Глава двенадцатая Старинных фресок нимфы и козлы смешались обнажёнными ногами. Наверное, их помыслы чисты в рассветной гамме, Но невскую смывает акварель Ирландский эль… На этот раз вопросов и возражений ни у кого не было. Естественно! Эта парочка тут же вспомнила, где берега. Фамильяр перенёс манекен в угол гостиной, а правнучка архангела елейным голоском предложила принести мне кофе прямо к рабочему столу. Я сдержанно поблагодарил, но от предложения отужинать в «кругу семьи» отказался. Операция, задуманная мною, требовала холодной головы, а значит, голодного желудка. Козья морда, открыв планшет, выдала ряд не особенно важных писем. Можно было бы и подождать, но в паре случаев система отсева действительно вычленила интересные для меня тексты. Посмотрим: «Имею желание приобрести у вас волшебную палочку. Разумеется, так, чтоб она была ориентирована на меня, как в «Гарри Поттере». Список заклинаний не надо, забодаешься учить. Хочу, чтоб просто взмахнул, и всё! Типа всё сразу исполняется, что ни пожелаешь. Новый айфон, деньги, яхта, тачка, тёлки! И ещё чтобы меня потом полиция не доставала! А если будут доставать, то чтоб я их всех в собачьи какахи превратил, и кабзда! И чтоб бабушка в мою комнату не лезла! Скажите ей, что я её тоже во что-нибудь превращу, довела, короче…» Есть ситуации, когда ты даже не знаешь, как реагировать. С одной стороны, клиент предлагает оплату твоих услуг, с другой – вряд ли у него есть соответствующая сумма, а у тебя необходимый ему товар. Яжмаги волшебными палочками не торгуют. Во-первых, артефактов такого уровня просто не существует в природе. Иначе мир бы давно погрузился в хаос. А во-вторых, нам запрещено так уж агрессивно врать людям, впаривая им откровенное фуфло. Но поскольку и немедленно отвечать я не обязан, то письмо будет отложено на неопределённый срок. Может, через недельку что-нибудь и придумается. Серебряная коза с пентаграммы понимающе качнула бородой, открыла новое сообщение и замерла в ожидании. – Фамильяр, – негромко позвал я, вспомнив о важном. Котодемон материализовался передо мной в ту же секунду: – Любой безбашенный приказ готов исполнить я тотчас! Кого сношать, кого убить, кому морковку отвинтить? – Всё проще, – прервал я его бурные эротические фантазии. – Найди Гэндальфа, пусть будет у нас до двадцати трёх ночи. Приблизительно без десяти двенадцать нам всем необходимо быть на свадьбе красавицы Геленджик и турецкого принца Гиресуна. Непосредственную боевую задачу поставлю на месте во избежание утечки информации. Фамильяр отсалютовал на манер римского легионера, коротко поклонился и исчез ровно на том же месте, где стоял. Он всё сделает, можно не сомневаться. Обычно призраки не удаляются слишком уж на большое расстояние от места своей смерти или какой-то точки, важной для них при жизни. Мой друг был в этом смысле куда более свободен в передвижении. Я никогда не расспрашивал самого Геннадия Сергеевича о деталях его гибели, всё-таки в питерской культуре не поощряется чрезмерное вторжение в чьё-то личное пространство. Но, учитывая, что он мог навещать меня на Банковой, появляться на Марсовом поле и Васильевском острове, его можно было найти где-то в пределах этой немалой территории. Для демона задачка несложная. Ну а если совсем честно, мой чёрный кот всегда был в курсе нахождения похмельного Гэндальфа в одном из двух грязных полуподвальных кабаков, где тот имел привычку зависать. Его там прекрасно знают, понимают, уважают и всегда нальют нанюхаться в долг. Чижик-пыжик в такие места не залетает, так что переложить сии труды на плечи Фимы Синего никак не получилось бы. Да и не стоит наглеть, он и так никогда не отказывает. Без старого призрака нам вряд ли удастся запланированная