Пять эмоциональных состояний человека Продолжаем говорить об индивидуальных паттернах поведения в отношениях. Мы много времени уделяем личностным вещам, потому что все в отношениях упирается в нас самих: в то, как мы воспринимаем партнерство, как к нему относимся, что в нем чувствуем. И еще раз: я продолжаю настаивать на том, что вам необходимо выработать привычку спрашивать себя: мне хорошо или плохо, как я вообще себя чувствую, хочу ли я быть с этим человеком? Самое главное — понимать, кто ты и что ты чувствуешь. Бессознательные сценарии зависят от нашей психологии. Так что, пока мы не разберемся со своей психологией, мы не сможем построить отношения. И важно помнить, что на самом деле нет никакого «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно». Есть только «мне это подходит» и «мне это не подходит». Когда мы для себя определяем некую жизненную концепцию, наш внутренний мир начинает отвечать тем же. Самое главное, чтобы концепция была направлена внутрь нас, на наши эмоции и чувства, на наше эмоциональное и психологическое состояние. Когда мы начинаем жить в соответствии с этой концепцией, у нас появляются опоры и наша психика перестаивается. Самое главное — определить концепцию, принять ее, начать ею жить. Когда мы говорим про человека, про его эмоциональную часть (ощущения, эмоции, чувства), нам нужно понимать, что наша жизнь и наши отношения не могут быть прекрасными всегда. Да и не должны быть. Иначе мы потеряем возможность развиваться и трезво воспринимать жизнь. Человек может переживать разные состояния, и любое из них будет важным и самоценным. Переживания являются идентификатором внутренних изменений. И вот пять основных эмоциональных состояний. 1. Радость, счастье. 2. Комфорт. 3. Дискомфорт. 4. Нейтральное состояние. 5. Страдание. Когда мы осознаем в себе эти пять переживаний, мы можем работать с ними, стараться переходить из одного в другое. Важно, что разные виды отношений с этими состояниями коррелируют. Конечно, чаще всего люди думают, что отношения должны быть только счастливыми, но это не так. Вообще, даже счастье всеми понимается по-разному. Конечно, в отношениях бывают счастливые моменты, когда человеку радостно из-за каких-то конкретных событий. Или просто «накатило», и человек счастлив. Но это очень яркое переживание, оно не может длиться долго. Чаще всего здоровые отношения связаны с чувством комфорта. В таком партнерстве человек не испытывает никакого внутреннего напряжения, ему спокойно. Бывает и наоборот, когда человек испытывает в отношениях дискомфорт. Вот происходит какое-то негативное событие, и человек себя чувствует плохо. Другой вопрос, что он с этим дискомфортом делает, как проживает его. Иногда отношения воспринимаются нейтрально. Так бывает часто. Человек может быть занят каким-то своим делом и вообще про отношения не думать. И да, самый печальный вариант — когда отношения вызывают страдания, разрушают человека. Тут вновь возникает вопрос — что человек с этим делает, как справляется с ситуацией? Самое главное, чтобы человек не оставался там, где ему некомфортно, не страдал и не разрушал себя. Однако многие этот совет не слушают. Более того, они даже не могут вступить в здоровые отношения, потому что партнерство в принципе воспринимается ими как состояние повышенного напряжения. Говоря о пяти состояниях, стоит сразу же описать, как на них можно ориентироваться в обычной жизни. Я, например, часто выбирал себе девушку и чувствовал, что мне некомфортно из-за ее повышенных запросов ко мне. Я тогда уже вышел из своей детской психологии бедности, что способствовало формированию у меня немного другого сценария, — я старался прыгнуть выше головы и дать женщине все, что она захочет. Я старался удовлетворить все ее запросы, стался быть для нее идеальным. Сейчас я понимаю, что это не очень адекватная позиция. Во-первых, потому что человек предает себя, когда пытается быть кем-то другим. Во-вторых, потому что постоянное стремление быть идеальным эмоционально и психологически выматывает. В-третьих, сколько бы я ни старался, я все равно не мог дать девушке всего, что она хочет. И я чувствовал, что мне некомфортно в таких отношениях, но все равно оставался в них. Так было не единожды. Я выбирал себе человека, старался дать все, что он захочет. Мне было не очень комфортно, но я все равно поступал так раз за разом. Требовали ли от меня такого поведения? Часто — нет. По крайней мере, не говорили об этом. Но всем своим видом давали понять, что и как есть на самом деле. Я считывал это и вновь бросался на амбразуру. Напряжение копилось во мне и никуда не девалось, раз за разом становилось все сильнее, гипертрофировалось. Такой у меня был сценарий отношений. Я понимал, что часто выбираю себе человека, с которым чувствую постоянное напряжение, с которым мне некомфортно. Но тогда я еще не умел ориентироваться на то, что со мной происходит. Правильно было бы осознать это сразу и даже не влезать в отношения, но я не мог. Люди с таким сценарием отношений, как у меня были, очень часто хотят быть больше, чем они есть на самом деле. Хотят показаться «настоящими мужчинами», которые решают проблемы, готовы для женщин пойти на все, доказывать что-то, вкладываться не только в отношения, а даже в самое начало простого общения. Только через какое-то время такие мужчины понимают, что отношения проходят совсем не так, как они ожидали, и расстаются с избранницей. Но до этого момента тратится много времени, сил, средств, нервов, случается много переживаний. А после выхода из таких отношений еще и появляется негативный внутренний отклик, который может перерасти в целые бессознательные сценарии. Например, в сценарий страха близости. Бывает так, что мужчины разочаровываются в партнерстве и видят в каждой женщине ту, что будет требовать, ничего не давая взамен. И это, конечно, давит. Кто-то