Когда-то и я считал, что, если в отношениях что-то не так, нужно сразу же оставлять человека и идти дальше. Но когда я начал изучать психологию, то понял, что такой принцип построения отношений является не очень адекватным. Наша психика так устроена, что, если мы много раз повторяем какое-то действие, оно формирует в нас новые психические реакции, которые, в свою очередь, образуют бессознательный паттерн поведения. И мы, сами того не замечая, начинаем следовать этому паттерну. И в данном случае мы сами формируем принцип избегания отношений. Это становится проблемным сценарием. Я достаточно долго жил так — «не нравится, до свидания!». «В мире много девушек, встречу свою». Время шло, а я все не встречал. На самом деле у меня просто сформировался тот самый принцип избегания, я не умел выдерживать отношения. А отношения выдерживать нужно уметь. Не терпеть, а выдерживать. Ну или, другими словами, принимать. Сейчас мы с вами уже понимаем, что это такое. Оглядываясь назад, я вижу, что в моей жизни было много прекрасных девушек, с которым можно было бы построить счастливые отношения. И отношения, и семью. Просто нужно было понимать и принимать то, что со мной происходило. Но я не смог этого делать, так как взял тогда на вооружение это правило «психологии для чайников». Только в психологии поверхностный подход работает плохо, ведь психика человека устроена более сложно, чем кажется на первый взгляд. Работая с одной невротической крайностью, очень важно не прийти к другой: к ситуации, когда человек даже не может прикоснуться к чему-то, напоминающему прошлый опыт, не может даже посмотреть в эту сторону. Так формируется страх близости, страх отношений. Да, тогда я был «чайником», чего уж там. Хотя думал, что я — самый умный и правильный. И, только изучая и осознавая принципы психологии, я смог во всем разобраться. Я пробовал различные варианты решения проблем. И понял, что только умение понимать, ощущать и осознавать себя и возможность выдерживать то, что тебе непривычно, могут дать возможность быть в отношениях. Счастливые отношения, они же разные: и комфортные, и нейтральные, и… в определенные моменты — сложные и непростые. Все это нужно уметь выдерживать. Мы все — живые люди, мы можем уставать, у нас может быть плохое настроение… И это все нужно уметь выдерживать, а не разворачиваться и уходить. Сбегать — детский, инфантильный подход к отношениям. Поняв это, я пришел к концепции, состоящей из простых психологических принципов, которая позволила мне найти опоры и выйти из своих негативных сценариев отношений. Я достиг личного эмоционального и психологического комфорта и смог быть в отношениях. Моя концепция включает в себя методы из когнитивно-поведенческой и гештальт-терапий. Есть люди, которым ближе про «когниции (мышление) и поведение», а есть люди, кому ближе про «эмоции и чувства». Это обусловлено связями между нервными центрами в мозгу. У кого-то лучше развиты одни связи, у кого-то — другие. Конечно, лучший результат дает комбинация обоих подходов: когда человек и понимает, каковы его мысли, убеждения и установки, и находится в контакте со своими эмоциями и чувствами. Только тогда он становится хозяином своей жизни. То есть становится не склонен к попаданию в ситуацию, где ему будет плохо. А если он в сложные обстоятельства все-таки попадает, то всегда знает, что делать. Страх близости и страх отношений Большинство людей, воспитанных в нашем обществе, хотят быть в отношениях — и это нормально. Отношения — это потребность. Однако, несмотря на это, многие в отношения ни идут, и даже наоборот — всячески стараются их избегать. Создают абсолютно все условия для того, чтобы вообще не встретиться с подходящим партнером. Мы говорили с вами о том, что часто нам нечто может мешать быть в отношениях вообще или в адекватных, здоровых, счастливых отношениях в частности. Мы говорили об эмоциональном фоне, который мы испытываем в отношениях — и который для нас привычен, а потому в принципе определяет, каких партнеров мы выбираем. Я надеюсь, что если вы еще не осознали свой эмоциональный фон, то хотя бы задумались о нем. Это важно для осознания