• Смените тему или откажитесь продолжать разговор. • Твердо скажите «нет» и стойте на своем. • При необходимости покиньте комнату или дом. • Если разговор или спор происходит по телефону, повесьте трубку и не отвечайте, если партнер перезвонит. • Остановите машину и откажитесь ее вести, пока партнер не успокоится. • Если вы не живете вместе, перестаньте на какое-то время встречаться с партнером. • Предложите продолжить разговор в кабинете вашего психотерапевта. Если партнер полностью потеряет контроль, ни один из вариантов может не сработать. Ваше предложение прекратить разговор или попытка уйти могут быть истолкованы как отвержение или разрыв. Партнер приходит в ярость, пытается помешать вам уйти или угрожает самоубийством. В таких ситуациях следует прекратить попытки справиться с ситуацией самостоятельно. Если партнер проходит терапию, позвоните его психотерапевту. Если нет, позвоните в службу экстренной помощи. Если партнер угрожает вам или себе насилием, позвоните в полицию. Пограничное расстройство личности – это серьезный диагноз. Многие из тех, кто страдает ПРЛ, не просто угрожают самоубийством – они на самом деле доводят дело до конца. Некоторые становятся крайне агрессивными, если их спровоцировать. Очень важно обратиться за помощью к компетентному специалисту в области психического здоровья, если ваши попытки справиться с ситуацией и остановить эмоциональное насилие расстраивают партнера до такой степени, что он угрожает вашей или своей жизни. Различайте, что вы можете контролировать, а что нет Как бы вы ни старались, партнер с ПРЛ может реагировать не так, как вам хотелось бы. Это вне вашей власти. В вашей власти то, как вы реагируете на ситуацию, позаботились ли вы о себе и сделали ли вы все, чтобы устранить эмоциональное насилие в отношениях. Это включает работу над собственными проблемами. Как упоминалось ранее, многие партнеры людей с ПРЛ являются созависимыми. Существует большое количество определений созависимости. Наиболее подходящим для вашей ситуации является следующее. Созависимый – человек, который избегает собственных проблем, сосредотачиваясь на проблемах своего партнера. Если вы узнали в этом определении себя, присоединяйтесь к «Анонимным созависимым»[21], читайте книги о созависимости или начните терапию. Если у вас есть проблемы с контролем, в особенности потребность сделать всех счастливыми, постарайтесь выяснить ее источник, чтобы перестать брать на себя ответственность за счастье партнера. Вероятно, вы концентрируетесь на чужих потребностях, чтобы избежать собственных нерешенных проблем. Вы чувствуете, что счастье других зависит от вас, потому что именно такое послание вы получили от своих родителей. Или вы несете в себе огромное чувство вины или стыда либо потому, что в детстве вас очень стыдили, либо потому, что вы сделали что-то такое, за что испытываете страшную вину. Если у вас низкая самооценка, начните психотерапию, чтобы выяснить причины и разработать способы улучшить ее. Так вам будет легче обезличить и отклонить критику со стороны абьюзера. Не вините диагноз партнера во всех проблемах в отношениях. Например, если ваша вторая половина в чем-то вас обвиняет, прежде чем списывать это на ее типичные нападки и критику, спросите себя, есть ли доля правды в ее словах. У людей с ПРЛ хорошо развита интуиция, и многие из них крайне чувствительны к таким сигналам, как язык тела и тон голоса. Если вы честны с собой и признаете свои истинные эмоции, партнер сможет доверять вам и это разрядит потенциально взрывоопасную ситуацию. Признав, как ваше поведение могло способствовать возникновению проблемы, вы показываете своей второй половине здоровый образец для подражания. Однако не берите на себя лишнюю ответственность. Решение остаться с абьюзивным партнером – ваш выбор. Но важно знать, что почти всегда за это приходится платить и цена может быть слишком высокой. Тщательно подумайте о вероятных последствиях своего решения и сделайте все, чтобы найти способы