авантюра, поэтому, надеюсь, он всё ещё в силе. Та искрящая дыра на его шляпе, разумеется, продолжала меня тревожить, но Гилла обещала помочь, а тёмные силы всегда держат слово. В своей интерпретации и ради своих интересов, разумеется… – Продолжаем. Что у нас? Кто?! «Ярослав, дорогуша, ибн Гауда эдакая, Мценский, а это опять мы! Популярнейшая в будущем, а ныне пожилая, но бодрая рэп-группа «Кастето-пистолето». Если что, ты нас не забыл, да? А вот мы тебя – нет! Учитывая, что на первое письмо ты не успел ответить, мы понимаем твою занятость, тяжкий труд пальцами щёлкать, сами такие… Ха, ха, шутка! Но по делам нашим грешным есть новое предложение! Чутка умерим взаимные требования? Давай-ка по компромиссу, мы ограничиваем территорию, типа только московская, ленинградская и калининградская области. А-а, ещё свердловская, да – Екатеринбург форева! Ты падаешь в цене. Без обид? Мы прямо сейчас платим одну тысячу рублей аванса. Кидай номер карты! Остальные сорок девять тысяч сразу после первого же чёса. Договор можешь не присылать, мы верим тебе на слово! И бонус – та-да-да-ам! – небольшой рэпчик в твою честь: Ярослав, дорогуша, Ты нас послушай. У тебя есть проблемы, У нас реальные темы. И бабки крутятся мощно, Мы твой шанс, это точно! Мы твоя лестница в небо, Туда, где ты ещё не был. И хоть мы все пенсионеры, Но в рэпе мы – пионеры! Ярослав, дорогуша, Склоняй-ка к нам уши И не страдай дребеденью, Метись сюда, время – деньги! Впечатляет, да? И это только начало-о! Рэп о творческом союзе яжмага и рэп-группы «Кастето-пистолето» станет хитом всех площадок! Мы прокатали пару раз в Доме культуры в Бибиреве, уборщица была в восторге! Собака даже выла…» Дальше я читать не стал, с меня рэпу, простите за выражение, хватило. Счёт тоже не отправил, хотя искушение было. Что-то подсказывало, что на этом наша односторонняя переписка всё равно не закончится. Эти пожилые активисты просто так не отвяжутся, поэтому сковывать себя хоть какими-то обязательствами аж за тысячу рублей казалось слишком непродуманным решением. И, пожалуй, я вновь возьму паузу, хотя бы до завтрашнего утра. Если, конечно, оно для меня наступит. Но не будем о грустном, нет смысла заморачиваться раньше времени. – Давай ещё одно. Последнее на сегодня, и отдыхаю. «Яжмаг Ярослав ибн Гауда Мценский. Привет! Меня зовут Оля Науменко. И я СПАСУ ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ ОТ ОДИНОЧЕСТВА. Я буду говорить прямо. КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ СТРАДАЛИЦЕЙ. Нормальных мужиков не осталось. Они предлагают золотые горы, а потом всё оказывается ЛОЖЬЮ. Но это мы, женщины, делаем их КОЗЛАМИ. Где твое сексуальное платье, а под ним ничего? Зачем ты встречаешь его на пороге со шваброй и борщом? МУЖЧИНА НЕ ЭЙФОРИЯ! Ни один мужик не сделает тебя счастливой. Я вытащу тебя из кризиса. Я не собираюсь тебя жалеть. Я буду делать тебе больно. Я веду этот БЕСПЛАТНЫЙ МАРАФОН с плетью и в кожаном белье. Я приду к тебе, не дожидаясь, пока ты придёшь ко мне…» Что за поток навязчивого, но бессознательного бреда я читаю?! А-а, главное в конце. Как символично… «И если ты, Ярослав, настоящий яжмаг, а не дерьмо собачье, то ты поможешь МНЕ спасти всех этих женщин. Отправь моё письмо ВСЕМ адресатам своей почты. Даже мужчинам, им тоже будет полезно. Также жду от тебя материальной поддержки. Эти деньги пойдут на помощь ВСЕМ тем женщинам, которых ты ПРЕДАЛ, ИСПОЛЬЗОВАЛ и БРОСИЛ. Загляни в свою душу и отправь мне по пять тысяч долларов за каждую. Не жди, чтобы Я тебе их перечислила. ПОМНИ: кармическое наказание НЕОТВРАТИМО! Корр. счёт для перевода средств…» И т. д. и т. п. А вот тут уже нельзя было не ответить. Правда, стандартным, давно отработанным методом – отправкой