4.2. Как справиться с эмоциями Что такое эмоции? Эмоция – это психическая реакция человека на определённую ситуацию, в которой он находится. Эмоции следует отличать от других видов эмоциональных процессов, таких как чувства, аффекты, страсти, настроения. Эмоции помогают лучше понимать самого себя и других людей. Благодаря им человек может определить психологическое состояние другого, понять, как общаться с собеседником дальше и стоит ли общаться вообще. Через эмоции мы можем понять себя как во внутренней реальности, так и во внешней. Эмоции на самом деле – это изменённая энергия. Они появляются у нас и исчезают в зависимости от ситуаций, которые происходят с нами. Могу точно сказать: на пустом месте они никогда не возникают. Эмоция – это одно из проявлений человека по отношению к себе, это результат взаимоотношения с миром. Если бы не было их, мир для человека был бы скучным, серым, монотонность не давала бы понимания и развития в росте самопознания и совершенствования человека. Сами эмоции прекрасны: когда их испытываешь, оживает мир вокруг. Часто слышу от клиентов: «Вот моя «правильная» эмоция, а то была «неправильная». Поверьте: в мире не существует «правильных» или «неправильных» эмоций, они просто есть, они нас просто делают людьми. Когда живёшь эмоциями, когда эмоции в радость, их не скроешь, тут всё «выдаёт»: жесты, взгляд, поведение. И от этого становишься как будто окрылённым и т. д. Но есть и те, что совсем не радуют, а обидеть родного человека не хочется, поэтому не хочешь проявлять их совсем. Так делала я: вместо того чтобы освобождаться от эмоций, я их складировала внутри себя, в свой внутренний «кувшин». Но «кувшин» имеет свойство переполняться, и потом изнутри тебя рвёт это накопленное и ненужное. И всё – конфликт обеспечен. Из своей жизненной практики поняла – всё решать нужно здесь и сейчас, без умалчивания. Чтобы потом не было горько и обидно от того, что случился прорыв. И ещё важная деталь: в заполненный «кувшин» ничего нового не придёт, пока его не почистить. И только от вас будет зависеть, чем вы его захотите наполнить вновь! Мне очень нравится высказывание Роберта Кийосаки: «Эмоции – это то, что делает нас людьми». Давайте перейдём на отношения женщины и мужчины. И посмотрим, какой важно быть в отношениях, как проявлять свои эмоции. Первое, о чём хотелось бы написать, – это о том, чтобы вы, девушки, не молчали, а выражали свои эмоции. Важно: о чувствах нужно говорить партнёру, а не молчать, если что-то не устраивает или, наоборот, нравится. Говорите об этом! Я не раз в этой книге намеренно напоминаю об этом. Молчанием вы только разрушаете свои отношения. Если вы привыкли решать всё сами, то это не про партнёрские отношения. Зачем вам тогда мужчина? Сейчас просто остановитесь и подумайте над вопросом: «Зачем вам мужчина, если вы привыкли решать всё сами?» Ниже можно записать свою мысль: А какой должна быть женщина? Хотелось бы сравнить её с магнитом, который может притягивать и удерживать определённые предметы. Каждая женщина на этой Земле имеет свою личную силу притяжения. Это заложено с рождения. Так вот, каждая женщина на уровне своих эмоций имеет внутри такое же эмоциональное притяжение, как и магнит. Когда эмоции находятся внутри женщины, они являются её украшением, проявляются через блеск в глазах и через жесты. И мужчина, который в отношениях с этой женщиной, притягивается на этот магнит, на эту искренность. Если женщина со своей мудростью умеет сохранять эмоциональное притяжение внутри себя, у неё всегда крепкие отношения! Но если только женщина извергает из себя каждый день или часто со злостью, раздражением свои эмоции, вместо того чтобы прямо сказать, что не устраивает в данный момент, то тем самым она сжигает в отношениях энергию понимания, спокойствия, уюта. Так и создаются все предпосылки к одиночеству. Зачастую от таких женщин уходят мужчины. Если, конечно, происходит переосмысление, работа над эмоциями, тогда всё можно восстановить. По наблюдениям, женщинам, которые сами же разрушают свои отношения, в дальнейшем трудно снова создать отношения, пока не пройдёт время, не наступит переосмысление. Кто-то самокопанием занимается, кто-то к специалистам обращается. Всё подействует, если работать над собой и своими эмоциями. Если и были ошибки, не считайте это именно ошибками, а примите как опыт, который пришёл в вашу жизнь, чтобы вы научились чему-то, приобрели