Любовь к себе Тема любви к себе часто воспринимается как нечто не совсем конкретное или научное. Я же считаю, что на эту тему можно и нужно говорить серьезно. Не про так любимую многими эзотерику, не про какие-то внутренние энергии и прочее. Подойдем к вопросу со стороны психологии человека и его поведения. Если человек любит себя, то можно сказать, что он обладает здоровой психологией и ведет себя в соответствии с ней. Если же у человека психология не очень устойчивая, то он, как правило, не проявляет любви к себе. Когда человек начинает жить в соответствии с любовью к себе, у него вообще все получается. Это не какая-то волшебная энергия, а конкретные действия, совершаемые по отношению к себе: понимать себя и свои чувства, руководствоваться ими, не разрушать себя эмоционально и психологически. Что бы человек ни делал, если его жизнь отвечает перечисленным выше критериям, то он себя любит. И это важно везде и всегда. Особенно в отношениях. Например, очень важно с первого дня знакомства быть искренним и настоящим и вести себя так же, как и всегда. Чтобы не скатиться в нелюбовь к себе, полезно задавать себе, например, такие вопросы: «А как бы я поступил, если бы это была обычная жизнь, если бы мы знали друг друга уже, например, год или два? Я бы бросил все и мчался бы через весь город, чтобы встретиться с этим человеком?» Так вот, если ответ «нет», то не нужно идти на жертвы. Вами управляют гормоны. Можно, конечно, и совершать безрассудные поступки, но понимая, что это не совсем естественное поведение. Мы очень часто ведем себя в новых отношениях не по-настоящему, не искренне, и это впоследствии играет с нами же самими злую шутку. Влюбленность не дает нам быть честными. Так что, да — если мы отдаем себе отчет в том, что мы готовы вести себя импульсивно, потому что хотим впечатлить другого человека, тогда все нормально. Акцентирую: не потому, что мы боимся, что партнер обидится, не поймет, отставит нас. Не потому, что вы — мужчина или женщина и вам «правильно» так поступать в какой-то конкретной ситуации. А только потому, что вы хотите это делать! Это тоже про простые принципы любви к себе. Если вы будете руководствоваться ими, то вы никогда не встретите человека, с которым вам будет плохо. Задавайте себе вопросы: «Как я себя чувствую рядом с этим человеком? Я хочу делать что-то для него или нет?» И если хочу — я делаю, если не хочу — я не делаю. Когда я встречаю человека, с которым мне хорошо, от общения с которым у меня много положительных чувств и эмоций, я хочу что-то для него делать. И если я бросаю все свои дела и еду на встречу я осознаю, что в этот момент я действительно хочу поехать, провести с ним время. Осознанно ставлю другого человека выше других своих дел. Это здоровое поведение. А когда я что-то делаю исходя из личностных историй — «ну, если я этого не сделаю, то он меня бросит, я ему не понравлюсь» — то это уже поведение нездоровое. Со многими людьми так бывает часто. Подсознательно у них именно такая мотивация. Особенно у женщин. С мужчинами все немного иначе. Они думают, что если они вступили в отношения, то они берут за женщину ответственность. «А если я за нее эту ответственность не возьму, не буду ей помогать, то она сочтет меня недостойным и не захочет со мной быть». Запомните: что-то нужно делать, только если вы хотите это делать. Не нужно исходить из страха, неуверенности в себе, низкой самооценки или еще чего-то подобного. Я очень хочу, чтобы вы задумались, можете ли вы быть искренними в отношениях. Когда мы начинаем задумываться о том, что и как мы делаем, когда мы начинаем быть искренними и честными в отношениях, то только тогда мы можем встретить человека, который искренне полюбит нас. Но почему-то мы этого не понимаем, не ведем себя искренне. Попробуйте задуматься: можете ли вы быть настоящим в отношениях, делать так, как вам хочется, строить отношения исходя из ваших внутренних желаний? И соответственно, не делать того, чего вам не хочется? Сразу, с первого дня? Хочу — вызываю такси своей даме, не хочу — не вызываю. Хочу — соглашаюсь на свидание, не хочу — не соглашаюсь. Хочу — вот так вот себя веду, не хочу — веду себя иначе. Следите за внутренними желаниями. «Я действительно хочу или мне просто кажется?» Насколько много можно будет сэкономить времени, если мы не будем зацикливаться на тех, с кем не получается построить отношения! Если мы не готовы принимать партнера, испытываем напряжение рядом с ним, оно некомфортно для нас — то даже не надо пытаться. Или если мы ведем себя открыто и честно, а человеку это не нравится — значит, тоже сложный случай. Нет, если такое отношение не критично изменить, то, пожалуйста, меняйте. Но если недовольство партнера касается каких-то вещей, которыми вы жили всю жизнь и не планировали их менять, то зачем? Вообще, все очень просто. Если мы находимся в отношениях и нам в них хорошо, то мы себя любим. Если же мы находимся в отношениях, где нам плохо, то мы себя не любим. Мы не получаем удовольствие от этих отношений или получаем его мало, а больше скандалим, ругаемся, обижаемся… Значит, фактически, мы с партнером зря. А если в отношениях есть еще и что-то типа агрессии, давления или даже насилия, то происходит уже откровенное разрушение человека. Почему люди остаются с агрессивными партнерами? Это история про то, что человек не понимает здоровых психологических критериев жизни. Или понимает, но не может им следовать из-за каких-то проблемных личностных особенностей. Не любит себя. Значит, этому человеку надо что-то менять в себе и своей психологии. Невозможно жить хорошо, невозможно построить хорошие, здоровые, счастливые отношения, если мы не умеем ориентироваться на то, что с нами происходит. Хорошо нам или плохо, находимся мы в ситуации, где нам комфортно и мы счастливы, или нам некомфортно… Я уже писал о том, что человек имеет право выбирать