В этот момент, рассказывая свою историю, Келли не выдержала и заплакала: «Я не могу поверить, что вышла замуж за человека, который был таким же критикующим, как и мой отец. Я чувствую себя такой дурой. Как я могла совершить такую ошибку?» Даже после того, как Келли стала объектом постоянной критики мужа, она продолжала попытки изменить его своим позитивным взглядом на жизнь. Но Лукас проявлял все больше и больше нетерпения по отношению к жене и начал называть ее «мисс Поллианна»[23]. Несмотря на его нежелание меняться и негативное влияние его критики на жизнь Келли, в итоге она осталась с ним на долгие десять лет. «Я просто приняла это, как моя мать, – сказала мне Келли во время одной из сессий. – Не могу поверить, что я так поступила». Если вы подозреваете, что повторяете брак ваших родителей или выбрали партнера из-за навязчивого повторения, следующее упражнение поможет разобраться, так ли это. Упражнение Распознаем паттерн 1) Проведите вертикальную линию по центру листа бумаги, разбив его на две колонки. 2) В левой колонке составьте список эмоциональных характеристик своего бывшего партнера, положительных и отрицательных (например, требовательность, критичность, хорошее чувство юмора). 3) В правой колонке запишите эмоциональные характеристики (хорошие и плохие) человека, который проявлял к вам наибольшую жестокость или пренебрежение, когда вы росли. Это может быть один из родителей, член семьи или опекун. 4) Прочитайте два списка и сравните их. Обведите то, что объединяет этих двух людей. Это упражнение поможет вам лучше распознать свой паттерн – причины, по которым вас привлек бывший партнер. Другие причины, по которым прошлое могло повлиять на ваше будущее Наиболее очевидной причиной выбора партнера-абьюзера является повторение отношений ваших родителей или то, что партнер похож на одного из них. Однако есть и другие жизненные ситуации, которые тоже могут повлиять. Спросите себя: «Что произошло в моем детстве, юности или на заре взрослой жизни, что оказало воздействие на то, кто привлекал меня или кого привлекал(а) я? Например, если в детстве мать или отец эмоционально или физически бросили вас, разве не логично, что вас будет привлекать тот, кто хотел бы быть с вами все время? Даже если этот человек собственник или ревнивец. Ведь это же объяснимо: вам было бы приятно, если бы кто-то все время переживал о том, где вы находитесь. Кто-то, кто не сможет без вас жить. Разве это не утешило бы вас, ведь вы боитесь, что вас снова бросят? Или ваш родитель эмоционально душил, поглощал или контролировал вас. Разве не логично, что вас бы привлек партнер, который дает свободу, который не всегда рядом, которому самому нужно много пространства? Поначалу это было бы огромным облегчением. Но со временем партнер становится отчужденным и далеким, и вы редко знаете, где он находится. Если спросить его, где он был, он будет защищаться и обвинять вас в том, что вы пытаетесь «владеть им». Изначально казавшиеся здоровыми, отношения вскоре стали очень нездоровыми и несчастливыми. Ведь вы всегда чувствуете себя отвергнутым и виноватым за то, что вы ведете себя как ваш удушающий родитель. А если вы пережили сексуальное насилие? Эта травма тоже могла повлиять на выбор партнера. Сосед насиловал Мелинду с ее восьми до одиннадцати лет. Это очень повлияло на ее отношение к себе в первую очередь из-за жгучего чувства стыда, которое она испытывала. «Я ненавидела себя много лет, – делилась со мной Мелинда. – Я думала, что сама виновата в насилии, потому что сосед сказал мне, что это я его соблазнила, и потому что продолжала возвращаться. В конце концов, если мне это не нравилось, то зачем я это делала? Я так ужасно к себе относилась, поэтому не думала, что какой-либо мужчина захочет меня. Я не была популярна в старшей школе, да и вообще мальчики практически игнорировали