Проекция – защитный механизм, при котором человек охраняет свое эго, отрицая какое-либо свое качество или чувство и приписывая их другим. Например, грубиян обвиняет кого-то в грубости. А человек, которому угрожает собственный гнев, часто обвиняет своего партнера в том, что тот питает к нему вражду. Это происходит бессознательно, то есть люди даже не понимают, что делают. Когда абьюзер обвиняет вас в том, что вы действуете определенным образом, ему не приходится самому сталкиваться с этим внутри себя. Еще один аспект проекции заключается в том, что, когда человек осознает, что делает что-то не так, он думает, что другие тоже так поступают. Поэтому он чувствует себя довольно уверенно, обвиняя вас в чем-то. Например, очень часто те, кто изменяет, сами обвиняют партнера в измене. Многие годы супруг моей клиентки Джины убеждал ее, что она была настолько эмоционально неуравновешенной с самого детства, что никто не мог с ней поладить. Он обвинял ее в ревнивости, собственничестве и серьезных проблемах с обязательствами. У Джины была крайне низкая самооценка, и она чувствовала себя неуверенно, поэтому долгие годы верила словам своего мужа. На первой сессии я спросила Джину, считает ли она, что обвинения ее супруга всегда соответствовали действительности. Она сказала, что не замечала за собой такого, но никогда не сомневалась в том, что ее муж прав. «Я не очень хорошо себя знаю. Я думала, что настолько оторвана от себя, что не могу ясно себя видеть». Но в процессе нашей совместной работы стало совершенно ясно, что супруг Джины использовал проекции, чтобы отвлечься от того, что это он сам был ревнивым собственником и не мог взять на себя обязательств. Продолжив терапию, моя клиентка стала замечать, насколько неуверенно чувствует себя ее муж. «Ему не нравится, что я хожу на консультации, и он уговаривает меня бросить. Я задумалась, почему мой супруг против, и задалась вопросом, а не боится ли он, что я стану сильнее». Со временем Джина стала замечать кое-что еще. «Я стала чувствовать себя лучше и записалась на танцы. Мужу это совсем не понравилось. Он настаивал на том, чтобы отвозить меня туда и забирать оттуда. Я уверена, что супруг беспокоился, что я кого-нибудь там встречу. Если я разговаривала с парнем после занятий, муж обвинял меня во флирте. Я решила, что он такой же неуверенный в себе, как и я. Супруг всегда обвинял меня в ревнивости и собственничестве, а теперь действовал точно так же. Я попыталась переключить внимание мужа и предложила ему заняться чем-нибудь, чтобы по вечерам он не сидел дома один. Но супруг сказал, что просто хочет, чтобы все было как прежде, когда мы оба проводили вечера вместе. Я вдруг поняла, что вовсе не была ревнивым и неуверенным в себе человеком. Им был он. Муж убедил меня в том, что я такая, чтобы ему не приходилось сталкиваться с собственным чувством неуверенности». Газлайтинг Мы уже говорили об этом явлении в главе «Рабочие инструменты абьюзера». Термин произошел от названия пьесы 1938 года «Газовый свет» (Gas Light), в которой муж пытается свести жену с ума, приглушая в их доме свет (работавший на газе). Когда жена говорила, что свет приглушен, муж всячески это отрицал. Газлайтинг – чрезвычайно эффективный вид эмоционального насилия, поскольку вынуждает жертв сомневаться в собственных чувствах, восприятии, памяти, инстинктах, реальности и даже здравомыслии. Врать, чтобы заставить жертву потерять доверие к самой себе, – наибольшая ложь из всех. Так абьюзивный партнер получает наибольшую власть и контроль. Как только жертва перестает доверять собственному восприятию, она смиряется с жестоким обращением и остается в отношениях. Очень сложно поймать кого-то на газлайтинге. На самом деле именно для этого он и предназначен – сбить вас с толку. Чтобы помочь вам разобраться, вот несколько признаков того, что партнер вас обманывает. • Он отрицает, что сказал то, в чем вы уверены. «Я этого не говорил. Ты все выдумываешь». • Она отрицает, что сделала что-то, в чем вы уверены. «Я не тратила эти деньги, ты сам их потратил». • Он отрицает, что что-то произошло. «Ты уверена, что это было? У тебя плохая память». • Он обвиняет вас в том, что вы преувеличиваете или слишком чувствительны. «Будешь сердиться из-за такой мелочи?» • Он переводит стрелки и обвиняет вас в том, в чем виноват сам. «У меня нет проблем с гневом, ты сама вечно на меня злишься!» • Он заставляет вас сомневаться