себя, для выработки понимания того, что вы подразумеваете под отношениями. Определив свой эмоциональный фон, вы сможете узнать, какие у вас могут быть мотивы, как вы себя в отношениях чувствуете. Когда вы это осознаете, вы совершите первый шаг по направлению к изменению своего сценария поведения. Если мы начинаем осознавать что-то, то мы имеем возможность это изменить. Соответственно, если мы о чем-то просто не знаем, не замечаем этого, то и изменить мы ничего не можем. Для нас проблемы просто не существует. Поэтому попытаться разобраться с тем, что вы реально чувствуете в отношениях, не просто важно, а необходимо. Когда человек не присутствует в отношениях, он не имеет возможности осознать и прочувствовать то, что с ним происходит. И когда я говорю «присутствует», я не имею в виду физическое состояние, скорее ментальное — я задумываюсь, я прислушиваюсь, я осознаю, где я и что со мной. Как только человек начинает присутствовать, он начинает понимать, что с ним происходит. Именно поэтому мы начали книгу с понимания себя, своего поведения, с понимания своей личностной истории, своего привычного формата отношений. Вообще, когда человек начинает исследовать себя, в его жизни очень многое встает на свои места. Изменений можно достигнуть, только начав изучать себя. Не «ковырять», а именно по чуть-чуть изучать. Жизнь человека начинает меняться, когда он начинает видеть ее, чувствовать, когда его жизнь становится для него самого интересной. Только тогда и происходят изменения. Когда нам наша жизнь становится интересней, мы перерастаем свои проблемы, они отпускают нас. И это тоже история про осознание себя, своих эмоций и чувств. Не про побег от проблем! Важно видеть в своей жизни что-то еще кроме проблем. Причем это «еще» должно волновать вас больше, чем сопутствующие трудности. Когда человек осознает себя через занятие какими-то новыми увлекательными вещами, ему становится интересен он сам. Он понимает, что в его жизни кроме проблем есть что-то еще. И я повторюсь: человек не просто насильно заставляет себя не думать о сложностях, а действительно начинает интересоваться своей жизнью. И тогда его жизнь меняется. Я бы очень хотел, чтобы вы осознали свои поведенческие сценарии. Именно «сценарии», потому что их много. Мы в разных ситуациях ведем себя по-разному, а впоследствии, когда осознаем, как мы себя вели и что чувствовали, где мы были честны с собой, а где — нет, где были сами собой, а где подстраивались под человека, мы можем что-то со всем этим сделать. Мы можем все изменить. Можем начать вести себя по-другому, можем быть честными (в первую очередь, по отношению к себе). И да, кто-то уйдет из нашей жизни, а с кем-то, наоборот, у нас получатся новые, прекрасные отношения. Этот человек будет принимать нас такими, какие мы есть, и мы будем принимать его таким, какой он есть. Будем честны по отношению к себе и к нему. Быть честным в отношениях не просто важно, а необходимо. Мне очень хотелось бы, чтобы ваша жизнь изменилась, и вы попробовали быть искренними в отношениях. И чтобы вы начали прислушиваться к тому, что с вами происходит, когда вы становитесь честными. Чтобы вы начали говорить о том, какими вы видите ваши отношения, чего от них хотите, чего не хотите. Чтобы не боялись сказать правду. Не шли туда, куда идти не хотите, и не делали того, чего не хотите делать. Не бойтесь, что кто-то вам откажет или разойдется с вами. Если он так сделает, то это просто не ваш человек. Он этот мир видит не так, как видите вы. Ваш человек будет с вами говорить честно, открыто и будет прислушиваться к вам. Если человек выбирает того, к кому он испытывает настоящие чувства, то он интересуется, какие у партнера есть желания. Не только транслирует, какие желания есть у него, но и спрашивает: «А чего бы хотелось тебе?» И когда он понимает, чего хочет партнер, он может задать вопрос себе: «А я могу, хочу, готов партнеру это дать?» И если желания партнера мы выполнять не хотим, то не нужно даже пытаться. Если вы не хотите, то это не ваше. Если вы что-то делаете, то правильно делать это с желанием, а еще лучше — с удовольствием. И речь не о чем-то