меня. А когда парень на моей первой работе начал обращать на меня внимание, я была приятно удивлена. Я привыкла быть пассивной, поэтому меня не беспокоило, что ему нравилось брать на себя ответственность за все: например, куда мы ходили и даже какой секс у нас был. Когда он предложил мне выйти за него замуж, я была в восторге от того, что кто-то меня хочет, учитывая, как ужасно я о себе думаю. Так начались почти пятнадцать лет кромешного ада. Муж обращался со мной как с рабыней и становился все более и более требовательным в сексуальном плане. Теперь я понимаю, что если бы меня не насиловали в детстве, то я никогда бы не вышла замуж за своего супруга. Я бы знала, что неправильно, когда один партнер полностью контролирует все. И уж точно не уступала бы возмутительным и жестоким сексуальным требованиям». Кто-то скажет: «Но меня не насиловали. В моей семье все было хорошо. Почему я выбрал(а) жестокого партнера?» Иногда, когда люди переживают какую-то разрушительную утрату (например, смерть родителя, расставание или развод), они становятся особенно уязвимыми и в этом состоянии могут легко стать жертвой эмоционально абьюзивного человека. Вот чем поделилась моя клиентка Елена: «Теперь я понимаю, что меня никогда бы не привлек мой муж, если бы я совсем недавно не потеряла отца. Я была опустошена и потому стала уязвима перед обаянием своего будущего супруга. Он ворвался в мою жизнь и спас меня. Он обнимал меня, пока я плакала, слушал меня, когда я бесконечно говорила о том, как сильно скучаю по отцу. Он был таким добрым и любящим, что я влюбилась в него почти сразу. Я не осознавала, что просто пытаюсь заменить отца другим мужчиной». Простите себя за вред, который причинили другим Простить себя за то, что вы ранили других, вероятно, будет самым трудным шагом на пути исцеления от стыда. Более того, это может быть самым трудным, что вам когда-либо приходилось делать в жизни. Особенно если вы повторили цикл насилия, причинив вред другому человеку так же, как причинили вред вам. Кажется невозможным простить себя за жестокое обращение со своими детьми. В конце концов, вы знаете по собственному опыту, как насилие вредит ребенку. И вы наверняка не понаслышке знаете, что стыд способен опустошить жизнь человека. Вот несколько примеров того, что клиенты рассказали мне о стыде, который они испытывали из-за насилия над своими детьми. • «Я помню, какую пустоту ощущала, когда отец критиковал и стыдил меня. Поверить не могу, что поступила так же с собственным ребенком». • «Я пообещала себе, что не буду обращаться со своими детьми так, как обращались со мной. И все же, к своему ужасу, те самые слова, которые говорила мне мать, вырвались из моих уст. Ужасные, постыдные, разрушительные слова. “Я ненавижу тебя. Я хочу, чтобы ты никогда не рождался”. Как я могу простить себя за то, что сказала это людям, которых люблю больше всего на свете?» Разбираемся, почему вы стали пренебрежительным и жестоким родителем Жертвы эмоционального насилия, у которых есть дети, часто испытывают сильный стыд не только за то, что остаются с абьюзером, но и за то, что пренебрежительно или жестоко обращаются с детьми. Если это про вас, надеюсь, следующая информация поможет вам понять, почему вы так себя вели. Помните: женщины и мужчины, которые подвергались эмоциональному насилию, травмированы. Человеку может потребоваться все свое внимание и энергия, чтобы справиться с травмой. Часто это лишает его возможности заботиться о детях. Нередко такие люди находятся в состоянии диссоциации или «лечатся» алкоголем или наркотиками. Это, в свою очередь, приводит к тому, что они не замечают, когда их ребенок расстроен или в опасности. Вот чем поделилась со мной моя клиентка Ханна: «Когда я подвергалась насилию, у меня не было сил, чтобы быть рядом с детьми. Вся моя энергия уходила на то, чтобы просто