— А супчик с чем? Пивоваров ковырнул гущу случайно найденной палочкой. — По-моему, какие-то гусеницы… — Что?! — Вот, — вытащил Пивоваров на палочке толстую, разваренную личинку. — Мамочка моя! — Что-то этот ресторан перестал внушать мне доверие, — сказал Далидзе, страдальчески посматривая в дальний, заглубленный угол ямы. Пивоваров продолжал задумчиво ковыряться в супе. — Знаете, мужики, вы как хотите, а я… Ну не умирать же с голоду в самом деле… — Хозяин — барин. Пивоваров решительно вздохнул и подсел ближе к котлу. — Дайте ложку. — Откуда бы ей взяться? Ложки не было. И вообще посуды не было. Никакой. — Что же нам, через край хлебать? Как свиньям из кормушки? — Похоже на то. — Сволочи! Устраивают зверинец! В клетки сажают, из корыт кормят… Пивоваров злобно пихнул котел так, что часть похлебки плеснула на землю. Как ни хотел он есть, но уподобляться сельскохозяйственным животным не желал. — Вы хотели кушать с ложка? — вежливо улыбаясь, спросил американец — Я просто хотел есть.. — У меня есть ложка. — И он вытащил из кармана маленькую складную ложку. — Please. — Ну ты вообще, американец, ничего мужик, — обрадовался Пивоваров, похлопывая своего спасителя по плечу. — Ты что, в самом деле будешь есть? — спросил Далидзе. — Буду! — И гусениц? — И гусениц! И вам рекомендую. Ничего другого вы от них все равно не дождетесь. Только оголодаете. А потом все равно придется… Голод не тетка… — Наверное, он прав, — сказал Кудряшов. — Лучше сейчас, чем потом. — И решительно придвинулся к котлу. — И вы тоже, как это — плиз, — показал Пивоваров на котел американцам. — Подсаживайтесь. Учтите, второй раз плиз не буду. — O'key! — согласились янки, пододвигаясь ближе. — Ваша тетя держит диета? — поинтересовался у Пивоварова американец, который презентовал ему ложку. — Какая тетя? Ты что, с ума съехал? — Вы сказали что-то о своей родственнице и о ее голоде. Я не понял. Я подумал, что… — А-а! — наконец догадался Пивоваров. — Ты про тетку? Она мне такая же тетка, как эта бурда — суп… — Что есть «бурда»? — Ну ты меня достал своими вопросами… На лучше трескай… — Что есть такое — «трескай»… Ну что его, убить, что ли?! Так поздно уже. Раньше надо было об этом думать. Еще там, у вертолетов… Ложка пошла по кругу. От русских — к американцам. От американцев — к русским. До полного опустошения котла. — Ничего, за милую душу пошел супчик… — Что есть «за милая душа»… Глава 32 Утрами и вечерами перед сном американцы чистили зубы. Кончиком разбитой между камнями палочки, заменяющей зубную щетку. Или просто пальцем. Чистили ровно пять минут. Как рекомендуется обществом стоматологов США. А потом в тридцать два зуба улыбались друг другу, проверяя их белизну. — Вот дура-люди! — возмущался Пивоваров. — Им того и гляди головы пооткручивают, а они о зубах болеют! Эй, янки, на хрена вам все это надо? — Что — «это»? — Ну вот это, вот это самое, — ожесточенно тыкал пальцем в свои блестящие металлические передние зубы Пивоваров. — О, нет, это нам не надо. Спасибо, — отвечали американцы. — Он имеет в виду, зачем вы чистите зубы? — Остатки пищи, застревавшие между зубы, вызывают, как это по-русски… дырка. — Вы хотите сказать, кариес? — Yes! Кари-ес! Зубная помощь стоит очень много долларов. Надо смотреть за свой зубы! Если не хочешь сильно платить. — Им о душе впору думать, а они о долларах! — раздраженно сплюнул в сторону параши Пивоваров. — Правильно в свое время замполит говорил — звериный оскал империализма… — Ты на свой посмотри… — Зато на нем «дырка нет»! Даже если гвозди перекусывать! — Вы, наверное, не почистил зубы? — заинтересованно спросили американцы, показывая на пивоваровскую стальную челюсть. — Я — нет. Зато мне почистили. Очень хорошо почистили. Вот, — еще раз продемонстрировал свой кривой металлический оскал Пивоваров. — О! У вас есть услуга почистить зубы другой человек? — искренне удивились американцы. — Есть, — расхохотался Далидзе, — сколько угодно… — У нас в Америке нет услуга почистить зубы. Хотя у нас очень хорош американский сервис! У нас Америка каждый сам чистит зубы. Это, наверное, очень дорого — почищать зубы другой человек? — Нет, бесплатно. У нас такая помощь бесплатная. В любой момент. Если хорошо попросить. Он попросил. Ему пошли навстречу. — Стоматологический больница? Или частный врач? — Нет, прохожий, на танцплощадке… Или рядом… Слышь, Пивоваров, тебе где услугу оказывали? — Да пошли вы все… вместе с американцами… — Ха-ха-ха… Нашли над чем смеяться. И где… В зловонной яме посреди вьетнамской деревни, под охраной вьетнамских часовых. Видно, действительно безделье развращает. Даже в яме… Или все совсем наоборот? И смех — это единственно доступное лекарство от неизбежного в такой ситуации сумасшествия? Если вдруг начать думать только о том, где ты находишься и что тебя здесь в ближайшее время ожидает… — Слышь, Пивоваров, а по чистке ушей тебе услугу не предлагали?