Страдает ли ваш партнер нарциссическим расстройством личности? 1. Кажется ли вам, что партнер постоянно погружен в себя: в свои интересы и проекты – и мало интересуется тем, что происходит с вами? Даже когда он проявляет интерес, это выглядит искренне или поверхностно? 2. Любит ли ваш партнер быть в центре внимания? Испытывает ли он скуку или грубит, когда слово берет кто-то другой? Склонен ли он перенаправлять разговор на себя? 3. Считает ли партнер, что имеет право на особое отношение с вашей стороны и со стороны других людей? 4. Кажется ли вашему партнеру, что ему не хватает эмпатии и сострадания? Что ему трудно чувствовать чужую боль, хотя он ждет, что другие будут сочувствовать ему? 5. Чувствует ли ваш партнер, что его мнение и убеждения всегда правильные и что другие (включая вас) действительно не понимают, о чем говорят? 6. Считает ли она себя умнее, моднее, привлекательнее или талантливее почти всех остальных? 7. Есть ли у вашего партнера чрезмерная потребность быть правым независимо от того, какой вопрос обсуждается? Пойдет ли он на все, чтобы доказать свою правоту? Например, готов ли он запугать другого человека, чтобы заставить его подчиниться? 8. Бывает ли ваш партнер очень харизматичным, обаятельным или манипулирующим, когда чего-то хочет? А потом становится пренебрежительным и холодным после того, как человек выполнил его просьбу? 9. Перестали ли вы доверять своему партнеру, потому что часто ловили его на преувеличении и лжи? Вы иногда даже думаете, что он талантливый аферист? 10. Часто ли ваш партнер кажется отчужденным, высокомерным, напыщенным или тщеславным? 11. Может ли ваш партнер откровенно оскорблять или разговаривать снисходительно с людьми, включая вас? 12. Часто ли ваш партнер критичен, пренебрежителен или саркастичен? 13. Приходит ли ваш партнер в ярость, если оказывается неправ, или когда кто-то имеет наглость противостоять его неподобающему поведению? 14. Настаивает ли ваш партнер на том, чтобы другие люди относились к нему определенным образом, в том числе официанты в ресторанах, продавцы в магазине и даже собственная жена и дети? 15. Часто ли ваш партнер жалуется, что окружающие не проявляют к нему должного уважения, почтения или признательности? 16. Бросает ли ваш партнер вызов авторитетам? Испытывает ли трудности с авторитетными фигурами или с тем, кто находится в положении контроля и власти? Критикует ли он постоянно власть имущих, часто намекая на то, что мог бы добиться большего? 17. Ваш партнер редко, если вообще когда-либо, признает то, что вы для него делаете, или выражает вам признательность? 18. Если нет, то кажется ли вам, что он придирается почти ко всему, что вы делаете? 19. Даже когда ваш партнер вынужден отдать должное чему-то, что вы для него сделали, или подарку, который вы преподнесли, всегда ли он как-то занижает значимость этого или намекает на то, что это не соответствует его стандартам? 20. Много ли внимания уделяет ваш партнер достижению богатства, признания, популярности или известности? Если вы ответили «да» более чем на половину вопросов, скорее всего ваш партнер страдает нарциссическим расстройством личности или склонен иметь ярко выраженные нарциссические черты. Для получения дополнительной информации об НРЛ обратитесь к следующей главе и к списку рекомендованной литературы в конце книги. Итак, почему человек становится нарциссом? Нарциссическое расстройство личности часто возникает в детском и подростковом возрасте из-за отсутствия здоровой привязанности к родителям, например из-за эмоционального пренебрежения. В то время как физические потребности ребенка в еде и крыше над головой были удовлетворены, эмоциональные потребности (такие как внимание и одобрение) удовлетворены не были. Можно очень сопереживать партнеру с подобным прошлым, однако нужно быть осторожным, чтобы сострадание не заставило вас оправдывать его поведение. Многие, в том числе и вы, могут страдать от отсутствия здоровой привязанности к своим родителям из-за эмоционального пренебрежения. Но