позаботиться о себе. Безусловно, стоит серьезно обдумать установление здоровых границ. Тем не менее нет никаких гарантий того, что ваши действия всегда будут иметь положительный результат. Если вы ничего не говорите и не делаете, когда партнер критикует, оскорбляет или унижает вас, скорее всего вы потеряете уважение к себе и связь с тем, кто вы есть на самом деле. С другой стороны, если вы будете стоять за себя, вы рискуете навлечь на себя гнев партнера. Поэтому важно понимать, что вы можете оказаться в безвыходной ситуации. Часть IV После вашего ухода Глава 13 Боремся с желанием вернуться Я задумалась о бесстрашных исследователях, что уплывали на край света. Как же им, наверное, было страшно упасть за этот самый край и какое же, должно быть, восхищение они испытывали, увидев за краем пейзажи из собственных снов. Джоди Пиколт. Хрупкая душа У ТЕХ, КТО НАКОНЕЦ СМОГ РАЗОРВАТЬ абьюзивные отношения, иногда возникает желание вернуться к прежнему партнеру. Если такое случится с вами, помните: это не значит, что вы слабый или мазохист. Это лишь значит, что трудно отпустить того, кого любишь, оставить прошлое позади и начать все сначала. В этой главе я рассматриваю эти трудности и предлагаю способы их преодоления, которые включают проявление заботы о себе и стремление к лучшей жизни. Сюда входят следующие шаги. Шаг 1. Серьезно задайте себе вопрос: испытываете ли вы искушение вернуться из-за того, что боитесь остаться в одиночестве, боитесь, что не справитесь самостоятельно, или боитесь неизвестности? С одиночеством могут быть связаны плохие воспоминания. Например, в детстве вас часто оставляли одних, и это вас пугало. Или в прошлом вы чувствовали глубокую печаль и одиночество, потому что некому было утешить вас или составить вам компанию даже в трудные времена. Одиночество может ассоциироваться у вас с нелюбовью и нежеланностью. Вероятно, вы думали так: Со мной что-то не так, иначе мои родители (и другие люди) захотели бы быть рядом со мной. По любой из этих причин или по всем причинам сразу одиночество сегодня может катапультировать вас назад во времени и вызывать грустные и болезненные воспоминания. Вы можете чувствовать подавленность или отчаяние, представляя, что проведете в одиночестве всю оставшуюся жизнь. Вы также можете бояться быть сами по себе. Это тоже понятно. Возможно, в первый раз в жизни вы совершенно одни, особенно если вступили в брак, едва вылетев из родительского гнезда. Скорее всего ваш бывший партнер постоянно говорил вам, что делать и даже что думать. Поэтому вы чувствовали себя несостоятельным. Его методы контроля удерживали вас от необходимости принимать собственные решения. Принимать собственные решения сейчас – обо всем, начиная с того, какую работу искать, и заканчивая тем, с кем общаться, – может быть сложно. Теперь вы несете полную ответственность за себя, и это подавляет. Возможно, вы всегда чувствовали, что жизнь контролировала вас, а не вы отвечали сами за себя. Другие люди всегда были главными и устанавливали правила. Если это так, вам может быть особенно сложно находиться вдали от партнера. Теперь вы единолично ответственны за свою жизнь, никто не говорит вам, что делать, и вы вынуждены самостоятельно принимать решения и идти по собственному пути. Важно осознать, что вы вполне способны на это. Вам не нужно, чтобы кто-то говорил вам, что делать или как быть. Вы должны выяснить это для себя. Лучший способ это сделать – шагнуть вовне, то есть рискнуть индивидуализироваться, отойти от всех: от родителей, от бывшего партнера – и заявить о себе миру. Подобно художнику, который представляет свои работы публике, у вас есть возможность представить миру свое истинное «я». Для начала говорите то, что вы действительно чувствуете, а не то, что, по вашему мнению, следует говорить. В том числе чаще говорите «нет». Сделайте то, что всегда хотели сделать, но боялись рискнуть. Можно пройти какой-нибудь курс или вернуться к учебе в университете. Можно больше, чем когда-либо прежде, сосредоточиться