новые навыки. Это нужно для того, чтобы вы не испытывали в дальнейшем в точно такой же сложившейся ситуации дискомфорта или конфликта с внутренней либо внешней своей реальностью. Помните: гармоничные и сбалансированные отношения дают радость, счастье и успех в карьере! Перестаньте бояться своих эмоций. Пусть будут ваши желания, как сделать жизнь лучше. Что же здесь страшного?! Когда вас будут накрывать негативные эмоции, единственным вашим желанием пусть будет побыстрее перестать их испытывать. Говорите себе, что это не моё, я не хочу это ощущать! Единственный вариант освободиться от нежелательных эмоций – принять и прожить их. Важно: · проживайте эмоцию (эмоцию нельзя закрывать в себе, подавлять, отрицать или игнорировать); · сохраняйте позицию наблюдателя; · чтобы научиться справляться с эмоциями, нужно «заранее» тренироваться, пока вы находитесь в ровном состоянии или проживаете слабые по интенсивности эмоции; · фильтруйте всё по принципу: «Служит ли эта эмоция мне во благо или нет, идёт ли на пользу или нет». Облегчение тяжёлого эмоционального состояния начинается с его принятия. Если вы не испытываете облегчения, значит, вы не приняли своего состояния. Если говорить об эмоциях, то это всегда ваше прошлое. Когда вас накрывают эмоции, это вас догоняет прошлое (что-то не сделали, не так сказали, не получилось и т. п.). Когда открывается будущее, а вы не готовы (прошлое ещё не проработано и не отпущено), то погружаетесь в страх и панические атаки. Будущее – это чувства. Когда вы осознанно творите, подключайте ощущения и чувства. Выбирайтесь из эмоций, постепенно отказывайтесь от них. Переключайтесь на чувства. Переписывайте формулировки, когда замечаете, что и как вы говорите. Например, «Я в гневе». Вы – это не гнев. Вы испытываете гнев. Вы испытываете разные состояния, в том числе состояния счастья, радости, покоя. Гнев – всего лишь одна из тысячи возможных для вас эмоций. Или «Я в агрессии». Вы – это не агрессия. Вы просто выплёскиваете свою агрессию. Отпускайте и принимайте свои эмоции с лёгкостью! У мужчин и женщин, как правило, эмоциональные потребности различны. Обычно это происходит так: мужчина вкладывает в свои отношения с партнёршей ровно то, что он хочет, а женщина – то, что ей хочется. И если это осознать, видно, что каждый удовлетворяет свою потребность, тем самым совершая ошибки по отношению друг к другу, полагая, что вроде бы у другого те же самые желания и потребности. Вот так и получается конфликт: обе стороны неудовлетворённые, у каждого копится куча претензий, если эти обиды не обсуждаются сразу. Как у мужчины, так и у женщины чувства одинаковы. Обычно говорят так на консультации: «Я отдаю всего (всю) себя, а взамен ничего не получаю». Соответственно сразу же каждый из партнёров понимает, что другой не ценит их любви и того, что делается ради них. Главный путь, чтобы достичь успеха в партнёрстве, удовлетворять основные потребности мужчины/женщины, – это путь общения. Общение и проговаривание имеют особое значение в отношениях. Научившись слушать партнёра, особенно когда кто-то говорит о своих чувствах, можно получить многое. Услышав женщину, мужчина сможет дать ей заботу, понимание, уважение, преданность, тем самым укрепить союз, где он и она будут уверены друг в друге. То же самое и в отношении мужчины: когда женщина выслушивает его, она может вселить в мужчину поддержку, уверенность. Такой мужчина, как правило, всегда захочет ещё больше удовлетворить потребности женщины. Есть закон интересный: «Брать – Давать». И ЕСЛИ ЭТО 50 НА 50, ТО МИР И БЛАГОПОЛУЧИЕ С ВАМИ! Как говорил Джон Грей: «Секрет искусства вдохновлять мужчину заключается в том, что никогда не следует пытаться подкорректировать его поведение или заставить измениться к лучшему. Доверять, а не давать советы». Учитесь прислушиваться к себе и своим чувствам. Эмоции обязательно подскажут, что выбрать или куда стоит идти и как меняться, чтобы в полной мере наслаждаться своей насыщенной и наполненной жизнью. Ведь человек пришёл на Землю созидать, радоваться, набираться опыта, служить другим через своё предназначение и, конечно же, быть счастливым. 