Возможно, вы, как и большинство жертв эмоционального насилия, страдаете от чрезмерной ответственности: вы уже считаете, что сами во всем виноваты. Это делает вас слишком уязвимым для обвинений, манипуляций и лжи. Партнеру нет необходимости убеждать вас в том, что вы всегда не правы. Велика вероятность, что вы уже верите в это. На самом деле вам нужно как раз обратное. Вам надо начать верить в то, что причина проблемы не всегда в вас. Вы должны понимать, что не можете быть таким плохим, каким вас выставляет партнер. Никто не может так часто ошибаться, как вам говорят. Будет нелегко перейти от постоянной веры абьюзеру к признанию того, что вам совсем не обязательно доверять его словам. Сложно внезапно посмотреть на партнера под другим углом. Данная глава поможет вам это сделать. Ложь, которую вам говорят Когда я использую слово «ложь», я имею в виду нечто большее, чем просто вранье. Я говорю о создании атмосферы фальши, обвинений, поиска недостатков, проецирования, газлайтинга и поиска козла отпущения. Ложь принимает самые разные формы. Это может быть откровенная ложь, преувеличение, искажение или проекция. Вот список наиболее распространенных форм лжи, которую используют абьюзеры. Ложь № 1: «Я мужчина, поэтому ты должна делать то, что я говорю». Ложь № 2: «Я лучше тебя и поэтому заслуживаю особого отношения». Ложь № 3: «Я умнее тебя, поэтому ты должна верить всему, что я говорю». Ложь № 4: «Мне нужно дать тебе совет (или научить тебя), потому что ты не способен самостоятельно принимать правильные решения». Ложь № 5: «Ты слишком глупа (или безумна), чтобы понимать, что делаешь. Я должен говорить тебе, когда ты совершаешь ошибку, иначе ты никогда этого не осознаешь». Ложь № 6: «У меня было ужасное детство, поэтому тебе нужно компенсировать то, чего я не получил». Ложь № 7: «Ты даже не осознаешь, как плохо со мной обращаешься. Я должен все тебе разжевывать». Ложь № 8: «Тебе нельзя доверять, поэтому я должен внимательно следить за тобой и сомневаться в каждом твоем движении». Ложь № 9: «Ты не тот, кем я тебя считала, когда вышла за тебя». Ложь № 10: «Ты не отвечаешь моим потребностям (или ожиданиям), поэтому тебе нужно работать над собой». Ложь № 11: «Ты задела мои чувства (или разочаровала меня) и теперь должна загладить свою вину». Ложь № 12: «Ты обязана, как моя жена (или девушка), удовлетворять все мои сексуальные потребности и желания». Ваш партнер может говорить другими словами, однако важно отметить основной посыл. Ложь сосредоточена вокруг четырех основных идей: 1) я лучше тебя, 2) ты неумелый и бездарный, 3) ты не заслуживаешь доверия, 4) ты мне должен. Из всех способов, которыми абьюзеры создают атмосферу фальши, наиболее распространенными являются ложь, проекции и газлайтинг. Давайте рассмотрим каждый из них отдельно. Ложь Одни абьюзеры искренне верят в свою ложь, другие знают, что врут, но стараются убедить вас в том, что это правда. То, как типичный агрессор относится к своему партнеру и отношениям, основано на трех основных заблуждениях. 1. Вы ответственны за его счастье. 2. Вы ответственны за его гнев. 3. Вы ответственны за налаживание отношений. Давайте рассмотрим каждое из этих заблуждений более подробно. 1. Вы ответственны за его счастье. Эта ложь «играет» на вашем естественном, здоровом желании угодить своей половинке. Но правда в другом. Вы не несете ответственности за счастье своего партнера. Вы можете сделать все возможное, чтобы помочь ему почувствовать себя любимым и защищенным, но в конечном итоге ответственность за то, чтобы быть счастливым, лежит на нем. И, к сожалению, у абьюзеров часто есть необоснованные ожидания касаемо того, что, по их мнению, делает их счастливыми. У партнера могут быть следующие необоснованные ожидания: • чтобы вы сосредоточили все свое внимание на нем; • чтобы вы ставили его потребности выше своих или даже выше потребностей ваших детей; • чтобы вы считали его своим боссом и чтобы за ним оставалось последнее слово во всех решениях. Как бы вы ни старались, есть люди, которые никогда не будут счастливы, и поэтому ваши попытки угодить им напрасны. Абьюзеры, как правило, депрессивны, не уверены в себе и неадекватны. У них есть серьезные проблемы с психическим здоровьем, которые вы не в силах решить. 