– Не важно, кто ты и зачем пришёл, но тебя сюда не звали. В одно мгновение боевой посох прыгнул мне в руку, и я произвел прицельный выстрел с положения лёжа. Зелёная искра разнесла стекло вдребезги! Но осколки быстро собрались, вновь образуя единое целое, а мой кот кинулся к окну, посмотрел во все стороны и, обернувшись, отрицательно помотал головой. Понятно, трупа нигде не было видно. Значит, кем бы ни являлся тот мужчина, он умудрился уклониться за доли секунды до получения энергетического разряда в мраморный лоб. Согласитесь, это было круто. Зачем-то я встал, распахнул окно, высунулся наружу едва ли не по пояс, лишний раз удостоверяясь, что Фамильяр ничего не пропустил. Да, ни одного следа, ни капли крови, ни подозрительного запаха в воздухе, ни реактивного следа в небе. И, признаюсь честно, это отнюдь не радовало. Вот абсолютно! Но мой домашний демон лишь меланхолично пожал плечами, свернувшись в калачик на потолке, значит, прямая угроза миновала. Если бы он точно знал того, кто к нам приходил, то наверняка сказал бы сразу. Ну а сейчас мне не оставалось ничего, кроме как последовать его примеру и вернуться в уютные объятия дивана. Однако на этот раз спать не хотелось вообще. Перед моим внутренним взором долго стояли глубокие синие глаза таинственного незнакомца… Тьфу, мне одному кажется, что я заговорил, как герой-любовник нетрадиционной ориентации из пошлых тёткинских романов?! На этом страшном озарении подкравшийся сон одним махом вырубил меня тяжёлым ударом по затылку, опрокинув носом в простыню. Увы, вернуться на бразильский карнавал не удалось, и я тупо продрых до самого утра, когда аромат свежесваренного кофе вновь начал щекотать мои ноздри… Что ж, надо вставать. А то с Нонны станется принести мне завтрак в постель. Это, кстати, очень классно смотрится на экране кино, но совершенно неудобно в реальной жизни. На минуточку вспомните, что вы, проснувшись, делаете в первую очередь? Если верить Голливуду, то красиво потягиваетесь, зеваете и, взбив подушки под спину, начинаете пить кофе с круассанами и есть вилочкой омлет по-французски. На самом же деле вы не расчёсаны, потны, разморены после сна, при первом же неловком движении ещё и облиты горячим кофе, ну и постель по-любому будет вся в крошках, а это так мило, да? Ой, не уверен. Подавляющее большинство нормальных людей, встав поутру, идут в туалет, умываются, чистят зубы, некоторые даже делают зарядку, переодеваются и только после этого приступают к завтраку в специально отведённом для этого месте. Ибо жрать в постели – это давным-давно моветон, дамы и господа… Я спал под пледом, в футболке и трусах. Конец августа ещё вполне тёплое время, но у нас в культурной Северной столице погода непредсказуемая, и ночами всё-таки лучше укрываться. Быстро натянув свободные штаны, я накинул на плечи чёрный шёлковый халат с солярными символами и почти уже направился в ванную комнату, как планшет подал сигнал о двух срочных сообщениях. И пусть вчера мне удалось не слабо заработать, но отказывать платёжеспособному клиенту в нашей профессии тоже не принято. – Давай. Кому я так страшно нужен? Пентаграмма блеснула начищенным серебром, чуть качнув в мою сторону козлиными рогами. Первое письмо было, как бы так выразиться, несколько неоднозначным… «Ярослав… как тебя там, типа маг? Короче, ты моей бабе заклинание против прививок подогнал? Она тут всю Барвиху на уши ставит! Угораем просто! Братан, претензий нет, бабки можешь оставить себе. Но! Если она ещё чёт такое замутит, ты мне скан переписки потом кинь, мы хоть поржём с мужиками…» «Добро, базару нет!» – честно ответил я. Хорошо иметь дело с вменяемыми мужчинами, как правило, они более трезво смотрят на мир и проблем с ними в разы меньше, чем с прекрасной половиной человечества. Однако следующее письмо заставило меня усомниться: а не перехвалил ли я мужчин? «Мазафака вам, яжмаг Мценский! Вы не знаете меня, йоу, йо! Но не можете не видеть того, что творится в мире, йоу, йо! Я всем сердцем поддерживаю движение BLM и стыжусь того, что меня родили белым. Белой культуры нет, рэп рулит районами, нет прощения потомкам рабовладельцев, если ты белый, то уже виновен, встань на колени, целуй обувь чёрным людям! Йоу, йо! Хочу стать негром. Вы обязаны мне помочь. Я могу обратиться в клинику по пересадке кожи, но это, мазафака, как дорого! Пришлите мне заклинание, которое сделает мою кожу чёрной, как у самого грязного нигера! Я хочу, чтобы все белые сучки лизали мне ноги, йоу, йо! Но помни, если твоё заклинание не