Низкая самооценка Исследования показывают, что женщины, пережившие насилие в детстве или ставшие свидетелями насилия со стороны родителей, рискуют стать жертвами во взрослом возрасте, потому что у них, как правило, низкая самооценка. Насилие становится нормальным Те, кто вырос в семье, где один из родителей эмоционально или физически насиловал другого, могут усвоить, что агрессия является нормальной реакцией на конфликт. Пренебрежение Исследования показывают, что пренебрежение в детстве повышает уязвимость человека к насилию со стороны интимного партнера во взрослой жизни. Было обнаружено, что люди с подтвержденными случаями безнадзорности в детстве имеют повышенный риск столкнуться с бо́льшим числом и разнообразием актов психологического насилия со стороны партнера. Другое важное исследование доказало, что пренебрежение в детстве мешает человеку вступать в ненасильственные интимные отношения. Эмоциональное пренебрежение сильно влияет на детей – как ни странно, так же сильно, как физическое или сексуальное насилие. Эмоциональное пренебрежение происходит, когда родитель не реагирует на эмоциональные потребности ребенка. Несмотря на то что мать или отец может заботиться о ребенке в целом, ему не хватает чего-то невидимого: родитель не признает его чувства и не отвечает на его эмоциональные нужды. Эмоционально брошенные дети ощущают себя очень одинокими. Им кажется, что их потребности не важны, их чувства не имеют значения и они никогда не должны просить о помощи (потому что это воспринимается как признак слабости или они считают это бесполезным). По мере взросления такие люди по большей части испытывают неоправданную вину, гнев на себя, неуверенность или глубокую собственную неполноценность. Если в детстве вы пережили эмоциональное пренебрежение, подумайте о том, как во взрослом возрасте этот опыт мог сделать вас уязвимым перед абьюзером. Вам казалось, что он обещал вам любовь и внимание, которых вы не получили от своих родителей? Или вы ожидали от партнера совсем малого, учитывая то немногое, что получили в детстве? Сексуальное насилие над детьми Любое насилие вызывает стыд, но сексуальное насилие в детском возрасте может быть особенно постыдным. Долгосрочные последствия включают: депрессию, суицидальные наклонности, сексуальную дисфункцию, самоизувечение, хроническую тревогу, посттравматическое стрессовое расстройство, диссоциацию, нарушение памяти, развитие соматических нарушений психогенной природы и нарушение межличностного общения. Но самым значительным последствием является изнурительный стыд. Есть много причин, из-за которых жертвы сексуального насилия в детстве испытывают сильный стыд. • Он возникает каждый раз, когда человек становится жертвой, поскольку акт виктимизации заставляет его чувствовать себя беспомощным и эта беспомощность вызывает чувство стыда. • Стыд возникает, когда в тело ребенка интимным образом вторгается взрослый или ребенок старшего возраста. • Стыд связан с тем, что ребенок знает, что это табу и что он делает что-то, от чего ему противно. • Ребенок испытывает стыд, когда его тело «предает» его, реагируя на прикосновение обидчика. Важно признать, насколько сильно сексуальное насилие в детстве влияет на личность жертвы и даже формирует ее. А также влияет на способность защитить себя от дальнейших сексуальных и иных домогательств и мотивацию для этого. Бывшие жертвы часто не в состоянии постоять за себя. Это связано с тем, что последствия насилия разрушительны для самооценки и представления о себе молодой девушки или юноши. Кроме того, травма может помешать бывшим жертвам поверить в то, что они заслуживают защиты и уважения. Насилие в детстве, и в частности сексуальное насилие, не только вызывает у человека огромное чувство стыда, но и может привести к повторной виктимизации во взрослой жизни. Многие исследования, в том числе Толедское исследование отношений подростков, сообщают, что насилие со стороны интимного партнера связано с жестоким обращением и пренебрежением в детском возрасте. Более того, оно предопределено ими. Доказано, что эмоциональное переживание стыда и склонность обвинять в насилии себя значительно влияют на возможность повторной виктимизации. То, как вы объясняете себе негативное событие (почему с вами случилось что-то плохое), сильно меняет ваше отношение к себе и заставляет вас чувствовать себя плохим человеком, который заслужил жестокое обращение или сам спровоцировал его. Многие из читателей этой книги хорошо помнят, как их насиловали или ими пренебрегали в детстве. Но воспоминания остальных не столь ясны. Некоторые сомневаются в том, что, как им кажется, с ними произошло. Кто-то не называет свой опыт насилием или пренебрежением, хотя испытал именно это. Если вы не уверены в том, было ли такое с вами в детстве, или не знаете, что представляет собой насилие, я предлагаю вам ознакомиться с Приложением в конце моей книги It Wasn’t Your Fault («Это не ваша вина»). Упражнение Ваша история стыда 1) Составьте список всех переживаний стыда и насилия, которые можете вспомнить из своего детства и взрослой жизни. Взгляд на воспоминания, записанные на бумаге, может стать довольно мощным опытом. Примечание: не ожидайте, что составите список за один присест. На это могут уйти дни или даже недели. В действительности составлять такой список за один раз нездоро́во и неконструктивно. 2) Используя список, напишите свою историю стыда. Опишите, что вы чувствовали каждый раз и как, по вашему мнению, события на вас повлияли. Опять же, не составляйте всю историю стыда за один присест. Напишите об одном случае из жизни и позвольте себе переварить его и прочувствовать любые эмоции, связанные с ним. Не стоит перегружать себя чувствами, пытаясь сделать все сразу. 