Так что непринятие партнера, во-первых, равняется нелюбви к нему, а во-вторых, является невротической составляющей отношений. Если вы что-то не принимаете в партнере, вас что-то напрягает, то вы чувствуете стресс и впадаете в невротическое состояние. А если вы долго находитесь в таком состоянии, можно сделать вывод, что вам нужны невротические переживания. Об опасностях, связанных с внутренней необходимостью в переживании стресса, мы уже говорили выше. Мне сразу вспоминается, как раньше я выбирал себе девушек, не принимая их такими, какие они есть. В первый же день знакомства я смотрел на нее, и мне что-то в ней не нравилось. Например, в ее фигуре. Но я думал: «Ничего, похудеет… я же тренер по первому образованию, расскажу ей, как надо, и все получится!» Я действительно считал, что девушка начнет заниматься спортом, начнет есть, пить, спать по-другому, начнет по-другому отдыхать, проводить свой досуг. Это же нормально, мы же должны положительно влиять друг на друга! Но, конечно, все это — абсолютно нездоровый выбор партнера. Если мы знакомимся, выбираем человека, имея в голове такие планы, то отношения обречены, потому что мы не готовы принять партнера. Если вы симпатизируете человеку — и уж тем более влюбляетесь в него, говорите «я тебя люблю» — то он должен вам нравиться целиком и полностью. Вы же влюбляетесь в него такого — взрослого, с уже сформированной психологией. И если человек не будет меняться всю жизнь — прекрасно, вы же его полюбили таким, какой он есть. Хотя меняться он будет. Так же, как и мы. А смотреть на партнера и думать о том, что в отношениях нужно расти и развиваться, так что он изменится, — это неправильно. Это про непринятие. Если мы человека не принимаем, то мы не можем его любить. Если вам что угодно в нем не нравится — внешность, фигура, личностная особенность, черта характера — то не нужно его выбирать. Если мы выбираем человека, то нам он должен нравиться полностью — это очень важно. Это про правильный выбор. Когда мы говорим про принятие, важно понять: выбирать надо того человека, которого мы принимаем сейчас, такого, какой он есть. В самом начале мы, конечно, совсем не знаем человека. Мы видим его первый раз, но нам сразу что-то в нем нравится. Мы начинаем знакомиться с ним поближе, узнавать его: чем он занимается, чем живет. И это тоже нравится. Ну, либо просто не вызывает никакой негативной реакции. Мы понимаем, что он такой и у него жизнь такая. И это нормально, это хорошо. И если вначале нам все нравится, но потом проявляется что-то такое — привычки, манера одеваться, предпочтения в общении, в досуге, в выборе друзей — то стоит относиться к этой странности нейтрально. Человек занимается чем-то, увлекается, и надо относиться к его выбору спокойно. Это не про уважение, а про наше внутреннее эмоциональное состояние. Важно уметь человека принять. Только тогда отношения будут нормальными. Если же что-то в человеке нас слишком сильно раздражает, то выбирать его не стоит. Кто-то может сказать: «Но если дать человеку волю быть таким, каким он хочет быть, и делать то, что он хочет делать, он сразу же пойдет и будет реализовывать свободу некорректно!» Якобы будет гулять, пить, изменять и так далее. И тут возникает другой вопрос: а зачем мы вообще такого ненадежного человека выбираем? Если мы выбираем адекватного, любящего нас партнера, то со злоупотреблением свободой проблем быть не должно. Мы просто рассказываем партнеру о наших чувствах и опасениях, и он старается поступать так, чтобы нам было хорошо. И то же самое делаем мы. Партнер говорит о своих желаниях и дает нам свободу. Неужели мы не захотим сделать так, как он просит? Как правило, нам хочется идти навстречу любимому человеку. А если идти на уступки не хочется, то нужно просто принять ситуацию. Либо найти себе другого партнера. Если мы выбираем человека и хотим его поменять, то мы сделали неправильный выбор. И это нужно осознать, проработать и так не делать. Что бы партнер ни делал, мы должны относиться к его выбору спокойно, иначе не нужно строить с ним отношения. Когда вы осознаете все это, жизнь станет гораздо легче и проще. И вы не будете связывать жизнь с теми, с кем ее связывать не