4.3. Как избежать чувства вины Приходилось ли вам чувствовать себя виноватой в отношениях с партнёром? Думаю, каждый знает ответ. Но в основном не задумывается об этом. А ведь этот показатель может кое-что сказать про качество отношений в паре и качество жизни в целом. Чувство вины – это самая распространённая эмоция в нашем мире. Манипуляция чувством вины в отношениях – это практически «идеальный» вариант удержать своего партнёра рядом. Ведь того, кто чувствует себя виноватым, легко контролировать, манипулировать им в угоду своим желаниям и взглядам. Реально настораживает, что большинством пар этот механизм даже не осознаётся, хотя и используется постоянно. Чувство вины тесно связано с таким понятием, как совесть. Я в своей практике использую семейные расстановки, поэтому знаю, что есть модели поведения, которые закреплены в роду и считаются правильными в семье. Это значит: если в семье на протяжении нескольких поколений никто определённым образом что-то не предпринимал или не делал ничего нового, не поступал как-то по-другому, то, как правило, и в последующих семьях будут придерживаться данной модели поведения. Чувство вины у нас возникает из наших представлений о правильном и неправильном, из того, ошибаемся ли мы. Поэтому получается, что чувство вины регулирует поведение на внешнем уровне. Чувство вины и стыда – это социально воспитанные чувства. В последнее время на консультациях всё чаще и чаще при работе с клиентами всплывает тема чувства вины и стыда. На этом хочу остановиться подробнее, описать вам картину происходящего. Вы встречали когда-нибудь в живой природе какое-нибудь животное, испытывающее стыд или вину? Например, собаку, которая извиняется перед вами за свой окрас? Или, скажем, быка с комплексом неполноценности? Уверена, нет. И мне не доводилось. А человек как-то умудряется обзавестись этими «замечательными» чувствами. А дело всё в том, что в естественном состоянии все мы имеем безусловную ценность. Другими словами, мы ценны просто потому, что существуем. Просто так. Без всяких условий. Мы все необходимы для жизни целого: природы, мира, Вселенной, Высшего, космоса… Не бывает в природе бессмысленных и бесполезных созданий. Если мы родились – значит, нужны целому, мы дополняющий «пазл», который есть в этой системе бытия. Это системный закон существования. Мы можем не понимать своего предназначения, своей роли, можем не искать свой потенциал, но это не делает нас бессмысленными. Не понимать чего-то – не означает, что это что-то не имеет смысла. Именно поэтому мы так болезненно реагируем, когда нас пытаются подавлять и обесценивать. Внушают нам, что мы не ОК. Что с нами что-то не в порядке, что нас надо переделать, а не раскрыть, изменить, дать возможность реализоваться; перестроить под чужие рамки, а не помочь нам научиться взаимодействию; доказать нам, что мы неправы, а не постараться нас понять и т. д. С чувством вины человек не рождается, но это тот момент, который дают нам родители в процессе воспитания. Это те родовые модели, которые встроены в нас генетически, они нам передаются на очень глубоком, неосознанном уровне. Вот это нужно учитывать и знать. Когда мы нарушаем родовые законы, тогда встречаемся с внутренним сопротивлением. Неожиданное чувство вины человек испытывает как регулятор. Вы сразу же почувствуете себя плохо, а всё просто потому, что в вашей родовой системе до этого никто такого не делал. Всё сводится к нашим убеждениям и стереотипам. Когда вы делаете что-то не так, как было у вас в роду, это даёт понимание того, что вы подошли к рамкам, всё это не было принято в вашем роду. Например: раньше женщина не могла бросить мужчину, точнее – развестись, потому что казалось, что просто не выживет без него. Возможно, желание развода у кого-то из рода и возникало, но в действие так и не было приведено, потому что это не было принято, считалось неправильным. Картина складывается сразу: женщина в этом роду, как бы больно и горько ей ни было, всё будет терпеть, слёзы лить, мучиться, но развестись так и не решится, потому что какой-то внутренний барьер её сдерживает. И таких людей часто преследует ощущение, что они делают что-то не так, что-то нарушают. Самое большое внутреннее сопротивление возникает, когда решают сделать что-то впервые в своём роду, разрушить ту стену или барьер, которые так давят и мешают выйти на новый уровень жизни. Но, хочу сказать, когда всё-таки этот барьер сдвинется и вы сделаете то, что хотите, сразу наступит чёткий, осознанный момент освобождения от груза, который так давил на плечи. А самое хорошее – вы смогли, у вас теперь появился новый опыт, он расширился. Представьте только: это