– Это упражнение избавит вас от любого негатива. Если так случилось, что вы себя почувствовали плохо, замечаете, что начали себя обвинять, то лучший способ – встать и попрыгать. Да-да, именно попрыгать! Когда вы прыгаете, невольно на подсознании срабатывает чувство, которое мы испытывали, играя в детстве, – прыгали, бегали, получали от этого удовольствие и радость. – Если вы себя начали ругать за что-то, включитесь и осознайте свою проблему, задайте себе вопросы: «Что я сделал (а) не так? За что я себя ругаю?» – постарайтесь принять решение, чтобы исправить ситуацию и перейти в позитивное русло. Помните: любые ошибки являются для вас показателем, как можно сделать свою жизнь лучше. Анализируя и отвечая на вопросы, вы увидите ситуацию совсем под другим углом, переосмыслите то, что было, сделаете всё наилучшим образом. – Сложность, конечно, будет в том, чтобы перестать себя винить и ругать. Очень тяжело это поначалу будет даваться. Меняйте негативные мысли на другие реакции. Не молчите, скажите себе при чувстве негатива и вины: «У каж дого так может случиться». Тут важно негативные эмоции трансформировать в позитивное отношение. Конечно, понятно, что, когда вы совершаете ошибки и начинаете себя ругать, сразу становится невыносимо и невозможно остановиться. А вы сделайте для себя что-то приятное! Важно постепенно переходить из позиции наказания в позицию понимания того, что ошибка имеет право быть. И это нормально. – Что, если я вам скажу следующее: в первую очередь – подумайте о себе. Свойственно это вам? Или у вас включается чувство вины за невыстиранное бельё, когда вы откладываете стирку, потому что внезапно почувствовали усталость? Или, например, осталась в раковине немытая чашка? Пусть она постоит там. Уделите время себе, сделайте то, что вам на самом деле хочется. Задайте вопрос себе: «А чего я сейчас хочу?» Не просто задайте вопрос, а сделайте то, что хотите именно сейчас: так вы научитесь думать о себе! Вернёмся к стирке и к посуде: естественно, это всё подразумевается в здоровом контексте. Я не имею в виду, чтобы вы становились грязнулей, но есть важная вещь, о которой вы должны знать: если посуда стоит на первом месте, а ваши потребности – на втором, то ваш мир перевёрнут с ног на голову. Очень важно ставить в приоритет себя! Сначала вы – потом стирка, уборка… Пусть это всё подождёт. Есть вы и ваши желания! Теперь вы знаете, как возникает чувство вины и каково его предназначение. Чувство вины играет огромную роль в вашей жизни, поэтому его нельзя игнорировать, складировать в свой внутренний «кувшин». Важно его видеть и работать с ним! Смотрите каждый раз на себя, что вы можете в себе улучшить благодаря этому чувству. Не замыкайтесь, не наказывайте себя. Мы имеем право ошибаться. Превращайте свои недостатки в достоинства. Каждый раз наше чувство вины открывает перед нами новую дверь, где мы принимаем, улучшаем себя, свои отношения с собой, партнёром и миром. Помните: это чувство связано с ошибками и с умением принимать их. И если вы начнёте уважать своё чувство вины, прислушиваться к нему и использовать по назначению, то ваша жизнь начнёт стремительно улучшаться! Выполнение написанных выше правил значительно уменьшит ваше чувство вины и желание обвинять, а значит, появится возможность сохранить отношения и улучшить атмосферу в них, сделав её комфортной как для себя, так и для партнёра. Мужчина – тот, кто творит форму, женщина – та, кто наполняет её содержанием. Мужчина – это ум, рождающий идеи, а женщина – это душа, тонко чувствующая мир, мужчину и себя. И каждый из них пребывает на своём месте. Не меняйте порядок вещей. Не переделывайте другого и себя. Не старайтесь удержать партнёра чувством вины: так вы обкрадываете не только его, но и себя. Не превра щайте свою жизнь из чистого источника в мёртвое болото. Ведь это ваша жизнь. И какой вы её создадите, такой она и станет. 