3) После того как закончите историю стыда, прочтите ее себе вслух. Обратите внимание на то, какие эмоции вы испытываете и что происходит в вашем теле. История стыда может стать мощным напоминанием о том, через что вы прошли, и о страданиях, которые вы пережили. Позвольте себе почувствовать, какие эмоции поднимаются. Мы еще поговорим о важности сострадания к себе в следующих главах, а сейчас начнем сострадать себе и исцелять свою боль. Просто скажите себе: Очень грустно, что в детстве я пережил(а) такой стыд. или Неудивительно, что я связался(ась) с эмоционально абьюзивным партнером, я просто повторил(а) то, что сделали со мной в детстве. Это упражнение поможет вам глубже понять себя и свое поведение. Вы начнете сочувствовать своим страданиям – не только тем, которые испытали от нынешнего партнера, но и тем, что пережили в детстве. Мы обсудим преимущества сострадания к себе в одной из последующих глав, а пока запомните: чем лучше вы понимаете себя, тем лучше сможете исцелиться от стыда из прошлого и настоящего. Причины, описанные в этой главе, объясняют, почему вы выбрали своего партнера и почему до сих пор не ушли от него. Запишите те из них, которые относятся к вам. В следующий раз, когда начнете корить себя за то, что остаетесь в эмоционально абьюзивных отношениях, напомните себе о своих причинах. В ответ на самокритику или критику окружающих по поводу того, почему вы не уходите, скажите себе следующее: Я понимаю, почему я выбрал(а) своего партнера. Или Я понимаю, почему сейчас я не могу оставить своего партнера. Обратите внимание: описанные мной причины из детства не означают, что насилие происходит по вашей вине. Более того, есть люди, которые тоже подвергаются эмоциональному насилию, хотя их не насиловали и ими не пренебрегали в детстве. Глава 6 Перестаньте верить абьюзеру Отрицание – худший вид лжи… потому что это ложь, которую вы говорите себе. Мишель А. Хомм МНОГИЕ ИЗ МОИХ КЛИЕНТОВ изначально не знали, что их эмоционально насилуют. Большинство из тех, кто приходит на консультацию, хотят, чтобы я исправила их и они стали более хорошим партнером или родителем. Они часто спрашивают: «Что со мной не так? Почему я не могу делать то, о чем просит мой муж? Почему я не могу доказать жене, что люблю ее? Почему я не могу сделать как надо?» Когда клиенты начинают описывать жизнь со своей второй половиной, становится совершенно ясно, что проблема не в том, что они слишком ленивы или эгоистичны, или редко хотят заниматься сексом, или в каких-либо иных претензиях к ним. Обычно проблема заключается в необоснованных ожиданиях партнера или в его искаженном отношении к себе, другим и миру. Жертвы насилия склонны полагать, что, когда их вторая половина жалуется, значит, они делают что-то не так. Им не приходит в голову, что она жалуется, потому что у нее есть потребность заставить их чувствовать себя плохо. Жертвы не подозревают, что партнер фокусируется на их реальных или воображаемых недостатках, чтобы не фокусироваться на своих собственных. Они не понимают, что абьюзер обвиняет их, чтобы самому не чувствовать вину за то, что он сделал, или брать на себя ответственность за свои проблемы, слабости и ошибки. И совершенно точно до жертв не доходит, что их партнер может быть закоренелым нарциссом, которому нужно, чтобы все было так, как он хочет, и при этом он никогда не будет доволен. Самое главное – они не понимают, что абьюзер стыдит их, чтобы самому не чувствовать стыд. Им также не приходит в голову, что партнер может смотреть на них искаженным взглядом из-за того, что страдает пограничным расстройством личности или имеет черты «пограничника». Важно, чтобы вы поняли следующее. Абьюзеры критикуют не потому, что в глубине души заботятся о вас или ваших с ними отношениях. Они сосредоточены на собственных интересах и, к сожалению, на том, чтобы заставить вас чувствовать, что вы хуже их. Как только вы усвоите эту истину, вы тут же начнете смотреть на своего партнера совершенно по-новому. Вместо того чтобы думать, что абьюзер прав, задайтесь вопросом, каковы его мотивы. • Что получает мой партнер, убеждая меня в том, что со мной что-то не так? • Какую выгоду он получает, обвиняя меня во всем, что идет не так? • Какую выгоду ему приносит то, что я сомневаюсь в себе? • В чем выгода убеждать меня в том, что я недостаточно хорош(а)? Ваши ответы на эти вопросы могут быть очень показательными. Когда вы осознаете, что мотивы партнера подозрительны, ему станет труднее контролировать вас с помощью жалоб, оценок и намеков. Итак, первый шаг к прививке от эмоционального насилия – перестать всегда верить тому, что говорит партнер. Не принимайте близко к сердцу его слова и оскорбительные поступки. Важно понять, что восприятие, оценки и убеждения вашего партнера ошибочны, искажены и крайне необоснованны. Это выглядит довольно дерзновенным шагом. В конце концов, ваш партнер не всегда ошибается. Некоторые слова, которые он говорит о вас, кажутся точными. Партнер знает вас лучше, чем кто-либо, потому что может видеть сквозь то, что он называет вашими манипуляциями и ложью. Он знает вашу историю и знает, на что вы способны. И он не всегда критичен или голословен. Иногда партнер проявляет любовь и заботу, и поэтому вы верите, что он действительно любит и заботится. Заявление о том, что вам нужно перестать верить своему партнеру, кажется радикальным. Но это именно то, что вам надо сделать, чтобы выйти из-под его контроля.