Мама. Привет! Ты еще не спишь. Вижу, книги и домашняя работа разложены на столе, свет горит. Сын. Да, кажется, я увлекся. Мама. Понимаю, каково это. А еще вижу, что у тебя глаза совсем сонные. Сын. На самом деле я уже пару раз вырубался. На этом разговор не закончится, ведь мама еще не установила границы (шаг У) и не помогла сыну найти решение (шаг Р). Но то, что вы перед собой видите, — способ дать ребенку возможность рассказать, что он потерял счет времени и очень хочет спать. И это уже немало. Он не строит иллюзий о своем самочувствии, и это будет мотивировать его изменить свои привычки сна. Он чувствует, что мама играет в его команде, а не противостоит ему. Другой пример: отец возвращается домой с работы и видит, что его дети-подростки смотрят видеоролики. Папа. Привет, ребята! Как дела? Я вижу, мои дети увлечены просмотром видео… Рюкзаки стоят нетронутыми у входной двери, собака выглядит так, будто ей срочно нужно на улицу. Дочь. Ой, мы только хотели посмотреть одно видео, которое прислал мой друг, а потом нас затянуло. Сын. Я собирался погулять с Эйприл и да, совсем завис тут. Извини, Эйприл, сейчас я достану поводок! В этом примере папа использует прием «спортивный комментатор», чтобы помочь детям осознать свое поведение и исправиться. Они знают, что должны делать, и их незачем ругать. Прием № 5. Присоединяйтесь и используйте юмор! Вы когда-нибудь сидели на диване с тарелкой чипсов «сметана-лук» и смотрели видео по Minecraft со своим подростком, ни на что не отвлекаясь? Если ваш ребенок будет не против такого вечера, вы сумеете стать гораздо ближе. Да, возможно, вы не поймете вообще ничего из происходящего, но что может быть лучше юмора и самоиронии? Если к видео­играм, социальным сетям и онлайн-контенту вы относитесь как к врагам, возникает недружелюбная атмосфера. Вместо этого используйте пятый прием: присоединяйтесь, смейтесь и играйте в одной команде с ребенком. Приложите усилия, чтобы найти те шутки, которые будут близки вам обоим, и создать легкий и беззаботный настрой. Юмор помогает моментально разрядить обстановку. Необязательно делать так постоянно, но представьте, что бы произошло, если бы вы не вздыхали или ругались, а вместо этого попытались бы (само собой, даже без намека на успех) исполнить перед телевизором популярный в Сети танец, чтобы привлечь внимание подростка. Нужно хорошо знать своего ребенка и понимать, что может его развеселить. Не стоит бояться выглядеть глупо и пугаться, если он закатывает глаза. В негативной ситуации кто-то из нас должен разорвать порочный круг, а ведь именно вы — родитель. Вот еще несколько примеров старого доброго (и немного бородатого) родительского юмора. О боже, мою прекрасную милую доченьку затягивает в Сеть! Где поставить лайк, подписаться и нажать на колокольчик, чтобы этот ноутбук закрылся пораньше и мы могли вместе посмотреть сериал, сидя на диване? Я знаю, что трудно переключиться и готовиться ко сну. В детстве я часами читал при свете лампы. Давным-давно, в нашем бревенчатом домике, под рычание динозавров, разгуливающих по двору… Это какое-то безумие, я увлечена своим телефоном не меньше тебя! Ловлю себя на том, что смотрю посты, которые мне даже не интересны. Вот ты в курсе, что есть аккаунты, посвященные коврам из гостиниц? Ой-ой, уже девять, а я не вижу в ночной коробочке ни одного телефона. Неужели ее ограбили?! Мне стоит позвонить в телефонную полицию? Эй, а есть в вашей игре такой персонаж, который вбегает раз десять, чтобы попросить выключить ее? Такие вообще побеждают? Просто интересно, какие у меня шансы. Еще больше домашки, они серьезно? Кто из учителей столько задает, кому там больше всех нужна домой туалет­ная бумага? Я знаю, вам кажется, что эти очки против синего света выглядят глуповато, но они реально блокируют очень много лишнего свечения от ноутбука. Единственное, о чем мне остается беспокоиться, — монстр-печенька, подкрадывающийся сзади. Зацените! Прием № 6. Волны эмоций Почти каждый из нас может вспомнить момент, когда чувствовал себя с головой охваченным эмоциями. Одна мама как-то раз сказала, что ее тело как будто целиком заполнилось жидким гневом. А милый и дружелюбный подросток однажды признался, что у него от злости появляется желание швырять вещи во все стороны. Больше того, в такие моменты ему кажется, что он должен скорее что-нибудь бросить, чтобы выразить свой гнев, иначе его разорвет на части. Однако этот эмоциональный пик проходит, и спустя немного времени мы всегда чувствуем себя лучше. Волны эмоций — очень полезная практика как для подростков, так и для родителей. Подумайте о своих эмоциях как о больших волнах или даже шторме. Они захлестывают нас, но в конце концов все равно стихают. Мы испытываем чувства целыми днями, но сложные интенсивные эмоции как летние ливни, которые неожиданно проливаются с неба и быстро проходят. Представьте, что вы капитан лодки, которая плывет по водам этой жизни, а ваш ребенок — VIP-пассажир (или второй капитан, если он уже взрослеет). Вам нужно смотреть вдаль, не спуская глаз с горизонта, и видеть широкую панораму, а не отдельные волны, бросающие вас вверх и вниз. Важно, чтобы дети понимали, что в их чувствах нет ничего плохого. Сильные эмоции со временем утихнут, и вы вместе пройдете через