сработает, мои чёрные братья придут за тобой, поганый расист! Ты не спрячешься в снегу, белый человек…» Дальше я читать не стал, это было выше моих сил. Поверьте, там ещё где-то на страницу такого же неуёмного текста, а внизу фотография голубоглазого, розовощёкого блондина в несоразмерной футболке с принтом «BLM» и в штанах с мотнёй, свисающей до колен. У парня явно поехала крыша от чрезмерной толерантности. Ему бы к хорошему доктору, а он ко мне. Интересно, вот почему в России так боятся психологов? Они ведь реально помогают. Да, за деньги, настоящий специалист всегда стоит дорого, потому что учиться ему надо лет эдак двадцать, а то и больше. Но зато скольких проблем люди могли бы избежать по жизни всего лишь своевременным обращением к тому, кто профессионально занимается такими вот бедами с головой… – К чёрту, – устало выдохнул я. – Ты заплатишь мне за это унижение. Никогда нельзя принимать близко к сердцу чужих тараканов. Я невольно посмотрел на недавно травмированную кисть руки. Врач не врач, но поцелуй правнучки архангела сотворил чудо, на коже не осталось даже красного пятнышка. Нет смысла ни в бинтах, ни в пластыре. Итак, могу посоветовать ему метод канатоходца Тибула в исполнении Алексея Баталова – гуталин и щётка для обуви. Дёшево и сердито! Ещё можно купить специальный крем автозагара, таким пользуются культуристы на соревнованиях. Белая кожа отсвечивает под софитами, а от спортсменов требуется максимально показать рельеф. Что ещё? Что-то же было такое… А-а, поработать в голом виде пару-тройку смен в донецких шахтах! Выйдешь таким негром, что тебя сам Барак Обама за родственника примет и бананом угостит! На минуточку мне показалось, что про банан это я зря. Африканцы могут обидеться. Хотя если речь идёт именно о «мирном» нобелевском лауреате Обаме, то вот ему-то как раз так и надо! Будет знать, как шипеть ядом на мою страну и требовать «разорвать её экономику в клочья»! Ладно, вернёмся к нашему дебилушке… «Мазафака, йоу! Мой чёрный брат, с тебя кэш! Операция в клинике стоит сто сорок тысяч баксов зелени, а знаменитое на весь Чёрный континент заклинание барона Субботы всего сто! Йоу, для тебя девяносто девять, бро! Подпиши договор кровью, бланк и счёт внизу, плати сегодня, завтра будет другая цена. После подписи каждый день неуплаты добавит тебе ровно одну купюру Франклина или две Гранта за просрочку, сечёшь? Йоу, бро, счётчик включён…» – Я щёлкнул по клавише, отправляя письмо адресату. Разумеется, никаких денег он не пришлёт. Просто спрячется, сменит почту, попытается перевести всё в шутку, сливаясь помоями по канализационным трубам. Как правило, те, кто не думая сыплет угрозами, сам не очень-то верит в их эффективность. Поэтому и грубит, чувствуя собственную беспомощность. Да, клиенты часто пытаются брать на понт яжмагов, но обычно это очень плохо заканчивается. Это потому, что в целом мы весьма законопослушные граждане. Занимаясь (практически официально) магией и колдунством, лучше не иметь лишних проблем с властями на любом уровне. Это заметно отвлекает от насущных проблем. И обычно, когда нам кто-либо угрожает, мы не спешим размахивать волшебными палочками, творя с человеком всякую хрень. Нет, сначала мы просто пишем банальное заявление в полицию. В девяноста восьми процентах случаев это себя оправдывает. А если нет, то, увы, яжмага лучше не злить… – На сегодня всё? – уточнил я. Планшет закрылся сам, и козлиная морда вежливо кивнула. Хорошо, мы поняли друг друга, бытовые вещи всегда должны признавать главенство хозяина. Меж тем к аромату кофе добавился запах поджаренного бекона и яичницы. Так, мне пора умываться и за стол! Я заявился как раз вовремя: сияющая утренней свежестью Нонна расставляла тарелки, а Фамильяр, вальяжно развалившись на подоконнике, раздавал ей соответствующие указания по сервировке: – Серебряные вилки в том шкафу, тарелки размещаются по кругу, а сливки к кофе – это фу-у… Мужчины крепкий пьют, подруга! Хлеб мажут маслом за столом, не до… И колбасу не трогай. Нет, не соли… и поделом. Хозяин в этом плане строгий! – Готовить завтрак, сохранять лицо, нарезать ветчину, а к ней и дыню, – бормотала девушка, суетясь, как солнечный зайчик. – Опять переставлять?! В конце концов, я Золушка, но я же не рабыня! – Друзья мои, и вы при этом, увы, нисколько не поэты, – выразительно закончил я. На меня уставились две пары упрекающих глаз. – Кто бы говорил, да? – прочёл я в их обоюдном, но выразительном молчании. Демон и правнучка архангела согласно кивнули. – Ладно, чоткий Сотона, проехали! Что