Сценарий «лидер, добытчик, защитник» транслирует нам наша культура. Этот сценарий по сути своей неплохой, но нормально работает только в том случае, когда человек сам к нему приходит. Человек должен дорасти до этого сценария сам, принять его, а не пытаться ему бездумно соответствовать, «потому что так принято». Если мужчина принимает сценарий, готов быть добытчиком и ему в этом комфортно, то все это хорошо. Если же мужчина не готов быть добытчиком, то ему не должно быть некомфортно оттого, что он живет по непринятым в культуре сценариям. В нашем мире есть и другие общества, которые транслируют другие сценарии. И есть и мужчины, и женщины, которым в других сценариях комфортно жить. Это примерно то же самое, что и влияние культуры на женщин: они «должны» быть хранительницами очага, матерями и так далее. Дайте каждому мужчине и каждой женщине возможность самим решить, кем и когда им нужно быть. Вернее сказать, кем им хочется быть. Именно это стоит формировать в человеке — желание быть в эмоциональном и психологическом комфорте (или, как мы с вами уже знаем, неразрушении). А навязанные сценарии формируют в человеке напряжение, им следовать не надо. Они не созидательны, а разрушительны. Здоровый и невротический выбор партнера Как мы с вами уже знаем, человек по природе своей бессознателен и живет в соответствии с бессознательными сценариями. Часто сценарии связаны с негативными переживаниями, которые люди испытывали в начальный период формирования психики. Отрицательные эмоции закрепились, и сейчас пережившие их люди, став взрослыми, вновь бессознательно ищут те же знакомые отрицательные чувства. Помните, мы уже говорили с вами о том, что эмоциональная часть психики состоит из ощущений, эмоций, чувств — то есть из переживаний, которые можно разделить на положительные и отрицательные. Но это деление условно. Деятельность нашей нервной системы, по сути, нейтральна, и нашему мозгу не важно, какие переживания мы испытываем — позитивные или негативные. Любое переживание — просто элемент мозговой деятельности. Бессознательный сценарий включается, когда человек попадает в ситуацию, которая для его нервной системы и мозга является знакомой. То есть человек уже переживал подобное в прошлом, так что бессознательный сценарий был сформирован и закреплен через создание нейронной сети. А теперь он просто включается в тот момент, когда человек попадает в похожие обстоятельства. Если в детстве или в какой-то кризисной ситуации мы длительное время испытываем определенное переживание, то это переживание становится для нас привычным. Часто бывает так, что подобные ситуации у нас возникают из-за взаимодействия с родителями. И наша нервная система, наш мозг автоматически определяет возникающие от этого взаимодействия переживания как относящиеся к отношениям. Так что в последующем мозг убеждает нас в том, что испытывать схожие переживания из-за взаимодействия с партнером — нормально. Сознание включает конкретный устоявшийся сценарий, если мы попадаем в отношения, где наш партнер действует примерно так же, как наши родители. Сознание считает, что, раз мы в отношениях, должны чувствовать себя конкретным образом. И когда мы выбираем партнера, мы выбираем именно того, кто позволяет нам чувствовать определенные привычные переживания. Важно осознать, что это за переживания в вашем индивидуальном случае. Если они не являются положительными, если они вас разрушают, если вы чувствуете постоянное напряжение, то вам стоит или выйти из отношений, или перестраивать свою психику. В противном случае вы продолжите жить со своими детскими сценариями поведения. И даже если на вашем пути встретится тот, кто сможет дать вам больше положительных эмоций, чем отрицательных, то такой человек будет вам неинтересен. Здоровые отношения будут казаться вам «пресными». Вам будет казаться, что вы выбрали себе не того человека, поскольку партнер не будет вызывать у вас привычных негативных эмоций. Никто не будет вас будоражить, выводить из себя. Скучные какие-то отношения, право слово. Может, иногда вам даже будет хорошо рядом с этим партнером, но вы не будете воспринимать позитивные переживания как что-то важное для себя, ведь вы привыкнете считать ценным совсем другое. Привыкнете, что человек должен сотрясать, заставлять переживать. А если переживать не заставляют и мы негативных эмоций не испытываем, то, видимо, мы выбрали себе неправильного человека — такая вот логика. Здоровые отношения — они, конечно, разные, но в одном у всех нормальных пар похожи. Они всегда связаны с положительными переживаниями, а не с отрицательными. Однако если бессознательно мы привыкаем к напряжению, то именно его и считываем как отношения. Очень важно научиться смотреть на отношения по-другому, с позиции поиска положительных переживаний. Еще раз: счастливые отношения бывают разными, но в них никогда нет постоянных отрицательных переживаний и нет постоянного внутреннего напряжения. Счастливые отношения не разрушают партнеров. Они связаны с ощущением комфорта, то есть состояния, когда вам с человеком хорошо. Помните пять состояний? Вот три из них (счастье, комфорт и нейтральные отношения) и характеризуют адекватные, здоровые, счастливые отношения. Это не значит, конечно, что в здоровых отношениях всегда должно быть хорошо. Бывает и радостно, и счастливо, и нейтрально, и… сложно, иногда скучно и много как еще. Все зависит человека и его состояния. А состояние изменчиво. Люди в отношениях могут уставать, у них может быть плохое настроение, у них может случаться что-то плохое, вообще не связанное с отношениями, но находящее выход именно в них. Когда кто-то реагирует на нас не так, как нам бы хотелось, это нормально. Кто-то может не делать того, чего мы бы в данную минуту хотели. И надо научиться это принимать. В отношениях обязательно нужно принимать. Это очень важная часть партнерства, и мы это еще обсудим. А пока давайте продолжим разговор о здоровом и невротическом выборе. Мы уже говорили о том, что с человеком должно быть хорошо и комфортно. Чересчур сильные, яркие переживания — это ненормально. Только в состоянии влюбленности из-за влияния гормонов. Но в длительных отношениях все иначе. В них меньше ярких эмоций и больше глубоких. Понимая это, человек может начать по-другому относиться к тем отношениям, в которых он находится. Анализировать и себя, и отношения. Не принимать те партнерства, в которых присутствуют постоянные негативные переживания и напряжение. Спокойно относиться к тому, что есть в этом мире люди, с которыми не получится создать пару. И это нормально! Не со всеми мы можем быть в отношениях. Во-первых, не на каждого настроено наше бессознательное. Во-вторых, не все готовы к отношениям. В-третьих, есть люди, с которыми у нас не совпадут сценарии отношений. Есть еще и в-четвертых, и в-пятых, и в-шестых… Но и перечисленного выше достаточно, чтобы понять: необходимо спокойнее относиться к тому, что не всем отношениям суждено быть. Лучше жить без партнера, чем ввязываться в невротические отношения. На фоне постоянного невроза все равно быть счастливым не получится. А зачем несчастливые отношения нужны? Если человек это осознает, он уже по-другому подходит к отношениям вообще. Если человек спокойно относится к тому, кого он выбрал, если в отношениях ему почти всегда комфортно, а иногда нейтрально или совсем уж счастливо, то можно сказать, что эти отношения сложились. Что они и хорошие, и здоровые, и… по-настоящему счастливые. Но поскольку многие и многие привыкли постоянно сотрясать отношения негативными внутренними переживаниями, то часто спокойные, хорошие, эмоционально ровные партнерства такие люди вообще не воспринимают как настоящие. На самом деле, в таких отношениях эмоции и чувства есть, просто человек их не воспринимает, как ценные, так как он к позитивным переживаниям не привык. На уровне бессознательного они не связаны с понятием отношений. Человек привык к другим переживаниям, к другому уровню напряжения. И именно этот негатив он считывает как отношения. Еще раз: когда мы говорим об отношениях, мы всегда говорим об эмоциональном состоянии. И я опять возвращаю вас к себе самим: нужно понимать, что вы чувствуете рядом с человеком, насколько вам с ним хорошо или плохо. Исходя из ответов на эти вопросы, вы можете сделать конкретные выводы о том, с нужным вы человеком или нет. Именно поэтому мы так много говорим о том, какие переживания вас наполняют, о том, как вы себя чувствуете. Именно поэтому мы так много обращаемся к вашим ощущениям, эмоциям, чувствам. Нужно понимать, насколько сильно вас привлекает человек и как именно он вас привлекает, в какие моменты вы чувствуете особые эмоции рядом с ним. Если вы выбираете человека и вам с ним просто хорошо, что бы он ни делал, и вы честны с собой, не отыгрываете проблемные сценарии, не пытаетесь заслужить любовь, не бегаете за человеком из-за страха одиночества — значит, все в порядке. Вы понимаете, почему вы с партнером, исходя из того, что вы рядом с ним чувствуете. Когда вам хорошо просто проводить время с человеком, то его стоит выбирать. Поэтому обращайте внимание на то, что вы чувствуете, на то, что происходит внутри вас. Можете ли вы быть настоящим в отношениях? Искренним, таким, как с самим собой? Если чего-то хотите, то делаете это; если не хотите, то не делаете? И может ли быть настоящим, честным, открытым ваш партнер? Если все ответы положительные, то ваши отношения могут сложиться. Говоря о здоровом и невротическом выборе партнера, мы опять затрагиваем тему бессознательных сценариев и тему влияния культуры на их формирование. В нашем обществе, например, существует устойчивое убеждение: мужчине женщину нужно завоевывать. Помните, в моем прошлом сценарии прослеживалось желание «выпрыгнуть из штанов» ради женщины — отчасти это как раз про завоевание. На самом деле завоевание — это невротический сценарий. Так же, как и желание быть завоеванной. Кто обычно завоевывает? Тот, кому отказывают. Если не отказывают, то зачем идти на такие жертвы? Но, опять же, если мужчина нравится, то зачем ему отказывать? И вот тут-то два сценария находят друг друга. Как я люблю говорить — диагнозы должны совпадать, и они совпали. В адекватных, комфортных, здоровых отношениях никто никому не отказывает просто так. И соответственно, никто никого не завоевывает. Мужчина показывает женщине, что она ему нравится. Ухаживает за ней, звонит, пишет, разговаривает, приглашает на встречи. Открыто говорит о своих чувствах, в конце концов. И если женщине этот мужчина нравится, то она ему не отказывает. Она принимает его внимание, отвечает ему на сообщения, звонки, встречается с ним. И делает все это потому, что ей хочется. Потому что мужчина ей нравится, ей с ним интересно и хорошо. И цель у всех этих действий только одна: узнать друг друга получше, чтобы понять, хочется им в дальнейшем друг с другом отношений или нет. И все, других целей нет. В начале общения каждый должен задуматься: ухаживает мужчина или завоевывает, отвечает женщина открыто или создает условия для того, чтобы ее завоевали. Вообще, мы часто сами не осознаем, что завоевываем партнера, а не ухаживаем за ним. Или что мы отказываемся от ухаживаний, создавая условия для того, чтобы нас завоевывали. Так проявляются невротические сценарии. Я еще раз хочу остановиться на этом примере — завоевывает тот, кому отказывают. У мужчины в момент отказа формируется определенное эмоциональное состояние, которое движет им, стимулирует завоевания. Но что происходит, когда он все-таки добивается женщины? Какое-то время он наслаждается победой, а потом… его эмоциональное состояние становится другим. Ему скучно в отношениях, где никого не надо завоевывать. В спокойной ситуации он не испытает сильных эмоций. Это может проявиться не сразу, а через месяцы и даже годы. Но проявится обязательно. Рано или поздно мужчину отпускает, и он начинает смотреть по сторонам, изыскивая новую жертву, которой нужно добиваться. А еще такие мужчины часто мстят женщинам. «Я добивался тебя очень долго, а теперь ты уже никуда не денешься, так что и ты побегай за мной!» Так происходит, когда женщина уже замужем и, например, беременна или уже родила. В этот момент ей действительно очень сложно куда-то деться от партнера. В моей практике очень много подобных примеров. Если у вас именно такой сценарий — добиваться самому или ожидать, что вас будут добиваться, — подумайте, почему все именно так? Есть какая-то причина. А еще проанализируйте, по какому принципу вы выбираете партнера. Здоровый ли это способ? Что такое принятие? Когда я выступаю на лекциях или веду консультации, я часто говорю: «Нужно уметь принимать!» И обязательно найдется тот, кто спросит: «Что это значит, принимать?» Отвечу. Принимать — значит не иметь негативного эмоционального отклика на то, что с вашим партнером происходит. Сразу стоит разделить понятия «принятие» и «терпение». Когда человек что-то терпит, это вызывает у него внутренний дискомфорт. Пусть даже небольшой, который он может выдержать, но все равно дискомфорт. Терпеливый человек подавляет негатив. Да, может, так отрицательные эмоции и легче выдержать, но они все равно человека разрушают. Есть такое выражение — «вода камень точит». Вот как раз про это. Рано или поздно весь подавленный негатив проявится в каком-то виде, рано или поздно будут последствия. Вы копите, копите, но все равно напряжение будет реализовано. Причем в гипертрофированном виде. Если напряжение несильное, человек может жить с ним годы. Но рано или поздно оно все равно вылезет наружу. Условно говоря, рано или поздно терпение кончится. Да, то, что человек может выдержать, — это его зона комфорта. Но терпеть — все равно неправильно. И хотя каждый сам для себя определяет, нужно ему быть в напряженной ситуации или нет, в идеальном варианте терпеть ничего не нужно. Терпение разрушает. Терпение — это невыраженные, непрожитые, подавленные эмоции. Главный вопрос — насколько напряжение сильное? Насколько оно на человека влияет? Кто-то может сказать: «Ну, напряжение слабенькое, я его выдерживаю, поэтому и фиг бы с ним». С другой стороны, почему бы тогда не принять ситуацию? Принятие кардинально отличается от терпения. Принятие относится к эмоциональной сфере. Если я что-то принимаю, я не просто проговариваю это словами, а действительно принимаю ситуацию внутренне. Она не является для меня чем-то эмоционально неприятным. Я нейтрально к ней отношусь.