из таких мужчин вообще теряет способность испытывать искренние эмоции и отказывается от отношений. Так вот, понимая пять состояний, можно начинать на них ориентироваться и спрашивать себя: «Как мне в этом общении, в этих отношениях?», «Я действительно хочу делать то, что я делаю, или пересиливаю себя, хотя мне не очень-то и комфортно?». Когда человек имеет внутренние ориентиры, ему проще понять, что с ним, в каком он состоянии. И если человеку некомфортно, то он может попытаться вывести себя в комфортное состояние. Ну или хотя бы в нейтральное. Это правда можно научиться делать и пробовать каждый раз при необходимости. Когда и почему напряжение в отношениях становится привычным? Когда я говорю о напряжении, я не имею в виду, что мы терпим партнера. В моей терминологии напряжение — это наше внутреннее состояние, переживание. Мы можем его не замечать, но оно есть. И оно отражает наше понимание отношений в принципе. Часто мы даже не задумываемся о напряжении. Проскакиваем мимо него, как будто оно естественно, нормально. На самом деле нет, оно абсолютно не нормально. Если оно вам знакомо, нужно остановиться и заглянуть внутрь себя. Возьмем, например, очень плохую ситуацию: в отношениях присутствует агрессия, один из партнеров даже начинает использовать физическое насилие. Есть люди, которые в такой ситуации сразу же разворачиваются и уходят. А есть те, которые как-то принимают сложившееся положение дел и в агрессивных, абьюзивных отношениях остаются. Первой и вторая группы людей мыслят абсолютно по-разному. Все зависит от их бессознательных сценариев построения отношений. Если говорить совсем просто, для кого-то насилие привычно и приемлемо, а для кого-то — непривычно и неприемлемо. И во второй ситуации человек практически не может оставаться в отношениях. Он решает проблему категорично, для него абьюз — из ряда вон выходящее событие. Но многие смотрят на подобное примерно так: «Ну да, насилие — это прямо очень плохо, но я все равно как-то приспособлюсь». Мы уже говорили, что сценарий построения отношения не один, сценариев много. Для каждой ситуации есть свой формат поведения. Однако это не отменяет того, что существует несколько чаще всего встречающихся базовых эмоций, которые человек может испытывать в отношениях. И от них зависит многое. Партнер всегда вызывает у нас какие-то эмоции. И если вы эти эмоции вспомните и проанализируете, то сможете определить, что вам в отношениях важно. Например, если вы поймете, что отношения несут вам негативные переживания, то сможете не только из них выйти, но и не вставать больше на те же грабли. Сможете осознать свои сценарии поведения. Это делается через анализ внутреннего эмоционального фона, сопутствующего нашему пребыванию в отношениях. Совершить такой анализ несложно, но очень важно. Если человек выдерживает напряжение, оно становится привычным. И даже если человек головой понимает, что испытывать постоянный стресс в отношениях плохо и неправильно, сделать он ничего не может. Ведь бессознательно он к напряжению привык, так что, фактически, на уровне эмоций относится к нему спокойно. Может такие отношения выдерживать, поэтому они как бы и нормальны. Человек в основе своей бессознателен. Когда мы идем в отношения, находимся в них, мы никогда не задумываемся, что на самом деле в них испытываем. Поэтому остановиться и начать анализировать — это очень полезно. Нужно учиться определять уровень напряжения, разбираться в том, что вы чувствуете. Это не просто важно, а необходимо, если вы хотите построить здоровые отношения. Если человек понимает, что с ним происходит, он свободно управляет собой. И отдает себе отчет о своих действиях. Если он понимает, что вступил в отношения, уровень напряжения которых для него некомфортен, неприемлем, то он способен из отношений выйти. Он осознает, что ему не нужно быть с этим партнером. Безусловно, если человеку в отношениях плохо с самого начала, то и начинать их было не нужно, а если стало плохо в процессе, надо попытаться разобраться в ситуации, приложить усилия и как-то ее изменить. Попытаться можно один раз, второй, третий. Но если в течение какого-то длительного времени, месяца, двух, исправить отношения не получается, то, видимо, партнер — неподходящий вам человек. Не сумев изменить отношения, нужно для себя отметить: «Я понимаю, что мой партнер так себя ведет и он будет так же себя вести в дальнейшем». Почему? Это его устоявшийся сценарий поведения, это его психология. Значит, оставаться с ним не нужно. Еще раз повторю: если мы поймем, как мы себя чувствуем в отношениях, то всегда сможем найти выход из любой ситуации. Есть легкие люди, есть легкие отношения. Идеально, когда партнер ведет честно, открыто, свободно и вам с ним просто хорошо. Это действительно идеальный вариант — и он вполне реален. Не нужно страдать и разрушать себя. Можно просто быть счастливым, если ваш партнер — хороший человек. Очень важно научиться понимать себя, свои эмоции и чувства. Все связано: мы с вами идем от самого непростого, от истоков того, на что стоит ориентироваться в отношениях. От того, как вы себя чувствуете, какие у вас сценарии. Когда мы осознаем это, мы начинаем по-другому смотреть и на отношения, и на человека, которого выбираем. А про типы выбора партнера обязательно нужно поговорить отдельно. Мы видим все вокруг через призму наших бессознательных сценариев. Сценарий, согласно которому мужчина — «лидер, добытчик, защитник», это следствие исторически сложившейся культуры отношений. И когда кто-то, читая эти строки, подумает «ну да, а как же иначе, разве не так?», то он должен понимать, что в этот момент в нем как раз-таки и говорит эта самая культура. Мы не просто придерживаемся какого-то мнения, мы определенным образом ощущаем так ситуацию, считая свое ощущение единственно верным. Другого в данный момент для нас быть не может.