4.4. Не позволяйте обиде съедать вас Каждый из нас испытывал чувство обиды, и ничего положительного в смысле переживаний это не дало. Обида – это очень, по сути, детская эмоция, причиной которой являются несбывшиеся ожидания. Другими словами, вы ждёте от человека какого-то поступка или разговора, но он этого не делает или делает, но не так. Соответственно после этого у вас возникает обида: «Как же так, как он (а) так мог (ла)?» А ведь в реальности часто так и происходит. И начинается обида. Ничто так не разрушает человека, как чувство вины и обиды. Обижаясь, мы начинаем с малого, наши мысли роятся в голове, приобретая всё новый оттенок, новое пред ставление о том человеке, кто нас обидел. И энергия наша с этими негативными мыслями стремительно уходит от нас. Мы начинаем чувствовать себя отвратительно, появляется головная боль, слабость. Всё это может вызывать внезапное раздражение. Зачастую, если обижаемся долго и не говорим об этом, то это приводит и к замыканию в себе, и к «пожиранию» себя изнутри. Почему вы обижаетесь? Что заставляет вас испытывать чувство обиды? Причин может быть много, но одна из главных – это наши ожидания. Когда они не соответствуют нашим желаниям, подключается обида. Например: партнёр пригласил вас увидеться, вы сразу включили своё воображение и ожидание, подумав, что вас пригласили в кафе. Но каково ваше разочарование, когда вы, разодетая, на каблучках, с макияжем, просто сидите с партнёром в сквере на лавочке. Что происходит? Вы разочарованы, обижены, потому что ваши ожидания не совпали с действительностью: он поступил не так, как вы себе придумали. Всё. Вечер испорчен. Вы хотите отыграться, раздувая в душе обиду, придумывая, как бы побольнее задеть. Говорю вам: «Стоп», «Остановитесь»! Вернитесь в тот момент, когда вас пригласили увидеться. С чего вы взяли, что это кафе? Вот то-то же, это ваша картина мира. А у партнёра она совсем другая. Что можно предпринять в данном случае? Учитесь взаимодействовать с вашим партнёром. Следующий раз уточните, что именно хочет ваша половинка, каковы его ожидания, где будет встреча. Выслушайте и договоритесь более конкретно, соблюдая свои и его интересы. Знаете, каждый из нас учится взаимодействию в партнёрстве и не только. Это своего рода работа. Представляйте себе, как будто ездите на лифте от одного дня к другому. Вы можете постоянно возвращаться и прорабатывать ту или иную ситуацию, делать своего рода работу над ошибками. Прорабатывая себя таким образом, вы приобретаете свой опыт взаимодействия с другими, тем самым улучшаете свою жизнь. Когда происходит разочарование из области «Хотела, как лучше, а вышло, как всегда», то, скорее всего, вы не осознаёте конечную цель, которую вам хочется достичь. А ведь человек от жизни всегда получает именно то, что ему необходимо, закрывая тем самым свои потребности. А если всё спустить на тормозах и ничего не делать, то, конечно, роста можно и не ждать. Тогда обида станет вашей надёжной спутницей по жизни. Но кому от этого хуже? Конечно, вам! И только вы сможете сами изменить в своей жизни всё в лучшую сторону! Человек, развиваясь, работая над своими ошибками, всегда получает самые нужные ситуации и обстоятельства, которые проявляют его ценности, ресурсы и ограничения. А самое важное – колоссальный, необходимый опыт: вы учитесь новому, развиваетесь, получаете доступ к своим новым возможностям! Этот момент очень важный. Отнеситесь к нему как к аксиоме. Это то, что не нужно доказывать и опровергать. Всё, что вы имеете в жизни, – именно этого всего вы и хотите. То, чему вам важно научиться! В отношениях мужчины и женщины обиды случаются довольно часто. Оно и понятно: люди соединяются в паре разные, они по-разному думают, воспринимают окружающую действительность и принимают решения. Но если возникает обида, то сразу на все качества мужа (партнёра) или на все качества жены (партнёрши), затем