С нами Алексей из Воронежа. Здравствуйте! Добрый вечер. У меня две дочери: одной два с половиной года, другой – шесть с половиной. И они в очень редких случаях могут мирно играть. В основном все время ссорятся. Они отличаются характерами. Старшая более мягкая, покладистая, а младшая, наоборот, упрямая и суровая. Я пытаюсь как-то примирить их… Когда одна из них, например, у бабушки, а другая с нами, то все тихо и спокойно, проблем не возникает. А когда они вдвоем начинают играть, то все просто ужасно. А скажите, Алексей, почему им приходится ссориться? Ну для примера: если старшая взяла какую-то игрушку, то младшей непременно она же понадобится. И наоборот. Это признак того, что они соревнуются друг с другом. Наверное. Когда я хочу взять то, что нужно другому? Только тогда, когда я таким образом должен доказать, что существую, что я важнее. «Я тебе покажу, где твоя жизнь, а где моя!» (говоря взрослым языком). Проверьте, нет ли где-то подпитки. Нет ли кого-то, кто сравнивает их между собой, например: «Вот Машенька уже поела, а Глашенька еще нет». Или наоборот: «Вот Глашенька хорошо оделась на прогулку, а Машенька – плохо». Я не имею в виду вас или вашу жену. Это может быть бабушка, тетя, воспитательница из садика… Бывают самые неожиданные источники, поверьте мне. Да, такое часто случается. Например, когда кто-то оделся раньше или поел быстрее. Так, Алексей, только что мы с вами нашли разгадку. Если есть такая подпитка, то они просто научились этому. Раз так, то они очень хорошие, замечательные дети, которые учатся у старших. «Если я все время должна быть лучше, значит, я должна любой ценой опередить сестру». Чтобы они перестали ссориться, вам необходимо немедленно перестать их сравнивать! Они удивительные, такие разные! Поблагодарите Бога независимо от того, верующий ли вы человек или нет, за то, что он подарил вам двух таких близких людей. Какая разница, кто из них быстрее или медленнее, лучше или хуже – это полная чепуха! Попробуйте начать с ними, извините, тусоваться, жить просто потому, что вы живете вместе. Вам и так хорошо. И ничего, что одна съедает быстрее, а другая медленнее. У вас с женой то же самое. И ничего, что одна более аккуратная, а другая менее. Нормально, что одна из них больше интересуется числами, а другая – картинками. Каждая может заниматься своим делом и повышать собственную ценность. И тогда выяснится, что для того, чтобы быть хорошей, не надо отнимать у сестры игрушку. Я не подозревал, что из-за этого могут быть ссоры. Я думал, что это из-за того, что у них совсем разные характеры. Нет. Как раз наоборот. Если у нас с вами разные характеры, мы не будем ругаться. Я вас понял, спасибо. Ольга из Иваново. Здравствуйте! Здравствуйте, Дима! Очень рада, что попала к вам в эфир. У меня достаточно сложная ситуация. Я вышла второй раз замуж за человека, который уже имеет детей. У него две девочки. У меня от первого брака трое детей. Старшие живут отдельно, а средний сын, младшая дочка и дочка мужа живут с нами. Со старшими детьми проблем практически нет, а с младшими девочками (им по шесть лет) ситуация очень сложная. Они постоянно истерят, рыдают, кричат. Я думала, что в таком возрасте дети не кричат, а у нас… Почему они кричат? Причины самые разные. Например, собираемся мы ехать на дачу, садимся в машину. Моя дочка начинает истерику из-за того, что у сводной сестры на сиденье оказывается подушка, на которой та ездила год. Раньше эта подушка ее не интересовала, а тут вдруг она ей срочно понадобилась. Оля, вы точно можете это объяснить не хуже, чем я. Попробуйте. Что происходит в этот момент с вашей дочкой? Наверное, ей захотелось такую же подушку, как у сводной сестренки? Она вообще у меня достаточно избалованная. И когда появилась вторая девочка… «Избалованная» – это как? Я для нее делала все. И делаю в общем-то. Это называется «любить», Оля. Кем эти девочки приходятся друг другу? Не отвечайте мне юридически. По ощущению вашей дочки и дочки вашего мужа? Сводные сестры. По крайней мере мы так хотим. Вы так хотите. А вы предоставьте себе, что такое чужие люди. Это люди, которые невольно оказались в каких-то отношениях. Вот что у них за отношения? Близкие, я считаю. Бывает, хорошо играют вместе, потом это плавно переходит чуть ли не в драку. Почему? Они постоянно соперничают друг с другом. Заметьте, это не я сказал. А почему они должны соперничать? Каждая, наверное, хочет быть лучше. Обычно дочка