Дима, добрый вечер! Я счастливый отец троих детишек. У меня два сыночка и лапочка-дочка, как в том мультике. Красота! Вопрос о сыновьях. Старшему Ване – восемь, а среднему Максиму – четыре года. Ваня немного ревнует к брату. Постоянно задирает его, подтрунивает над ним, доводит его до слез. Это продолжается порядка двух лет. Причем когда жена была беременна, он очень ждал братика. Я с ним разговаривал на эту тему: «Ванюш, помнишь, как ты его ждал?» Он ответил: «Пап, я не думал, что это будет так тяжело». Какой интересный разговор. А что он имеет в виду под «тяжело»? Иметь брата. А в чем это проявляется? Что именно оказалось тяжелым? Естественно, что внимание мамы переключилось на маленького. Со своей стороны я, конечно, старался и с ним больше времени проводить. Но ревность у него все равно осталась. Как сделать так, чтобы они были друзьями? Кирилл, у меня есть для вас хорошее сообщение: они почти точно будут друзьями. Почти точно. В редчайших случаях братья и сестры, вырастая, продолжают друг друга задирать. Так бывает, но для этого нужны совершенно конкретные обстоятельства. У ваших ребят разница всего четыре года, их жизнь обяжет быть друзьями. Но при этом ситуация, которую Ваня сейчас переживает, тяжелая и неприятная для всех. Мне кажется, что ему не надо говорить: «Смотри, это твой любимый маленький братик». Эти разговоры будут только раздражать его. На всякий случай скажу в двух словах, что можно было сделать раньше. Когда появляется маленький братик или сестричка, родителям обязательно нужно поговорить со старшим о том, какую роль он займет по отношению к младшему. Обычно родителям совершенно не до того. А зря. Ване четыре года было, когда Максим родился, да? В этот момент его статус изменился. Что может делать старший по отношению к младшему? Один из вариантов, который мне нравится больше всего, – это когда старший занимается младшим. Это значит, что родители с ним всегда советуются: «Слушай, а какую кроватку мы купим? Ты намного ближе к Максиму по возрасту, чем мы. Какую погремушку ты посоветуешь – эту или вот эту? Какие ползунки лучше купить?» И даже если он выберет розовые с зеленым, покупать нужно однозначно. Сейчас можно сделать то же самое, но на более сложном уровне. Попробуйте со старшим организовывать жизнь для младшего. И наоборот. Чтобы у вас семье появилась традиция готовить друг другу сюрпризы. Делитесь вашими волнениями, сомнениями, придумывайте вместе подарки. Обязательно сделайте так, чтобы и младший участвовал в жизни старшего. Чтобы Ваня не говорил: «Раньше я его только задирал, а теперь еще и стал ответственным за его подарки». В теории ваш старший мальчик и так хорошо понимает, что он старший брат и должен (он много раз это слышал) любить младшего. Я советую обратиться к практике, тогда он сможет выразить эту самую любовь. В процессе появятся и другие способы участия в судьбе брата. Нужна помощь в мелочах, в выборе. Или совет, как от бабушки отбиться, когда она заставляет есть весь суп. Да-да. Все ясно. Ну вот, собственно, и все. Потихонечку, не торопитесь. Практика – это ключевое слово в вашем случае. Удачи! * * * Слушатель Андрей задает нам вопрос: «Вы предлагаете старшему включиться в уход за младшим. Здесь роль старшего понятна. Но какова же роль младшего в этом случае?» Андрей, перед ним все роли открыты. Действительно, я всегда советую думать о роли старшего. Младшему же Всевышним предуготована участь до поры до времени получать удовольствие от этой заботы. А дальше он найдет свою роль. Вы этого не пишете, но, предположим, вы опасаетесь, что младший так и будет расти, принимая опеку старшего. Во-первых, в этом нет ничего страшного. Во-вторых, в жизни бывает ровно наоборот: человек дорастает до определенного возраста и выясняется, что у него характер тверже, чем у старшего брата. И выясняется, что старший, который до этого всю жизнь его опекал, на самом деле сам нуждается в опеке младшего. Не волнуйтесь на эту тему. Зачем