Для выполнения упражнения вам потребуется не более получаса свободного времени и свободное помещение – комната, кухня, ванная, прихожая. Уверен, что в любом уголке вашего дома есть какие-то вещи, которые вызывают у вас положительные эмоции, а есть и те, что вам не оченьто нравятся. Итак, вы остались один/одна в некоем помещении среди нравящихся или нелюбимых вещей. Возьмите бумагу и ручку и, разделив лист на две половины, на одной составьте список любимых, а на другой – нелюбимых вещей. Напротив названия каждой вещи запишите те достоинства и недостатки, которыми, по вашему мнению, она наделена. Отложите записи в сторону и приготовьте другой лист. Теперь вы должны представить, будто эти вещи вовсе не ваши. Они выставлены на продажу, и ваша задача – продать их как можно быстрее и дороже. Представьте себе пришедшего к вам воображаемого покупателя. Поздоровайтесь с ним и начинайте «торговлю». Думаю, вы и сами заметите, что начнёте беззастенчиво врать, расхваливая воображаемому покупателю в первую очередь самые нелюбимые вами вещи. Вы вдруг найдёте в них массу мнимых достоинств. Записывайте их на бумагу. В конце концов у вас получится список, внешне весьма похожий на первый, но по содержанию совершенно другой. Однажды я провёл такое упражнение с самим собой. Затем сверил оба списка и от души посмеялся. У меня в прихожей стоит старая истёртая табуретка, которую я уже давно хотел выбросить, но всё как-то откладывал. Так вот, в первом «правильном» списке напротив слова «табурет» я записал: «Никаких достоинств. Мусор!!!» Во втором же списке, который я условно назвал «записки продавца», оказалось написано: «Табурет – очень нужная и полезная вещь. Удобна для кратковременного отдыха после подъёма по лестнице, на ней прекрасно развязывать шнурки на ботинках, поскольку она низкая и совсем не приходится нагибаться, она вполне прилично выглядит, а некоторая потёртость великолепно будет сочетаться с прихожей, отделанной в старинном стиле (что, кстати, сейчас весьма модно), а для современной прихожей её легко обновить, попросту оклеив декоративной плёнкой, причём плёнка и табурет обойдутся гораздо дешевле, чем новый табурет…» Я нагородил почти полстраницы подобной галиматьи. Скажу честно – рассмеявшись, я немедленно вынес злополучную табуретку на помойку. В чём реальная польза данного упражнения? Во-первых, оно поможет вам понять, как легко манипулировать дру- гими людьми при помощи слов, во-вторых, побывав в шкуре продавца, вы уясните, как часто настоящие торговцы расхваливают никчёмный товар, в-третьих, вы поймёте, каким образом и против каких аргументов вам придётся обороняться в настоящем магазине. Теперь вы готовы перейти к следующему этапу второго упражнения. Этот этап будет проходить уже в реальных жизненных условиях. Вам не нужно тут же бежать в магазин, просто дождитесь удобного случая, когда пойдёте в магазин или на рынок с чёткими намерениями купить что-либо. Перед выходом ещё раз прочитайте те два списка, которые вы составили ранее, выполняя первый, «тренировочный» этап упражнения. Теперь, входя в магазин, вы будете готовы противостоять красивым речам продавца. Дайте ему понять, что вы сами прекрасно знаете, чего хотите. И ещё он должен уяснить, что его задача – изо всех сил постараться исполнить ваше желание, так как в противном случае вы вообще откажетесь покупать у него что бы то ни было. МОЁ ЛИЧНОЕ ВРЕМЯ Третье упражнение удобнее всего продемонстрировать на примере моей давней приятельницы Наташи К. Наташа – очень общительный и приятный человек. Кажется, она может общаться целыми сутками напролёт, при этом совершенно не уставая и не утомляясь от выслушивания чужих проблем или мнений. «Это просто, – говорит Наташа. – Моё время уже давно разделено на общественное и личное. Общественное время – это те часы, которые я трачу на разговоры и встречи с другими людьми или со своими близкими, но все мои друзья и родные прекрасно знают, что два часа в сутки – это моё личное время. Эти два часа я провожу в одиночестве, занимаясь всеми теми вещами, делами или событиями, которые так или иначе меня интересуют или беспокоят. В эти часы ни муж, ни мама, ни дети даже близко ко мне не подходят». Предлагаю и вам, уважаемый читатель, поступить по примеру моей знакомой. Выделите для себя некое «личное» время. Границы этого времени вы определите сами. Оно может ограничиться и тридцатью минутами, а может растянуться до нескольких часов. Главное – вы должны строго очертить эти границы не только для самого себя, но и для окружающих. Никакие звонки или просьбы не должны вас поколебать. Для того чтобы окружающим было легче смириться с вашим решением, а вам самим более строго его соблюдать, нарисуйте несколько забавных плакатов или просто напишите на листах бумаги крупными буквами «Моё личное время от… до… Просьба – не беспокоить!» и развесьте эти плакаты в своём доме. Даже если поначалу ваши «наглядные пособия» вызовут насмешки или нарекания со стороны окружающих, затем они станут чем-то вроде семейных лозунгов. А ваши права на личный отдых уже никто не станет оспаривать. Четвёртое упражнение поможет вам справиться с некоторой робостью перед начальством или с желанием выглядеть более достойно в чьих-нибудь глазах. Удобнее всего выполнять его дома, в спокойной и уютной обстановке. Так вы будете чувствовать себя более уверенно. СПОКОЙНАЯ УВЕРЕННОСТЬ Прежде всего сядьте на диван, успокойтесь и закройте глаза. Предупреждаю – не следует принимать лежачее положение, поскольку вы можете уснуть, а сон не является нашей целью. Итак, вы устроились удобно и вам ничто не мешает. Положите руку на грудь и, считая вдохи и выдохи, постепенно замедляйте счёт, успокаивая таким образом своё дыхание. Затем, продолжая держать одну руку на груди, положите вторую на живот и медленно круговыми движениями по часовой стрелке легко помассируйте область вокруг пупка. Произведя десять-пятнадцать круговых движений, начинайте раскачиваться из стороны в сторону, будто двигаясь за своей ладонью. Сопровождайте покачивания негромким, тягучим звуком. Это может быть любой звук – от негромкого мычания до крика. Не стесняйтесь, сейчас главное – выплеснуть свои негативные эмоции через звук. Спустя минут пять после начала раскачивания начинайте произносить текст. Так же напевно, стараясь не менять тональности и силы звука, произносите фразы (каждую не менее пяти раз): – Я свободен/свободна. – Я уверен/а в себе. – Моя уверенность проистекает из моей внутренней силы. – Моя внутренняя сила растёт, я чувствую это всем телом. – Моё тело наливается силой и уверенностью, я ощущаю это. – Я ощущаю, как мой живот теплеет от наполняющей меня силы и уверенности. – Я тёплый/тёплая и сильный/сильная, как никто другой. – Моя сила может управлять моим миром. – Моя сила и уверенность настолько велики, что никто не может противостоять им. – От моего тела проистекает волна уверенности и силы. – Я чувствую невидимую горячую стену, которая защищает меня. – Стена уверенности растёт, окутывает меня, как за щитный кокон. – Мой кокон твердеет, его уже ничто на свете не может разрушить. Он оберегает меня от любых невзгод и опасностей. – Отныне я самый уверенный, сильный и защищённый человек на свете. Я знаю это и успокаиваюсь. Теперь я знаю, как я силён/сильна, и я буду знать об этом всегда. – Я успокаиваюсь, поскольку я знаю свою силу. – Я успокаиваюсь и открываю глаза, зная свою истинную силу и уверенность. После последней фразы сосчитайте до трёх и откройте глаза. Не вставайте сразу. Посидите в том же положении минут пять. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, расслабьте руки, произвольно опустив их на диван. Приступайте к своим повседневным делам. Проводя это упражнение три раза в неделю в течение месяца, вы уже не будете робеть перед вышестоящим начальством или пытаться выглядеть в глазах других лучше, чем вы есть на самом деле. Это упражнение даст вам спокойную уверенность, что вы защищены собственной силой. А применительно к рассматриваемой нами теме при помощи этого упражнения вы выстроите неодолимую стену, ограждающую ваше личное пространство от любых посягательств. 5.1. Принцип зеркала в отношениях Говорят, мужчина – зеркало своей женщины, и наоборот. Мы притягиваем друг друга не просто так, а чтобы дать ценные уроки, научить партнёра чему-то важному: любви к себе, уважению, принятию. В этой главе вы узнаете о том, какую роль играют муж и жена в жизни друг друга. Вы узнаете, почему притягиваете к себе мужчин определённого типа: тиранов, предателей, алкоголиков или безвольных маменькиных сынков. Что в вашем характере есть такого, от чего нужно избавляться, чтобы перестать наступать на те же грабли? Поговорим о типичных ошибках женщин в отношениях, об уроке самоуважения, отстаивания личных границ, умении отпу скать контроль. Рассмотрим принцип зеркала в отношениях. Правда ли, что мы притягиваем к себе партнёров с теми же качествами, что есть в нас самих? А как же теория противоположностей? Что может рассказать о женщине слабый, ленивый, жадный, проблемный мужчина? Почему глупо искать принца, не проработав внутренние комплексы и ошибочные установки? Читать будет трудно, но правда исцеляет, а боль помогает расти… Если вы посмотрите на свои отношения со стороны, то поймёте, что не просто так выбрали этого человека – вы достойны друг друга, бессознательно вы отзеркаливаете партнёру его внутренние проблемы, а он служит вам проекцией ваших собственных страхов и комплексов. Не верите в теорию притяжения? Но это правда, мы никогда не влюбляемся в тех, с кем нас ничего не связывает, любые отношения несут свои ценные уроки. О чём говорит ваш партнёр? Слабый мужчина. Казалось бы, что общего у сильной властной женщины и маменькиного сынка, неспособного принимать самостоятельные решения? Если вы полюбили безвольного мужчину, скорее всего, вы не умеете отпускать контроль и делегировать обязательства, вы привыкли всё тянуть на себе, принимать единоличные решения. Вам лучше знать, как должны жить окружающие, вы обожаете управлять чужими судьбами, решать за других, как им думать, одеваться, что говорить. Изменить ситуацию можно только одним способом – начать прислушиваться к близким, отпустить хватку, позволить людям быть другими, учиться проявлять гибкость в отношениях. Но сделать это непросто. Зависимый мужчина. Чему учит партнёр, который страдает алкоголизмом, наркоманией? Что женщина рядом с ним разрушает близких или саму себя: либо она «палач», который пилит, давит, критикует и убивает мужественность своего мужа; либо она «жертва», которая носит розовые очки, игнорируя реальные проблемы. Партнёр зеркалит её состояние – побег от реальности, потерю себя. Чтобы изменить ситуацию, нужно вернуть ответственность за свою жизнь, учиться слышать себя, любить себя, найти то, что будет дарить радость и смысл жизни без привязки к супругу. Агрессивный мужчина. Если партнёр – тиран, причиняет боль, это говорит об одном – женщина рядом с ним не имеет собственных границ. Мужчины-абьюзеры часто выбирают страдалиц, которые привыкли под всех подстраиваться, ставить свои желания на последнее место, терпеть до победного конца. Какой урок им преподносят? Что нужно восстанавливать свою самооценку, ужесточать личные границы, взращивать самоуважение, прекратить жить себе в ущерб. Только сильная боль вынудит такую женщину выйти из зоны комфорта и пересмотреть привычки, захо теть жить по-другому. Лживый мужчина. Обманщик, который кормит обещаниями, причиняет боль, изменяет, бросает в