пережить этот день. Я даже не заметила, как мой старший начал принимать наркотики. Я чувствую себя ужасно из-за этого, ведь и моей матери никогда не было рядом со мной». Жертвы эмоционального насилия часто вынашивают внутри себя сильную злость. Поскольку вы боялись своего жестокого партнера, то скорее всего сдерживали свой гнев. Но гнев – это эмоция, которую нужно выражать, и, возможно, вы вымещали его на детях. Не стоит видеть в этом оправдание: это всего лишь объяснение. Понятно, что вы выплескивали гнев на своих детей непреднамеренно. Исследования показывают, что долгосрочные последствия травмы наиболее ярко проявляются, когда люди находятся в состоянии стресса, в новой обстановке или в ситуациях, которые напоминают им обстоятельства первоначальной травмы. К сожалению, для жертвы эмоционального насилия в родительстве сходятся все три этих пункта. Первое материнство или отцовство является стрессом и почти всегда вызывает воспоминания о собственных детских травмах. Это может создать предпосылки для жестокого обращения со своими детьми. Печальная правда заключается в том, что жертвы насилия или пренебрежения в детстве с большей вероятностью станут жестокими или пренебрежительными по отношению к собственным детям, чем те, у кого такого опыта не было. Черты характера, которые могли подтолкнуть вас к такому обращению с детьми, включают: • неспособность сочувствовать своему ребенку; • склонность принимать все слишком близко к сердцу (в результате чего вы слишком остро реагируете на поведение детей, поэтому кричите, обзываете или даже бьете их); • повышенное внимание к тому, чтобы дети выглядели хорошо (и вы выглядели хорошо как их родитель) из-за вашего стыда и неуверенности в себе; • требование, чтобы дети слушались и уважали вас, чтобы компенсировать стыд или недостаток уверенности в себе. Есть еще одна причина, по которой родитель может стать абьюзером, – когда он видит в ребенке собственную беспомощность или уязвимость. Те, кто в прошлом был жертвой, зачастую склонны ненавидеть или презирать слабость. Если вы увидели слабость в своем ребенке, вероятно, это напомнило вам о собственной уязвимости и виктимизации и могло разжечь ненависть к себе, и поэтому вы набросились на него. Теперь, когда вы лучше понимаете, почему поступали определенным образом, скорее всего, вы захотите простить себя за свое плохое поведение. Напоминайте себе, что вы повторяли цикл насилия из-за того, что страдали в детстве или подвергались жестокому обращению во взрослом возрасте. Тогда вы сможете признать ответственность за свои действия и перестать себя стыдить. Когда вы понимаете, что пережитые травмы создали внутри вас проблемы, которые вы были не в состоянии держать под контролем, вы простите себя за то, что причинили боль другим. Кристин Нефф в книге «Самосострадание» пишет: «Когда мы осознаём, что мы – продукт бесчисленных факторов, нам уже не нужно принимать свои недостатки так близко к сердцу. Когда мы признаем, что мы все переплетены замысловатой паутиной причин и условий, мы сможем меньше осуждать себя и других. Глубокое понимание взаимосвязанности позволяет сострадать тому, что мы делаем все, что в наших силах, несмотря на то, как судьба обошлась с нами». Упражнение Понимаем свои поступки 1. Напишите список людей, которым вы причинили вред, и опишите, какими способами вы это делали. 2. Запишите причины и условия, которые стояли за каждым вашим поступком. Помимо насилия в детском и взрослом возрасте, подумайте о других провоцирующих факторах, таких как семейная история насилия или зависимости. 