программировать роли для человека, который только пришел в наш мир? * * * С нами на связи Элина из Москвы. Здравствуйте! Здравствуйте, Дима! Моей дочке три года, а сыну полтора. И конечно, дочка ревнует к брату. Почему «конечно»? Мне кажется, это естественно. В чем это выражается? Она не разрешает его обнимать, скандалит… Класс, Элина. Расскажите мне скорее, какое участие ваша дочь принимает в судьбе вашего сына. Участие? Ну, я не знаю, трудно сказать. Вот видите. Так я и думал. Мы изменим эту ситуацию в тот момент, когда она начнет принимать участие в его судьбе. Для начала вам нужно самой себе задать вопрос: он ей кто? Кроме того, что он ей брат (это в три года понять довольно трудно). Судя по тому, что вы рассказали, он – тот, кто часто отнимает у нее маму. Этот ответ нас не может удовлетворить. Вот если он будет человеком, в судьбе которого она принимает участие, то и отношение к нему изменится. Знаете, почему вам стоит с ней советоваться насчет того, что ему купить? Потому что по возрасту она намного ближе к нему, чем вы. Она действительно лучше понимает все о детстве. Она старшая сестра. Это же очень круто! Если вы вместе начнете думать о том, что приготовить на обед, вместе будете готовить, а потом смеяться над тем, как забавно он ест и разливает по столу что-нибудь, все изменится. Он станет важным для нее. И не потому, что мама говорит: «Его надо любить». А потому, что ей очень интересно заниматься любимым братиком, быть старшей сестрой, помогать маме, давать ей советы. Хорошо. Все время задавайте себе этот вопрос. Если у вас есть или появится понятный, чувственный ответ, тогда все будет в порядке. * * * Еще один вопрос пришел на СМС-портал: «Как можно справиться с ревностью старшей сестры (два года и девять месяцев) к младшему брату (восемь месяцев)? Малышка прямо говорит: “Мама, брось Роберта и идем играть со мной”. Если я его оставлю и пойду с ней, то таким образом покажу ей, что бросать его можно?» Точно. Нужно сделать так, чтобы Роберт был вашим общим членом семьи, вашим общим любимым человеком. Я дам вам только направление. Например, когда вы пойдете в магазин и будете выбирать ему одежду, посоветуйтесь со старшей дочкой. А как же иначе? Когда вы покупаете что-то ей, спрашивайте ее, что купить ему. Используйте такую формулировку: «Кто, если не ты, мне посоветует?» Нужно сделать так, чтобы он стал очень важной частью ее жизни, и тогда ей не придется делить вас с ним. * * * А нас уже ждет Дмитрий из Воронежа. Здравствуйте! Добрый день! Хотелось бы услышать ваше мнение. У нас два сына: одному десять лет, другому три года. Из-за возраста к старшему ребенку мы предъявляем больше требований в быту. Глядя на все это, у него появилась какая-то ревность к младшему брату. Он эту модель переносит на него, стал относиться к нему грубее. Надо сказать, что тут все очень просто, потому что в ваших словах уже заключен ответ. Я повторю то, что вы уже сказали. Чаще всего мы начинаем нервничать с годами. Чем старше дети, тем больше мы как будто спешим на уходящий поезд. Как вы верно заметили, у нас огромное количество претензий, требований. И вот уже оп! Где эти отношения с любимым человеком? Где этот чудесный малыш? Он рядом, но это уже совершенно другой человек. Взрослый, который должен постоянно нас очаровывать, доказывать, что он молодец. А ведь мы говорим о человеке десяти лет от роду! Это совсем еще ребенок. Очаровательный, чудесный! Который уж точно имеет право на себя: право поплакать, расслабиться, полениться. Имеет такие же права, как мы с вами. Только, в отличие от нас, у него детство. Вы сравниваете его с младшим. И, возможно, говорите ему все время: «Ты старше! Ты должен!» А он просто скучает по покою, любви, возможности бездельничать и веселиться. Он хуже стал относиться к младшему. А у кого он этому научился? Вы ведь сами описали ситуацию, как старший, то есть вы, стал хуже относиться к младшему, то есть к нему. Я уверен, что вы его любите не меньше. Но он