Понятно. С любовью донести до нее свою позицию. Донести до нее рамки вашей семейной культуры. Еще три с половиной года назад ее с вами не было. Она пришла и пробует разные способы поведения, как многие из нас, когда попадают в новую компанию. Поддерживающий папа и любящая мама говорят ей: «Дружище, у нас принято вести себя вот так. Мы поможем тебе. Возможно, ты внесешь в нашу семью что-то новое». Она точно внесет. Данными словами вы не выносите запрет, а сообщаете ей, что сами себе не можете позволить такое поведение. У нас на связи Вадим. Здравствуйте! Добрый день, Дима! Моей дочери Лизе в декабре будет четыре года. Уже полгода у нее длится такой период: если что-то происходит не так, как она хочет (конфету не дали, пони, барби не купили), она начинает кричать. Мы ее учим: «Если тебе что-то не нравится, давай поговорим. Аргументы приведи. Если ты хочешь с собой взять большого мягкого леопарда на прогулку, а тебе не дают, то это из-за того, что он испачкается. Если ты потом постираешь, то нет проблем. Просто объясни это». Как-то так. Мы учим ее аргументировать. И она научилась, но при этом кричать не перестала. Ну и аргументы тоже интересные. Допустим, не дают ей конфету. Она может швырнуть куклу и начать кричать: «Вообще больше никогда конфеты есть не буду!» Или не дают ей планшет, и она кричит: «Вообще никогда не буду его брать!» Причем интересно, она поняла, что этим криком можно пользоваться, потому что иногда, когда ей не сильно досадно из-за отказа, она картинно вроде как бы кричит, но как будто специально. Крик для нее стал инструментом. Как я сказал, мы ей говорим: «Лиза, разговаривай, объясняй. Если не нравится что-то, у тебя мнение с нашим не совпадает…» А она не умеет пока еще. Она старается. Может быть, до нее это как-то доходит… Потому что маленькая еще. Что делать с криком? Она может кричать в магазине во все горло. Ее поведение, как ни странно, свидетельствует о том, что у нее довольно сильный характер. Что я имею в виду? Обычно дети используют такие манипуляции, то есть пробуют силовой вариант, ко времени переходного возраста. Она же на самом деле силой пытается заставить вас что-то сделать. Но крик – это у нее проявление силы, которую она может использовать сейчас. Это правда. Так бывает довольно редко. Это первое сообщение, оно хорошее. Второе будет менее приятным. Нам надо понять, где она этому научилась, Вадим. Она где-то научилась манипулятивным способам взаимодействия. Ведь человек не может быть манипулятором с рождения. Модели поведения он считывает с близких. Но абсолютно точно ваша дочь где-то подглядела модель, при которой говорят: «Если ты мне это, то я тебе то». Не воспринимайте это как обвинение с моей стороны! Я понятия не имею, как все обстоит на самом деле. Просто чаще всего в таких ситуациях есть подпитка. Что с этим делать? Нужно действовать одновременно в двух направлениях. Первое: проанализировать и понять, есть ли подпитка. Для примера: «Если ты доешь, мы пойдем гулять». Не переносите на себя, просто подумайте. «Если ты сейчас порисуешь, завтра получишь мороженое». Все что угодно, любая манипулятивная практика. Второе: одновременно с этим, если вам удастся отловить подпитку и убрать, надо твердо говорить «нет». Как говорить? «Моя дорогая, я тебя очень люблю. Я очень хочу, чтобы тебе было хорошо. Я вижу, что тебе плохо сейчас. Но я совсем не могу так разговаривать, я только расстраиваюсь в этот момент». Слова «я тебя очень люблю» повторяйте как мантру. Относительно истерик. Когда ребенок впадает в истерику (особенно трехлетний), его надо крепко-крепко обнять, только не больно. Ну, знаете, как успокаивают человека, которому плохо и который идет вразнос? Так мы не даем ему навредить себе и окружающим. И все время на ушко надо продолжать говорить: «Я тебя очень люблю. Я обнимаю тебя, потому что очень тебя люблю, а не для того, чтобы сделать тебе больно. Я очень прошу тебя так не поступать». На