Абьюзеры склонны вымещать гнев на самых близких, особенно на тех, кого они считают своей собственностью или своими подчиненными. Вместо того чтобы принимать гнев или оскорбления на свой счет, напомните себе, что у партнера проблемы с другими людьми и в другом месте. Если он переживает из-за какой-то мелочи, весьма вероятно, что он просто вымещает злость на вас. Так что не извиняйтесь слишком долго и не спешите «сделать лучше». Просто держитесь подальше. Не верить партнеру, когда он говорит вам, что то, что кажется неразумным, на самом деле разумно Неразумно ожидать, что вы всегда будете звонить ему, чтобы сообщить, где находитесь; что будете заниматься с ним сексом каждую ночь; что будете отчитываться о каждой потраченной копейке; что разорвете все связи со своими друзьями и семьей. Неразумно ожидать, что вы всегда будете согласны с партнером. Показательный пример – мой клиент Зак. «Моя жена ждет, что я всегда буду с ней на одной волне. Если ей кто-то не нравится, она ждет, что я буду относиться к этому человеку так же. А если нет, супруга чувствует себя оскорбленной, как будто я ее в чем-то не поддерживаю. Если жена рассказывает мне, что с кем-то поссорилась, она ожидает, что я всегда буду на ее стороне, даже когда думаю, что она была неправа. И если супруга жалуется мне на то, что я сделал что-то неправильно, она ожидает, что я признаю свою неправоту и извинюсь, даже если я знаю, что точно был прав. Для моей жены нет такого понятия как “две стороны медали”, есть только “мое мнение и неправильное”». Не верить представлениям партнера, если они кажутся вам искаженными Он может говорить вам, что его мировоззрение правильное. Но на самом деле его восприятие зачастую искажено. Искажено для того, чтобы он выглядел хорошо, а вы – плохо; чтобы ему никогда не приходилось признавать, что он не прав; чтобы ему никогда не приходилось смотреть на собственные проблемы. Вот чем поделилась моя клиентка Пола: «Много лет я думала, что схожу с ума, потому что верила взглядам мужа на мир. Нутром я чуяла, что мой супруг мыслит как-то не так, но он очень оскорблялся, если я предполагала, что он может ошибаться и что-то неправильно понимает, поэтому перестала пытаться. Но потом я стала замечать, что муж всегда видит себя жертвой и смотрит на события только со своей точки зрения и никогда с точки зрения другого. Еще я обратила внимание на то, что это происходит не только со мной. Муж рассказывает мне о споре с кем-то, и ясно, что он не прав. Однако я не осмеливаюсь сказать ему об этом или даже попросить посмотреть на проблему под другим углом». Начать доверять собственному восприятию и интуиции Это может быть невероятно сложно, поскольку промывание мозгов партнером не прошло бесследно. Но если вы начнете прислушиваться к своей интуиции и следовать своим инстинктам, вы найдете истину. Гэвин де Беккер, автор бестселлера «Дар страха. Как распознавать опасность и правильно на нее реагировать», считает, что наш инстинкт, или интуиция, способна защитить нас, если мы обратим на нее внимание. Интуиция – это ощущение, быстро появляющееся в нашем сознании, достаточно заметное, чтобы им руководствоваться, если мы того захотим, хотя мы полностью и не осознаем глубинные причины его возникновения. Это реакция, которая дает нам возможность узнать что-то непосредственно, без аналитического рассуждения, преодолевая разрыв между сознательным и бессознательным, между инстинктом и разумом. Интуиция – самый сложный и в то же время самый простой познавательный процесс. Она соединяет нас с миром природы и с нашей собственной природой. Как люди, мы имеем преимущество, которое заключается в том, что у нас есть и инстинкт, и разум. Согласно де Беккеру, мы изначально хорошо подготовлены для точной оценки того, безопасна ли ситуация или человек. К сожалению, многим из нас не по душе идея руководствоваться инстинктами. Более того, мы тратим слишком много времени на то, чтобы игнорировать или отвергать эту часть самих себя. Вот что рассказала моя клиентка Тэмми о том, как она начала доверять своей интуиции: «Когда муж впервые начал жаловаться мне на мое поведение, я поверила ему. Я и не подозревала, что он способен намеренно заставлять меня думать о себе плохо. Супруг всегда уверял, что делает это для моего же блага, и я ему верила. Но с тех пор, как я начала терапию, я стала сомневаться в правдивости его слов обо мне. Прежде всего никто, кроме мужа, не жалуется на мое так называемое “эгоистичное” поведение. Друзья всегда говорили