• В начале разговора с партнером или перед тем как передать ему письмо, объясните, что вы делаете это в попытке спасти отношения. Кто-то из вас, возможно, захочет сказать, что, если партнер не начнет меняться, вам придется уйти от него. (Примечание: это не должно быть пустой угрозой. Если вы этого не хотите, не стоит об этом говорить.) • Попросите партнера выслушать вас, прежде чем он будет отвечать. Если он не согласен с этим или прерывает вас, это может закончиться спором, который будет крайне непродуктивным. Если партнер неоднократно перебивает вас, прекратите разговор. • Сделайте глубокий вдох перед началом конфронтации и убедитесь, что находитесь здесь и сейчас. • Ваши ноги должны твердо стоять на полу независимо от того, стоите вы или сидите. • Обязательно говорите четко и твердо. Держите голову высоко и смотрите прямо в глаза партнеру. Есть два способа конфронтации: 1) сесть с партнером и поговорить о том, что он ведет себя неадекватно или неуважительно по отношению к вам; 2) апеллировать к его поведению или отношению в тот самый момент, когда он проявит агрессию. Какой из способов вы выберете, будет во многом зависеть от статуса ваших отношений. Если вы с партнером по-прежнему эмоционально близки и все еще можете обсуждать друг с другом большинство вопросов, дайте ему понять, что хотели бы серьезно поговорить. Этот подход будет особенно эффективен, если вы не сталкивались с насилием с его стороны в прошлом. А если сталкивались и партнер игнорировал ваши слова или настаивал на том, что вы разыгрываете трагедию, вам лучше попробовать второй подход и противостоять абьюзеру всякий раз, когда он проявляет агрессию. Этот подход подойдет и для пар, которые отдалились и не общаются. Если вы только недавно вступили в отношения и начали замечать признаки эмоционального или словесного насилия, серьезная беседа с партнером будет наилучшим вариантом. Как мы уже говорили, многие люди просто не осознают, что ведут себя неподобающе. Если партнер относительно молод, у него мало или совсем нет опыта длительных отношений, вероятно, он лишь повторяет кого-то из родителей и не понимает, как его поступки влияют на вас. Если человек уже встречался с кем-то, его прошлые пассии могли мириться с насилием, ничего не говоря, или винили себя и не осознавали, что подвергались жестокому обращению. Решение о том, какой подход выбрать, зависит и от природной склонности партнера к насилию. Другими словами, является ли оно преднамеренным или непреднамеренным. Если партнер плохо себя ведет, подойдет первый подход. Этот подход поможет вашей второй половине осознать, как ее поведение влияет на вас. Но если партнер абьюзивен по своей природе или страдает расстройством личности, лучше сработает второй подход, потому что ваши доводы вряд ли будут восприняты. Подход № 1. Серьезный разговор Скажите партнеру, что вам нужно поговорить о важном, и назначьте время. Выберите время, удобное для вас обоих, когда вас не будут отвлекать дети, телевизор или телефон. Мобильный и другие гаджеты лучше выключить. Если в партнере проснется любопытство или нетерпение и он захочет поговорить немедленно, для начала убедитесь, что вы оба в подходящем настроении. Если вы не готовы, скажите, что лучше отложить разговор до более удобного момента. Если вы чувствуете, что вообще не в состоянии говорить, напишите письмо. Начните так. Скажите партнеру, что вы недовольны тем, как он обращался или разговаривал с вами. Если вы поднимаете эту тему впервые, дайте понять, что он вам не безразличен. Но его отношение к вам влияет на ваше отношение к нему, и вы боитесь, что в конце концов это разрушит любовь между вами. Если вы пытались поговорить с партнером раньше, напомните ему об этом. Дайте понять, что вы не заметили перемены с его стороны и что для вас это неприемлемо. Если партнер хорошо воспринимает ваши слова, скажите, что вы цените его готовность работать над отношениями. Спросите, не хотел бы он услышать примеры того поведения, о котором вы говорите. На этом этапе не нужно произносить слова «эмоциональное насилие» или «словесное оскорбление». Партнеру и так будет достаточно сложно выслушивать ваши примеры. Не удивляйтесь, если он будет оправдываться или защищаться. Это объяснимо. Но не позволяйте