нереальном, а о простых, банальных вещах. Например, мужчина говорит: «Мне нужно, чтобы моя женщина мне обязательно готовила». Женщина себе задает вопрос: «А я хочу ежедневно готовить, мне комфортно это делать?» И если женщина понимает, что ей это делать некомфортно, — она этого не делает. Она честно говорит: «Я не готовлю», «Мне это не очень нравится», «Я не очень умею», «Я не очень хочу», «У меня нет склонности к этому»… И у мужчины появляется вопрос: «А мне такая дама подходит или нет?» Есть мужчины, которые ответят: «Нет, мне это не подходит». А другие скажут: «Да и фиг с ним, не в готовке счастье!» Или он может ответить: «Готовка необходима, это в моем сценарии поведения, женщина не может не готовить». И тогда женщина задает себе вопрос: «Если ему так важно, чтобы я готовила, я могу начать это делать?» Если может — делает, если не может — не делает. Не обязательно женщина должна уступать, вместо этого она может сказать: «А в моем понимании у женщины есть много других ценных качеств». И тогда эти два человека расходятся. Зачем себя мучать? Когда мы осознаем себя и свои потребности, мы можем, в том числе, задаться вопросом: а мои потребности адекватны или нет? Когда мы формируем запрос в отношения, он, вообще, скажем так, посилен для партнера? Возможно ли выполнить наши желания? И кто-то скажет: «Ну конечно, я же не прошу ничего из ряда вон выходящего». Но кто-то озадачится и поймет, что, «нет, я, наверное, все-таки прошу не то, что у нормального мужчины есть, и не то, что он может мне дать». Можно встретить разных людей, например тех, которые говорят: «Я хочу отношений и стремлюсь к ним…» Но при этом ставят такие запросы, что они вряд ли когда-нибудь встретят человека, который будет в состоянии их желания удовлетворить. А бывает так, что человек вообще не понимает, каких отношений он хочет. Он просто встречает другого человека, начинает с ним отношения, выстраивает их исходя из своего бессознательного сценария. Вообще при этом не понимая, какие у него есть запросы, чего он хочет, что он готов или не готов дать. Уже не в первый раз я скажу: очень хочу, чтобы вы научились ощущать себя, понимать себя, каждый раз задавали себе вопросы: чего я хочу, как я себя чувствую, насколько мне комфортно или некомфортно? Но, кроме этого, вы должны знать, каких вы хотите отношений. Это про ощущение отношений, про то, какими вы их представляете. Если же вы их не представляете никак, то они никакие у вас и будут. Что для вас в отношениях хорошо, а что плохо, что подходит, а что нет? Это очень важно знать, понимать и иметь возможность рассказать об этом, если кто-нибудь когда-нибудь попросит вас это сделать. И после того как вы поймете, каких вы отношений хотите, а каких нет, важно задать себе вопрос: а такие отношения — это, вообще, реально? От чего вы сможете отказаться, а от чего — нет? Если вы ответите на этот вопрос, то будете честны по отношению к себе и у вас будет формироваться некое понимание и ощущение того, где и с кем вы хотите быть. Знаете, когда ко мне кто-то приходит на индивидуальную сессию, бывает так, что первое время мы говорим об одном и том же: о мужчинах, о женщинах, о тех проблемах, которые происходят с клиентами. И вот через несколько сессий, а может и через какое-то длительное время, на вопрос «что с вами происходит, как прошла ваша неделя?» клиент отвечает: «Ой, вы знаете, у меня в жизни появилось вот это, я занимался вот этим, еще вот этим…» И минут через двадцать я обращаю внимание на то, что человек ни слова не сказал о проблеме, с которой он пришел первоначально. Человек начал интересоваться своей жизнью вне этой проблемы, начал осознавать, что у него в жизни есть что-то еще, его жизнь стала ему интересна. Так что очень важно понимать, что в вашей жизни присутствует не на сознательном уровне, а на бессознательном. Решить, что это вам тоже интересно, и тогда вы уже не вспомните о своих проблемах. Безусловно, изменение себя, решение своих личностных проблем, перерастание своих проблемных сценариев требует времени. И многим кажется, что жизнь их начнется только тогда, когда они весь этот путь пройдут. Это пугает. На самом