нужно. Все просто. Однажды и я это сознал, и стал этому следовать, и у меня многое поменялось в жизни. Не просто многое, а, собственно, все. Что такое влюбленность? Точнее понять, что такое принятие, нам может помочь анализ состояния влюбленности. А что такое влюбленность? В настоящий момент ее принято характеризовать как временное помешательство. В этом есть доля правды. Поскольку в состоянии влюбленности нас накрывают гормоны, мы можем принимать в объекте наших романтических чувств то, что в обычной жизни принимать бы не стали. В этот период человеку кажется, что в возлюбленном все прекрасно. И если вспомнить свое состояние во время влюбленности (а я уверен, что она была у каждого человека), то вы поймете, что такое принятие. «Я принимаю человека полностью, что бы он ни делал». Вы не задаетесь вопросом, что вам в человеке не нравится, но что вы готовы терпеть, — нет. Мы смотрим на человека и понимаем, что он нравится нам целиком и полностью. Но проходит время, уровень гормонов падает, и наступает момент, когда мы начинаем смотреть на человека незамутненным взглядом. Вот именно в этот период важно понять, определить, почувствовать, принимаете вы человека или нет. Но вернемся к принятию. Стоит сказать, что принимать другого человека целиком и полностью не просто можно, но и нужно. Здоровые отношения происходят именно с позиции принятия. То есть, например, я смотрю на человека, и от того, какой он и что делает, мне хорошо и комфортно. Важно уточнить еще кое-что. Принимать в человеке нужно действительно все. То, какой он, какая у него жизнь, какие решения он принимает. Помните: он же уже взрослый, и мы выбираем его сами, таким, какой он есть. Оценивать и корректировать можно только его действия, совершенные по отношению непосредственно к вам. Если происходит нечто не очень для вас комфортное, то об этом можно и нужно говорить. Часто бывает так, что человек просто привык делать что-то не так, как вам нравится. Мы все разные, с разным прошлым, так что различия в индивидуальном поведении — это волне нормально. Но если несовпадений много и нужно корректировать их постоянно, то люди просто не подходят друг другу. Идеальный вариант — мы встречаем человека, и то, какой он, нам не просто нравится, а приносит настоящее удовольствие. И когда мы встречаем человека, с которым хотели бы отношений, важно научиться смотреть на него сразу же с позиции принятия. Многие же, знакомясь с кем-то, начиная общение и отношения, сразу же человека не принимают. Вот прямо при первом знакомстве хотят его поведение и характер скорректировать. Сразу видят в партнере какие-то недостатки. Но думают, что их можно подправить, скорректировать. Это является проблемным сценарием отношений. Так было и со мной, было в моем сценарии отношений. Еще совсем недавно я выбирал себе партнершу именно так — смотрел и думал: «М-да, не совсем то, надо подправить…» Вы когда-нибудь испытывали чувство влюбленности? Наверное, да. Стоит отметить, что чувство влюбленности люди переживают не одинаково. Во всяком случае, те, с кем я работал в индивидуальной практике, описывали его по-разному. Исходя из моей работы, могу сделать вывод о том, что для некоторых влюбленность — нереальное сильное чувство, в которое «падаешь, как в пропасть». И как правило, люди, чувствующие так, склонны к невротическим состояниям и отношениям. Кто-то, проживая период влюбленности, быстро перегорает и впоследствии вообще не испытывает эмоций к человеку. Все как будто бы «обрубает». А у кого-то проявляется созависимый сценарий, у кого-то — страх одиночества, у кого-то — еще что-то. Все это — нездоровые сценарии. У меня был первый вариант — я падал в пропасть эмоций и чувств, мог остановить жизнь ради влюбленности, но через какое-то время она меня покидала. И так происходило каждый раз. Помню: бросаю дела и мчусь с букетом цветов через весь город навстречу новой избраннице! Но через пару месяцев отпускает, и я перестаю что-либо чувствовать. Пытаюсь хоть как-то вернуться в это окрыленное состояние, но уже не могу. Оно мне даже казалось нереальным, полностью отпускало. Я больше не нуждался в этих отношениях и заканчивал их. Часто — просто пропадая. Но это уже