данного письма в прокуратуру с просьбой в очередной раз оградить меня от насильственного вторжения с незнакомого аккаунта с целью обмана и вымогательства у меня же денежных средств. Копия заявления улетела ответным письмом той же Оле Науменко. Через пару минут я был внесён ею в чёрный список. Берите на заметку, пользуйтесь, весьма действенное средство. Почему-то все эти борцы (борчихи, борцухи, борцуны) за освобождение женщин (мужчин, дельфинов, аннунаков) от них же самих жутко боятся повесток в полицию. Несколько странно, не правда ли? Но люди так устроены, что поделать. Они готовы страдать за других в Интернете и за деньги, но никогда в реальной жизни забесплатно. Но кто я такой, чтобы их осуждать? – Я не помешаю? – Ах, Нонна, как вы можете помешать одинокому яжмагу? Одно ваше явление в моей жизни раскрасило её в самые яркие цвета! – Чуть не сказал «радужные»… – Вы ведь голодный? Просто я там попробовала сварить сосиски и цветную капусту. Вроде бы ничего не взорвалось. Да, по факту я был голоден, но это намеренное ограничение. Не стоит набивать пузо перед серьёзной операцией или авантюрой. Хотя, возможно, слово «самоубийство» более точно обрисовывало мои планы на ночь. – Накрываем стол на четверых, у нас будет гость. Я помогу. – А щипаться больше не будете? – улыбнулась она. Мне пришлось опуститься на одно колено, томно вздохнуть и, не прерывая зрительного контакта, нежно поцеловать кончики пальцев на её правой руке. Счастливая Нонна закатила глаза и с тихим стоном поплыла по стене. Уф, чоткий Сотона, всё работает, а то у меня уже начали появляться комплексы от сомнений в своём природном обаянии. Быстро выпрямившись, я подхватил девушку за талию, и мы неспешным шагом, в ритме аргентинского танго, щека к щеке, выдвинулись на кухню. Нас там ждали. Старый призрак, ссутулив плечи, сидел на краешке табурета, искрящая дыра в его шляпе увеличилась почти вдвое, если не больше. Слегка взмыленный Фамильяр вылизывал свои блестящие фэберже в углу за холодильником. Обычно он не слишком застенчив в этом плане, во всяком случае, передо мной, но сейчас явно проявлял уважение к нашей гостье-поселенке. Ну, ну, посмотрим, насколько его хватит? – Друг мой, мне приятно было слышать твоё приглашение к столу, – церемонно поклонился он, пытаясь встать, но я удержал его. – Моё тело или то, что от него осталось, иногда подводит меня. Но дух старого чародея силён как никогда! Твой чёрный посланник сказал, что нынче ночью дружеская пирушка перерастёт в пиршество на поле битвы? – Да, – не стал юлить я, времени на дипломатические тонкости просто не было. Гэндальф понимающе покачал бородой, и я столь же безоговорочно полез за виски. В моих частных запасах оставалось ещё как минимум шесть бутылок четырёх проверенных марок. Призрак выгнул бровь, побарабанил пальцами по столу и остановился на недавней «Королеве высокогорья». Что ж, прекрасный выбор. Я наполнил один бокал, поскольку, во-первых, мне требовалась трезвая голова, а во-вторых, пить на голодный желудок – это просто опускать печень в банку с синькой. Спасибо, но, как поёт Кубанский казачий хор, «не для меня-а…». – Дурной знак поднимать кубок в одиночестве. Фамильяр демонстративно повернулся спиной, но, прежде чем я извинился за его и своё поведение, мотивируя сложностью предстоящего действа, Нонна вдруг подала голос: – А хотите, я с вами выпью? – Почту за величайшую честь, о прекрасная дева, чьи золотистые волосы светлы так же, как её душа! Я неуверенно покосился на нашу сожительницу. Сколько помню, она всегда топила за здоровый образ жизни, и если ты не прошёл школу молодого бойца на пиве и вине, то всё же начинать знакомство с дивным миром алкогольного опьянения сразу с крепкого виски – это… мм…