тяжелый путь, если он понимает, зачем и почему он это делает. В таком случае человек себя не разрушает. Это очень важно. Даже если ему тяжело, он себя не разрушает. А если он не хочет и не готов переживать сложности, но не пытается изменить сложившиеся обстоятельства, то этому есть причины. И причины эти относятся к личностной психологии, которую в данном случае вряд ли можно назвать здоровой. Любить себя — нормально, здорово. Но нужно разделять любовь к себе и эгоизм. Обсудим эту тему в следующем параграфе. Когда я столкнулся с темой любви к себе, начал активно ее изучать, я понял, что мало кто даже из именитых людей может в двух словах объяснить, что это такое. Чаще всего объяснение феномена любви к себе ведет к долгому разговору о чем-то не совсем конкретном — о какой-то «волшебной» энергии, об уходе за собой и так далее. О том, что любовь к себе — это про психологию человека, я даже написал целое практическое руководство «Как начать любить себя» в виде второй своей книги. А в параграфе выше я описал основы любви к себе, и мне лишь остается добавить, что любовь к себе — это критерий, который определяет то, как человек живет. Когда человек начинает ориентироваться на критерий любви к себе, меняется его психология и жизнь в целом. Психологическая концепция, которая помогла мне изменить себя, в основе своей имеет как раз-таки концепцию любви к себе. Но об этом чуть позже. Эгоизм Если я люблю себя, то я живу так, как мне кажется правильным. Если же я начинаю настаивать на том, что кто-то должен жить так, как я считаю нужным, то это уже проявление эгоизма. Человек считает, что он может жить так, как он считает правильным, а я считаю, что он должен жить так, как кажется правильным мне. Но я не вправе решать за других. Любой человек, особенно близкий, может предложить другому человеку изменить поведение, порекомендовать ему что-то. Желательно делать это после того, как спросишь разрешения. И если человек не против, то можно сказать ему о том, что вам в его поведении нравится, что не нравится, что комфортно, что некомфортно. Но не более того. Мы не можем чего-то требовать от другого человека. Если мы начинаем требовать, мы начинаем проявлять эгоизм. Когда мы понимаем, как это работает, нам становится проще жить. Когда мы понимаем, что такое любовь к себе, а что такое эгоизм, мы начинаем использовать полученные знания в жизни. В том числе в своих отношениях — и нам становится проще найти общий язык с другим человеком. Когда это различие оба партнера понимают одинаково, это очень положительно влияет на отношения. Любить себя нужно. Любить себя важно. Любовь к себе — это здоровая психология человека. Именно поэтому различать любовь к себе и эгоизм не просто важно, а нужно. Человек, который любит себя, живет так, чтобы ему было хорошо. И это самый главный критерий благополучия жизни любого человека. Человеку должно быть хорошо. Помните шутку: «Мне часто говорят, что я живу в свое удовольствие… а в чье удовольствие, простите, я должен жить?» Думаю, когда мы были маленькими, мы иногда от кого-то из взрослых слышали: «Ты не делаешь так, как тебя просят, ты эгоист!» Я тоже это слышал. Это отголоски культуры нашего общества. Самое плохое, что, вырастая, мы продолжаем считать так же, и это очень сильно влияет на наши сценарии поведения и отношений. Понимая, что такое любовь к себе и что такое эгоизм, мы можем начать больше любить себя и… не связывать свою жизнь с настоящими эгоистами, которые пытаются нам навязать свое мнение и свои желания. Я часто говорю, что осознание — это великая вещь и только через осознание можно прийти к изменениям в своей жизни. Вы теперь им обладаете и можете жизнь менять. Если, конечно же, захотите. Если что-то не нравится, то сразу уходим? С легкой руки известных медийных специалистов в общественное сознание вошла концепция, гласящая, что если в отношениях что-то не нравится, то из них нужно сразу же уходить. Да, мы можем уходить постоянно и от всех, но от себя-то не убежишь. Мое мнение и опыт работы с собой и клиентами показывает, что недовольство отношениями — лишь верхушка айсберга. Так что желание сбежать я бы охарактеризовал как «психологический подход для чайников». Думаю, что вы знаете серию таких книг, в которых все объясняется быстро, просто и… не очень качественно. Основа такого подхода правильная, но все описано настолько поверхностно, что в конечном итоге больше вредит, чем помогает. Такой подход из одной крайности (человек постоянно впадает в невротическое состояние) кидает в другую крайность (человек ни с кем не может быть). Между тем, всегда хороша «золотая середина»! В своей профессиональной психологической практике с клиентами я сформировал выражение: «Любая крайность — это невроз». Мне кажется, что оно очень хорошо отражает существующую действительность. Психика человека не такая простая, как кажется на первый взгляд. Мы с вами уже об этом говорили, есть много частей: сознательное, бессознательное, подсознательное. Иногда вам кажется, что вы хотите одного, но это в вас говорят какие-то «детские сценарии», и на самом деле вы хотите другого… И так далее. Поскольку человек не понимает основу своих желаний, он может постоянно выбирать не то, что ему действительно нужно, а то, что он «как бы хочет», и в итоге бесконечно ходить по кругу. В отношениях так же. Что может происходить, если сразу же отказываться от человека, когда он делает что-то, что вам не нравится? Вы сделаете так один раз, второй, третий, пятый, десятый — и достаточно скоро выработаете у себя новый паттерн поведения, который называется «избегание». Отношения нужно уметь выдерживать. Не терпеть, когда вам плохо, а именно выдерживать. Ведь, как мы уже говорили, отношения — это не где очень хорошо всегда, это по-разному. И если вы это «разное» не можете выдержать и уходите, то вы просто не сможете быть в отношениях.