Упражнение Почему я ушел (ушла)? • Перечислите все причины, по которым вы прекратили отношения. Например, страх, унижение, потеря самоуважения, сомнения в своем здравомыслии, угроза жизни и здоровью, влияние насилия на детей. • Периодически просматривайте свой список, особенно в те периоды, когда чувствуете сильный порыв вернуться к партнеру. Шаг 4. Взвесьте все «за» и «против» возвращения к абьюзеру Понятно, что в вашей прошлой жизни с абьюзером было и хорошее, и может показаться, что очень просто вернуться назад. Однако это не обязательно означает, что вам нужно это делать. Это нормальная часть процесса восстановления и исцеления. Следующее упражнение поможет вам увидеть ситуацию более реалистично. Не торопитесь и хорошенько обдумайте свои ответы. Будьте максимально честны с собой. Упражнение Хорошее и плохое 1. Составьте список всех причин, по которым вы думаете вернуться к партнеру. Например, финансовая надежность, близость, хороший секс, ежедневное присутствие отца детей. 2. Теперь перечитайте свой предыдущий список всех унизительных, пугающих, болезненных и травмирующих событий, которые вы пережили в отношениях с абьюзером. Вспомните все случаи, когда он оскорблял вас перед другими, вспомните его газлайтинг, физическое насилие и постоянную критику. 3. Спросите себя: «Стоит ли все то положительное, что я получу, если вернусь, вероятных негативных последствий?» 4. Перечислите положительные черты бывшего партнера и то хорошее, что он привносил в отношения. Например, его сексуальное влечение к вам, способность хорошо зарабатывать, любовь к детям. 5. Теперь перечислите отрицательные черты бывшего партнера. Сосредоточьтесь на качествах, которые причиняли вам вред тогда и, вероятно, причинят вред снова, если вы вернетесь. Например, властный характер, неприятные комментарии, постоянная критика, беспричинная ревность. 6. Теперь сравните эти два списка и внимательно подумайте, перевешивают ли хорошие качества партнера его недостатки. Если вы не можете принять окончательное решение, просмотрите эти списки еще несколько раз. Я также рекомендую обратиться к психологу, если вы еще этого не сделали. Шаг 5. Подумайте, изменился ли ваш бывший партнер Большинство абьюзеров страдают от хронического стыда. Им нужно от него избавиться, если они больше не хотят проявлять жестокость. Для этого необходимо постоянно проходить интенсивную психотерапию. Она подразумевает развитие прочных отношений с психотерапевтом. Абьюзер должен выработать достаточно доверия к терапии, чтобы разрушить защитную стену и стать достаточно уязвимым, чтобы показать свое истинное «я» терапевту и самому себе. Если ваш бывший партнер не проходит подобное лечение с профессионалом, имеющим успешный опыт работы с абьюзерами, надежды на настоящие, долгоиграющие изменения практически нет. Даже если вы заметите некоторые перемены сегодня, они вряд ли сохранятся надолго. Меняется поведение, но не происходит глубокого понимания самого себя. Кроме того, большинству абьюзеров необходимо научиться эмпатии, поскольку у них эта важная способность отсутствует. Как партнер должен измениться Ваш бывший партнер должен измениться определенным образом, чтобы больше не представлять для вас угрозы. В том числе: 1. Абьюзеру надо признать перед вами, что он проявлял к вам (и вашим детям) эмоциональное насилие. И он должен четко заявить, как он это делал (в каких формах насилия он виновен). Ему надо быть последовательным: не сдавать назад, не преуменьшать, не дискредитировать ваши воспоминания и не обвинять вас. 2. Абьюзеру нужно проявить сочувствие к вам и другим людям, которым он причинил вред. Он должен показать, что он смог поставить себя на ваше место и начал по-настоящему понимать, что вы чувствовали, когда он вел себя агрессивно. 3. Абьюзер должен понять и признать перед вами, как насилие навредило вам (и вашим детям). Он должен подробно назвать краткосрочные и долгосрочные последствия насилия над вами и вашими детьми, включая страх, стыд, потерю уверенности в себе, потерю доверия, потерю важных отношений и потерю свободы. 4. Абьюзер должен сделать вышеперечисленные шаги, не жалея себя и не говоря о том, как тяжело ему это далось. 5. Если у абьюзера ПРЛ или НРЛ, ему нужно признаться в этом себе и вам и обратиться за профессиональной помощью. Он должен осознать, как его расстройство привело к эмоциональному насилию. 6. Абьюзеру нужно принять последствия своих действий, в том числе ваш уход от него. Это означает, что он должен перестать обвинять вас или ныть о потерях и проблемах, которые он пережил в результате своего поведения (брак распался, вы потеряли желание заниматься с ним сексом, появились проблемы с деньгами). 