в надежности собственной памяти, «исправляя» ваши воспоминания. «Все было не так. Это случилось так». • Она обвиняет вас в своих ошибках. «Я опоздала, потому что ты забыл заправить машину и мне пришлось остановиться на заправке». Чтобы справиться с газлайтингом, вы должны научиться его распознавать и начать вновь доверять себе. Признаки того, что вы стали жертвой газлайтинга: • Вы часто чувствуете себя сбитым с толку. • Вы постоянно сомневаетесь в себе. • Вы сомневаетесь, правдиво ли то, в чем вас обвинили. • Вы серьезно сомневаетесь в том, что находитесь в здравом уме. • Вы сомневаетесь в собственном восприятии реальности. • Вы сомневаетесь в своих воспоминаниях. • Даже если вы не видите себя так, как видит вас партнер, вы задаетесь вопросом, прав ли он. • У вас появилось ощущение, что раньше вы были другим человеком – более уверенным в себе, расслабленным и веселым. Как противостоять лжи Как бы ни было трудно перестать верить лжи партнера, начать надо с того, чтобы больше не верить его оскорблениям, оценкам и так называемым «советам для вашего же блага». Абьюзер незаметно манипулировал вами в течение месяцев, а часто и лет. Поэтому вы поверили, что его слова – абсолютная правда и что он знает вас лучше, чем кто бы то ни было. Но истина в том, что он абсолютно не прав. Он не знает вас лучше других, потому что видит вас через призму стыда – своего собственного стыда. Стыда, который он хочет передать вам, чтобы самому его не чувствовать. Многие абьюзеры позиционируют себя как «экспертов», «учителей» или «просвещенных». Вот несколько распространенных ложных высказываний, которые они говорят своим партнерам. • «Это для твоего же блага». • «Я знаю, что для тебя лучше. Ты судишь обо всем неправильно». • «Просто делай по-моему. Я знаю, что делаю, а ты нет». • «Я знаю, о чем говорю, а ты нет». Звучит знакомо? Если абьюзер сосредоточится на том, что, по его мнению, с вами не так, ему не придется решать собственные проблемы и разбираться с собственными недостатками. Он может оставаться экспертом, учителем и просвещенным человеком, который просто пытается помочь вам увидеть ошибочность вашего пути, потому что он любит вас. Но жизненно важно, чтобы вы узнали истину: любовь – это не про попытку сделать партнера лучше, а про то, чтобы сделать лучше себя. Когда мы по-настоящему любим кого-то, мы хотим изменить себя, чтобы отношения работали в обе стороны. Если партнер эмоционально насилует вас, он точно не работает над собой. Чтобы перестать верить оскорблениям, негативным оценкам и нежелательным советам абьюзера, необходимо делать следующее. Не давать партнеру слишком много власти Возможно, в ваших отношениях всегда был дисбаланс сил. Тех, кто впоследствии становится жертвами эмоционального насилия, обычно привлекают партнеры, которые будто бы знают больше и кажутся гораздо более уверенными в себе, чем они сами. Когда мы не чувствуем себя уверенно и защищенно, нам приятно находиться рядом с тем, кто ощущает себя именно так. С ним мы можем почувствовать себя в безопасности. Если мы сами себе не кажемся умными, образованными и успешными, тот, у кого есть все эти качества, очень привлекателен и его заинтересованность в нас воспринимается как комплимент. Если нам тяжело в социуме и трудно общаться с людьми, очаровательный человек, который легко находит общий язык с другими, может сильно манить. Тогда нам больше не нужно чувствовать себя тихоней в углу. Этот человек вовлекает нас в разговор и возносит перед другими. И поэтому с самого начала мы дали своему партнеру слишком много власти и возвели его на пьедестал. Дисбаланс сил мог развиться со временем. Произошло постепенное смещение власти, и в конечном итоге вы почувствовали себя «хуже его». Возможно, партнер стал более самоуверенным и контролирующим. Возможно, после свадьбы он настоял на том, чтобы быть «главным в доме» и чтобы вы делали то, что он говорит. Возможно, вы уволились с работы, чтобы полностью посвятить себя материнству, и супруг начал обесценивать вас, принижая все, что вы делаете. Или из-за того, что вы больше не приносите домой доход, вы стали чувствовать зависимость от партнера. Если вы мужчина, возможно, ваша жена стала более контролирующей после того, как вы поженились или завели детей. Возможно, она почувствовала себя более защищенной и уверенной и теперь настаивает на своем. Неважно, был ли дисбаланс сил с самого начала или развился со