самом деле она очень отходчивая. Может покричать и через три минуты уже смеяться. То есть истерика у нее, скажем так, специальная, а не как таковая. Тем проще, Вадим! Я не договорил: еще один очень важный момент. С ней надо поговорить на эту тему. Ей почти четыре года, она все поймет. Только говорите отдельно от самой истерики. Когда все хорошо, на солнышке сидите с мороженым, и тут папа Вадик или мама говорит: «Слушай, у нас вчера такое было, хочу с тобой об этом поговорить. Мне неприятно. Я очень плохо себя чувствую, я очень прошу тебя так не поступать, это очень важно для меня». Вот прямо таким языком. При сочетании всех моих рекомендаций это пройдет, я уверен. Спасибо! * * * К нам на СМС-портал пришло сообщение: «Добрый день. Меня зовут Зинаида. Ко мне в детстве относились гадко. У меня трое детей, я стараюсь воспитывать их иначе. Когда мой средний четырехлетний сын отказывается принимать лекарство, я уговариваю его, поскольку принять необходимо. Он выплевывает. Я говорю: “Хорошо, если хочешь болеть – болей”. Тогда он соглашается выпить лекарство. Я не права в этой ситуации?» Для начала перестаньте себя корить. Тем более что делаете вы это совершенно напрасно, поскольку причинно-следственные связи окончательно формируются у человека к одиннадцати годам. И поэтому когда вы говорите ему: «Если не будешь пить лекарство, то заболеешь», вы, по сути, разговариваете сами с собой. Возможно, вы захотите прижать меня к стенке, сказав: «Что же теперь, не помогать человеку во время беды?». Помогать, конечно. Но это не меняет общего принципа. Написанное вами очень ценно, потому что у вас есть осознание своего детства. Вы пытаетесь вести себя иначе с четырехлетним сыном, так что я думаю, что все в порядке. Но тут есть одна очень важная деталь. Вы говорите, что ребенок начинает вами манипулировать. Этому можно научиться только у взрослых. Человек не рождается манипулятором, он может только усвоить такое поведение. Например, папа маме сказал: «Ах, ты так? Тогда посмотрим, как будет, если я…» Ребенок услышал – и это легло на его юную душу и осталось в ней. И он стал таким манипулятором, который валяется на полу в магазине игрушек, сучит ножками и кричит: «Хочу игрушку!» Кстати, это довольно сильный ребенок, потому что он пробует силушку, которую его коллеги обычно применяют в переходном возрасте. Это не отнимает у вас права говорить то, что вы говорите, и, возможно, использовать слова как действенное средство. Она нас бьет и не извиняется! У нас на связи Андрей из Москвы. Здравствуйте! Добрый вечер, Дима! Я молодой отец, моей дочери два года. Нам нужен ваш совет. Когда ребенок злится, то может ударить близких. Не знаю, произвольно это происходит или непроизвольно. Возможно, она таким образом изучает мир. Мы с ней разговариваем, объясняем, что так делать нехорошо, от этого маме, папе, бабушке больно, нужно извиниться. Ребенок в такие моменты немножко замыкается, хотя голос на нее никто не повышает. В ответ она может даже начать злиться, ударить еще сильнее, подойти к какому-то предмету, бросить его или по нему ударить. Мы хотим понять мотив ребенка, дабы исключить такие ситуации. Бог с ним, с этим мотивом, мы сейчас исключим такие ситуации совсем другим способом. Во-первых, для двухлетнего ребенка история о том, что «так поступать нехорошо и надо извиниться», это загруз какого-то заоблачного уровня. Просто уберите это из разговоров с ней. Поверьте мне, человек учится извиняться благодаря окружающим людям. Значит, в тот момент, когда вы не правы, извиняйтесь. Пусть она будет свидетелем того, как вы извинитесь перед женой, перед мамой, перед ней. И она научится этому. Мы извиняемся в тот момент, когда считаем себя неправыми, понимаем, что сделали другому человеку больно. Во-вторых, что делать с ее агрессией? Физически не позволяйте ей ее осуществлять. Представьте, что мы с вами сидим рядом и я ни с того ни с сего замахнулся на вас, желая нанести