мне, что я щедрая и заботливая. Потом я обратила внимание на то, как себя чувствовала, когда супруг мне жаловался. У меня может быть прекрасный день, но как только муж начинает на меня наезжать, я ощущаю, как тело напрягается, будто готовясь к атаке. А когда он говорит мне, что я сделала или сказала что-то не так, меня начинает тошнить. Раньше меня тошнило, когда мне сообщали об очередной моей ошибке, но теперь это происходит потому, что чутье пытается подсказать мне, что в его словах нет правды». Начать процесс депрограммирования[14] Жертвам эмоционального насилия промыли мозги, чтобы они поверили лжи, проекциям и газлайтингу. Поэтому вам нужно депрограммировать себя. Подобно тому, как членов секты депрограммируют, чтобы полностью увести из секты и от ее верований, вам необходимо депрограммировать себя от неправды и искажений, внушенных жестоким партнером. Это важно, потому что, если вы не выполните этот шаг, ложь так и будет крутиться в вашей голове и держать вас в мысленной ловушке даже после того, как отношения с абьюзером закончатся. Депрограммирование всегда подразумевает выявление неправды и признание ее инструментом манипулирования, которым она и является. Следующие вопросы помогут вам разоблачить ложь вашего партнера. Упражнение Разоблачаем ложь вашего партнера 1. Подумайте, сколько раз вы ловили своего партнера на лжи. Многие абьюзеры являются отъявленными лжецами. Они врут, чтобы казаться лучше, чем они есть на самом деле. Они обманывают, чтобы оправдать свое плохое поведение. Они лгут, когда им даже не нужно лгать. 2. Обратите внимание на то, как часто партнер меняет свою историю. Лжецы так много сочиняют, что могут запутаться. 3. Обратите внимание на то, когда партнер больше всего защищается. Это происходит, когда вы осмеливаетесь обвинить его во лжи и в заблуждениях? 4. Обратите внимание на то, как партнер ведет себя на публике или в компании людей, на которых хочет произвести впечатление. Выглядит ли он двуличным? Представляет ли людям другую версию себя? Какую его версию вы считаете лживой? 5. Часто ли партнер конфликтует с другими людьми? Его легко оскорбить и он начинает ругаться с ними? Если это так, хорошенько подумайте о том, что партнер «оскорбляется» вами и вашим поведением. Начните видеть в нем того, кто он есть на самом деле, – человека, который требует уважения со стороны других, хотя сам его не заслуживает. 6. Подумайте о черте характера или плохом поведении, в которых партнер обвиняет вас. Выберите то, во что вы не до конца верите. А теперь спросите себя, есть ли у партнера эта черта или вредная привычка? Если это так, скорее всего он сознательно или бессознательно проецирует на вас свои недостатки. 7. Часто ли партнер обвиняет вас в том, что вы делаете что-то или ведете себя как-то, в чем он виноват сам? 8. Склонен ли партнер обвинять других в своих проблемах? Всегда ли он считает себя жертвой? Всегда ли люди «придираются к нему» или относятся к нему несправедливо? Если это так, скорее всего ваш партнер лжет самому себе. Как депрограммировать себя Я рекомендую сделать следующие шаги, чтобы депрограммировать себя от лжи и манипуляций со стороны партнера. Шаг 1. Получите обратную связь извне. Жертвы эмоционального насилия, как правило, держатся особняком. Это происходит потому, что абьюзеры препятствуют или даже запрещают им иметь близкие отношения. А еще потому, что жертв настолько переполняет стыд, что они не чувствуют себя достойными дружбы или поддержки. Но если у вас по-прежнему есть близкие друзья и родственники, проверьте, правда ли то, что абьюзер говорит вам о вас. Например, вместо того чтобы поверить ему на слово, что вы эгоистичны, спросите подругу, такой ли она вас видит. Вместо того чтобы верить, что вы кокетничаете, спросите семью и друзей, так ли это. Чем больше вы получите обратной связи извне, тем больше узнаете правды. (Исключением является ситуация, когда члены семьи эмоционально насиловали вас и в итоге вы связались с партнером, который похож на абьюзивного родителя, брата или сестру. Если это про вас, вы рискуете получить от них ложную обратную связь.) Шаг 2. Перестаньте винить себя Если партнер заставит свою вторую половину сомневаться в себе и ненавидеть себя, она будет слишком занята, чтобы заметить, у кого настоящая проблема. Абьюзеры отлично умеют перенаправлять внимание. Жертвам, которые верят, что проблема в них самих – в том, что они ущербны, некомпетентны, испорчены, непривлекательны или недостаточно хороши, – будет трудно