деле все работает иначе. Жизнь идет прямо сейчас. И если в жизни есть что-то, с чем вы работаете, то ваша работа всегда происходит параллельно с вашей обычной жизнью. Когда я погрузился в тему психологии, начал осознавать свои личностные истории и проблемные сценарии поведения, я продолжал знакомиться с девушками и строить отношения. Но я уже наблюдал за собой, за тем, что со мной в отношениях происходит. В определенный момент я начал осознавать, что меня толкает в те или иные отношения, почему я выбираю того или иного человека. Да, для этого мне потребовалось время. Сначала было нужно несколько месяцев, а потом стало достаточно и одного, чтобы понять, какой передо мной человек и стоит или не стоит быть с ним. Я точно знаю, что не нужно бояться времени, которое потребуется на это осознание. Вообще, не нужно бояться ничего. Если человек находится в контакте с собой и понимает, что и зачем он делает, а не просто плывет по течению, то он приходит туда, куда хочет. Глава третья. Изменение психологии человека Концепция жизни человека со здоровой психикой Если у человека есть некие личностные особенности, которые мешают ему жить счастливо и, по сути, являются его личностными проблемами, то, чтобы избавиться от этих проблем, человек должен начать жить по-другому, реструктурировать себя и свою психику. Мы живем бессознательно, так, как когда-то научились. И часто человек в принципе до конца не понимает, что для него правильно, а что — нет. Он просто живет так, как живет. Как когда-то научился жить. Многие люди не осознают, что они делают, как они живут, в каких отношениях они находятся. Я уверен, что кто-то сейчас подумал: «Как можно не понять, в каких я отношениях, в хороших или плохих…» Ну, очень даже можно. Этим и объясняется тот факт, что столько человек находятся в разрушающих для себя партнерствах. Все достаточно просто — люди не до конца понимают, что для них хорошо, а что плохо, потому что у них нет внутренних опор. Каждому человеку было бы правильно опираться на то, что происходит с ним, на то, что он сам чувствует. И в любой ситуации это будет транслировать ему, как все есть на самом деле — хорошо или плохо, подходит ему или нет, правильно для него или неправильно. Ведь что хорошо для одного, то может быть плохо для другого — опять-таки, из-за разных бессознательных жизненных сценариев. И никто не имеет права говорить другим, как правильно жить, ведь понятие «правильности» относительно. Только концепция жизни человека со здоровой психологией подходит действительно всем. Она приложима ко всем жизненным ситуациям. Когда человек начинает использовать принципы этой концепции, он начинает формировать в себе новые позитивные поведенческие реакции. В процессе того, как мы начинаем жить, используя эту концепцию, мы перестраиваем свою психику на бессознательном уровне. То есть, когда человек следует определенным принципам поведения, он начинает себя определенным образом вести, и в этом процессе его психика перестраивается под новое поведение и как бы подтягивает за собой эмоциональную часть. Психология человека и ее производные — поведение, эмоциональная часть, тело — неразрывно связаны друг с другом. Если мы меняем одно, меняется и другое. Если мы меняем свое поведение, меняется и эмоциональная часть, а когда меняется эмоциональная часть, то меняется поведение, и так далее. То есть, если человек начинает чувствовать себя по-другому, то он может начать себя по-другому вести. Простой пример. Есть люди, которым трудно отказать, сказать «нет». И вот представим, что такой человек решил, что пора ему измениться. И, скрепя сердце, один раз отказал кому-нибудь. Сначала это были незначительные события и люди, потом все более и более масштабные. И вот после того, как он отказал один, второй, потом третий раз, его эмоциональная сфера, его эмоциональный отклик изменились. Первый раз было трудно и сложно. Второй раз — тоже. Третий раз — уже более привычно. На десятый раз он уже говорил «нет» спокойно. На сотый — даже не обращал внимания, когда кому-то отказывал. Это стало для него совсем привычным, его новым бессознательным паттерном поведения.