2. Вы ответственны за его гнев. Абьюзер считает, что это вы виноваты в том, что он злится. Если бы вы сделали то-то или не сделали того-то, он бы не рассердился. И поскольку вы его разозлили, эмоциональное (или физическое) насилие с его стороны оправданно. Решение проблемы, с точки зрения абьюзера, – просто не злить его. Делайте все, что он хочет, не задавайте вопросов, не смейте перечить и даже не думайте не соглашаться с ним. Эта ложь ставит абьюзивного партнера в роль родителя, начальника или должностного лица. Из-за этого жертва находится в напряжении и постоянно контролирует и обвиняет себя и сомневается. 3. Вы ответственны за налаживание отношений. Поскольку абьюзеры не могут или не хотят признавать собственные проблемы, они проецируют их на других людей, особенно на своего партнера. И так как, по их мнению, все трудности из-за вас, именно вы и должны их решать. Однако скорее всего вы не виноваты в проблемах партнера и играете лишь незначительную роль в проблемах в вашем браке. Да, вы много раз слышали, что отношения – это улица с двусторонним движением и что у медали всегда две стороны, и, конечно же, в этом есть правда. Но более важная правда заключается в том, что вы не несете ответственность за то, что ваш партнер стал жестоким. Это он вступил в отношения, уже имея те проблемы, из-за которых стал абьюзером. Зачастую мы думаем, что ответственность за восстановление разрушенного брака лежит на обоих супругах. Но истина в том, что ответственность за прекращение насилия всегда лежит на абьюзере. Даже если вы слишком долго терпели или поощряли его поведение, вы не в ответе за прекращение этого поведения. В ответе только он. Абьюзер часто пользуется тем, что вы понимающий и всепрощающий человек, чтобы манипулировать вами, заставляя поверить в ложь о том, что вы ответственны за налаживание отношений. При этом он говорит примерно следующее: • «Ты должен понять меня. Ты же знаешь, у меня было тяжелое детство». • «Ты должна простить меня». Эти две фразы или их вариации особенно сильно влияют на партнера, поскольку вынуждают мириться с поведением, с которым никто и никогда не должен мириться. Несмотря на то что отношения повредили их психическому здоровью, многие жертвы не уходят от насильника из-за чувства вины или обязательств. Как раз об этом рассказал мне мой клиент Марти, когда я спросила, почему он остается с женой, хоть и ужасно несчастен с ней. «У моей супруги было ужасное детство. Ее насиловал отчим, и, когда она рассказала об этом матери, та обвинила ее во лжи. У жены много проблем, и она ничего не может с собой поделать. Например, супруга приходит в ярость, если ей кажется, что я ставлю кого-то выше ее или встаю на чью-то сторону, даже на сторону наших детей. У жены проблемы с доверием, она очень ревнивая и к тому же собственница. Она частенько обвиняет меня во флирте с другими женщинами или в измене, злится и начинает кричать. Я стараюсь не принимать это близко к сердцу. Но если я не признаюсь в том, в чем жена меня обвиняет, она называет меня лжецом и несколько дней со мной не разговаривает. Мне очень тяжело так жить, но я знаю, что она ничего не может с собой поделать». Жена Марти не способна контролировать свои реакции, потому что у нее часто срабатывает триггер из-за насилия в детстве. Замечательно, что мой клиент так сострадает своей супруге, но правда в том, что ей нужна психологическая помощь. Марти не должен жертвовать своим счастьем (и психическим здоровьем), чтобы поддерживать жену. Скорее всего вы вступили в отношения, уже поверив трем основным заблуждениям, которые мы обсуждали. Убеждения и ожидания партнера лишь укрепили ваши собственные. Возможно, вы возвели свою вторую половину на пьедестал, дав ей гораздо больше власти, чем она того заслуживает. Если партнер успешен или лучше образован, вы полагаете, что он знает больше вас чуть ли не обо всем. Если вы женщина, выросшая в крайне религиозной или консервативной семье, где вся власть принадлежала мужчине, вы наверняка естественным образом передали эту власть своему супругу. Проекции Как правило, ваш партнер знает, когда лжет. Он делает это преднамеренно, чтобы заставить вас думать о себе плохо и сомневаться в себе. Так он хочет оказаться выше вас или замести следы, когда он сделал что-то не так, например изменил. Но есть форма лжи, к которой прибегают абьюзеры и не обязательно преднамеренно, – это проекции.