идёт усиление негатива, а это уже дело техники. Одним из неявных, но очень важных моментов в такой ситуации является то, что обида автоматически отменяет все предварительные договорённости. А это значит, что человек уже не станет делать того, что он раньше вам обещал, он ведь обиделся и теперь считает, что у него есть такое право – не выполнять обещания. Вот такая вроде детская модель реагирования, но почему-то очень часто встречается во взрослых отношениях. А потом говорят, что из отношений совсем ушло доверие. И исправлять такую ситуацию, где потеряно доверие, очень сложно. Это как разбитый стакан пытаться склеить, только вот пользоваться уже таким и не хочется. Так и в отношениях: оставаться в них без доверия не хочется. «Ой, всё, я с тобой не разговариваю, я тебя не слышу и вообще не вижу», – типичная женская реакция на обидное слово или поступок партнёра. Взять измором, пусть помучается, осознает свою неправоту и на коленях приползёт мириться. А что если не приползёт? Если в один прекрасный день ему надоест такая игра и в фундаменте ваших отношений пойдёт трещина? Ведь сказать: «Извини, я была неправа» бывает безумно сложно. У обиды есть накопительный эффект: поначалу поплачете, разочаруетесь, промолчите (что зачастую и делают женщины). Но постепенно такие ситуации разрушат эмоциональную связь между супругами. Конечно, у вас есть мечты, планы, ожидания: вы постоянно задумываетесь о том, как всё могло бы быть в вашей жизни, что могло бы улучшить её. Но если вы сталкиваетесь с фактами, с реальностью, в которой, например, чего-то нет, то тогда нужно посмотреть на произошедшее более глубоко, понять, чего вы не хотите видеть и признавать в себе. Предлагаю провести небольшой самоанализ. Спросите себя честно и с уважением: Почему вам выгодно не разговаривать с партнёром, играя в одни ворота? Почему вам выгодно быть одинокой? Почему вам выгодно не иметь того, чего на самом деле вы хотите? Почему вас, когда вы начинаете говорить, всегда игнорируют? Почему вас постоянно перебивают? Что вы выигрываете в ситуации, когда с вами не считаются и вас не слышат? Казалось бы, это абсурдные вопросы. Однако если вы попробуете на них найти ответы, то у вас появится возможность что-то увидеть, за что-то себя простить. Простить себя – это не значит забыть об этом, оставить без внимания. Прощение себя напрямую связано с ответственностью. Это ваша возможность взять на себя ответственность за те результаты, которые появляются в вашей жизни, понять, что именно вы являетесь причиной всего происходящего в вашей жизни. Обида – это перекладывание ответственности на других. Допустим, вы собираетесь поехать в гости к своим родным, которые живут за тысячу километров от вас, скажем, в город Львов. Когда вы едете за рулём своего авто, у вас же нет иллюзии, что вместо Львова вы приедете в Киев. Да, конечно, можно допустить, что из-за незнания маршрута вы можете отклониться от него, но сейчас не первобытные века, можно воспользоваться картой, навигатором, маршрутизатор вас приведёт в назначенное место. Что бы вы себе ни придумывали, как себя ни настраивали, где ни ошиблись, несмотря на всё это авто доедет до Львова благодаря навигационным приборам, которые вам помогут держать заданный курс. Курс ваш – это любовь к себе, поэтому правильно настройте навигацию и приборы внутри себя, знайте, где и в какой момент происходят отклонения. Если у вас есть цель, которая для вас очень важна, конечно, можно обижаться, злиться, раздражаться, на этом пути можно испытывать любые чувства, главное – идти вперёд. Однако важно себе задать вопрос: «Эти чувства действительно дают мне возможность с большей любовью отнестись к себе? Действительно ли они повышают мою самооценку, улучшают отношения с другими людьми? Это то, что делает меня счастливее?» Подобные вопросы помогут увидеть собственные ошибки, приводящие не к тому