3. Теперь спросите себя, почему вы не остановились перед тем, чтобы причинить человеку вред? Вас настолько переполняла ярость, что вы не могли контролировать себя? Вы так сильно ненавидели себя, что вам было все равно, что вы сделаете другому больно? Вы построили защитную стену, поэтому не могли сопереживать человеку, которому причинили вред? 4. Теперь, когда вы лучше понимаете причины и условия своих поступков, чувствуете ли вы снисхождение к себе? Вы несовершенный человек, склонный ошибаться. И что иногда случается со всеми, вы поступили так, что причинили боль другому. Уважайте границы своего человеческого несовершенства. Проявите к себе сострадание. Простите себя. Если вас все еще переполняет чувство вины или стыда за то, что ваше поведение повлияло на кого-то, осознайте и запомните следующую истину. Самый действенный способ простить себя – поклясться, что вы не повторите свои поступки и не причините кому-то боль снова. Стыд за злоупотребление наркотиками или алкоголем Многие жертвы эмоционального насилия очень стыдятся того, что прибегали к наркотикам или алкоголю, чтобы справиться с травмой. Например, моя клиентка Лена выпивала, чтобы успокоить постоянную тревогу, которую испытывала из-за неослабевающей критики и необоснованных ожиданий супруга. «Как только муж уходил утром на работу, я начинала пить. Сначала я добавляла в кофе немного бренди и говорила себе, что это поможет мне продержаться в течение дня. Это меня расслабляло, и я хотя бы на время выкидывала из головы ужасные слова, которыми супруг обзывал меня. Затем, когда приближалось время его возвращения домой, я начинала пить водку с апельсиновым соком, чтобы набраться смелости встретиться с мужем лицом к лицу. Я переживала, достаточно ли чисто в доме и понравится ли ему то, что я приготовила на ужин. Я не знала, к чему муж будет придираться, но он всегда что-то находил. Если я была слегка подшофе, я могла выдержать все это и не чувствовать себя раздавленной. Я могла даже притвориться, что люблю мужа. Я без проблем улыбалась и была нежной, и тогда он от меня ненадолго отставал. Иногда мы напивались вместе, и нам даже удавалось хорошо провести время. Но со временем я стала пить все больше и больше. Муж заметил это и стал раздувать из этого проблему. Теперь он жаловался на жену-алкоголичку. Я знала, что должна бросить пить. Я видела, как алкоголь влияет на мое отношение к детям, и ненавидела себя за это. Особенно ненавидела себя за то, что возила детей в машине, когда была пьяна. Я могла их убить». Когда я начала работать с Леной, она уже ушла от абьюзивного мужа, но потеряла опеку над их тремя детьми. Супруг использовал факт вождения в нетрезвом виде, чтобы шантажом заставить ее остаться с ним. Когда это не сработало, он использовал это против нее в деле об опеке над детьми. Лена очень осуждала себя за то, что стала алкоголичкой. «Я такая дура. Как я могла сделать это с собой и своими детьми?» Я объяснила ей, что она далеко не дура. На самом деле Лена нашла очень разумный (хотя и саморазрушительный) способ самолечения. Как только я объяснила своей клиентке, что у нее действительно была веская причина выпивать и что она делала все возможное, чтобы справиться с эмоциональным насилием, она стала меньше себя осуждать. Затем я рассказала, что, хотя спиртное и помогало ей справиться с насилием, этот механизм преодоления был неадекватным в том смысле, что не избавлял ее от жестокого обращения. Более того, пьянство привело к еще большей травме (потере детей). Я рада сообщить, что благодаря консультациям и «Анонимным алкоголикам» Лена уже два года не пьет. Она набралась сил и самоуважения, чтобы побороться за опеку над детьми, и выиграла эту битву. Если у вас есть алкогольная или наркотическая зависимость, важно понимать, что так вы справляетесь либо с эмоциональным насилием, либо с насилием, пережитым в детстве, либо с тем и другим. Ваша зависимость – будь то алкоголь, наркотики, секс, еда, покупки или азартные игры – была способом самолечения и преодоления беспокойства и страха. Поняв это, вы перестанете винить себя за вред, который причинили близким людям.