увидел, как папа вдруг стал намного жестче, грубее. Он как сын, который очень любит папу, хочет быть похожим на него и меняет свою модель поведения. Мой обычный совет: выдохните, поболтайте с женой о том, как бы вы хотели, чтобы были устроены ваши вечера. Вы обнаружите, что все хотите покоя. Хихикать, смотреть фильмы и играть. Все наладится. Драки до слез и синяков Дарья из Москвы. Здравствуйте! Здравствуйте, Дима! У меня два сына: Борису восемь лет, Петру семь. Хорошие мальчики, спокойные, прекрасные, но если они находятся вместе, то обязательно дерутся. Причем они дерутся всегда – утром, днем, вечером, ночью. Иногда утром открываешь дверь в их комнату, а они уже дерутся на кровати. Если мы едем на море или куда-то еще, то они дерутся там. Дарья, давайте вместе проанализируем. Почему они дерутся? Мы с мужем сначала думали, что так они хотят привлечь мое внимание, потому что видят меня редко (я работаю почти круглосуточно). Но они дерутся и в моем присутствии, и в мое отсутствие. Я не уверен, что это так. Они дерутся друг с другом, а не с вами. Давайте поймем почему. Это выглядит очень смешно, начинается с каких-то хлопков. Это неважно сейчас. Люди дерутся всегда, потому что у них нет других инструментов взаимодействия. Драться не прикольно. Довольно редко это происходит по договору. В основном люди дерутся оттого, что им плохо. Поэтому нам с вами было бы здорово понять, почему старший не может младшему что-то простить или младший старшему, почему они вынуждены так общаться. Смотрите, причина, по которой обычно случаются конфликты: Боря пишет какой-то хорошей ручкой, приходит Петя, просит ее у него, тот не отдает, в итоге начинается драка. Или младший забирает то, что ему понравилось, старший это обнаруживает, начинается драка. То есть в основном они не могут поделить вещи, поэтому мы всегда покупаем по две. Не совсем уверен, что это то. А как вы с мужем делите вещи? Никак. У мужа свои вещи, у меня – свои. Но я совершенно спокойно могу пользоваться его вещью, он может пользоваться моей. Если вы, например, хотите одну и ту же чашку взять, как вы поступаете? А у каждого из нас своя любимая чашка. Тогда это единственный путь. Я с трепетом и пониманием отношусь ко всем семейным традициям. Если вы говорите, что в вашей семейной традиции у каждого человека вещи собственные и вы не пользуетесь вещами других, тогда единственный путь состоит в том, чтобы у вас все было в двух экземплярах. Так, может быть, проблема как раз в том, что у каждого из нас все свое? Возможно, каждый относится к своей вещи настолько трепетно, что не может ее отдать? Может, нам, наоборот, колхоз сделать? Стоп, Даша, не надо никакой колхоз создавать. Вы сейчас сами убьете свою замечательную идею. Это не колхоз. Речь ведь идет о семье. Очень здорово, когда в семье есть какие-то общие вещи в широком смысле этого слова. Например, общие ценности, радости, времяпрепровождение. Я не имею в виду, что вы должны все вместе хлебать из одной лохани. Дима, вы такой молодец, я теперь поняла, в чем проблема! Не перехвалите только. Вы вот человек восторженный, я таких люблю, я тоже такой. Нас иногда может заносить с этим качеством. Поэтому давайте так: даже если вам кажется, что вы сейчас получили верный ответ, сначала посидите, поболтайте с мужем, обдумайте, взвесьте. Так же как вы меня назвали молодцом, несколько раз назовите меня дураком, это тоже поможет делу. А дальше делайте по-своему – и будет хорошо. Задавайте ваш второй вопрос. Они все-таки еще будут продолжать драться. Как нам заканчивать ссору? Разводить их по разным углам, наказывать? Спрашивать их, нужна ли им помощь. Если ответ «нет», то глубоко подышать и пойти попить чаю. Если же они скажут «да», то это очень сильно вас продвинет вперед, потому что следующий шаг – это осознать, какая помощь им нужна. И тогда вы уже сможете начать говорить с ними о том, какие еще инструменты у нас есть. Спасибо вам большое! Заводите с мужем общие чашки. Да! * * *