эти трудные моменты. И это пройдет. Джули: «Я помню, как многие говорили мне, когда мой сын был подростком: “Он успокоится, поверь мне, нужно просто подождать”. И были правы. Когда речь идет о подростковом возрасте, это похоже на одну затяжную бурю, и родители просто должны помнить, что она однажды закончится. Большие волны приходят и уходят, это же случится и с долгим ненастьем. Потребуются только какое-то время и немалое терпение, а еще — постоянная и безоговорочная любовь, способность не принимать все на свой счет, человечность и чувство юмора». Если говорить о семейном распорядке и привычках сна, этап сопереживания очень важен, чтобы ослабить защитную реакцию и позволить подростку самому делать выводы. В конце концов он увидит связь между полноценным сном и чувством бодрости, позитивным настроем, продуктивностью и здоровьем. Если ему не приходится воевать с родителями или избегать их резких реакций, направленных на внешние проявления его эмоций, он начинает чувствовать не вину или стыд, а то, что его понимают. И в этих условиях подросток сможет показать, что ему нужно на самом деле, и будет готов к разговору о своих проблемах. Чтобы найти примеры всех трех этапов СУР, смотрите ниже. Этап 2. Устанавливаем границы Второй этап — установка границ. Укажите ограничение или правило и кратко объясните причину. Теперь, после того как вы постарались понять своего подростка на этапе сопереживания, можно переходить к границам. К ним относятся ваши семейные соглашения, правила школы и других организаций или любые другие ограничения, знание о которых вам важно донести до ребенка. Вот почему такое большое значение имеют регулярные семейные встречи: на них можно договориться о границах, о ежедневных привычках, ритуалах, обязанностях и так далее. Если вы начнете со взаимного понимания, вы существенно облегчите этот этап. Устанавливая ограничения, не забывайте кратко объяснить их причины. Например: «Нужно выключать экраны, потому что уже девять часов. Помни, для соцсетей выгодно, чтобы ты не спал всю ночь». Объясняя причины, вы из законодателя превращаетесь в проводника. Вы помогаете своему подростку понять и постепенно усвоить принципы и установки, которые лежат в основе соглашений и запретов в вашей семье. Так он приходит к пониманию того, что правильно, а что — нет. Кроме того, таким образом вы проявляете свое уважение. Когда речь идет о привычках сна, установка разумных ограничений — именно то, что нужно вашему подростку, даже если порой он яростно этому сопротивляется. Благодаря угасанию родительского контроля вы можете регулировать строгость запретов по мере взросления вашего ребенка. Для младших подростков стоит устанавливать конкретные правила в отношении распорядка дня, времени у экранов и сна. В более позднем возрасте, когда ваш прямой контроль за этими аспектами жизни ослабевает, имеет смысл обращаться к самосознанию подростка. До появления смарт-устройств и интернета родителям было намного проще поддерживать привычки сна: достаточно было контролировать постоянное время отхода ко сну, выключать свет, не ставить телевизор в спальне и так далее. Даже если правила не были слишком строгими, мы, будучи подростками, вероятно, неплохо справлялись, ведь технологии еще не обладали такой силой. В этом возрасте вы наверняка не спали допоздна, болтали по телефону с друзьями, слушали музыку или смотрели телевизор. Но все это пустяки. Уровень вовлеченности и активности, который провоцируют современные девайсы, в разы выше. Наш опыт со стационарным телефоном в спальне или магнитофоном, на котором можно было слушать любимые кассеты, не идет ни в какое сравнение. Мы не в силах повернуть время вспять и вновь оказаться в тех простых временах, когда длинные провода путались под ногами по всему дому, позволяя болтать по телефону. Именно поэтому нам, родителям, приходится прилагать больше усилий, чтобы удерживать те же рамки. Невероятно заманчивая, притягательная и даже захватывающая природа технологий может показаться непреодолимой силой. Совершенно понятно, что родители боятся потерять любовь своих детей, если ограничат их возможность пользоваться устройствами после оговоренного времени, заставят выключать свет и тому подобное. Но этого не случится. Больше того, если говорить с ними без осуждения, большинство подростков согласятся, что им нужны ограничения, связанные с электроникой. Как и всем нам. Прием № 1. Я знаю, что ты знаешь Давайте взглянем правде в глаза. Ваши дети в курсе большинства правил. Вместо того чтобы констатировать запреты или семейные договоренности, которые ваша дочь уже прекрасно знает и устала выслушивать снова и снова, попробуйте сослаться на них так, чтобы дать понять: вы знаете, что она их помнит. «Знаю, ты уже поняла, но…» или «Я в курсе, что ты помнишь…» Тогда вы наверняка не будете звучать так, будто читаете нотации или общаетесь с маленьким ребенком. Некоторые подростки говорят об этом прямо: «Ты только и делаешь, что повторяешь одно и то же! Ты разговариваешь со мной, будто я маленькая или ничего не соображаю!» Другие просто закатывают глаза и вздыхают. Спустя много лет бросить эту привычку будет непросто, но это действительно может изменить ситуацию в лучшую сторону. Прием № 2. Превратить негативное в позитивное