7. Абьюзеру нужно возместить причиненный ущерб, в том числе принести вам осмысленные извинения. (Вернитесь к главе 10, где подробно описано, что представляет собой осмысленное извинение.) 8. Абьюзер должен понять убеждения и ценности, лежащие в основе его насильственного поведения, и рассказать вам о них. Например, он считает себя выше других, думает, что имеет право на неотступное внимание и особое обращение, или убежден, что женщинам нельзя доверять. 9. Абьюзер должен вести себя и относиться к вам с уважением. Например, он слушает вас больше, не всегда настаивает на своей правоте, не обвиняет вас каждый раз, когда что-то идет не так в его жизни, не становится собственником и ревнивцем, когда вы выходите в свет или заводите новых друзей, и вносит свою лепту в домашние дела и уход за детьми. 10. Вместо искаженного представления о вас абьюзеру нужно точно понимать, кто вы есть на самом деле. Он должен признать ваши способности, достижения и сильные стороны. 11. Абьюзеру необходимо взять на себя обязательство не допускать насилия. Здесь не должно быть никаких условий, например обещаний не оскорблять вас, пока вы его уважаете. Свои обязательства нужно подкрепить обращением к психотерапевту или участием в программе по лечению. 12. Абьюзеру необходимо признать, что преодоление своей жестокости – это дело длиною в жизнь. Он не может объявить, что вылечился и поэтому вы должны принять его обратно. 13. Абьюзеру нужно перестать давить на вас, чтобы вы вернулись. Это само по себе может быть насилием. Если вам нужно время, чтобы решить, возвращаться или нет, он должен дать вам это время, не угрожая и не пытаясь вызвать чувство вины. Некоторые из пунктов, перечисленных выше, являются адаптированной версией списка из книги Ланди Бэнкрофта «Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять». Хотя это книга о мужчинах, применяющих физическое насилие, многое в ней подходит и к эмоциональному насилию. Я предлагаю вам прочитать ее, чтобы лучше понимать динамику абьюзера. Шаг 6. Начните горевать по бывшему партнеру Развод или окончание близких отношений представляет собой смерть этих отношений и всех надежд и мечтаний, которые с ними связаны. Чтобы исцелиться, смерть отношений, как и любую смерть, нужно отгоревать. Часто жертвы насилия боятся пройти через процесс скорби. Они боятся, что, как только позволят себе горевать по партнеру и отношениям, то не смогут вытерпеть боль. Возвращение к абьюзеру может показаться меньшим из двух зол. Поэтому здесь поможет понимание процесса горевания. Горе – естественная реакция на утрату. Оно влияет на тело, ум и душу. Среди симптомов – глубокая печаль, потеря аппетита, бессонница, дезориентация, неспособность сосредоточиться, чувство безнадежности, суицидальные мысли, отсутствие мотивации, забывчивость, гнев, тревога и депрессия. Есть очень веские причины, по которым мы отказываемся чувствовать и выражать печаль и горе, когда отношения заканчиваются, в том числе: • страх, что, если начнешь плакать, никогда не остановишься; • страх впасть в глубокую депрессию, если позволить себе почувствовать свою боль; • страх, что не хватит эмоциональных сил вытерпеть боль; • страх, что, разрешив себе горевать, вы перенесетесь в прошлое и вы не сможете вернуться в настоящее. Давайте рассмотрим эти страхи по очереди. Страх, что, если начнешь плакать, никогда не остановишься Я помню, что сказала мне очень мудрая психотерапевт, когда я однажды спросила: «Как долго я буду так плакать?» Она ответила: «Ты будешь плакать до тех пор, пока не выплачешь все слезы». Перспектива долгих рыданий пугает, но хорошая новость в том, что тело позаботится о нас. Во время плача мы можем начать кашлять и иногда даже задыхаться, но тело не позволит нам плакать до такой степени, что мы подвергнем себя опасности. Мы либо начнем задыхаться, и нам придется остановиться, чтобы отдышаться, либо настолько устанем, что заснем. Страх настолько переполниться горем, что впадешь в депрессию Это очень понятный страх. Правда в том, что у вас больше шансов впасть в депрессию, если вы не позволите себе выразить боль и горе. Тем не менее мы с вами не хотим, чтобы вы настолько глубоко погрязли в печали, что больше не смогли испытать ничего хорошего в жизни. Я научу вас методам, которые помогут чувствовать глубокую печаль, не поддаваясь ей. (Если вы ощущаете, что застряли в печали или горе, обратитесь к психотерапевту или врачу.)