скажу еще раз. Я тебя очень люблю! Мне неприятно, когда ты пытаешься копаться в моем телефоне, будто ожидаешь там что-то найти. Я вижу, что ты мне не доверяешь. — Ну так дай телефон, я увижу, что там ничего нет, и стану доверять! Иван нахмурился и приподнялся на кровати. Даша вдруг испугалась. Зря она так. Скандал из ничего. — Ладно, прости! — быстро выпалила она и подбежала целовать мужа. — Я не знаю, что на меня нашло. Сделать тебе чая? Иван внимательно посмотрел на Дашу. «Ну, до следующего раза», — пронеслось в голове. — Да, милая, завари зеленого, пожалуйста. — Ты не обижаешься? — Нет. Бывает. Даша улетела на кухню, искренне пытаясь понять, что с ней происходит. * * * — Дорогая, ты где? — Я в кафе. На Октябрьской. — С Викой? — Да. — Скоро наболтаетесь? — Где-то через час. — Хорошо, я пока фильм посмотрю.