– Не отправляйте «Письмо обиды»! Скорее всего, там будет слишком много неконструктивных негативных эмоций и тех слов, которые бы вы ни при каких обстоятельствах не сказали вслух. – После завершения работы с «Письмом обиды» лучше всего не хранить его и даже не перечитывать, а порвать на кусочки и выбросить/смыть в унитаз/сжечь. Вы уже выплеснули те эмоции, которые мешали вам жить, – к ним возвращаться не стоит. – Если вы завершили ваше письмо, но чувства любви и прощения так и не испытали, а на душе остался ощутимый осадок, – значит, выразить все чувства на этом этапе было для вас слишком сложным. Не пугайтесь, такое тоже бывает. В подобных случаях рекомендуется повторить «Письмо обиды» этому же адресату не раньше, чем через неделю. ТЕХНИКА РАБОТЫ С ОБИДОЙ «ПУСТОЙ СТУЛ». Поставьте перед собой стул, представьте себе на нём вашего обидчика и выскажите ему всё, что вам хотелось бы сказать реальному человеку. Можно кричать, бить кулаком по столу или другому предмету, ругаться, но главное – высказать всё, что накипело и болит. Ваша задача в том, чтобы выразить все негативные чувства, избавиться от них и перестать обижаться. Я верю в каждого из вас и точно знаю – всё получится! Выбор за вами! ГЛАВА 5 Границы любви Установление границ – это мирный способ разделения пространства в отношениях. У нашего высшего «Я» нет границ, но у наших земных тел и земной материи они есть. Границы между людьми хорошо проявляются в двух состояниях: состоянии любви или принятия и состоянии войны или конфликта. Ощущение любви – показатель правильно выстроенных границ, в то время как период конфликтов наступает, когда границы в отношениях нарушаются. Когда женщина влюбляется, она раскрывает всю душу перед своим мужчиной и полностью растворяется в нём. Женщина из-за боязни потерять мужчину старается для него быть во всём идеальной. И тем самым совершает большую ошибку, так как какой бы сильной ни была любовь, никогда не надо терять свою индивидуальность в отношениях. Как только женщина теряет себя, она теряет и мужчину. Вот такой вот парадокс. Не надо пытаться быть во всём хорошей для него – надо всегда иметь свои чёткие границы даже с любимым человеком. Да, дарить любовь и нежность надо, но только не в одностороннем порядке. Всё должно быть в балансе и гармонии, особенно вы сами и ваш внутренний мир. В каждом человеке границы можно разделить на внутренние, к которым относятся чувства, эмоции человека, и внешние, обозначающие социальный статус/ЭГО, а также границы мышления, ума. Труднее всего гармонизировать границы нашего тонкого тела. Многие проблемы в отношениях связаны с неправильно выстроенными эмоциональными границами между людьми – слиянием, чрезмерной близостью или бегством от неё, отчуждённостью. Кроме того, перед нами остро встаёт вопрос, как научиться выстраивать и защищать свои границы в отношениях и при этом не игнорировать потребности других людей. Очень важно осознавать и обозначать другим свои границы, меняя степень их открытости/закрытости в зависимости от человека или контекста, в которым вы взаимодействуете. Если человек не может правильно открывать и закрывать свои границы, то его часто ожидает разочарование, боль, как следствие – состояние апатии и даже депрессии, вызванное отсутствием взаимопонимания с людьми и окружающим миром. В этом случае у личности возникает соблазн свалить всю ответственность за свои неудачи на других людей и особенности их поведения, однако причина оказывается гораздо ближе к самому себе – неправильно выстроенные в отношениях границы. Личные границы – это, по сути, некие ваши пределы, понимание и осознание чувствования, где вы, а где другие. Личные границы очень важно осознавать, а не просто понимать, это же, по сути, ваше личное пространство, в котором вам безопасно, в котором вы остаётесь собой, в котором есть ваш комфорт. Это как тёплый уютный домик со всеми удобствами, которые важны и ценны для вас. Ваше личное пространство имеет несколько вариантов, это зависит от того, с кем вы на данный момент взаимодействуете. Например, отношения с мужем или с парнем – это одни отношения, с друзьями – границы сразу видоизменяются. В общем, у каждого есть свои дозволенности на посягание или внедрение в ваши границы. Сегодня также есть соцсети, где вы общаетесь, есть сотрудники, с которыми вы работаете, и эти границы являются несколько другими. В любых отношениях: между друзьями, любовниками, коллегами – важно уметь договариваться. Бывают разные ситуации: обговаривать границы можно на всех стадиях отношений и даже «на