А может, один из ваших родителей или оба были нетерпеливы к вам и вы передаете такой же посыл своим детям? Или вы стали нетерпеливы и критичны к себе, а затем перенесли эту тенденцию на общение с детьми? Если любой из этих сценариев верен, то вполне объяснимо, почему вы стали нетерпеливы с детьми. Но понимание того, почему вы поступаете так, а не иначе, не равносильно оправданию поведения. Вы просто смотрите с позиции понимания себя, а не с позиции критики. В этом и разница между тем, чтобы видеть себя плохим из-за своего несовершенства, и тем, чтобы видеть себя человеком. Вполне закономерно, что, если к нам относятся с нетерпением, критикой, грубостью и неприятием, мы точно так же будем относиться к другим, особенно к нашим детям. Мы не святые. Когда с нами плохо обращаются, это сильно влияет на нас, меняет основу нашей личности. Как говорится, раненые люди ранят людей. Как только вы поймете себя и свои действия, вы сможете простить себя. Препятствия на пути к прощению себя Наряду с активным сопротивлением состраданию к себе, вы наверняка сопротивлялись и идее прощения себя. Возможно, вы считаете, что простить себя – это значит снять с себя ответственность. Но мы говорим не об этом. Мы говорим о том, чтобы взять на себя ответственность за свои действия, а не продолжать безжалостную самокритику. Бичевание себя за то, что вы вступили в абьюзивные отношения, или за то, как вы справлялись с травмой от насилия, никому не поможет. И это точно не поможет двигаться вперед. Чем больше стыда за свои прошлые поступки вы испытываете, тем сильнее снижается ваша самооценка и тем меньше вероятность того, что у вас появится мотивация измениться. Не простив себя, вы будете защищаться от еще большего стыда, отказываясь видеть свои ошибки и будучи закрытым для замечаний и исправлений. Прощение себя открывает дверь изменениям, освобождает от сопротивления и углубляет вашу связь с самим собой. Вы спро́сите: «Почему я должен прощать себя? В конце концов, это не поможет тем, кому я причинил вред». Вот самая веская причина: если вы не простите себя, ваш стыд вынудит вас и дальше действовать во вред другим и себе. Прощение себя поможет вам исцелить еще один слой стыда и освободить вас, чтобы вы продолжили становиться лучше. Без бремени ненависти к себе, которое всегда было на вас, вы измените свою жизнь. Прощение самого себя за насилие Для начала простите себя за насилие. Конечно, вы чувствовали себя заложником своего абьюзивного партнера. Но простив себя за насилие, вы перестанете быть пленником, которого сами из себя и сделали. Как сказала Джудит Виорст, автор замечательной книги Necessary Losses («Необходимые утраты»), «возможно, вы приговариваете себя к пожизненному наказанию за преступление, которого не совершали». Как я уже неоднократно упоминала, жертвы склонны обвинять себя в насилии, потому что это предпочтительнее, чем чувствовать себя уязвимыми и бесконтрольными. Если вы продолжаете винить себя, вы и дальше поддерживаете иллюзию контроля и избегаете чувства беспомощности. И что не менее важно, вы не сталкиваетесь с чувством оставленности, предательства и разочарования, которые идут рука об руку с правдой о том, кого вы любили. Я надеюсь, что информация из этой книги помогла многим из вас перестать винить себя за насилие. Но некоторые, сколько их ни убеждай, что они не виноваты в издевательствах, просто не верят в это. Они уверены, что так или иначе несут ответственность за насилие. Преодолеваем отрицание Первое, что нужно сделать на пути к прощению себя, – преодолеть свое отрицание. Это основная причина, по которой жертвы эмоционального насилия склонны продолжать винить себя. Отрицание – мощный защитный механизм, призванный уберечь нас от страданий и травм. Это то, что позволяет нам блокировать или «забывать» сильную боль, вызванную тяжелой физической и эмоциональной травмой. Жертвы эмоционального насилия, как правило, отрицают то, что с ними произошло, и преуменьшают причиненный им ущерб. Они делают это, чтобы не сталкиваться с невыносимой болью от признания того, что некогда любимый человек мог обращаться с ними так ужасно. Один из способов раз и навсегда признать правду в том, что вы не виноваты в эмоциональном насилии, – узнать больше о чертах, характерных для людей, которые становятся абьюзерами. Насильники, как правило, обладают определенными предсказуемыми качествами, установками и моделями поведения. Увидев, что у вашего бывшего партнера есть многие или все характеристики из следующего списка, вы сможете избавиться от отрицания и поймете, кто на самом деле несет ответственность. У абьюзеров есть: • детский опыт, связанный с эмоциональным, физическим или сексуальным насилием или брошенностью; • склонность обвинять других в своих проблемах; • сильное желание сохранить контроль, страх потерять контроль и потребность во власти и контроле; • неспособность сопереживать другим; • неспособность уважать межличностные границы, непреодолимое желание нарушить границы; • неадекватность или необоснованные ожидания от своих детей, партнера и отношений. • подавленный гнев; • неконтролируемый характер (партнер очень вспыльчив и сразу же начинает злиться); • склонность к эмоциональной зависимости и требовательность; • слабый самоконтроль; • сильный страх быть брошенным; • высокий уровень стресса и высокий уровень возбуждения; • плохие навыки преодоления трудностей; • эгоизм и нарциссизм; • проявление насилия (физического, словесного и сексуального) во взрослом или подростковом возрасте. Важно понимать, кто такие абьюзеры и почему они так себя ведут, чтобы осознать, что вы не являлись причиной того, что ваш партнер стал жестоким. Он уже был таким до встречи с вами. Вам вообще ничего не нужно было делать, чтобы этот человек стал жестоким. Он эмоционально насиловал вас не потому, что вы ничего не могли сделать правильно, были упрямы и не слушались. А потому, что это было неизбежно из-за его эмоционального склада или его прошлого. Этот человек был бомбой замедленного действия, которая только и ждала, чтобы взорваться. Вы просто оказались поблизости, когда это случилось. Убеждения, которые предрасполагают человека к насилию Абьюзеры, как правило, имеют определенные убеждения, которые приводят их к насилию. Эти убеждения задают тон отношениям и сами по себе могут быть жестокими. Абьюзеры считают, что: • Они всегда правы. • Это всегда не их вина. • Их потребности важнее. • Они вправе ожидать, что другие будут исполнять их требования. Если кто-то откажется, он становится врагом. • Они лучше (например, умнее, компетентнее, сильнее), чем большинство людей, и поэтому заслуживают особого отношения или внимания. • Они плюют на чувства других. • Те, кто жалуется на их поведение, просто слишком чувствительны или слишком требовательны. • Они не могут никому доверять, и другие постоянно пытаются им навредить. Если у вашего бывшего партнера были многие из перечисленных убеждений, значит, он изначально был склонен к насилию. Он агрессивен в большинстве своих отношений, особенно когда в его руках вся власть. Вы должны осознать, что есть только один человек, ответственный за насилие над вами, – это человек, совершающий насилие. Это никогда не вина жертвы. Перестаньте винить себя за насилие. Это не ваша вина, независимо от обстоятельств. Прощаем себя за то, что выбрали жестокого партнера Я хочу кое-что прояснить. У многих жертв насилия была здоровая обстановка в родительской семье. Но некоторые росли в неблагополучных и жестоких семьях, где хотя бы один из родителей проявлял насилие к партнеру или детям. Если это ваша ситуация, чтобы простить себя за насилие, вам надо понять, что вы на самом деле повторяли паттерн. Так было с моей клиенткой Карой. «Не знаю, почему я не видела этого раньше, но мой муж очень похож на моего жестокого отца. У них так много общих черт. Оба эгоцентричны и очень мало беспокоятся о чувствах других. При этом оба чрезвычайно тонкокожи и постоянно обижаются. Точно так же, как отец постоянно жаловался на мою мать, говоря, что она не заботится о нем, муж жаловался на меня. Он всегда говорил, что я им пренебрегаю. Если я не уделяла постоянно внимания мужу, он чувствовал себя забытым. Теперь, оглядываясь назад, я вспоминаю, что отец был таким же. Удовлетворение его потребностей должно было стать главной маминой работой. Отец ожидал, что мать бросит все свои дела, как только он вернется домой. У моего мужа были такие же ожидания. Он даже звонил мне по нескольку раз в день и давал поручения. Муж думал, что все мое существование было направлено на удовлетворение его потребностей. Теперь, когда я вижу сходство между мужем и отцом, я понимаю, что просто делала то, чему меня учили родители. В их мире женщина должна подчиняться