зарождение хорошего опыта будут использовать следующие поколения, более лояльно будут относиться к важным ас пектам своей жизни, ничуть себя не принижая и не обременяя чувством вины. Помните – ради будущего вы делаете здесь и сейчас добрые дела! И снова приведу пример: вы вышли замуж, хотите вы- строить гармоничные отношения в семье. Вы очень стараетесь, всё для этого делаете, но возникает лишь разочарование, непонимание, вас не слышат, вы не слышите. Вроде бы и выполняете те действия, которые должны привести к гармонии в семье, но гармонии почему-то нет. Если изучить ваш род, то, скорее всего, может оказаться, что кто-то из ваших предков, например, завидовал любви и гармонии какой-то пары, случилось так, что из-за зависти пару разбили. Один из предков, мужчина или женщина, ваши прадед или прабабушка, скажем, увели одного из партнёров или просто оклеветали в чём-то, пара рассталась… Много чего может быть. Тогда становится понятно, что причина проста – внутри есть страх. Например, если у вас будут в семье гармоничные отношения, вам будет страшно, что, возможно, вы с партнёром из-за кого-то расстанетесь. Вот такая родовая информация передаётся на подсознательном уровне, вот по этой причине вы можете избегать собственных желаний всеми возможными способами. Наши предки выступали в разных ролях: и жертв, и аг- рессоров. И это всё несёт отпечаток в нашей ДНК, актуализируется при первом же удобном случае. Если в жизни вы часто испытываете вину или стыд, спросите себя и ответьте честно: · Чего я на самом деле боюсь? · Что меня пугает в этих отношениях, чем меня пугает этот человек? · Что меня возмущает в этих отношениях, что именно вызывает мой гнев? · О чём таком напоминают мне эти отношения, что я не хотел (а) бы допускать в своё сознание? Эти отношения напоминают мне о моей собственной агрессии по отношению к кому-то? Или о моей слабости, уязвимости и беспомощности в чём-то, страхе перед чем-то? Вы можете заметить, что отношения, в которых вы испытываете вину или стыд, указывают на какой-то ваш глубокий страх. Или же на какой-то опыт в прошлом, когда вы сами вели себя как агрессор, нарушая чужие границы. К чему может привести чувство вины? Во-первых, это плохое настроение и самочувствие. Вовторых, так как об этом постоянно думаете, ваши мысли уходят и уносят с вами вашу энергию. А самое обидное, что многие (даже сказала бы, практически все) обвиняют себя. И всё. На этом ставят точку. С таким чувством вы не сможете полноценно построить отношения. Потому что постоянно будете ругать себя, расстраиваться и ничего не делать. Есть несколько способов, чтобы избавиться от чувства вины. Начинать стоит с анализа, с определения механизмов, «включающих» у вас чувство вины. Записывайте свои на блюдения, чтобы впоследствии научиться отсекать это чувство от себя. Тогда вам не придётся бороться с чувством вины, ведь борьба только усиливает эмоцию, а не гасит её. Как это можно сделать? Станьте ответственными за свою жизнь, за свои мысли, чувства, эмоции, за свои проявления и реакции. Это будет трудно до тех пор, пока не приобретёте свой опыт. Да, непросто, но возможно. Знайте, другого пути нет. У зрелой личности вместо чувства вины есть ответственность за свой выбор, даже если он и неверный. Откажитесь от роли спасателя, тем более, когда вас об этом не просят. Ведь у другого человека есть такое же право выбора, он им пользуется, как считает нужным. И попадает он в невыгодные для себя ситуации тоже в результате собственного выбора, своей осознанности. Так что оставьте ему эту свободу. Так вы облегчите жизнь и себе, и партнёру. Право на выбор и право на ошибку есть не только у него, но и у вас, поэтому не старайтесь быть идеальной для всех и всегда. Это не получится ни у кого, просто примите это как данность. Тогда не придётся искать пути, как избавиться от чувства вины. Чувство вины – это разновидность претензии, агрессии по отношению к себе. Поэтому учитесь конструктивно общаться, открыто выражать свои мысли и чувства. Это значительно уменьшит и желание постоянно обвинять, и необходимость постоянно оправдываться. Ведь для выяснения отношений скандал необязателен. Нужен прямой, открытый, честный диалог, умение слышать партнёра. И ещё один важный момент: всегда старайтесь быть собой. Не маской, не жалким подобием кого-то значимого, а собой. Не старайтесь соответствовать ожиданиям других. Практические упражнения: