Для тех, кто усвоил свой гнев (то есть винил себя), особенно важно перенаправить его на обидчика. В конце концов, он подходящая для этого мишень. Если вы разрешите себе злиться на абьюзера, жизненная сила гнева будет двигаться в правильном направлении – наружу, а не вовнутрь. Не выведенный наружу гнев не только заставляет вас чувствовать себя виноватым и пристыженным, но и приводит к саморазрушающему поведению (злоупотреблению алкоголем или наркотиками, голоданию, перееданию или нанесению увечий бритвой, ножом, булавками или сигаретами). Позвольте ненависти к себе стать праведным гневом по отношению к абьюзеру. Перестаньте вымещать свою злость на себе и начните выплескивать ее из себя. Высвобождение гнева поможет понять, что насилие произошло не по вашей вине. На интеллектуальном уровне вы осознаёте, что не заставляли партнера издеваться над вами и не заслужили жестокого обращения. Но если вы выразите гнев по поводу того, что вас эмоционально насиловали, вы узнаете эти истины на более глубоком уровне. Высвобождение гнева помогает очиститься от токсичных эмоций Если не найти для гнева безопасного выхода, это может привести к серьезным проблемам в жизни. Невыраженный гнев связан с депрессией, заболеваниями, чувством вины и самобичеванием. Говорить вслух о том, что внутри нас, о чем мы раньше не могли сказать, очень исцеляет. Жертвы эмоционального насилия научились держать свои чувства при себе, чтобы избежать еще большего насилия. Но эти чувства не проходят. Наоборот, они остаются внутри, невысказанные, невыраженные, но все такие же сильные. Если их окончательно не выпустить, они начнут гноиться и гнить, со временем становясь все более токсичными. Здоровое высвобождение гнева похоже на открытие двери в темный затхлый подвал. Страшно идти в эту темноту, а тошнотворные запахи могут быть невыносимы. Но, открывая дверь, вы проливаете свет на ситуацию. И впускаете свежий воздух, чтобы все неприятные запахи и токсины выветрились. В конце концов свет и свежий воздух заменят тьму и токсичность. Высвобождение гнева мотивирует Гнев может побудить вас изменить свою жизнь. Когда вы считаете себя жертвой незаслуженного насилия, вы злитесь на это, и эта злость становится энергетическим толчком, необходимым, чтобы выбраться из ситуации. Чем больше гнева вы выпускаете, тем сильнее себя чувствуете. А еще вы испытаете облегчение, избавившись от тяжелого бремени гнева, вины и стыда. Чем легче и сильнее вы себя чувствуете, тем больше энергии и мотивации у вас будет, чтобы изменить обстоятельства. Гнев – это плохо или хорошо? Многие рассматривают гнев как негативную эмоцию, ответственную за насилие, преступность и другие проблемы в обществе. Но он может быть как положительным, так и отрицательным. Гнев становится положительной эмоцией, когда мы используем его, чтобы побудить себя изменить жизнь. Или чтобы разжечь в себе ярость из-за возмутительного обращения со стороны абьюзивного партнера. Гнев может быть исцеляющим, если найти безопасные способы его выразить. Выплескивание праведного гнева здоровыми способами может мобилизовать, придать уверенности и мотивировать стать сильнее. Вы осознаете, что у вас больше силы и способностей, чем вы думаете. Гнев отнимает много эмоциональной и физической энергии. Высвободив эту энергию, мы сможем сделать что-то хорошее для себя, в том числе прекратить эмоционально насильственные отношения. Интересно, что выпуск гнева на волю помогает некоторым людям мыслить более рационально. Если раньше они не понимали, что им делать, то теперь им стало ясно, какими должны быть следующие шаги. Гнев противоположен стыду. Чем больше гнева мы выражаем безопасным и конструктивным способом, тем меньше стыда чувствуем. Гнев помогает справиться со страхами. Мы не можем чувствовать страх и гнев одновременно. Гнев говорит страху, чтобы тот сидел в уголочке. Он говорит, что собирается взять верх и защитить нас. Гнев, конечно же, может быть негативной силой, например, когда мы вымещаем его на невинных людях. Он бывает сигналом того, что что-то идет не так, однако зачастую мы не хотим разбираться, в чем проблема. Вместо этого мы просто поддаемся гневу и вымещаем его на всех, кто нас окружает. Такой гнев называется неуместным. Жертвы эмоционального насилия довольно часто вымещают гнев на окружающих, в том числе на своих детях. Но выплескивание гнева на детей и других невинных людей не только не решает проблем, но и создает еще больше. Так мы становимся ничем не лучше абьюзера. Чтобы гнев придавал сил и был конструктивным, его нужно направить на источник – на своего обидчика. Обратите внимание: не обязательно делать это лично. Представлять, что вы разговариваете с абьюзером, может быть не менее эффективным. Гнев считается негативным или нездоровым, когда вы обращаете злость, которую нужно направить на человека, причинившего боль, против себя. Допустим, партнер критикует вас или ложно обвиняет в чем-то. Что вы делаете? Вы молчите, верите тому, что он говорит, и чувствуете себя плохо? Или вы злитесь и говорите партнеру, что вам не нравится его критика? Если он говорит неправду, даете ли вы ему отпор или начинаете сомневаться в собственных представлениях и верить его лжи? Если последнее про вас, вы обращаете свой гнев против себя и это может быть очень вредно для здоровья. Усвоенный гнев – это гнев, который сдерживается и не выражается. Если мы чувствуем злость, но никогда не показываем ее, мы ее усваиваем – держим внутри. Это может привести к пагубным последствиям для физического и психического здоровья. Вместо того чтобы отгонять от себя жестокие слова и поведение, мы можем усвоить их. Мы также усваиваем критику, когда обвиняем себя в проблемах в отношениях, вместо того чтобы признать, что сказанное партнером не соответствуют действительности. Гнев особенно негативен, когда он превращается в изнурительный стыд. Этот стыд лишает сил, эффективности, свободы воли и веры в то, что вы способны изменить свое положение. Еще один нездоровый способ справляться с гневом – закапывать его глубоко внутри себя, где его сложно найти. Подавленный гнев (гнев, который мы бессознательно прячем) или сдерживаемый гнев (гнев, который мы сознательно не замечаем) вызывает депрессию и ненависть к себе. И тогда мы чувствуем себя безнадежными и беспомощными. Гнев может прятаться внутри нас десятилетиями, прежде всего потому, что он кажется нам самой рискованной эмоцией. Это особенно верно для женщин, которых воспитали так, чтобы они никогда не признавали и не выражали гнев. Это также верно для тех, кто на бессознательном уровне чувствует, что, если они когда-нибудь признают свой гнев, им придется перестать отрицать то, насколько глубоко эмоциональное насилие повредило их или как насилие в детстве повлияло на их жизнь. Преодолеваем препятствия Вполне вероятно, что вы не на шутку сопротивляетесь идее выплеснуть свой гнев. Вот наиболее распространенные препятствия, с которыми сталкиваются люди, пытаясь его высвободить. Препятствие № 1. Стыд и самобичевание К сожалению, вы еще не способны признать гнев, не говоря уже о том, чтобы выпустить его. Главное, что вам нужно сделать, чтобы войти в контакт со своим праведным гневом, – перестать обвинять и стыдить себя за эмоциональное насилие. Вам нужно четко уяснить, что вы не являетесь причиной того, что партнер стал эмоционально насиловать вас, и вы не заслуживаете того, чтобы с вами так обращались. Даже если вы это признаете, вам может быть очень трудно продолжать направлять свой гнев вовне, на абьюзера, вместо того чтобы возвращать его себе в форме стыда и самобичевания. Это происходит по нескольким обстоятельствам. 1) Годами вы выслушивали, как партнер обвиняет и стыдит вас, и это не прошло бесследно. Исцеление от последствий может занять долгое время. 2) Вы настолько привыкли брать на себя вину и стыдить себя, что это стало почти автоматической реакцией. Вам нужно постоянно ловить себя на этом. 3) Проще и менее страшно продолжать винить себя вместо того, чтобы признать правду о том, что вас эмоционально насилуют. Вместо того чтобы столкнуться с болью из-за манипуляций, обмана и лжи, не так больно убедить себя в том, что каким-то образом вы этого заслуживаете. 4) Возможно, вы все еще не преодолели то, что всю жизнь вас обвиняли и стыдили, поэтому понятно, что время от времени вы будете возвращаться к этой привычке. Препятствие № 2. Страх перед гневом Еще одна причина, по которой вам сложно установить контакт со своим праведным гневом и позволить себе его выразить, заключается в том, что вы его боитесь. Вы боитесь, что если высвободите гнев, то потеряете контроль и навредите кому-то. Те, кто вырос в семье, где было насилие, могут испытывать отвращение к любому проявлению гнева и так сильно боятся стать похожими на своих жестоких родителей, что полностью подавляют собственный гнев. Так было с моей клиенткой Бонни: «Отец был очень злым и агрессивным человеком. Когда он сердился, нельзя было предугадать, насколько все будет плохо. Отец начинал с того, что кричал на нашу мать и нас, детей, а потом уже бил. Поэтому я боюсь выражать свой гнев. Я боюсь, что стану жестокой, как отец». Если вы опасаетесь потерять контроль и превратиться в агрессора, когда разозлитесь и выпустите все наружу, или если вы думаете, что гнев – это отвратительно и вы не хотите иметь с ним ничего общего, предлагаемая здесь информация и упражнения помогут вам избавиться от этих ложных, нездоровых и оторванных от действительности убеждений. И это жизненно необходимо, потому что сближение с собственным гневом – важный шаг к обретению силы и свободы. Для того чтобы позволить себе почувствовать и выразить гнев, нужны усилия. Вы, как и многие жертвы, ощущаете себя беспомощным и боитесь гнева в целом – собственного и чужого. Если вы были свидетелем того, как родитель выходит из-под контроля и начинает проявлять жестокость, когда злится, тогда понятно, что вы опасаетесь сделать то же самое. Такой страх довольно распространен среди жертв эмоционального насилия. Многие настолько этого боятся, что не позволяют себе злиться, а тем более показывать свою злость. А кто-то не понимает, почему он боится чувствовать и выражать гнев. Если это о вас, вам поможет следующее упражнение. Завершите предложения: 1) Я боюсь выплеснуть гнев, потому что ______________________________. 