мужчине. Отец постоянно разыгрывал это перед нами, детьми, а мать с этим соглашалась и не жаловалась. Неудивительно, что я вышла замуж за такого человека и в итоге стала вести себя так же, как моя мать!» Благодаря этому пониманию Кара смогла простить себя за то, что вышла замуж за абьюзера. Как только она нашла связь между прошлым и настоящим, она смогла простить себя за то, что выбрала жестокого партнера. Мой клиент Рэндалл тоже выяснил, что повторяет паттерн, женившись на девушке, похожей на его мать. Мать Рэндалла вела себя очень эксцентрично и жестоко, когда он был маленьким. Он и его отец не могли угадать, когда ее что-то расстроит, и поэтому всегда были очень осторожны. Отец уступал любой маминой просьбе, даже если она казалась мелочной или эгоистичной. Он неоднократно уходил поздно ночью, даже в плохую погоду, чтобы принести матери какую-нибудь еду, которую та страстно желала. А Рэндалл был свидетелем того, как мать постоянно в чем-то обвиняла отца: в невнимании и неуважении к ней или во флирте с другими женщинами. Отец пытался защищаться, но безрезультатно. Во всем, что касалось матери, он всегда был неправ, и ему приходилось как-то заглаживать свою вину. В итоге Рэндалл женился на девушке с теми же эмоциональными проблемами, что и у его матери. У его жены было множество пограничных наклонностей. В итоге она стала вести себя эмоционально абьюзивно, хотя и не хотела этого. Как и его мать, жена моего клиента часто действовала неразумно, расстраивалась из-за пустяков и раздувала их до смертных грехов. Если Рэндалл поздно возвращался домой, она обвиняла его в измене или в том, что он не хочет быть дома. Если он как-то не так на нее смотрел, жена обвиняла его в том, что он на нее злится. Несмотря на то что жалобы и обвинения казались бесконечными, Рэндалл, как и его отец, всегда старался сохранять спокойствие и пытался объяснить ей, что она неправильно истолковывает его действия. Другой мужчина с другим семейным прошлым наверняка разорвал бы брак задолго до того, как на это решился мой клиент. Он бы понял, что оказался в безвыходной ситуации. Но Рэндалл был полон решимости убедить жену, что любит ее, чего бы это ни стоило. Желание добиться другого результата несмотря ни на что является отличительной чертой навязчивого повторения. Это еще одна причина, по которой то, что вы вышли из абьюзивной или иным образом неблагополучной семьи, может вызвать у вас влечение к жестокому человеку. В попытке исправить прошлое и достичь другого результата многие замечают, что их сильно привлекает партнер, являющийся копией абьюзивного родителя. На бессознательном уровне они как будто верят, что, если смогут заставить свою вторую половину ценить, любить их и не бросать, это исправит то, как их мать или отец поступали с ними. Мы можем прибегать к навязчивому повторению, даже когда намеренно пытаемся найти партнера, который отличается от жестокого или пренебрежительного родителя. Так было с моей клиенткой Келли. Она не осознавала, что вышла замуж за мужчину, который был копией ее отца. «Я никогда не видела сходства. Я вообще думала, что выхожу замуж за человека, который был полной противоположностью моего отца», – рассказала она во время одной из сессий. Келли совершила ошибку, потому что сосредоточилась на внешнем при выборе партнера. У ее мужа Лукаса были качества, которые сильно отличали его от ее отца. Лукас не пил, стабильно зарабатывал и был более общительным, чем папа Келли. Но навязчивое повторение – это очень мощное бессознательное влечение, из-за которого мы слепы к гораздо более неприятным чертам. Будущий муж Келли казался гораздо более дружелюбным и понимающим, чем ее отец. Но, узнав Лукаса получше, она поняла, что на самом деле он сильно критикует других, как и ее папа. Вместо того чтобы увидеть в этом тревожный звоночек, моя клиентка восприняла это как вызов. «Я пыталась отбить у Лукаса охоту критиковать, поэтому упоминала что-нибудь положительное о человеке. Или говорила что-то вроде: “Держу пари, есть веская причина, по которой этот человек так себя ведет”». Хоть Лукас и не изменился, Келли все равно вышла за него замуж. Так как он не критиковал ее, она убедила себя в том, что проблемы нет. К сожалению, после свадьбы Лукас стал куда более критически относиться к супруге, так же как и отец Келли относился к ее матери и их детям, включая ее саму.