не у всех при этом есть НРЛ. От других людей нарциссов отличает: 1) тяжесть эмоционального пренебрежения; 2) отсутствие «корректирующего» опыта, такого как наличие любящей бабушки, опекуна, учителя или иного сочувствующего взрослого, который обеспечил бы заботу, внимание и одобрение; 3) принятое решение удовлетворять свои потребности любой ценой (нарциссы полагают, что никто никогда не удовлетворит их потребности, и поэтому им нужно удовлетворять их самим, чего бы это ни стоило); 4) уверенность в том, что им все должны (нарциссы заняли позицию «жизнь мне должна» за то, что они не получили в детстве. Они настойчиво хотят получить желаемое и злятся на других за то, что им этого не дают. Для этого нарциссы могут использовать других людей, не считаясь с их чувствами). Еще одна причина отсутствия истинной привязанности – чрезмерное и повторяющееся потворство ребенку. Его не учили принятым социальным нормам и давали полную свободу делать все, что он хотел. В семье не хватало границ и правил, и часто родители показывали своему чаду, что он или она настолько особенные и талантливые, что ему или ей не нужно следовать обычным требованиям. Когда общественные правила нарушались, например, когда ребенка или подростка ловили на краже, мать и отец прикрывали его и не наказывали. Избалованный ребенок или подросток начал рассматривать других просто как средство для удовлетворения своих потребностей. Третья причина нарциссизма – родители или опекуны, у которых нет ни стыда ни совести. Воспитание другим нарциссом, социопатом или психопатом делает ребенка таким же. Например, это родители, которые всегда пытаются одурачить систему, отъявленные преступники и те, кто вырос в обществах, живущих вне закона. Может ли человек с пограничным или нарциссическим расстройствами личности измениться? Основное различие между абьюзерами с перечисленными расстройствами личности и теми, кем в детстве пренебрегали, кого чрезмерно баловали или насиловали, заключается в том, что первые испытывали сильнейший стыд. Поэтому они выстроили стену, чтобы защитить себя от дальнейшего стыда из-за критики или боязни разоблачения. Когда пережившие насилие и пренебрежение дети взрослеют и находятся рядом с другими вне дома, они замечают, что их поведение неприемлемо в обществе. Они всякий раз испытывают сильную боль в близких отношениях. Как только это случается, многие обращаются к психологам, читают книги самопомощи или проходят семинары, чтобы изменить свое поведение. Но, к сожалению, обычно эти люди не понимают, что их поведение неприемлемо или вредно, даже когда они обратили на него внимание. Вместо этого абьюзеры с расстройствами личности цепляются за защитную иллюзию, что с ними все в порядке. Даже когда их заставляют признать, что их поведение неприемлемо, они отказываются в это верить. Защита абьюзеров такова, что они убеждены в своей правоте. Они думают, что другие люди просто не понимают их. Таким образом абьюзеры с расстройствами личности пытаются оградить себя от дальнейшего стыда. Даже если они сознательно стараются не прибегать к жестокости в отношениях, партнеры с расстройствами личности не способны легко измениться и обычно не мотивированы к этому. А тем, кто хочет что-то поменять, обычно требуются годы специализированной психотерапии. Тем не менее есть редкие исключения. Некоторые люди с ПРЛ и НРЛ готовы пройти курс лечения и усердно работать, чтобы измениться. Но даже когда такой человек обращается к терапии, она, как правило, продолжается недолго. Людям с расстройствами личности становится слишком больно. И любые так называемые «изменения» обычно недолговечны. Одна из основных причин этого заключается в том, что «пограничники» и нарциссы не могут или не хотят заниматься самоанализом и, следовательно, не открывают свое истинное «я» даже самим себе. Всегда виноват кто-то другой. Это другого человека нужно исправлять. Даже если люди с расстройствами личности теряют работу, терпят неудачу в браке или попадают в неприятности с законом, то, как они хотят