обсуждению превратиться в спор. Если партнер начинает обвинять вас в том, что вы выдумываете или пытаетесь создать проблемы там, где их нет, скажите следующее: «То, что ты сейчас делаешь, и есть пример поведения, о котором я говорил(а). Ты отрицаешь мои переживания и обвиняешь во всем меня. Пожалуйста, остановись». Если партнер злится и начинает оскорблять, скажите: «Ты меня оскорбляешь. Пожалуйста, остановись». Скажите, что отныне будете говорить ему, когда он ведет себя неприемлемо, и что вы надеетесь на сотрудничество и открытость к таким напоминаниям. Подход № 2. Противоборство в моменте Если вы решили противостоять партнеру в момент, когда он проявляет агрессию, вам помогут следующие советы. • Выскажитесь. Когда партнер оскорбит вас или как-то по-другому проявит к вам эмоциональное насилие, немедленно скажите: «Я не хочу, чтобы ты так со мной разговаривал (или так со мной обращался). Это грубо (или неуважительно). Я не заслуживаю такого обращения». Это, несомненно, привлечет внимание партнера. Скорее всего, он будет поражен и поначалу не найдет слов. Но в конце концов партнер станет защищаться и обвинять вас во лжи. Он может сказать, что ничего подобного не делал или что это вы его спровоцировали. В таком случае ответьте, что ваши слова не подлежат обсуждению. Это подводит нас к следующему шагу. • Не спорьте и стойте на своем. Если партнер защищается, оправдывается или обвиняет вас, не ввязывайтесь в спор. Стойте на своем, в точности повторяя слова, которые сказали раньше: «Я не хочу, чтобы ты так со мной разговаривал (или так со мной обращался). Это грубо (или неуважительно). Я не заслуживаю такого обращения». • Будьте готовы к молчанию. Вместо того чтобы спорить, возможно, партнер будет полностью вас игнорировать. Это само по себе неуважительно и оскорбительно. По сути, ваша вторая половина говорит вам: «Ты не так уж и важен для меня, чтобы я слушала и отвечала». Не дайте ей уйти от разговора. Если она играет в молчанку, скажите: «Игнорирование и бойкот я тоже считаю неприемлемыми, и мне это не нравится. Я заслуживаю того, чтобы меня услышали». • Если необходимо, предоставьте информацию. Если ваша вторая половина выражает неподдельное удивление и искренне хочет больше узнать о том, что вы имели в виду, дайте ей это. Предложите ей прочитать эту или другую мою книгу – The Emotionally Abusive Relationship («Эмоциональное насилие в отношениях»). В ней я не только описываю типы эмоционально насильственного поведения, но и предлагаю программу, которая поможет абьюзерам измениться. Время покажет, повлияла ли ваша конфронтация на партнера. Часто такие разговоры позволяют абьюзеру осознать неуместность своего поведения и понять, что оно вредит близкому человеку и отношениям. Когда это происходит, люди могут измениться. Даже сознательные абьюзеры иногда прекращают насилие, когда их партнер начинает понимать, что с ним делают, и серьезно заявляет, что больше этого не допустит. Возможно, ваша вторая половина проверяла вас, чтобы узнать, сойдет ли ей это с рук. Многие теряют уважение к своему партнеру, когда он допускает насилию случиться. Высказавшись и дав понять, что вы не потерпите такого поведения, вы можете вернуть уважение к себе. Однако некоторые абьюзеры намеренно ищут таких спутников жизни, над которыми можно доминировать или кто станет мишенью их гнева. Если ваш новый партнер именно такой, дав ему отпор, вы покажете, что вы не тот человек, которого он ищет. Тогда, возможно, он захочет найти себе кого-то другого. Если это так, то вам будет лучше без него. Независимо от результата, ваши усилия не будут напрасными. Продолжая противостоять партнеру, вы подтверждаете для себя, что не заслуживаете такого обращения. Это, в свою очередь, повысит вашу самооценку, избавит от чувства стыда и подведет на один шаг ближе к расставанию. Вы будете знать, что способны распознать эмоциональное насилие и соответствующе на него отреагировать. Поэтому конфронтация более выгодна для вас, чем для вашего партнера. Следующие шаги Вашей второй половине будет трудно признать, что она эмоционально насиловала вас. Но крайне важно, чтобы она это сделала. Возможно, это будет самым трудным испытанием в ее жизни. Людям трудно признавать, что они не правы. Особенно если они гордые – а многие абьюзеры именно такие. Они стараются скрыть свою слабость и уязвимость под маской бахвальства. Именно так ваш абьюзер научился справляться со стыдом. Признать, что он проявлял насилие, ужасно стыдно для человека, который и так полон стыда. Тем не менее вам нужно услышать признание абьюзера, и он должен его озвучить. Если это произойдет, есть реальная надежда положить конец жестокости, которая чуть не разрушила вас и ваши отношения. Признание партнера послужит нескольким целям. Прежде всего так он продолжит выходить из отрицания. Смириться с тем, что он жестоко обращался с вами, очень болезненно и стыдно. Поэтому партнер может испытывать постоянное искушение преуменьшить ущерб от насилия или уговорить себя не сталкиваться с этим. Признавшись вам, ему будет труднее отрицать это в будущем. Вы уже какое-то время страдаете от последствий эмоционального насилия, и вам нужно, чтобы партнер это признал. Вам нужно перестать думать, что вы сошли с ума или все выдумали. Важно, чтобы абьюзер подтвердил ваши чувства и восприятие действительности для того, чтобы вы перестали винить во всем себя. Наконец, ваш партнер должен взять на себя ответственность за свои действия. Не уклоняясь. Не преуменьшая. Признать свое поведение и принять на себя сто процентов ответственности – полезно для самоуважения вашего партнера и для его души. Однако если вы ощущаете реальные изменения в вашем близком человеке, вы можете не видеть необходимости в том, чтобы он признавался в своей жестокости. Это зависит от вас. Некоторым достаточно просто наблюдать за тем, как партнер прилагает усилия. Это особенно верно для людей, которые знают, что их вторая половинка слишком горда, чтобы признавать свои ошибки. Примечание: даже если вам очень захочется, пожалуйста, не тыкайте своего партнера носом в то, что он был эмоциональным абьюзером. Не пытайтесь намеренно заставить его чувствовать себя монстром. Дайте ему некоторое время, чтобы он наконец признал свое агрессивное поведение. Осмысленные извинения Кому-то из вас могут понадобиться извинения со стороны партнера. Я это приветствую. Извинения целительны для вас обоих. Поощряйте партнера постепенно подходить к готовности попросить прощения. Осмысленное извинение состоит из того, что я называю тремя «С»: сожаление, способность отвечать за содеянное и способность исправиться. Если не будут присутствовать все три элемента, вам будет чего-то не хватать и вы почувствуете себя обделенным. Рассмотрим каждый элемент более подробно. • Сожаление. Партнеру необходимо выразить сопереживание по отношению к вам и сожаление о том, что он причинил вам боль и ущерб. • Способность отвечать за содеянное. Это означает не обвинять других в том, что сделал, не оправдывать свои действия, а взять на себя полную ответственность. • Способность исправиться. Партнер должен пообещать не повторять свои поступки, рассказать, как он собирается исправить ситуацию (например, пойти на терапию), или возместить ущерб, который причинил (например, оплатить вам терапию). Давать отпор партнеру скорее всего самое сложное, что вам когда-либо приходилось совершать. Но вы должны сделать это ради себя и своих детей. Если вы не готовы противостоять, я предлагаю вам пойти на психотерапию. Так вы сможете продолжить работать над тем, чтобы стать достаточно сильным для конфронтации. Если терапия вам не по карману, обратитесь в местную организацию женщин, пострадавших от насилия, или в службу психологической помощи. Узнайте, есть ли у них недорогие или бесплатные консультации или группа поддержки для жертв эмоционального насилия. Если вы в состоянии противостоять партнеру и окажется, что он не осознает, что делает вам плохо, но понимает связь между своим воспитанием и нынешним поведением и готов признать, что проявлял к вам жестокость и причинил ущерб, безусловно, надежда на отношения есть. В следующей главе мы сосредоточимся на признаках того, что вам определенно нужно уходить от абьюзера. Глава 11 Причины расстаться Жизнь слишком коротка, чтобы быть рядом с человеком, который говорит, что любит тебя, но не показывает этого. Элизабет Буржере В ЭТОЙ ГЛАВЕ мы обсудим причины для расставания и типы абьюзеров, которые не могут или не хотят измениться.