удар. Вы бы перехватили мою руку и были бы абсолютно правы. Это ровно то, что вам нужно делать с ней, ни в коем случае не причиняя ей боль, чтобы она увидела в этом не агрессию с вашей стороны, а напротив, тепло и ласку. Крепко обнимите ее в этот момент. Помогите ей собраться. И говорите ей примерно следующее: «Я тебя очень люблю. Ты для меня очень и очень дорогой человек. Но у нас в семье не принято друг друга бить и обижать. Я всегда буду тебя защищать, но я также буду защищать и маму, и бабушку. Я очень прошу тебя этого не делать». Повторяйте эти слова до тех пор, пока она не успокоится. Если после трех лет это не изменится (но мой прогноз, что это, конечно, изменится, поскольку в этом возрасте все меняется очень быстро), то я дал бы вам другой совет. В этом возрасте у нее можно будет спросить: «Я вижу, что ты сердишься. Тебе нужна помощь?» Здорово, если она скажет «да». В таком случае спросите у нее, какая именно. Вы можете предложить ей стакан воды, а также инструменты, которые помогут ей избавляться от злости другими способами. Но ни в коем случае не давайте ей никого бить и на этом же фоне не уставайте говорить ей, что очень ее любите, всегда будете ее защищать и нет необходимости вас лупить, что вы очень просите этого не делать, поскольку вам неприятно. Понял, спасибо. Мы с ней пытаемся разговаривать о том, что стоит подойти и пожалеть в такие моменты человека, которого она ударила. Нет-нет, Андрей. Она маленькая для этого. В два года она считает, что весь мир – это она. Вот знаете, если вы с ней будете играть в прятки и скажете ей спрятаться, она, скорее всего, закроет ладошками глаза и будет считать, что она спряталась. Вы наверняка видели подобное у маленьких детей. Это из-за того, что она считает: «Если я не вижу мира, значит, меня не видно, потому что я и есть весь мир». Поэтому прекратите ее грузить. Хорошо. Спасибо огромное! Босс-молокосос Александр из Астрахани. Здравствуйте! Дима, здравствуйте! У меня двое чудесных сыновей: одному четыре года, другому семь лет. Но вот маленький сын, если можно так сказать, практически стопроцентная копия персонажа из мультика «Босс-молокосос». В частности, это выражается в постоянной конкуренции со старшим братом. Младший всегда должен быть первый: «Сначала я! Я первый!» А вы спросите, почему для него это важно. Младшего? Я бы даже посоветовал поговорить с обоими. Такая соревновательность может возникнуть у каждого из нас по самым разными причинам и необязательно из-за родителей. В детском саду ребенку вдруг скажут какую-то глупость: «Кто первый прибежал, тот и молодец. Кто первый доел, тот и настоящий пацан». И как бы это сказать… Поработать с этим можно самым простым способом: спросите, почему ему важно первым открыть дверь? Как вам кажется, что он ответит? Чтобы первым увидеть маму, например. Ну нет, это вы придумываете. Там что-то другое. Почему надо первым надеть ботинки? Почему надо первым доесть? Почему надо первым, одеться, убежать и т. д.? Я не могу ответить… Потому что ответа на этот вопрос нет. Правильный ответ – по кочану. Соревновательность – это очень сильный мотор. В тот момент, когда взрослые вводят соревновательность, у них возникает иллюзия, что все получилось, дети их слушаются и все делают в лучшем виде… Но только проблема в том, что тогда дети перестают понимать все остальное. Для них главное – победить. Надо попробовать устранить первопричину, которая провоцирует вашего сына на соревновательность. А сделать это можно самым человеческим способом – обсудив. Не говорите ему «не надо», а старшему «ты должен уступить». Обсудите. Ведь потом они будут самыми близкими друзьями. Хорошо. Это абсурдная ситуация, и ответа на нее нет, поверьте мне. Когда они обнаружат это, соревновательность пропадет. Спасибо, Дима, большое! * * * А мы переходим к разговору с Алексеем из Железнодорожного. Добрый день! Здравствуйте! У меня трое сыновей семи, пяти и двух лет. Старший Лука