на заботе о своем разуме, теле и духе. Несомненно, какое-то время будет трудно. Но вместо того чтобы бежать обратно к абьюзеру, дайте себе шанс узнать, что вы можете справляться самостоятельно. Со временем вы начнете понимать, что у вас больше способностей и сил, чем вы думали. И вы обнаружите, что одиночество – не самое худшее, что есть в мире. Вместо того чтобы ассоциировать одиночество с брошенностью, отвержением или признаком того, что вас не хотят и не любят, ассоциируйте его со свободой и независимостью. Шаг 2. Обратите внимание на то, что вы чувствуете после разрыва отношений Конечно, без партнера будет тяжело, и вы, несомненно, будете оплакивать окончание отношений. Однако большинство людей, которые уходят от абьюзера, вскоре осознают, что с ними происходит что-то положительное. И вот некоторые примеры. Ими поделились со мной клиенты через несколько месяцев или даже недель после ухода от абьюзивного партнера. • Я чувствую тишину внутри себя. Это странно, но хорошо. Обычно у меня в голове много болтовни: критические разговоры с самой собой, критика и оскорбления со стороны партнера, но теперь я слышу тишину. • Я чувствую себя в гармонии с собой. Я давно уже так себя не чувствовала. • Я заметила, что стала больше заботиться о себе. • Мне неловко об этом говорить, но я чувствую себя счастливым. • Я замечаю, что чаще ощущаю себя в своем теле и в настоящем моменте. Я перестал распадаться на части. • Я впитала так много из того, что вываливал на меня партнер. Я безоговорочно верила тому, что он мне говорил. Теперь я возвращаюсь к самой себе и понимаю, что его слова обо мне – неправда. Я вижу себя совсем в другом свете. Я реально нравлюсь себе сейчас. • Теперь, когда я далеко от нее, я стал более уверенным в себе. Кстати говоря, я припоминаю, что был гораздо увереннее в себе до того, как встретил свою жену. • Я перестал быть в постоянном замешательстве. • Мне комфортнее в своем теле. • Я всегда думала, что проблемы в отношениях были из-за меня. Теперь я вижу, что из-за него. • Жизнь больше не кажется мне безнадежной. Я полон надежды и оптимизма. • У меня больше энергии и энтузиазма, чем когда-либо. • Я потеряла себя в отношениях с мужем. Сейчас я заново открываю себя, нахожу путь к себе. • Я всегда ориентировалась на его нужды, на то, чтобы стать такой, какой он хотел меня видеть. Приятно сосредоточиться на себе и собственном исцелении. • Я замечаю, что даже цвета стали ярче. Упражнение Что стало лучше? Запишите все, что стало лучше с тех пор, как вы разорвали отношения. Это может быть что-то о вас самих. Например, как вы себя чувствуете эмоционально и физически; как вы воспринимаете себя и мир; чем вы занимаетесь; как вы себя чувствуете среди других людей. Здесь могут быть и наблюдения за детьми. Например, они кажутся более расслабленными; они чаще смеются и дурачатся; они лучше учатся в школе. Со временем вы можете забыть о том, как изменились после разрыва, поэтому полезно иногда обращаться к вашему списку. Особенно когда вы переживаете трудные времена и думаете о том, чтобы вернуться. Кроме того, если вы в конечном итоге вернетесь к партнеру, но поймете, что совершили ошибку, этот список напомнит вам о том, как хорошо было вдали от абьюзера, и придаст вам смелости и сил, чтобы снова уйти. Шаг 3. Вспомните, как это было Всякий раз, когда у вас возникает желание вернуться к бывшему партнеру, вспоминайте о том ущербе, который эти отношения нанесли вашей самооценке, здоровью и здравомыслию, и том, сколько времени вам потребовалось, чтобы восстановить душевное спокойствие. Ранее в этой книге я просила вас вести дневник всех случаев насилия над вами, чтобы вы взглянули правде в глаза и противостояли периодам отрицания и «амнезии» относительно того, насколько все на самом деле плохо. Теперь я прошу вас вновь обратиться к этому дневнику. Прочитайте его и напомните себе, насколько плохо все было до того, как вы разорвали отношения. Я также рекомендую выполнить следующее упражнение.