– Хорошо, что у Энди они всегда с собой, – бормочет брат. – Не то чтобы они мне нужны… Понятия не имею, что сейчас произойдет, но тоже достаю себе платок и воздерживаюсь от вопросов. Долго ждать не приходится, и вот я уже ахаю, задержав дыхание, и прижимаю к себе платок, словно это может что-то изменить. У меня тихо льются слезы. Такая короткая сцена, но какая же грустная. Мы все вытираем носы, трем глаза, и меня немного успокаивает, что другие тоже тронуты. Хотя это всего лишь фильм. Невероятно красивый и печальный, и он еще не закончился. Я кладу руку на подлокотник… а ладонь – не нарочно – на кисть Дилана. Разрываясь между оставить и убрать, по какой-то причине я выбираю второй вариант. И слава богу, оказываюсь недостаточно быстра, потому что, откровенно говоря, мне не хотелось этого делать. Потому я с облегчением выдыхаю, когда Дилан берет мою руку в свою и наши пальцы переплетаются. Внутри темно, а мой брат поглощен историей, и, хотя он ничего не увидит, у меня почти возникает такое желание. В результате мне все сложнее сосредоточиться на фильме. Все органы чувств настраиваются на Дилана. На его теплую руку, его палец, который непрерывно поглаживает мои и посылает по телу легкие электрические разряды. В какой-то момент он становится смелее, его ладонь движется вверх по моим пальцам, кисти, скользит по запястью и немного приподнимает мой свитер. А я начинаю тяжелее дышать, мечтаю поцеловать его – причем так, как вчера на кухне. Нет, я мечтаю о большем. Ощущаю эти нежные невинные прикосновения повсюду, вплоть до низа живота, который сейчас сводит от желания. 27 Правда может сделать больнее, чем ложь. А самые простые вещи на земле могут внезапно превратиться в самые сложные Дилан Счастье, что я уже смотрел этот фильм, иначе потом не сумел бы обсуждать его с остальными, потому что уже на протяжении нескольких сцен не способен сконцентрироваться ни на чем, кроме Зоуи. Взгляд направлен на экран, но мыслями я не там. Они посвящены девушке рядом со мной, которая придвигается все ближе ко мне и чьи пальцы в темноте играют с моими. Меня одна за другой накрывают волны мурашек. Черт, никогда бы не подумал, что настолько обыкновенный жест может быть таким сексуальным. Таким возбуждающим. Это похоже на безумие, и я не хочу, чтобы оно заканчивалось. Плевать, что Куп сидит прямо возле меня и что мы не одни. Лишь когда включат свет, я ее отпущу. Все мое тело напряжено, я сижу здесь, в полном зале кинотеатра, с очевидной эрекцией и еще никогда не был так благодарен самому себе за то, что не сдал куртку в гардероб. Если другие это увидят, я пропал. Никто не завелся бы от этого фильма… А какие еще тогда остаются варианты? Тем временем Зоуи перехватывает контроль, изучает мои ладони, пробирается под толстовку и исследует линии мускулов. Я тихо кашляю. Изначально это был стон, который, к моему везению, я быстро успел подавить. Если бы мы находились тут одни, совсем одни, наверное, я усадил бы ее к себе на колени. Целовал бы ее, дал бы волю рукам и гладил ее шею, спускаясь к плечам и ключицам, по бокам, под ребра… От фантазий лучше не становится. А потом мне приходится признаться себе, что я бы так не сделал. Как бы ни возбуждали эти мысли, не сделал. Это было бы нечестно. Во всяком случае, до тех пор, пока у меня не хватит духу рассказать ей правду. Показать ей то, что является частью меня, показать ей, кто я. Зоуи ничего обо мне не знает. А ничего – это гораздо меньше того, чего я желаю. Мой взгляд перемещается на нее, я смотрю на Зоуи со стороны. Вспышки экрана освещают ее лицо, отражаются в глазах и дают мне понять, что ей так же трудно дышать, как и мне. Ее грудь быстро поднимается и опускается, губы приоткрыты, и не знай я правду, решил бы, что это из-за фильма, его драматургии, особенно под конец. Она должна получить от этого удовольствие. Прежде всего от финала. Поэтому я сжимаю ее ладонь, не давая продолжать, – и взгляд Зоуи мгновенно встречается с моим. Непонимающий, удивленный, открытый. Но я улыбаюсь, киваю вперед и отодвигаюсь. Это хорошо, так будет правильно. Проходит не больше пятнадцати минут, и я убеждаюсь, что так и есть. Загорается свет, я вижу заплаканные лица ребят, и Зоуи улыбается мне. Так искренне. Это улыбка, ради которой я готов заплатить любую цену, лишь бы смотреть на нее снова и снова. Еще какое-то время мы просто сидим, болтаем о фильме и о том, как невероятно было увидеть его в кино. Энди все еще не может поверить, что попала именно на этот фильм. Вероятность была так мала, но тем не менее это произошло. Я периодически киваю, делаю вид, что участвую в разговоре, хотя мои мысли вертятся вокруг Зоуи, моего прошлого, протеза… Оказалось не трудно скрывать его от остальных. Они не задавали вопросов, а я никогда не давал им повода. Возможно, мои протезы не идеальны, но чертовски хороши. Тому, чтобы они не бросались в глаза, я всегда придавал огромное значение, отсюда особое покрытие, подогнанные под меня размеры голени и подвижная темная ступня. Плюс темные носки и не слишком узкие джинсы. И по той же причине я не разгуливаю нигде в шортах или коротких штанах – даже летом. К счастью, в Сиэтле не бывает такой дикой жары, чтобы это стало невыносимо. Но что, если… если бы мне больше не пришлось этого