временем, но вам нужно перестать отдавать свою силу. И для того чтобы это сделать, необходимо распознать способы, которыми вы ее отдаете. Один из них – верить в то, что партнер имеет право поправлять вас или отчитывать за промахи. Вы должны осознать, что в его обязанности не входит подсчет всех ваших ошибок. В его обязанности не входит исправлять вас или указывать, как себя вести. Если партнера действительно что-то беспокоит, ему надо уважительно сообщить вам об этом, сказав, что конкретно его беспокоит и почему, и выразить свои чувства. Если вы делаете что-то, что причиняет вашей второй половине боль, она должна иметь возможность свободно поделиться с вами этим. Но не ее работа высказывать вам, как вы задели чьи-то чувства или обидели кого-то другого. Это работа тех людей. Еще один способ отдавать свою силу – всегда спрашивать у партнера его мнение о чем-либо. Возможно, такая привычка появилась у вас, потому что вам трудно принимать решения, а он всегда был рад сделать это за вас. Сопротивляйтесь своей склонности уступать партнеру право выбора и начинайте принимать собственные решения. Я не говорю, что будет легко, потому что сейчас вы наверняка сомневаетесь в себе даже больше, чем в начале отношений. Но приняв несколько решений самостоятельно, вы начнете доверять своим суждениям и благодаря этому почувствуете прилив сил. Не вести себя так, будто слова партнера – абсолютная правда Неважно, что он считает себя высшей инстанцией. Ваш партнер – обычный человек, не лучше, чем кто-либо другой. Его слова зачастую рассчитаны на то, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо – пристыдить вас, и на то, чтобы вы ощутили себя хуже его, неадекватным и недостойным. Так партнер может оставаться у власти и контролировать вас. Не нужно и дальше давать ему эту силу. Когда партнер отвергает ваше мнение, ваши идеи и предложения, это больше говорит о нем, чем о вас. Он так делает, потому что ему все равно, как вы себя чувствуете и что вы думаете, или он намеренно пытается заставить вас ощутить себя мелким, глупым и неважным. Когда абьюзер указывает на ваши ошибки и недостатки, он делает это не для того, чтобы научить вас, а чтобы почувствовать свое превосходство. Он обращается с вами как с ребенком, которым нужно руководить, потому что не видит в вас равноправного партнера и не считает вас таким же компетентным и умным, как он. Но этот человек ошибается. Вы столь же компетентны. Вы столь же умны. Ваши с партнером способности могут отличаться, и вы с ним можете обладать знаниями в разных областях, но вы так же компетентны и умны. Когда абьюзер говорит вам, что ваши чувства нелепы или ненормальны, помните, что он не в состоянии понять свои истинные эмоции, поэтому ваша эмоциональность представляет для него опасность. Жестокий партнер не в состоянии сострадать, поэтому, когда вы выражаете заботу о других, он может высмеять вас. Или он может высмеивать вас за то, что вы «слишком сентиментальны» или «слишком чувствительны», потому что он не умеет сопереживать, а ваши эмоции вынуждают его ощущать себя неправильным. Партнер говорит вам, что вы слишком остро или неадекватно реагируете, потому что не хочет признавать то, что вы делаете правильные выводы. Не принимать слова и реакцию партнера на свой счет Внимательнее прислушивайтесь к тому, что и когда говорит ваша вторая половина. Становится ли она более критичной к вам, когда выпивает? Начинает ли она придираться к вам, к детям и т. д., когда чувствует себя неудачницей в других сферах своей жизни? Например, жене никак не предложат повышение, и она направляет злость вместо самой себя на мужа и детей. Сомневайтесь в мотивах и реакциях партнера. Он внезапно начинает ругаться из-за того, что, приходя домой, находит игрушки на полу в гостиной? Вместо того чтобы без конца извиняться и бежать делать уборку, остановитесь на минутку и подумайте. Должны ли игрушки на полу вызывать у взрослого человека такой срыв? Может быть, его гнев никак не связан с ними? Может быть, он злится из-за того, что сосед только что купил новую машину, а он ездит на развалюхе десятилетней давности? Может быть, он чувствует себя ущербным, потому что не зарабатывает больше денег? Издевательства над вами или критика поднимают ему настроение? Но это не повод критиковать вас. Это хорошее напоминание о том, что оскорбления не имеют к вам никакого отношения и не соответствуют действительности.