результату, который на самом деле вам нужен. Таким способом, прорабатывая себя, вы уменьшите количество иллюзий и пустых ожиданий. Если вы понимаете, как всё должно быть, всегда обращайте внимание, что именно вы делаете в данный момент, прямо сию минуту, что вызвало у вас чувство обиды. Обижаетесь на другого человека, огорчаетесь на то, что не получили желаемого результата, что-то снова пошло не так, сразу включаете обвинение в адрес другого… Помните: никто не может вас оскорбить, обидеть без вашего на то разрешения! Обижаться абсолютно невыгодно, потому что негативные эмоции испытывает тот, кто обижается. А если обиделись, то именно вы чувствуете досаду, волнение, раздражение, злость, тревогу и т. д. – это всё разрушающие вас эмоции. В таком состоянии трудно осознать, что другой может быть прав. Когда обижаетесь, не имеете доступа к конструктивному поведению, тогда однозначно возникает ощущение, что нет выхода. Но выход есть всегда! Важно смотреть на ситуацию сквозь установку «Невозможно обидеть, можно обидеться» – и перед вами есть выбор: обижаться и разрушать себя эмоциями, которые за обидой последуют, или взять ситуацию в свои руки. Будьте капитаном у руля корабля вашей жизни! Есть способ прекратить обижаться, и он, может быть, даже единственный – задайте себе вопросы: · Что мой собеседник мне показывает? · За что я могу быть ему благодарна? · Чему эта ситуация меня учит? Задавая такие вопросы и отвечая честно, можете осо- знать, зачем именно это событие пришло в вашу жизнь. Иначе говоря, найдите пользу, научитесь чему-то и идите дальше легко по дороге своей жизни. Попробуйте принять это положение в качестве аксиомы. Поверьте: то, что происходит вокруг вас, имеет право на существование и может происходить, но это никак не влияет на то, что вы испытываете унижение или оскорбление в свой адрес. Будьте осознанны. Ведь, повторюсь, обида – это чувство детское. Обосную свои слова: если маленькому ребёнку не купить то, что просит, он, конечно же, обидится, а всё лишь потому, что ещё не в состоянии сделать всё самостоятельно. Вы можете направить силу своей жизни на достижение целей, на то, что хотите иметь: отношения, деньги, понимание, чувства, вещи и т. д. Вы, как взрослый человек, понимаете, что во всех своих обидах в первую очередь виноваты сами, а не окружающие вас люди. Просто осознайте это, увидьте, проанализируйте и не осуждайте себя. На своём примере могу сказать, как это было ранее и как это воспринимается сейчас. Так как я работаю много с людьми, много учусь, естественно, устаю очень сильно. Уставшая, хочу побыть в одиночестве. Но есть одно «но»: я, бывает, забываю своей семье озвучить, что мне нужно немного времени для моего восстановления. Что происходило ранее, до понимания моей ситуации? Когда нарушались мои границы, сразу включалась тревога, практически всегда я использовала одну и ту же фразу: «Не трогайте меня, отойдите, не мешайте мне». А вот после осознания и принятия себя, если я забыла предупредить и ко мне подходят, отвлекая от отдыха, говорю мягко: «Мне сейчас важно отдохнуть одной. Я к вам присоединюсь немного позже, и мы с вами пообщаемся». Вы понимаете, насколько важно ещё и находиться в своих границах, умея правильно ответить, не нарушая свой покой и покой другого. ПРАКТИКА ОСОЗНАНИЯ: РАБОТЫ НАД ПОНИМАНИЕМ, ОТКУДА И ЧТО ПРИШЛО. Вспомните какую-нибудь обиду: подумайте и порассуждайте, запишите на листе или прямо в строках ниже, можно устно анализировать ситуацию (рекомендовала сначала бы тренироваться и больше записывать, чтобы были задействованы все ваши системы – вижу, слышу, действую. Так быстрее приходит понимание, вырабатывается привычка, приобретается опыт. Потом уже будет легче справиться с ситуацией, если она произойдёт с вами). Что вы сделали, чтобы эта ситуация произошла? Каков ваш вклад? (Идите ещё дальше.) А почему этот человек может обижаться на меня?