берегу», то есть заранее, до того как эти отношения начнут развиваться. Это позволит обеим сторонам избежать траты своей энергии (времени, денег, эмоций, ссор…) в дальнейшем, а также не испытывать ожиданий, иллюзий по поводу этих отношений. Возможно, уже «на берегу» вы поймёте, что не хотите заходить в эту «реку», что поможет вам сохранить жизненную энергию и повысит качество жизни. Представьте себе типичную ситуацию, в которой вы приходите в агентство путешествий, чтобы выбрать себе путёвку для отпуска, чтобы полететь на новое место. Вы ведёте переговоры с агентом, который подыскивает путёвку. Вы, как клиент, отслеживаете и проговариваете важные для вас моменты, такие как: · выполняемые агентством обязанности; · какой рейс, в какое время летите или едете; · точная сумма, которую вы бы хотели заплатить за путёвку; · временной контракт + страховка; · условия проживания и питания; · далеко ли отель от моря, песчаный пляж или галька; · в случае форс-мажора гибкость возврата денег и т. д. Выясняя все нюансы, вы закрепляете данные договорённости в письменном контракте с агентством. И это правильный подход. Так же и в отношениях: вы обозначаете свои границы и узнаёте границы партнёра, чтобы в дальнейшем не было неожиданностью, почему он вас не понимает или на вас злится… Помните: во всех случаях, когда вы отказываетесь установить правила, касающиеся вашей жизни, их установит кто-то другой, но уже, скорее всего, не в вашу пользу. А вероятность того, что вы останетесь неудовлетворённой своей семейной жизнью или отношениями, возрастает в разы. Повторю: принцип – договариваться заранее! Это касается построения любых отношений: деловых, дружеских, любовных. Важно составить договорённость заранее, ещё до того, как те или иные отношения начнут активно развиваться. Это поможет избежать лишних трат (материальных, эмоциональных), а также несбывшихся ожиданий. Всей нашей жизнью управляют три источника энергии: энергия чувств, денежная энергия, энергия времени. Договариваясь о чём-либо с другими людьми, имейте в виду все три источника и конкретизируйте информацию по каждому из них. Ни для кого не секрет, что в мужском и женском восприятии мира есть существенные отличия. То же самое происходит и на уровне расстановки границ. Женщина лучше разбирается в эмоциональной сфере. Для неё характерно чувствовать не только собственные потребности, но и эмоциональное состояние других людей. Наиболее частой проблемой у женщин является добровольное нарушение своих эмоциональных границ. Это происходит, когда женщина ставит чужие потребности выше собственных, фактически из-за этого остаётся незащищённой и, конечно же, теряет чувство своей безопасности. В результате происходит внутренний конфликт. И в таком случае женщина не может обмениваться с мужчиной своим эмоциональным ресурсом. А у мужчин, напротив, границы царят в области внешних, интеллектуальных отношений. Это проявляется в том, как уверенно он способен отстаивать проявления своего Эго, строить карьеру, социальные связи. Однако мужским интеллектуальным границам подчас не хватает гибкости. Мужчины выстраивают отношения слишком жёстко, и это, как ни странно, делает их уязвимыми на эмоциональном уровне. В каждом из нас, независимо от половой принадлежности, присутствует мужское и женское начало. Принадлежность к полу лишь определяет, какое из начал является доминирующим. А для гармоничного развития личности как женщин, так и мужчин очень важным является приведение этих двух половинок в состояние равновесия и гармонии. Умение правильно расставлять границы – это целое искусство, требующее не только теоретической подкованности, но и практических навыков. Научиться этому – задача каждого из нас. Человек, позволяющий нарушать собственные границы, даёт возможность окружающим манипулировать собой. Нечёткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Границы выстраиваются легче (если серьёзно говорить, они вообще выстраиваются лишь при таких условиях), только если: – Себя вы любите больше, чем партнёра. Потому что для себя вы самая близкая и любимая в мире, наиболее значимая. – Ваше душевное состояние значит для вас больше, чем самые важные отношения. Границы нарушены тогда, когда отношения для вас становятся важнее, выходят на первый план. Если вы действуете ради отношений явно в ущерб себе, карьере, семье – значит, ваши границы нарушены. – Вы в принципе умеете разграничивать не столько себя и партнёра, сколько себя, свои потребности (как величину постоянную) и отношения (как величину временную). – Вы всегда помните о том, что за все события своей жизни (и за своё душевное состояние в том числе) ответственность несёт только один человек – вы. Однако вы несёте ответственность лишь за собственный вклад в отношения. Его (партнёра) вклад (то есть любое действие, совершённое им) – его ответственность. Главное – не перепутайте. – Лучший способ сохранять собственные границы неприкосновенными – честно и грамотно выстраивать их в первые дни и даже часы отношений. Да-да, оговаривая каждую мелочь, честно и трепетно вслушиваясь в себя. Что необходимо знать (и всегда помнить!): – Границы есть не только у вас, но и у партнёра. И между вашими и его границами всегда (!) есть взаимосвязь. Ибо если человек не имеет понятия о своих границах и позволяет их нарушать, то он, соответственно, вряд ли задумается о существовании границ партнёра, в какой-то момент попытается перейти и их. Абсолютно все правила сохранения личности в состоянии неприкосновенности и душевного покоя касаются и партнёра. Он имеет право на реализацию собственных планов. Вы имеете право уйти от него, если соблюдение его планов постоянно нарушает ваши задумки. Также вы имеете право знать обо всех его намерениях, от которых зависят ваши планы, начиная от собственного статуса в отношениях, озвучивание которого есть грамотное соблюдение ваших границ, а вовсе не обоюдно унизительная процедура. – Партнёры с «ясными» (обоюдно оговорёнными) границами обычно чувствуют друг друга интуитивно, то есть являются зеркалами друг для друга. – Манипуляция, по сути, есть передвижение границ партнёра туда-сюда либо принуждение партнёра двигать собственные границы. – Взрослыми (зрелыми) можно назвать те отношения, в которых партнёры равны и каждый осознаёт свой вклад, несёт ответственность только за него. – Заранее оговорённое и запланированное нарушение границ друг друга (я хочу, чтобы к моему приходу ты была в макияже, на шпильках и в платье с вот таким декольте, а я за это согласен вместе с тобой сидеть на жесточайшей диете) в быту называется компромиссом. Предлагаю 4 упражнения для понимания, осознания своих личных границ. (Упражнения Сергея Мамонтова из книги «Искусство быть эгоистом»). РАСПРОЩАЙТЕСЬ С ОЖИДАНИЕМ Итак, упражнение первое. Начну с небольшого предисловия. Часто ли вам приходится ждать? Я имею в виду ожидание в метро, около памятника, на вокзале, в общем, где-нибудь, где вы заранее договорились о встрече? Как часто опаздывают те, с кем мы договариваемся! Один мой приятель нередко сетовал: «Моя жена совершенно не понимает, сколько нервов я трачу, встречая её после работы на трамвайной остановке! Каждый раз она обещает, что придёт вовремя, и каждый раз опаздывает. Причём не на пять или десять минут, а на час, а то и на полтора!» Я представил себе, как мой друг нервно мечется по тротуару, вглядываясь в лица всех выходящих из трамвая, как он курит сигарету за сигаретой, поглядывает на часы и кусает губы, лихорадочно размышляя, не случилось ли какого-нибудь несчастья с его любимой женщиной? И знаете, представив эту картину, я вдруг вспомнил о другом своём знакомом, который сразу и чётко определил границы времени ожидания. Рекомендую в качестве первого упражнения сделать вам то же самое. Определите время ожидания, допустим, до десяти минут. Отныне, договорившись о встрече, чётко и последовательно придерживайтесь этих границ. Поначалу это будет непросто. Наверняка вы станете уговаривать себя: «Ладно, ничего не случится, если я подожду ещё пару минут. Зато он/она, может, успеет прийти». Предупреждаю – «страшное» случится. Коротенькая минутка ожидания мгновенно откинет вас на прежнюю позицию зависимости и подчинения. Вы должны усвоить и дать понять другим: никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем. Поэтому по истечении десяти минут ожидания немедленно покидайте место встречи. Возможно, затем вас попытаются усовестить: «Разве так можно?» или «Неужели так трудно было подождать?» Вероятно, такие упрёки вызовут у вас угрызения совести или чувство вины. Дабы предохранить себя от этого, заранее напишите на бумаге всего одну фразу: «Я прав (а). И в следующий раз ты придёшь вовремя». Носите этот листок с собой в кармане. Как только у вас возникнут сомнения в правильности своего поступка, вынимайте его и читайте вслух, независимо от того, слышит вас собеседник или нет. Помните, что написанные на бумаге слова всегда кажутся более «весомыми», чем любые устные аргументы. Второе упражнение вы можете сначала отрепетировать в домашних условиях, а затем уже «выйти в люди». МАГАЗИН