жить, их устраивает. Качественная психотерапия предлагает осознать, что стены, которые «пограничники» и нарциссы выстроили для защиты от дальнейшего стыда, удерживают их от настоящей близости и что жизнь улучшилась бы без них. Но большинство не хотят проделывать работу, необходимую для разрушения этих стен. Принимая решение о продолжении или прекращении отношений, помните о трех основных факторах, которые мы обсуждали: 1) ущерб от эмоционального насилия вам и вашим детям, 2) действует ли ваш партнер намеренно или непреднамеренно, 3) есть ли у вашего партнера расстройство личности. Но, безусловно, самый важный вопрос, который нужно задать себе: «Хочет ли и может ли мой партнер измениться?» Вы не узнаете, готова ли ваша вторая половина меняться, если прямо не дадите ей понять, что она вас эмоционально насилует. Давать отпор своему партнеру очень важно. Если вы не можете это сделать, подумайте о разрыве отношений. В следующей главе мы подробно сосредоточимся на том, как противостоять насилию со стороны партнера, безопасно ли это и стоит ли это делать. Глава 10 Даем отпор Когда у тебя будут отнимать все, Не позволяй им отнять твой голос. Я РАССКАЗАЛА ВАМ О ТОМ, как стать сильнее и уменьшить чувство стыда, противодействуя оскорблениям со стороны партнера и говоря «Нет!» насилию. Еще вы научились сострадать себе. Надеюсь, теперь вы можете дать отпор своему партнеру. Но если вы еще не готовы или боитесь последствий, нет никаких шансов на то, что абьюзер перестанет проявлять насилие. Если вы не можете ему противостоять, если это кажется слишком опасным или вы недостаточно сильны для этого, вам не стоит оставаться с вашим партнером. Это не значит, что с вами что-то не так. Возможно, вы понимаете, что вступать в конфликт бесполезно (либо потому что уже пытались, либо знаете, что партнер не желает знать о своих ошибках или недостатках). Или вы боитесь катастрофических последствий (например, партнер взорвется и будет угрожать вам, что отберет детей). Кроме того, небезопасно противостоять человеку, который в прошлом прибегал к физическому насилию. Некоторые из вас никогда не давали отпор абьюзеру. Другие потратили много часов, стараясь понять партнера, объясняя ему, почему вы расстроены, и выясняя, что пошло не так в отношениях. А кто-то обнаружил, что попытки урезонить абьюзера или просто пожаловаться на него неэффективны. Поэтому вам надо начать реагировать на неадекватное и неприемлемое поведение по-новому – так, чтобы это повлияло на партнера. У вас уже есть список эмоционального насилия со стороны вашей второй половины, и, надеюсь, вы уже написали о том, как ее поведение повлияло на вас. Теперь пришло время поделиться этим с ней. Таким образом вы вступаете с партнером в «конфронтацию» (как я это называю). Она не обязательно должна быть агрессивной или напряженной. Вы можете начать конфронтацию любым выбранным вами способом и сами определить, где и как вы это будете делать. Если вам сложно заставить себя противостоять партнеру лицом к лицу, напишите, как он насиловал вас и как это вам навредило, и дайте ему прочитать. Как эффективно дать отпор партнеру Абьюзеры редко, если вообще когда-либо, признают, что совершают насилие. Вместо этого они будут отрицать, что сделали что-то плохое, обвинят вас во лжи или в том, что вы стали причиной их поступка. Из-за этого вы рискуете снова начать сомневаться в себе. Если это произойдет, чтобы вернуться к реальности, перечитайте свой список способов, которыми партнер вас унижал. Следующие советы помогут вам как можно более эффективно противостоять партнеру. • Отрепетируйте или разыграйте по ролям то, что вы планируете сказать. Привлеките для этого друга или психолога. Это важно, особенно если вы переполняетесь чувствами, пугаетесь или лишаетесь дара речи, когда пытаетесь заговорить с абьюзером. Если вам не с кем практиковаться, поставьте перед собой пустой стул и представьте, что на нем сидит ваш партнер. Это поможет вам преодолеть страх перед столкновением с ним и придаст больше уверенности.