осознать, что их эмоционально насилуют. Причина в том, что они ищут ответы не в том направлении. Вместо того чтобы всегда смотреть на себя как на источник проблемы, нужно сфокусировать взгляд вовне – на человеке, который жалуется. Скорее всего вы привыкли к обратному. Всякий раз, когда возникает проблема, жертвы эмоционального насилия склонны смотреть на себя, чтобы понять, что они сделали неправильно, искать, как они создали проблему, и винить себя. Шаг 3. Перестаньте пытаться изменить себя, чтобы угодить партнеру Перестаньте анализировать свое поведение, чтобы понять, как вы можете измениться, чтобы доставить удовольствие партнеру. Правда в том, что вы никогда не угодите ему. Он даже не хочет, чтобы вы ему угождали. Он хочет, чтобы всегда было к чему придраться, за что обвинить и покритиковать. Он хочет доказательств того, что вы его не любите. Почему? Потому что тогда можно не обращать внимание на собственную неуверенность, собственный стыд и собственные проблемы. Партнеру не нужно исследовать свою жизнь, чтобы понять, почему он так несчастен, почему он чувствует себя так неуверенно и почему так плохо относится к себе. Всякий раз, когда здорового человека что-то беспокоит (он тревожится, разочаровывается или расстроен), он ищет ответ внутри себя. Но абьюзивная личность поступает наоборот. Она автоматически смотрит за пределы себя. Она ищет того, кто виноват в том, что ей плохо. Правда в том, что ваш партнер скорее всего чувствует себя ужасно. Ему так стыдно, и он так виноват, что не может выносить себя. За бахвальством, бравадой и самодовольством скрывается испуганный и униженный человек. Тот, кто не верит, что заслуживает любви. Шаг 4. Перестаньте верить, что заслуживаете насилия Даже когда вы наконец признались себе, что вас эмоционально насилуют, вы можете верить в то, что это оправданно и вы этого заслуживаете. Но на самом деле никто не заслуживает насилия. Ничто из того, что вы сделали или не сделали в своей жизни, не оправдывает такого обращения, которому вы подверглись. К сожалению, когда человека переполняет стыд, его трудно убедить в том, что он не заслуживает плохого отношения. Самая важная идея этой главы и этой книги заключается в том, что вы не заслуживаете эмоционального насилия. Вы не заслуживаете того, чтобы вас критиковали, оскорбляли, высмеивали, ругали, постоянно допрашивали, унижали перед другими, ложно обвиняли, обзывали или совершали над вами любые другие эмоционально насильственные действия. Вы не настолько глупы, уродливы, недалеки или непривлекательны, чтобы никто, кроме вашего партнера, не мог любить или терпеть вас. Вы, как и все мы, несовершенный и склонный ошибаться человек. Как и у всех остальных, у вас есть недостатки. Но это не дает вашему партнеру права обращаться с вами так, будто вы никчемны или недостойны любви. Даже если родители относились к вам так же, как партнер, это не доказывает, что проблема в вас. Это лишь свидетельство того, что вас всю жизнь стыдили и из-за этого вы привыкли к насилию и не верите, что заслуживаете лучшего. Но правда в том, что вы заслуживаете лучшего. Вы заслуживаете того, чтобы вас любили, лелеяли и ценили. Шаг 5. Перестаньте верить в то, что вы непривлекательны Если партнер не видит ваших положительных качеств, проблема есть и она не в вас. Если он не может оценить то хорошее, что вы привносите в отношения, он слеп: ослеплен собственной яростью, стыдом, эгоизмом и опытом насилия в семье. Он не способен признать свои недостатки и вместо этого проецирует их на вас. Когда мы любим кого-то, мы ценим в нем положительные качества и терпим или принимаем менее положительные (за исключением насилия). Мы знаем, что никто не идеален, и не ожидаем, что наш партнер будет таким. Точно так же, когда кто-то любит нас, он не ожидает, что мы будем идеальными. Тот, кто делает наоборот, поступает совершенно неразумно. Я уверена, что у вашего партнера куча недостатков и он часто ошибается. Но надеюсь, вы не указываете ему на это и не критикуете его за каждую ошибку или за каждый недостаток. Вы вправе ожидать от него того же. Любить кого-то – значит принимать своего партнера таким, какой он есть, хорошим и не очень (опять же, за исключением абьюзивного поведения). Позже в этой книге я познакомлю вас с концепцией и практикой сострадания к себе. Это поможет вам любить и принимать себя таким, какой вы есть. Отвергаем ложь и проекции партнера Теперь давайте избавляться от лжи и проекций партнера. Следующее упражнение будет хорошим началом.