2) Я боюсь, что если разозлюсь, то ___________________________________. Хороший способ справиться со страхом гнева, какой бы ни была причина, – действовать очень постепенно, для начала просто признав, что вы злитесь. Следующее упражнение поможет вам в этом. Упражнение Признаем свой гнев 1) Придумайте несколько концовок следующих предложений, объясняя причины своего гнева. Сначала произнесите их вслух, а затем запишите в дневник или тетрадь. Придумайте как можно больше ответов. Я злюсь на партнера за _________________________________________. Я злюсь на партнера, потому что ________________________________. Это упражнение может придать сил, но может и испугать. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда называете причины своего гнева и записываете их на бумаге. Надеюсь, вы испытаете облегчение, признав свой гнев и перечислив оскорбления, которые вам пришлось пережить. Кто-то может почувствовать освобождение и прилив сил. Для других, наоборот, это упражнение будет трудным. Безусловно, у вас есть множество веских причин для гнева, однако вы наверняка не могли найти для них слов, даже впадали в ступор и забывали, как плохо с вами обращались. А кто-то мог ощутить, что делает что-то не так. Если во время выполнения упражнения вы испытали что-то из вышеперечисленного, напишите об этих чувствах. Напишите о своем страхе перед гневом или о дискомфорте от него. Напишите о том, что вам кажется, что вы делаете что-то не так. Есть множество способов безопасно выпускать свой гнев, не опасаясь потерять контроль, быть наказанным или подвергнуться дальнейшему стыду и насилию (список способов я приведу далее в этой главе). Здоровое высвобождение гнева не только заглушит голос абьюзера, но и поможет вам перестать винить себя и даст возможность постоять за себя ради лучшей жизни. Превратив страх в гнев, вы откажетесь терпеть ужасное обращение. Превратив чувство беспомощности и безнадежности в гнев, вы сможете сказать «Нет!» всему, что подрывает ваше достоинство и ценность. Превратив стыд в гнев, вы перестанете винить себя за пережитое насилие и возложите ответственность за него непосредственно на обидчика. Препятствие № 3. Убеждение, что выражать гнев – неправильно Кто-то скажет вам, что вы не должны выражать гнев, потому что более духовно и нравственно отпустить прошлое, а не злиться. В конечном счете вы сами решаете, верно это для вас или нет. Но, по моему опыту, «багаж» эмоционального насилия не исчезает сам по себе. Я не верю, что вы сможете по-настоящему простить, пока не выпустите свой гнев. В любом случае пусть ваше тело и эмоции определяют, что подходит именно вам, чтобы исцелиться. Вот как объяснила это моя клиентка Дина: «Меня воспитали католичкой и приучили верить, что мы всегда должны прощать других независимо от того, что они нам сделали. Поэтому каждый раз, когда я злилась на мужа за то, как он обращался со мной, я чувствовала себя виноватой. Я молила Бога помочь мне простить супруга. Но гнев лишь продолжал нарастать. И это был не просто гнев, это была ярость. Наконец я пошла в группу поддержки женщин в центр по борьбе с домашним насилием, и меня побудили выразить свою ярость. Мы тренировались топать ногами и кричать, и это было так здорово! Там была боксерская груша, и, увидев, как другие женщины вымещают на ней свой гнев, я встала в очередь. У меня слабые руки, поэтому я взяла деревянную палку и начала бить по груше, представляя на ней лицо мужа. Я почувствовала, какое количество ярости сдерживала. Я ощутила, как она вытекала из рук и кистей, когда я снова и снова наносила удары по груше. После этого я почувствовала усталость, но в то же время невероятное облегчение. Во мне больше не было ярости. Я была бодрой. Я почувствовала себя сильной и полной решимости сделать все, что могу, чтобы никогда больше не позволять мужу жестоко со мной обращаться. Конечно, за один сеанс ярость не исчезла полностью, но после пары тренировок с боксерской грушей я ощутила, что ярость постепенно утихает. После я поняла, что мне хочется простить мужа, но это не изменило моего решения уйти от него. И благодаря работе с гневом у меня хватило смелости это сделать».