делать? Если бы я не захотел больше этого делать? Неужели правда была бы настолько ошеломляющей? Да. Для меня была бы, нет – есть. Левая рука опускается вниз, на коленку. Притом слова выговорить легко. Я всего-то должен сказать: Эй, Зоуи, у меня протез. Я потерял ногу ниже колена. В автомобильной аварии. А вот с этого момента все становится сложнее. Поскольку тут начинаются вопросы. Как это случилось? Ну, я напился и угнал бабушкину машину, на которой ночью выехал на дорогу. На слишком высокой скорости. Я этого хотел. Был в отчаянии. Наверное, даже хотел умереть. Автомобиль буквально намотало на дерево, а я потерял не только собственную гордость и карьеру профессионального футболиста, но и часть ноги. И нанес очень глубокую рану бабушке. Затем последовал бы последний неизбежный вопрос в этой причинно-следственной цепочке. Почему? Потому что был молодым, разгневанным и эгоистичным идиотом. Потому что не мог жить с тем, что мои родители погибли. Они тоже попали в аварию – и не вернулись. 28 Зоуи Дышать. Нужно дышать. Речь не обо мне. Четыре… Все закончилось. Три… Я это пережила и все сделала правильно. Два… Это не моя вина. Один… Я могу дышать. Я свободна. – Доедать будешь? – Мел, жуя, указывает на остатки моей запеканки из макарон, которые я уже две минуты просто гоняю туда-сюда по тарелке. – Ох, давай сюда. Никто не сможет на это смотреть. – Она меняет наши тарелки местами и подчищает мою порцию, пока я со вздохом опускаю вилку. – Думаю, я взвалила на себя чересчур много семинаров. Не говоря уже о лекциях между ними. – А я думаю, у тебя совсем другая проблема, – с набитым ртом бубнит она. – Ерунда. Я справляюсь. – «Я справляюсь» обычно говорят, если не справляются. Твоя подруга – психолог, не забывай об этом. – Будущий психолог. На первом семестре. – Не цепляйся к деталям. Итак? Когда ты поговоришь с Диланом? – Мел внимательно смотрит на меня. Я сама задаюсь этим вопросом с воскресенья, с тех пор как мы ходили в кино. Фильм был потрясающим, по крайней мере та его часть, которую я запомнила, и атмосфера тоже. И всякий раз, стоит вспомнить о том, что со мной творилось от одного лишь прикосновения Дилана к моей руке, внизу живота что-то сжимается. Пока он не остановился. Пока не включился свет, мы все не вышли из кинотеатра и Энди не спросила, нет ли у нас желания еще погулять или выпить кофе, а мы оказались единственными, кто замешкался. Дилан почти не смотрел в мою сторону, и я… в конце концов сказала «нет». Мне больше хотелось вернуться домой. Уже наступил вечер, понедельник обещал быть длинным, и невзирая на то, что поход в кино получился замечательным, телефонный разговор с мамой лишил меня сил, а к нему потом прибавился момент с Диланом. К моему удивлению, он тоже отказался и повез меня домой. Он не пошел с остальными, и когда меньше получаса спустя мы стояли в коридоре между нашими комнатами, глядя в глаза друг другу, я была уверена, что ничто себе не нафантазировала. Ни открытые или незаметные взгляды, ни прикосновения или это притяжение между нами – и уж точно не поцелуй на кухне. Понимаю, что мы решили не спешить и не торопить события, однако в ту секунду меня терзал вопрос, что именно это означает на самом деле. Приведет ли оно нас вообще куда-нибудь или это лишь отговорка, так как нам слишком страшно. Потому что нам страшно. Я поблагодарила его за прекрасно проведенное время в кино, и даже в моих собственных ушах это прозвучало, как обыкновенное клише. Пожелав ему хорошего вечера, я собиралась уйти к себе в комнату, как вдруг Дилан нагнулся ко мне, взял мое лицо в ладони, и мы просто стояли так, нос к носу и с бешено колотящимися сердцами. Мне хотелось вновь его поцеловать. Но еще я поняла, что он боролся с собой. Увидела в его взгляде, в выражении лица, а его напряжение можно было буквально потрогать руками. Почему? Что не так? – судорожно соображала я. Наше дыхание сливалось воедино, я крепко держала Дилана и каким-то образом сама держалась за него, сердце грозило выскочить из груди, и каждая частичка меня ждала, ждала, ждала. Все было как в тумане. Пока его губы не дотронулись до моей щеки вместо моих губ. Он прижал меня к себе, после чего едва ощутимо поцеловал в висок и пробормотал что-то, чего я не разобрала из-за шума в ушах. Затем последовало «До завтра, Зоуи», прежде чем он ушел в свою комнату, оставив меня в полной растерянности. Да, черт побери. У меня есть и совершенно иные проблемы, помимо учебы и родителей. – Ты только что поняла, что я права, не так ли? У тебя выражение лица поменялось, и теперь на лбу вдруг жирными буквами проступило слово «Осознание». – Это не смешно, ты в курсе? – О, еще как! Но сейчас я даже не пыталась шутить. Ну же, отвечай! Что будет дальше? – Не уверена. Возможно, мне стоило бы просто-напросто заговорить с ним об этом, но так как мы живем вместе… – Я на мгновение надуваю щеки и медленно выпускаю воздух. – В таких вещах у меня ни практики, ни опыта. К тому же пункт сосед-и-друг-моего-брата превращает все из сложного в суперсложное. – Ясно. Но ты должна это сделать. Ваша ситуация не идет тебе на пользу. Она отвлекает и не радует тебя. Разочарования можно преодолеть, но каждый день просыпаться с надеждой, которую сама же искусственно и поддерживаешь, выматывает.