мужа требует от меня любви и даже чтобы я любила ее больше, чем свою родную дочь. Я стараюсь, конечно, относиться одинаково, но у меня, видимо, не всегда это получается. Вы говорите, что она хочет, чтобы вы любили ее больше, чем родную дочку. Как она измеряет эту любовь? Она так не говорит. Просто иногда хамит: «Ты свою дочку любишь больше». А «любить больше» – это что значит? Я ей такого вопроса не задавала. А я вам задаю. Что она имеет в виду? Может, она видит, что я больше жалею свою дочку. Она у меня очень долго болела, почти три месяца, и я ей, конечно, уделяла много внимания. И она хочет, чтобы вы ее жалели? Ну да, наверное, хочет, чтобы я ее больше ласкала, целовала, жалела. Я стараюсь, но у меня не всегда получается. А ваша дочь в свою очередь? Не дай бог моя увидит, что я жалею Вику, дочку мужа, или что я поцеловала ее. У нее может на почве этого начаться истерика: «Ты любишь Вику, а меня не любишь, я тебе не нужна». А скажите мне, сколько вы вместе живете? Почти год. Меньше года. А когда вы объединились, как вы объяснили своей дочке, что происходит? Сначала мы встречались, у них были очень хорошие взаимоотношения. Потом просто спросили, хотят ли они жить вместе. Они не возражали. А если бы сказали «нет»? Попытались бы, наверное, уговорить, объяснить. Зачем спрашивать? Хочется, чтобы все было по обоюдному согласию. Хочется, конечно. Я замучил вас, давайте теперь объясню, что делать. Мне кажется, девочки не до конца понимают, что в их жизни вообще происходит. Потому что с ними об этом никто всерьез не говорил. Вы стали жить с человеком, которого полюбили. Все в порядке. Он полюбил вас, вы полюбили его. Это какая-то модель совместной жизни. Значит, девочкам необходима эта модель. Два чужих человека стали жить вместе, и это требует очень серьезной проработки и помощи. Как вашу дочку зовут? Аня. Есть Вика и Аня. Кем Аня приходится Вике? Сводной сестрой, говорите вы? «Сводная сестра» – это понятие абсолютно непонятно шестилетнему ребенку. Что это значит? Как от этого меняется Анина жизнь? Что в ней происходит, кроме слова «должна»? «Я понимаю, что у меня в доме появилась еще одна девочка такого же возраста. Это значит, что я вдруг должна с ней делиться». Да, они не хотят делиться. Особенно моя. Потому что непонятно, почему надо делиться. Если мы с вами остановимся и подумаем, мы поймем, что это совсем не само собой разумеющееся. Представьте, что вы попадаете в общежитие, там живет какой-то человек. Постепенно он становится вашим приятелем. Но разве из этого следует, что вы должны с ним делиться? Конечно, нет. Нужно понять, в каких девочки отношениях. С ними нужно разговаривать о том, как меняется их жизнь, спрашивать их, что они об этом думают и как хотят жить друг с другом. Это ведь довольно любопытно. Они оказались в новой для себя ситуации, их поставили перед фактом и сказали им: «Выкручивайтесь как хотите». При этом родители как будто обезумели – плакать нельзя, кричать нельзя, делиться надо. «Почему делиться? Как это? А может, мы не хотим?» Они в одной комнате живут? В одной. Ну прикольно. Я не говорю «заведите две», но попробуйте эту комнату как-то организовать, чтобы каждая из них была удовлетворена. Каким образом для них должны быть организованы пространство и досуг? Это сложные вопросы для шестилетних девочек, но в той или иной форме их надо оговорить обязательно. Может быть, то, что я сейчас говорю, вас пугает. Не пугайтесь, это отличная история на все лето. Обсуждайте с ними это потихонечку, без напряжения, честно. Возможно, за какой-нибудь игрой. Безусловно, вам нужно время от времени разговаривать один на один с Аней. Она не должна потерять маму из-за того, что мама полюбила какого-то мужчину и у мужчины оказалась дочь. И то же самое передайте вашему мужу. Ему обязательно нужно разговаривать с Викой, у них должны быть отдельные отношения. Вика не должна потерять папу. Нельзя, чтобы в семье сложилась такая ситуация: «Если я хочу общаться с папой, я в нагрузку получаю Аню». Или наоборот: «Если я хочу общаться с мамой, я в нагрузку получаю Вику». Вместо создавшегося напряжения, которое вы описали, у вас будет очень интересная жизнь. Вы можете придумать, как организовывать комнату, как проводить вечера. Девочки, например, могут по отдельности вечером проводить по двадцать минут с родителями: Вика с папой, а Аня с мамой и наоборот. Они в истерике, потому что выхода не видят, не понимают, что им делать. Им