трудной ситуации, показывает, что женщине нужно перестать под всех подстраиваться и всё принимать. Она привыкла быть жертвой: муж где-то гуляет, раз за разом предаёт её доверие, а она всё ему прощает. В этом её ахиллесова пята. Нужно перестать быть такой тряпкой, учиться защищать себя и свои интересы, ценить своё время, нервы, прекращать вкладывать в людей больше, чем получаешь. Увы, люди редко делают нужные выводы, им проще обидеться и страдать. Некоторые психуют, подают на развод, но внутренне не меняются и со временем привлекают точно таких же партнёров. Ошибка в том, что они стараются жить для кого-то, а не для себя. Но вспомните сказку: пока Золушка не вычистит голову от комплексов, не наденет красивое платье и не научится любить себя – принц её не заметит. Что такое принцип зеркала в отношениях? Всё в мире является нашим отражением. Когда вы недовольны своей работой, деньгами, отношениями – вы недовольны собой. Как работает принцип зеркала в паре? На близком человеке нам показывают те качества, которые мы сами в себе не замечаем или по каким-то причинам не принимаем. При этом зеркало может иметь прямой и обратный эффект. Прямое зеркало говорит: то, что вам нравится или не нравится в любимом человеке, – всё это есть в вас тоже. Когда вы судите партнёра за лень, агрессивность, глупость или непостоянство, помните – вы и сами обладаете перечисленными характеристиками, просто они могут быть непроявленными. Например, вам хочется, но вы запрещаете себе быть чувствительными, распускать руки, валяться на диване и ничего не делать… А партнёр не запрещает, чем очень вас злит. Перестаньте себя подавлять – выразите свой гнев, отпустите контроль, устройте себе день лени и отдыха. Вот увидите, мир не рухнет, а отношения станут лучше. Обратное зеркало притягивает к нам партнёров с противоположными качествами. Если вы сильная – мужчина будет слабым, если вы гиперответственная – безответственным, если вы щедрая – скупым на деньги или любовь; помешанная на правилах притянет к себе мошенника. Таким образом мир поддерживает баланс энергий. Чтобы выровнять ситуацию, нужно прокачивать в себе отсутствующие черты характера – учиться быть более слабой, гибкой, отпускать контроль, жить расслабленно. Мужчина постоянно обманывает? Перестаньте устраивать проверки и зацикливаться на правде. Он душит вас заботой? Учитесь зеркалить его опекающее поведение. Тогда партнёр либо начнёт меняться, либо вы перестанете видеть в этом проблему, либо жизнь сведёт вас с более подходящим претендентом. Как вырваться из негативного сценария? Если раз за разом вы наступаете на одни и те же грабли, остановитесь и прислушайтесь к миру. Какой урок вы никак не можете усвоить? Что вам пытаются сказать? Окружающие люди не намеренно причиняют вам боль, их задача – вернуть вас к своей истинной сути, помочь исправить ошибки, раскрыть внутренний потенциал. Чего вы не хотите слышать? Не начинайте новые отношения, не проанализировав полученный опыт, не думайте, что с новым партнёром всё будет по-другому. Сначала нужно проработать старые установки и программы, поменять что-то в самой себе. Это неудобно и энергозатратно, но внутренний рост проходит только через боль и ломку прежних стереотипов. Спросите себя, для чего вам нужен этот опыт, что вы должны вынести из прошлых отношений? Как только вы усвоите урок, научитесь быть разной, любить себя – гештальт закроется, вы сможете начать новую страницу в своей жизни. А чему вас научили ваши прежние (нынешние) отношения? Вопрос для вас и вашего размышления. Поразмышляйте над ним, можете даже взять ручку и тетрадку, чтобы записать свои мысли. Уверена, у вас всё получится, вы осознаете и увидите много нового для себя! 5.2. Как воссоздать былые чувства Рано или поздно чувства, страсть и бури эмоций проходят. Возникает вопрос: «Как всё это вернуть?»