у нас на сегодня? Все дружно выдохнули и придвинулись к столу. Ничего такого уж особенного подано не было – воздушный омлет с тёртым сыром, отварные сосиски, бутерброды с маслом и колбасой, кофе с мёдом и лимоном. Но, благодаря тому что всё это делалось с любовью и заботой, даже такой простой завтрак показался мне самым вкусным на свете. Я в очередной раз был вынужден признать, что женские ручки обладают особенной, неоценимой и тайной магией… После кофе я попросил Фамильяра заняться мытьём посуды, а Нонну пройти со мной в кабинет. Разумеется, наша умничка тут же заявила, что она не такая. Следуя её примеру, котодемон тоже заявил, что у него лапки, и если мне нужно мыть посуду, то заводил бы собаку с большим языком – и чисто и стерильно. Пришлось рявкнуть на одного, а другой нежно пояснить, что речь идёт исключительно о совместной работе за компьютером, поскольку я жуть как нуждаюсь в её помощи и советах. Восстановив дисциплину, мне пришлось вновь мысленно пообещать самому себе не давать этой парочке спуску, иначе в следующий раз мыть посуду буду уже я, а они на пару умотыляют смотреть выставку голых кошек в Гостином дворе. Пять минут спустя мы с правнучкой архангела сидели на диване, поставив планшет мне на колени, и, развернув несколько «окон», погрузились в весёлый мир черкесских свадеб. Оказалось, что кабардино-черкесская диаспора в Санкт-Петербурге имела достаточно глубокие корни, начиная от тех самых кровопролитных кавказских войн первой половины девятнадцатого века. После чего, как гласит история, именно черкесские князья составляли костяк Собственного его императорского величества конвоя наравне с крымскими татарами, грузинами и цветом русского казачества. Но в отличие от тех же казаков, вынужденных меняться каждые четыре года, они могли свободно остаться в столице, верой и правдой служа царскому трону. А вкусив прелестей цивилизации, возвращаться назад в холодные горы, в антисанитарию аулов с вечной кровной местью, скудным питанием и, прямо скажем, не лучшими в мире условиями жизни уже не захотели. Поэтому, как могли, обосновались на новом месте. В общем, на данный момент та самая кавказская диаспора, о которой говорила Белая Невесточка, скорее всего, и удерживала её, непоколебимо твёрдо уверенная, что любой девушке только и надо, что идти замуж. А уж по большой любви, по желанию родственников, по собственной воле, по грубому принуждению – это всё бабские капризы! За неё всё решили, её не спрашивают, иди, иди, пошла-а! Нет, понятно, что сейчас всё иначе, но те, кто сумел удержать непокорную Невесточку, явно не собираются так уж следовать современным российским реалиям. Потому что для россиян хоть какие-то законы, но писаны. А вот для тех, у кого сейчас в плену наша подруга, весьма маловероятно. Нечисть предпочитает беззаконие… – Ну что же, в принципе всё ясно. – А я не дочитала. – Потому что вы читаете все комментарии, хотя достаточно самих статей. – Всё равно непонятно, где они берут быков? – Каких быков? – Вот, читайте: «…сумма калыма обычно несколько быков», так? – Господи, Нонна… – И ещё «кобылу отцу невесты»! – Это фигуральные выражения. – И где, фигурально выражаясь, в Санкт-Петербурге берут кобыл? – Фигурально выражаясь, на Невском проспекте, – капитулировал я перед невинной твердолобостью белокурой правнучки архангела и отдавая ей планшет. – Развлекайтесь! Она цапнула мой гаджет, плюнула на пентаграмму, перекрестила охреневшую козлиную голову и счастливо зарылась в детализацию описаний сложных взаимоотношений свекрови и снохи, преломлении в жизни молодых до рождения первенца, желательно мальчика. Потому что если не мальчика, то кого же, вах, э-э?! – Тут написано про похищение невесты. – Да, спасибо, именно этот момент нам и важен. – Но её должен похищать жених. – А мы похитим у жениха. – И возьмём себе? – Нет, нет, что вы?! Сразу две девушки в моём доме, блондинка и брюнетка, плюс кот – это уже перебор! Мы просто выпустим её на свободу. Я взял лист бумаги и начал чертить отточенным ногтем мизинца правой руки схему кражи Белой Невесточки у… у кого? Пожалуй, это первый вопрос, на который стоило бы ответить, прежде чем подставлять голову под взмах черкесской шашки. Найдём жениха, станет ясно, где именно могут держать мою подругу, а вот уже следующим шагом… – А почему жениху нельзя видеть невесту? – Может испугаться, раз – и инсульт! – О-оу, как у них всё сурово, – уважительно протянула Нонна, и я хлопнул себя ладонью по лбу, ещё раз напоминая себе же, над кем грех смеяться.