Насилие никогда не происходит по вашей вине, но важно знать, какие формы общения с абьюзером эффективны, а какие нет. Например, эти формы неэффективны. Умиротворение Попытка «успокоить» абьюзера или «сохранить мир». Скорее всего, именно так вы уже давно себя ведете. Но вместо ожидаемой эффективности (это означает, что партнер слышит вас и прилагает усилия, чтобы измениться), весьма вероятно, что он рассматривает ваши усилия как слабость, что провоцирует еще больше жестокости. Мольбы Большинство абьюзеров, особенно нарциссы, презирают любую слабость (в других и в себе), поэтому не уважают попытки пустить в ход мольбы. Спор или ответ ударом на удар Это не только бесполезно, но и часто перерастает в серьезную драку. Безусловно, уверенность в себе – то, чему вы хотите научиться. Но спор – это не про уверенность в себе. Быть уверенным в себе – значит называть вещи своими именами в тот же самый момент, когда они происходят: насилие – насилием, оскорбление – оскорблением. После этого нет необходимости в дальнейшем обсуждении и, конечно же, нет нужды спорить. Скажите, что хотели, и уходите. Попытка заставить абьюзера понять вас Как правило, это тоже бесполезно. Многие абьюзеры (особенно нарциссы) не думают о других настолько, чтобы захотеть их понять. Кроме того, агрессоры считают, что это их неправильно понимают, и скорее выскажут свою точку зрения, чем будут выслушивать чужую. Критика и жалобы Хоть абьюзеру и нравится критиковать или жаловаться на вас, он очень неуверен в себе, испытывает сильнейший стыд и никоим образом не способен терпеть критику. Бывает трудно отличить критику от обвинения партнера в насилии в момент самого насилия. Ключевое отличие заключается в намерении. Обычно вы критикуете или жалуетесь, когда злитесь и обижены, и хотите, чтобы партнер почувствовал себя плохо в ответ. Говорить о насилии следует по возможности с ясной головой, а не с целью «отомстить» за то, что вам причинили боль. Угрозы Угрозы уйти или подать на развод не сработают, если вы в действительности не намерены этого сделать. Чем дольше вы угрожаете, а потом не выполняете, тем слабее будут ваши угрозы. Как видите, не так уж много осталось вариантов эффективного общения с абьюзером. Единственный способ, который иногда работает, – это быть максимально честным и прямолинейным, говоря о том, что является приемлемым, а что нет. А еще важно сообщать партнеру о его агрессивном поведении сразу же. Но необходимо четко понимать: обычно этот метод работает только с теми абьюзерами, которые прибегают к насилию непреднамеренно (то есть бессознательно повторяют поведение своих родителей). Некоторые стратегии общения по-разному эффективны в зависимости от того, есть ли у партнера расстройство личности и, если есть, какого типа. Например, умолять нарцисса непродуктивно, поскольку нарцисс презирает слабость и уязвимость (в других и в себе). Показать ему слабость – все равно что подлить масла в огонь. Это побудит абьюзера еще больше стыдить и унижать вас. Подтверждение – важный инструмент общения, когда имеешь дело с человеком с пограничным расстройством личности, который упрямо придерживается своего восприятия действительности, каким бы искаженным оно ни было. Такому человеку нужно почувствовать себя услышанным. Вместо того чтобы спорить с ним, дайте ему понять, что вы слышите его и понимаете его чувства. Это может положить конец непрекращающимся обвинениям, по крайней мере на время. Даже если вы категорически не согласны с тем, что говорит партнер, скажите ему что-то вроде: «Я понимаю, о чем ты говоришь, и я об этом подумаю» или «Мне жаль, что тебе больно». Не спорьте, от этого он лишь сильнее расстроится. Обратитесь к списку рекомендованной литературы в конце книги. Там вы найдете перечень книг о том, как общаться с человеком в пограничном состоянии. Вот эффективные стратегии общения с абьюзером. Знайте свои границы и придерживайтесь их Установка здоровых границ поможет вам почувствовать себя более сильным и спокойным. Поэтому решите, какое поведение вы готовы терпеть, а какое нет. Например, вы спокойно воспринимаете зацикленность на себе и грубость, но не терпите обзываний. Не нужно объяснять партнеру свои причины, просто четко соблюдайте границы. Если вы говорите: «Если ты продолжишь меня обзывать, я закончу наш разговор», то так и сделайте. Не ждите реакции партнера и не общайтесь с ним, что бы он ни говорил и ни делал. Чем быстрее и решительнее вы будете действовать, тем лучше. Просто встаньте и уйдите. Партнер начнет спорить или попытается убедить вас в том, что вы слишком остро реагируете или поступаете с ним несправедливо. Он будет стараться вызвать в вас чувство вины, заморочить вам голову или запугать вас. Что бы партнер ни делал, помните: ваши границы не обсуждаются. (Как только вы установите