постоянно задирает среднего, придирается к нему, пристает. Он вообще конфликтный по характеру. Например, играет кучка детей на площадке, все тихо-мирно. Приходит Лука – и начинаются конфликты. Он очень любит командовать, и если происходит не по его воле, устраивает скандал. В школе дерется. Причем с уроками у него все хорошо, на кружки он с удовольствием ходит. Но вот с поведением проблемы. Физически Лука достаточно сильный, но говорит он не очень хорошо, иными словами, его могут переболтать, и иногда все решается кулаком в пузо. Алексей, а кроме этого качества есть что-нибудь еще в его поведении? То, о чем вы тоже хотели бы поговорить? Нет, это все. Но это доставляет огромное количество проблем. Да, я в этом уверен. Средний брат иногда орет из-за того, что у него что-то отобрали. Вот знаете, лежала одна игрушка полгода на полке, ее взял средний, и она тут же понадобилась старшему, он ее отобрал. Знаю. У учителей к Луке нет претензий относительно поведения? Есть. Потому что на уроках он вечно грызется со своим соседом. На самом деле это может означать, что он не может по-другому почувствовать, что важен в мире. Да, я понимаю. Я не знаю, как ему объяснить, что он важен. Давайте сначала поймем, в чем проявляется его неуверенность в собственной важности. Знаете, когда мальчишки, например, начинают девочек за косички дергать, или матом ругаться, или глупости какие-то говорить, это всегда происходит потому, что им тяжеловато, они немного стесняются, считают себя недостаточно заметными. Вот в чем ваш сын заметен, кроме драк? Он везде хочет быть звездой. У него хорошая успеваемость. Он ходит на все кружки, причем его никто не заставляет. Им в школе предложили кататься на лыжах, он первый вызвался, хотя у него уже и баскетбол есть, и карате и т. д. Мы говорим: «Лука, но ты устанешь, не выдержишь». Он отвечает: «Нет, я пойду». Я не очень понимаю, можно ли запрещать или нет. Я ему говорю: «Лука, надо выбрать», а он не хочет выбирать, стремится ходить на все. Алексей, а давайте поиграем в психологов. Зачем он туда идет? Ему нравится все. Да ладно вам! Все не может нравится. На лыжи он пошел, потому что с дедушкой катается, ему очень нравится, он хочет еще в школе этим заниматься. На шахматы он пошел, потому что тоже… Давайте я вам объясню, в какую сторону клоню. Открою карты, что называется. В том, что вы говорите, есть два аспекта. Первый: на всякий случай сходите к неврологу, убедитесь, что его ничего изнутри не гложет. Второй: когда человек так себя ведет, он недостаточно верит, что важен для всех. Когда ребенок начинает бороться со средним братом? Когда считает, что тот важнее него. Я прекрасно понимаю, о чем вы говорите. Это значит, что нужно понять, откуда у него появился такой комплекс. Его надо спросить, почему ему кажется, что он неважен, почему он думает, что для него будет лучше, если он победит одноклассника Васю или у своего среднего брата отнимет игрушку. То есть надо помочь ему вскрыть тот самый механизм, который он задействует. Сделать это не так просто. У меня есть еще одно подозрение. Может быть, кто-то порождает в нем такую неуверенность? Например: «Ты недостаточно хороший мальчик, тебе надо бы еще…» Не могу сказать. Нет? Допускаю, что это ошибочное предположение. Тогда остаются предыдущие варианты. Я получил сразу три письма одинакового содержания. Авторы писем задают один и тот же вопрос: «Что нам делать? Мы действительно о многом стали думать иначе и теперь постоянно защищаем нашего ребенка, но вот, например, тетя или дядя, бабушка или дедушка совершенно не готовы принять в нем личность и не готовы нас услышать. Как же нам быть?» Ребята, у ваших детей ведь никого, кроме вас, нет. И если у вас какие-то «терки» с вашими родственниками, то они ваши, а не ваших детей. Короче говоря, ответ довольно суровый, но выхода нет – защищайте своих детей перед близкими людьми, не уставайте раз за разом повторять свою позицию и спорить.