остается только воевать друг с другом. Отступите, выдохните и перестаньте их мирить. Фразы наподобие «ну перестаньте, вы же сестрички» не сработают, потому что они не сестрички пока, они люди, которые волею случая оказались вместе. Уверен, что они будут чувствовать себя как сестрички, но для этого каждая из них должна получить право на себя. То есть должна перестать чувствовать, что в ультимативной форме кто-то завоевывает ее территорию, начиная с сиденья в машине и заканчивая ее игрушкой, едой, мамой, папой и т. д. Дима, а как реагировать на то, что дочка мужа постоянно требует от меня любви? Я стараюсь давать, но ей все равно мало. Никак не реагируйте. Начинайте сначала, и одно приведет к другому. А в тот момент, когда вы почувствуете, что можете откровенно с ней разговаривать, вам нужно задать ей вопрос, который я задал вам: что она имеет в виду, чего ей не хватает? Сообщите ей, что если поймете, то с радостью дадите ей то, чего ей не хватает. * * * До нас дозвонился Алексей из Воронежа. Здравствуйте! Добрый вечер, Дима! У меня двое детей. Дочери семь лет, сыну четыре года. В целом они нормально играют друг с другом, но у них бывают драки до слез и синяков. Нас это расстраивает. Мы больше опасаемся за маленького, как бы она не покалечила его. Что делать? Когда старший и младший вынуждены драться, они именно вынуждены. Я специально использую это слово. Они что-то хотят вам продемонстрировать, что-то они должны завоевывать. Например, они не вполне понимают, в каких находятся отношениях. Старшая не вполне понимает, что такое быть старшей сестрой. Что это такое? Принимать участие в судьбе младшего, делиться с ним опытом, поддерживать его, помогать. Младший, возможно, таким образом пытается отвоевать что-то в глазах сестры или в ваших глазах. Он должен постоянно противостоять сестре, чтобы быть заметным. Может быть, те игры, которые они выбирают, подразумевают соревнование. Если так, то это придумали не они сами. Им довольно часто предлагали посоревноваться: «А кто быстрее доест? Кто быстрее добежит? А кто быстрее оденется? А кто уже на улице?» Если вы это уберете, они увидят, что жизнь – это не соревнование. Они начнут менять существующие модели на другие. Они будут ценить не победу, а проведенное вместе время. Когда имеет смысл быть вместе? Когда вы сообща можете что-то, чего не можете поодиночке. Как вам помочь им? Играйте с ними. Не как педагог, не как царь Соломон, который в случае чего определит, кто прав, кто виноват, а как увлеченный игрой человек, который даст пример увлечения этой самой игрой, когда неважно, у кого сейчас в руках мишка, кукла или машинка. Каждому ребенку по отдельной комнате или нет? С нами на связи Ольга из Екатеринбурга. Здравствуйте! Добрый вечер, Дима! У меня три дочери: старшей двенадцать лет, средней восемь и младшей три года. У всех, конечно, разный характер. Старшая тихая, спокойная, любит читать; средняя более подвижная, активная, любит громко петь, танцевать; младшая больше копирует среднюю. Старшая и средняя живут в одной комнате, младшая пока с нами. Мы планируем ее вскоре переселить к сестрам. Но проблема в том, что у них часто возникают споры за территорию. Такое ощущение, что до ненависти друг к другу доходит. Хотя в течение дня в комнате они находятся два-три часа, а то и меньше. Вопрос такой: надо ли каждому ребенку иметь отдельную комнату? И если да, то не избалуем ли мы их этим, не вырастим ли из них эгоистов? Разве недостаточно иметь свой стол, отдельный шкаф, кровать? Оль, про эгоистов вы хватили лишку. На самом деле это очень относительное и субъективное понятие. Что касается вашего вопроса – нет, мне кажется, совершенно необязательно, чтобы у каждого из детей была своя комната. Это касается и взрослых. Но при этом важно, чтобы они уважали пространство друг друга. Под личным пространством я не имею в виду конкретное место. Речь идет и о времени на себя. Так что в этом смысле если вы поможете им договориться и сами расскажете, как договариваетесь со своими друзьями и близкими, вы измените ситуацию. Драки за территорию возникают не потому, что территория маленькая, а из-за того, что они не умеют иначе договариваться. У меня такое ощущение, что они недолюбливают друг друга, потому что одна постоянно поет, а другой хочется почитать. Но у нее же есть время на чтение, мы не можем обустроить все так, чтобы она круглосуточно читала. А та хочет и попеть, и подвигаться.