здоровые границы, нарциссы скорее всего усилят свои атаки или будут угрожать разрывом отношений.) Серьезно обдумайте, какие из поступков расстраивают вас больше всего, причиняют наибольшую боль или сбивают с толку. О таком поведении вам нужно говорить чаще всего. Устанавливая границы, учитывайте последствия Решите, что́ вы готовы сделать, если ваши границы игнорируют или нарушают. Последствия должны быть четко продуманы заранее, чтобы вам не приходилось думать о них в момент разговора. Сообщите партнеру о последствиях только один раз. Не нужно ничего объяснять или обосновывать. Как только вы предупредили о возможных последствиях, сразу же действуйте в соответствии с ними. В противном случае вы потеряете доверие. Поймите, что установка границ – это не разовое событие Напротив, это непрерывный процесс. Не ожидайте, что однажды вы установите границы и сможете в дальнейшем их придерживаться. Возможно, вам придется делать это несколько раз, прежде чем для вас станет естественным соблюдать их. Имейте план ухода Даже если вы не дали понять, какое поведение считаете неприемлемым, у вас есть право прекратить любое нездоровое взаимодействие в любое время. Вам не нужно разрешение партнера и не нужно его предупреждать. Вам даже не надо сообщать о своих действиях. Вы имеете право позаботиться о себе любым удобным для вас способом. Особенно, если вы уже пытались сказать партнеру, как его поведение влияет на вас, и попросили прекратить. Например, если он начинает оскорблять вас, вы можете взглянуть на часы и сказать: «Боже мой, я опаздываю на встречу». Или посмотрите на телефон и скажите: «Извини, я должен ответить на звонок». Неважно, что вы не совсем честны. Гораздо важнее, чтобы вы позаботились о себе. Не позволяйте себя допрашивать Если партнер задает вам вопрос, который, как вы знаете, может закончиться осуждением, вы не обязаны отвечать. Например, если он спрашивает вас, сколько вы потратили на что-то, при этом он обычно критикует вас за расходы, просто скажите: «О, не так уж и много». Затем переведите разговор на его любимую тему – о нем самом. Не позволяйте себя критиковать Если партнер крайне критичен и постоянно к вам придирается, помните: чем меньше вы делитесь личным, тем меньше информации у него будет против вас. Если жена осуждает то, что вы делаете, скажите: «Я доволен тем, что делаю» или «Я прислушаюсь к твоим словам». Не спорьте и не пытайтесь убедить ее в том, что она ошибается. Называйте то, что происходит Некоторые абьюзеры, особенно нарциссы, проверяют, что́ им сойдет с рук. Когда вы называете то, что происходит, вы даете понять партнеру, что он не выйдет сухим из воды. Например, если он унижает вас, скажите: «Это звучало как унижение». Когда он перебивает или отмахивается от ваших слов, скажите: «Я заметила, что ты не даешь мне закончить мысль». Если вы решите остаться с нарциссом Если вы решите остаться с нарциссом, важно как можно лучше понять, что представляет собой это расстройство. Цель – не изменить партнера, а лучше понять, как заботиться о себе и как жить с ним в мире. Существует множество книг о том, как распознать нарцисса и находиться рядом с ним, и некоторые из них представлены в моем списке рекомендованной литературы. В последнее время нарциссизму уделяется большое внимание как в психологии, так и в политических кругах. Нарциссизм – главная причина насильственного поведения и основная проблема многих людей, страдающих зависимостями. Несмотря на свой самоуверенный вид, нарциссическая личность на самом деле очень нуждается в эмоциональной поддержке. Но признание того, что она нуждается и что партнер и отношения для нее важны, вынуждает ее столкнуться с чувством неполноценности. Это, в свою очередь, создает внутри нее невыносимую пустоту и вызывает ревность и ярость. Чтобы этого избежать, нарцисс должен найти способ удовлетворить свои потребности, не признавая их или того, кто их удовлетворяет. Он достигает этого, рассматривая людей как объекты или функцию, удовлетворяющую потребности. Нарциссическая личность сторонится других и склонна к мимолетным отношениям. Поскольку нарцисс не может признать, что ему нужны другие, он почти не способен испытывать настоящую благодарность. Он отгоняет это чувство, унижая подарок или дарителя. Нарцисс может быть обаятельным, когда хочет произвести впечатление на других, и говорит небрежное «спасибо», когда это требуется в обществе. Но за его словами не стоит глубокое чувство благодарности. Со своей супругой или супругом и семьей нарциссическая личность даже не притворяется благодарной. Они принадлежат ей и должны удовлетворять все ее потребности. Мало того что усилия родных угодить нарциссу не будут оценены, они всегда могут получить в ответ критику, когда то, что ему предлагается, не соответствует его стандартам.