про другой невротический сценарий. В общем, если вы влюбленность переживаете гиперэмоционально и переход в отношения вам кажется каким-то чересчур контрастным, то это все не просто так. Контраст часто не позволяет оставаться с партнером, так как после взлета падение кажется слишком сильным. И отношения кажутся пресными. Безусловно, переход от влюбленности к любви присутствует всегда, но в здоровом сценарии он не такой резкий. Чувства не пропадают, они изменяются. В целом же, влюбленность — прекрасное чувство, конечно. Когда оно здоровое. Личностный рост в отношениях Мы уже говорили выше о личностном росте человека. Этот аспект очень хорошо прослеживается в разрезе отношений. Есть люди, которые считают, что нужно постоянно развиваться. Двигаться вперед, зарабатывать, повышать свой уровень жизни и так далее. В целом, такая позиция — это неплохо, даже здорово. Мы с вами сейчас как раз-таки развитием и занимаемся. Это наш выбор. Но и другой человек — в том числе и партнер — имеет право на собственный выбор. У него может быть своя позиция. В жизни часто встречаются пары, где женщины очень хотят, чтобы мужчины развивались. Дамы стараются вдохновлять партнеров, мотивировать. На первый взгляд кажется, что они все делают правильно. Но на самом деле их поведение мотивировано непринятием. Если партнер чего-то хочет, он это делает, а если не хочет, то не делает. И никто не вправе настаивать, переубеждать. Да, что-то предложить мы можем. Но партнер имеет право с нами не согласиться. И тут опять встает вопрос выбора — нужно сразу выбирать подходящего человека, то есть того, который уже соответствует вашим ожиданиям. У вас одинаковый взгляд на жизнь, общность интересов, одинаковый сценарий поведения и так далее. Если получается так, что у вас активная жизненная позиция, вы стараетесь разобраться в психологии человека, решить свои личностные истории, а ваш партнер совсем не такой, ему это все не нужно — значит, у вас не так-то много общего. И зачем вы друг друга выбираете? Личностный рост — это индивидуальный процесс. Если кто-то настроен развиваться, а кто-то — нет, не надо пытаться изменить ничье мнение и поведение. Просто задаться вопросом: а каково нам в этой ситуации? Комфортно или нет? И уже исходя из ответов, принимать решения. Каждый имеет право делать то, что считает правильным. Это вовсе не значит, что кто-то выбирает верный путь, а кто-то — нет. Просто каждый человек совершает выбор. Пускай каждый делает так, как считает нужным. Как я уже говорил, мы можем человеку только предложить, а наставить уже не имеем права. Комментируя параграф про личностный рост, я могу сказать только одно: делайте что хотите, учитесь, развивайтесь, совершенствуйтесь, но только не заставляйте делать это второго человека. Хотите, чтобы он попробовал что-то новое, — предлагайте, но не настаивайте. Если партнер отказывается — это сугубо его личное дело. Не выбирайте человека, которого вы хотели бы изменить. Ничего хорошего из этого не получится, такой выбор — нездоровый. Я уже писал о том, как я выбирал себе девушку, не принимая ее, и думал, что со временем все изменю. Чаще всего это касалось ее внешности. Как я уже писал, по первому образованию я тренер, так что я думал, что делаю благо, когда стараюсь увлечь партнершу этим направлением деятельности. Я предлагал, но, если девушка отказывалась, я начинал настаивать. И делал это очень некорректно: обращал внимание на ее внешность, какие-то, как мне казалось, изъяны. На то, что, по моему мнению, можно было бы улучшить. А когда убедить ее все равно не получалось, я начинал сомневаться в отношениях — стоит ли вообще их продолжать? По-хорошему, их не стоило даже начинать, ведь я не принимал человека. Сейчас я понимаю, что все работает иначе. Если я хочу развиваться, то я развиваюсь сам, и все. И лучше всего выбирать себе человека, который думает, делает и живет так же, как вы, и тем же, что и вы. Это самый правильный вариант. Взаимные уступки Говоря про принятие, нельзя не затронуть тему взаимных уступок. Они в отношениях допустимы, когда не несут в себе манипулятивный посыл («если ты — нет, то и я — тоже нет»). Когда отказ не воспринимается партнером в штыки.